- 締切済み
タイムリミット間近です、自分に出来る事と彼女にしてあげれる事（長文です）
付き合って２年の女性がいます 正確に言いますと、彼女の中では付き合っていないらしいです 出会った頃は妹みたいな感覚でした しかし、次第に惹かれ合い 恋人関係になりました ここで言う恋人とは世間一般で言う関係です （彼女は恋人と認めてません） たぶん、認めてしまいたくないのでしょうね 彼女には夢があり 出会った頃から、今でもすごく努力をしています 詳細は割合しますが、結論から言いますと 東京に出て夢を叶える事です 出会った頃から彼女の目指してるモノも知ってましたが 遠い話と思ってました しかし、２年経過して 彼女の日々の努力もあり、あと一歩の状況です 彼女の夢の性質上東京に行くと５年は身動きが取れなくなります たぶん、今現在は互いに一番大切は人と思い合ってると思いますが 状況しだいで、いつ離ればなれになってもいいように 恋人とは認めないでいようと、約束しました 恋人になってしまうと別れる時に辛くなるからと言う理由です 彼女なりの気持ちの整理の仕方だと思います こんな約束はしたけど、恋人と思ってました 彼女もそう思ってるはずですが 恋人より夢が大きかったのでしょう ２年の間に彼女の心を射止めれれなかった自分に不甲斐ないとも思いますが いざ、夢が叶えそうになると おめでとうがんばったねと心から思う一方で 別れないといけないと思う自分にかなり苛立ちと焦りを覚えます 順当に行けばあと三ヶ月長くても五ヶ月で会えなくなります 遠距離恋愛は出来ないと察して下さい 自分なりに色々考えたのですが 祝福して夢に突き進んで欲しいと思い 別れの時がきたら笑顔で「がんばれよ」言ってあげたいのですが あと数ヶ月どう接していいのかと悩んでいます 超過密スケジュールの中でも なんとか時間を取ってくれる彼女に 何をしてあげれるのか？といつも思っています 正直いいますと、彼女の夢は壮大すぎて 一般人の自分には思いも呼ばない事なのですが 努力で叶えられるかもしれないのですね すごく人生勉強になりました そういった事にも彼女に感謝したいです 最後にここまで読んでくれた方に感謝です 特定されないために夢と言う言葉で文章を書いた為 読みにくくなりました、ご容赦下さい あと数ヶ月ですが 何が出来るのでしょうか？ 教えてgooには数十万人の経験豊富な方々がいる聞いてます よろしければ アドバイスよろしくお願い致します
- BUTTERLONG
- お礼率7% (64/867)
- 恋愛相談
- 回答数4
- ありがとう数0
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
みんなの回答
>２年の間に彼女の心を射止めれれなかった自分に不甲斐ない >別れないといけないと思う自分にかなり苛立ちと焦りを覚えます と思う気持ちがあるのならば、あなたが今一番やらなければならないことは、彼女を好きだというあなたの本当の気持ちを彼女に伝えることだと思います。 彼女の為を思って、あなたの気持ちを伝えることが彼女が夢を実現する障害になると心配されるかもしれないですが、もし私が彼女だったらそうは思いません。 また彼女の為を思って、今あなたの思いを伝えなかった場合あなたは一生後悔しないとの覚悟がありますか？ついでにそれは一体誰の為の覚悟なのでしょうか？ （彼女のために）自分に出来る事、彼女にしてあげれる事、といいますが、彼女の為を思うことはもちろん大切ですが、あなたが本当にしたいこと、あなたが自分の為に出来ること、を考えることも同じくらい大切なことだと思います。
今までの感謝の意を伝え、 彼女の夢の成功を応援してあげることが良いと思います。
- xxxtokisan
- ベストアンサー率21% (7/32)
「健康でいてほしい」 これにつきます。お互い健康だったらまた会えるし、もっと時間が経てばあなただって東京にいるかもしれませんよ。 人の人生は自分でも思わない方向に行くものです。 好きな人をあきらめなくてはいけないという状況の人はたくさんいますよ。彼女の夢・・・かなうといいですね。 何が出来るか・・・。 あなたはもうやっているではないですか。あなたの大好きな彼女のために、彼女をあきらめたでしょう？ もし。あなたが彼女に別れ際に言えるのであれば 「居場所はここにある」と伝えてあげてください。東京に行って楽しいことばかりではありません。でも自分の居場所がないと心も体も帰ってこれず悲しいですよね。あなたが彼女の居場所になることです。 でもその言葉に縛られてはいけませんよ。あなたもあなたの居場所をみつけなくちゃ。
- G131
- ベストアンサー率26% (195/746)
「好きだから見送る」 その気持ちだけでも十分彼女に伝わるんじゃないですか。 あなたは立派だと思いますよ。
関連するQ&A
- タイムリミット（長文です）
現在３１歳の♀です。 どうしようもない、うじうじとした暗い内容ですが、どうか吐かせてください。 私は、今まで、自分が悪く、ずっとひきこもりやニートでした。 １年前に、やっとその状態から抜け出せ、 仕事や自活などを始め 空白の長い年月をやり直しているような気持ち（状態）です。 …とは言え、 現実、実際はもういい歳もいい歳で、 否応なしに時間は進んでいて、 もう私は、いろいろな事に対して遅すぎる年齢です。 時折、たくさんのことや時間を無駄にしたことに対する、なんともいえない後悔や恐怖の波が襲ってきます。 その波に飲み込まれどうにも やり過ごせないとき、このまま自分はどうかしてしまうのではないかと不安です。 過去を訊かれることや、 周りの 「もったいないことしたね」とか、 「無駄にしたね」 という言葉にビクつきながら、 これは一生続いていくのです。 医学的にも、いろいろ不可能になってくるのですね。 出産も歳を取ほど難しくなるし、 やはり、諦めることも人生に於いて必要でしょうか？ ましてや、私みたいな人間が人並みの人生を考えること事態、無理があるし、 出産のことに限れば、もし子供が授かれたとしても、 こんな過去を持った母親であること言えないですし。 本当に、 この先、暗い未来しかない状態にした自分が情けなく、また、憎しみのような説明し難い感情で、ぐちゃぐちゃして、どうにもなりません。 もう、どうしようもならないのが、現実で、 現実を受け入れるしかないのですが、 現実を完全に受け入れ、心が平穏になる日は来るのでしょうか？ 一生このまま、だとしたら、どうかしてしまいそうで、本当に不安です。 でも、いくら不安であろうが、 それが人生なのですね。 まとまりない文章で申し訳ございません。 読み進めて頂きにくい内容かと思いますが、感情のまま書かせていただきました。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- タイムリミット
今二人目の子供を作ろうかどうしようかと悩んでいます。 年齢は今年39歳です。 一人目は結婚10年目に顕微受精で授かりました。 その娘も今２才７ヶ月になります。 しかし、昨年の秋に大きな手術をしました。原因は先天性のものでしたが、もう少し遅ければ この世にはもう居なかったかもしれないという状況でした。 一ヶ月半の入院生活の中で私は、「今後この子だけの事を考えて私の全てを捧げて育てていこう」と思いました。 娘は順調に回復し、今は元気に保育園にも通っています。 娘は８ヶ月の時から託児所に行っており、昨年から保育園に通っています。 私が家業の仕事をしている為なかなか一緒に居てあげることが出来ません。 寂しい思いをさせているのは確かで、これから先も仕事から離れる事は難しいと思います。 （こんな景気でパートさんを雇うのも厳しいです。） 兄弟がいれば寂しい思いも少しは紛れるかと思い二人目の事を考えています。 年齢的にも今年が最後のチャンスと思っています。 でも、なかなか気持ちの整理がつかずにいます。 経済的にも時間的にも今回は不妊治療は難しいので、授かるならば体調を整えて自然妊娠で何とか授かれればと思っています。 妊婦になった時の仕事と育児の両立の不安。もし授かった時にまた娘のように寂しい思いをさせてしまうという罪悪感。 このような気持ちで揺れて、作る作らないとはっきり決断が出来ません。 どのようなご意見でも構いませんので、皆さんのご意見をお聞かせ下さい。 宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- その他（妊娠・出産・育児）
- 明日がタイムリミットです・・・
最近、２年前に友達に紹介された男のこのことを好きになりました。 ２年前（大学３年生の頃）バイトの友人に紹介された男の子でその時、２度遊んで付き合って欲しいといわれました。 しかし、その頃少し気になる人がいて付き合う気になれずことわりました。 それから、会うことはなくなりましたが、連絡先が変わったときだけお互いメールはしていました。 去年の年末に偶然、その彼と再会しました。 再会してから３ヶ月、卒業旅行や会社の研修などで忙しく連絡は途絶えてしまったのですが４月に入り彼から研修先からもどってくるから遊びに行かないかと連絡がありました。 断る理由も無かったので、彼と遊びに行きました。 そして、彼が帰ってくるたびに会うようになっり、私は彼と付き合いたいと思うようになって行きました。 しかし、私は大阪勤務で彼は6月から東京勤務が決まっています。 はじめから遠距離は分かっているし、彼に気持ちを伝えるには彼がこちらに帰ってきているGWの明日までしかありません。 彼とのやり取りのなで彼も私に好意を持っていてくれているそぶりでしたし、私も直接的には行っていませんが好意はあると態度で示していたつもりです。 しかし、２日前に遊んでから彼との連絡が減りました。（お互い予定があることを知っていたから連絡が少なくなったのかと思っていたのです が…） 彼は明日大学時代のクラブの試合に顔を出してから帰るそうです。 彼に明日会う約束をしたいのですが…今日の午前中にメールを返したのにかえってきません… 私はどうすればいいのでようか？ 長くなってすいません…
- 締切済み
- 恋愛相談
- 自分から振っておいて会いたいってどうでしょう？（長文です）
25歳女性です。 何だか自分でも何がしたいのかわからず、日々モンモンとしています…。 支離滅裂な文になりそうですが、何かアドバイスを頂けると嬉しいです。 2年半付き合って、内1年同棲していた彼氏を振ってから、もうすぐ一ヶ月が経ちます。 嫌いになったわけではありませんでしたが、私が傍にいる事が当たり前になり、私が不満に思っている事を改善しようと努力しなくなった彼を見て不安になった事と、いつの間にか異性としての魅力を感じなくなっていた事に気付き、思い切って距離を置こうと言いました。 個人的には文字通り「距離を置きたい」だけであって、できれば友達として会ったり食事に行ったりしたかったのですが、今のところその予定はありません。 でも多分それが普通でしょうし、会わない事に不満があるわけではありません。（上記はあくまでも希望であり、ワガママな気がしたので自粛しています） それが最近、彼がどうしているのかすごく気になるんです。 ただ様子を見たいだけなのか、実は復縁したいのか、自分でもわからないのですが、何となく会ってみたいのです。 今まで独り身でいた事がないので漠然と不安なのは確かなのですが、これといって新しい恋人を探そうという気にもなりません。 もし潜在意識の中で復縁を願っているとしても、それはただ不安を埋めたいだけなのか、それすらも自分でわかりません。 具体的な「不安」とは、「現在の職場では新しい出会いは望めそうにない＝安定した将来（幸せな家庭を築くという夢）が遠のいた」という事です。 彼とは、かなり結婚を意識した仲でした。 収入の面で不安はありましたが、良いお父さんになるでしょうし、心から家族を愛してくれそうでした。 御両親とも仲良くさせてもらっていたし、次男坊なので、変に気負いする事もありません。 そろそろ年齢的に結婚したいと思っていたので、…条件で人をはかるのは失礼だとわかっていますが、正直、調度良い相手だったのです。 その彼が、少し惜しいのかもしれません…。 まさか彼女が去っていく日が来るとは…と思ってほしかったのに、たかが一ヶ月でこちらから連絡を取るというのも正直気がひけます。 過去何度も同じ様な事でケンカしましたが、最終的には私が忘れて我慢するという結果だったので、「なんだ、今回も結局戻って来るんだ」と思われたくないのです。 まずは連絡を取ってもいいものかどうかをお伺いしたいのですが、それで結局はどうしたいのか自分でわかっていません…。 やっぱり支離滅裂になりましたね…すみません。 何か思う事がありましたら、よろしくお願い致します。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 過去の事は話さないのが１番ですよね？（長文です）
こんにちは。 私は２１歳のＯＬです、私には今付き合って２年程になる彼がいます。彼は心から大事だと思える存在です、こんな気持ち初めてです。最近、大事だと思えば思う程過去の私を知ってほしい気持ちにかられます、そのせいで夜眠れなかったり彼と一緒にいても笑顔じゃない気がします、悪循環です。私の過去というのは昔２年程付き合っていた人がいたのですが、子供で無知だった為によく彼に叱られました、彼は手を出す人で何をするかわからないところがあり、だんだんそれが怖くなり好きなのかわからなくなっていました、別れるに別れられなくずるずる付き合い妊娠してしまい中絶しました。同棲していたもののいつも彼がいない時に涙がでてきて家に帰りたいと思っていました、２年と少しした時私はよく相談を聞いてくれてた男性と浮気しました、本当にその時の自分から逃げたかった、言い訳ですね。彼に知られてまた殴られたりしましたが、なんだか体も心もボロボロで罪悪感もなくどうにでもなればいいと思っていました、今思うと本当に最低な女で殴られるのも当たり前です、思い出すととても辛いです、今でも自分が許せなく自分が嫌いです。それからして少しもめたりしましたが彼とは別れました、別れる時お前にはもう子供はできないとか最低な女とか死んで詫びろとか言われましたが、何も言う資格はないと思い悲しかったです。それから私はもう自分には何もないきっと好きになってくれる人もいないだろうなと都合よく思い、本当に遊びまわりました、最低な事をし汚くなりました。その頃偶然知り合いのお店で働いていた時今の彼と出会い、私なりにですが本当に人を好きになるってこういう事なんだと心から実感しました、彼が好きだから真面目に昼間働こうと思え、今までの交友関係もきれいにし、日々真剣に自分の人生と向き合おうと思えます。毎日後悔してもしきれず、でも自分のした事なので受け入れていこうと思えました。本当に必要な人です。しかし時々彼と喧嘩をすると何も話せなくなってしまいます、息が荒くなって発作みたいになってしまうのです、前の彼にされた事がよみがえってきます、彼の顔があの人の顔に見えてきてしまい怖いです、夢もあの時のままそっくりに見てしまいうなされて起きたりしてしまいます、そういう症状を彼は心配してくれますが、理由も言っていませんし、夢の内容も嘘を付いています。彼と付き合う前にはそういう人と付き合っていたので男性が怖いと話した事はありますが、付き合ってからは一度もしていません、時々どうしても思い出して怖くなって悲しくて自分一人ではいたたまれなくなる時があります、でも昔の彼の話なんて彼は聞きたくないですよね？喧嘩した時も何されるか怖くて彼はそういう人じゃないのはわかってるのに、ただ泣いてばっかで、そんなの彼もうんざりだと思います。いつも努力はしてます話そう話そうと思っても声がでません、彼に申し訳なく辛いです。２年間ずっとこの悲しさだけは彼に言う事ではないと自分の中に閉まっています、彼は私に笑顔がないと何でも話せと言ってくれます。私は自分が辛いが為に言ってしまいたくなります、でもこんな事いくら彼氏でも言ってはいけないですよね。私はまだ人と向き合ってしっかり付き合ってはいけないんじゃないか、と最近思います、自分で自分が受け入れられないんです。彼はとてもまっすぐな人です、私は彼が思っている程キレイじゃないし、きっとどこか相手を信じられないんです。とても不安でその事を彼に聞いてもらいたい、話すなら過去の事を全部ちゃんと話したい、浮気の事や中絶の事まで。だからきっとそれは別れるという事だとも思います、それともこれは一生自分で背負って、心にとめ、今まで通り彼を大切にし、話す必要などないのでしょうか。今、私は大事な人だから結果がどうであれ聞いてほしいと思ってしまっています、後悔するんだろうとも思っています。止めてほしい気もあります、読みづらい文章で申し訳ありません、どうか意見を聞かせてください。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 自分のしたい事、やりたいことが曖昧で分からない。
自分のしたい事、やりたい事がよくわからない曖昧？なような感じでどうしたらいいのか分かりません。 子供の頃は色々将来の夢とか色々ありましたが、大人になってから数十年経ちますが、今はなんにもありません。ただ、毎日過ごしています。 ただ、自分のしたい事とかやりたいことが曖昧なままでいるのもいささかどうなものかと思っています。 何かしら夢を持って歩き出さないと、これからの人生を謳歌するとかいう面白くもない人生を送る羽目になるので・・。それはそれでなんか楽しくはないです。 でも、結局自分でもどうしたいのか分からない。何がしたいのか、こんなふうになりたいとかいう目標とかも何かいまいち分かっているのか分からないのか曖昧な状態です。 どうやったらこの状態から抜け出せるのか、教えてください。
- ベストアンサー
- 人生相談
- 失恋の傷から立ち直れない自分がいます。（長文です）
田舎で2年付き合い、東京で1１年同棲していた彼女がいました。その間、一度も浮気も女遊びもしたことがありません。彼女は時に家族のような存在で、時に恋人同士で、時にライバルで、時に一番の理解者で、そして婚約者でもありました。その間、結婚も何度も考えていましたが両親の問題で籍を入れることができませんでした。 今も連絡を取り合っていますが、別居の原因は彼女の仕事の成功でした。 仕事のことしか見えなくなっていった彼女はたった一ヶ月で見切りを付けられました。今はその理由も全部聞いて理解しています。当時の僕は体がボロボロで別居も一ヶ月以内で決めないといけない状況でした。東京で一人で住むのかも、お互いの気持ちも平行線のまま、心の整理も何一つ付かないまま僕は最終的に体を休めるために実家に帰る選択をしました。 帰ってからは、プライドも今までの自信もウソのようになくなり、まるで燃え尽き症候群のようになりました。実家は相変わらず父が酒癖が悪く、ストレスで胃潰瘍、過呼吸、皮膚炎、４０℃の熱など、心に整理はおろか体は悪化しゆっくり休養もできなかったので、すぐ一人暮らしをしました。 それから一年半が経ち、体は治り心も僕なりに彼女の気持ちを理解し、悲しみも克服し、反省もし、自分を責めて、何度も向き合い今は心に少し余裕が出て前向きになりました。 今の暮らしは東京の生活に比べたら、責任もない、家賃も安く広い部屋ですべてが贅沢すぎる暮らしです。今までできなかったことをして、自分の欲しいものは何でも買い、金に不自由もない。自然も多くのんびりもできる。趣味も楽しめる。誰にも束縛もされない。まさに自由です。彼女しか女を知らなかったので、色んな女性を知るために僕なりに一線を越えないようにケジメはつけて、色んな考え方の方と出会い話してこんな自分を好きだと言ってくれる人やすごく優しい人とも出会いました。 それなのに、一人になると時々、意味もなく涙が出ます。何をしたいのか、何んで自分がここにいるのか、時々彼女の思い出が蘇り、貧しくても自分の居場所だったあの頃の生活や笑顔が忘れられず、彼女以上の人を好きになろうと努力をしても心になぜか虚しさや誰にも心を開けないでいる自分がいます。周りの人にはいつも笑顔で誰も傷つかないように自分を出さないようにして、平気な顔をしています。でもそんな自分が寂しい人間に思います。そして本当に情けなく、弱い人間だと思います。 周りの方から見ればいつまでも過去をひきずって一人の女を忘れられない僕を情けないと飽きれると思います。自分もそう思います。女は一人じゃないし、世界は広いし、もっと前向きに楽しめばいいとそう思うと思います。それも頭では分かっているのに心が動かないです。自分なりに努力をしてきましたが、最後はいつも虚しさや寂しさだけが残ります。彼女とは喧嘩別れした訳じゃないので、今でもお互いにとって理解者でお互いにとってそれが逆に傷みに変わります。自分が本当の意味で前に行くには変わるにはどうしたらいいのか教えてほしいです。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 自分は恨まれる事をしたのでしょうか？教えてください
とある飲食店に１年ちょっと頻繁に通ってました。そこのオーナー、ママと親しくなりました。一緒にゴルフに行ったり、外食したりしてました。食事は、ほとんどおごってもらいました。その恩がありますので、そのお店に行く度に、毎月、８万円～１０万円くらい出費していました。お客として、お店のオーナーに礼を尽くしたかったからです。ある日、そのオーナーとゴルフを行く約束をしました。自分の仕事が忙しくなり、プレー日の６日前に仕事の都合がつかなくなり、約束をキャンセルさせて頂きました。謝りました。すごくご立腹でした。その後も謝りました。引き続きそのバーへ行きましたが、その時にオーナーも酔っており、自分にその件で絡んできました。ゴルフの約束を破るような奴は、どうしようもない人間だ、最低な人間と言われました。それからも引き続き、そのバーに行きましたが、ある日挨拶をしても完全に無視されました。 話は、ちょっと逸れますが、そこで働いている女性マネージャーとも親しくさせてもらってました。その女性には、洋服、スクーター、健康サプリメントを買ってあげたり、食事代、ゴルフ代を全額おごってます。 ゴルフの約束をキャンセルした一件から３ヶ月間、そのバーに行く頻度は下がりましたが、通い続けました。３ヶ月後、お店に行った時に、女性マネージャーから呼び出され、オーナーが自分の謝罪に納得出来ていないという事と、お店に行ってもオーナーに知らんぷりな顔で平気で来てることが気に入らないという事２点でお店への出入り禁止が決まりましたと告げられました。 お店から出て行く時、女性マネージャーから今までありがとうの感謝の言葉も一切ありませんでした。 自分は、自分が受けた恩に対しては、きちんとお礼をするタイプの人間です。 自分は、悪い事をした場合は、ちゃんと謝ります。 自分は、恨まれる事をしたのでしょうか？ 教えてください。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 大好きだった人が、いつまでも夢に現れます（長文）
恥ずかしい相談なのですが、是非聞いていただきたいと思います。 私はすっかりアラフォーの既婚＆２児のママです。今、すごく幸せです。 私には１８歳からずーっと片思いしていた人がいました。本当に憧れの人でした。あまりに大好きすぎて、気まずい関係になりたくなくて、ずっと告白できませんでした。でも就職を機にその人は地方に行ってしまい、その人との関係は途絶えました。それでも私は一方的に毎年の年賀状だけは送り続けました。私はその人のことがずっと心の片隅にありながらも、縁が無かったと自分に言い聞かせ、他の人とお付き合いをしたり、結婚したりしました。でもその間もずっと年賀状だけは送り続けていました。だけど、その人からの返事は一切ありませんでした。 数年後に私は離婚し、晴れてシングルに戻りました。その数年後のお正月、初めてその人からの年賀状が届きました。転居通知を兼ねた年賀状でした。そこには「今度東京に出張があったときには、久しぶりに飲みにでも行くか」と書いてありました。離れ離れになってから８年ぶりのことでした。嬉しくて、すぐにその年賀状に書いてあったメールアドレスにメールを送りました。すぐに返事が来て、とんとん拍子に逢う日取りが決まりました。 ８年ぶりに逢ったその人は、全く変わらず、むしろ昔よりずっと素敵な男性になっていました。嬉しくて、楽しくて、幸せで、すごくはしゃいでしまいました。でも、その時は彼が仕事から抜けて来てくれて軽く食事をしただけだったので、たったの２時間という短い時間でした。それでも良かった。本当に嬉しかったんです。 それから２ヵ月後に彼がまた実家の都合で東京に来る機会があり、その時に改めてゆっくりと食事をしながら飲みました。本当に本当に幸せでした。そしたら、彼から「今日は、帰らなくてもいいだろ」と言ってきて・・・２人でホテルにお泊りしました。 大好きな憧れの人と、そんなことになるなんて想像もしていなかったので、天にも昇る想いでした。隙があったんでしょうね。据え膳食わぬは・・・って感じだったんでしょうね。でも、それでも良かったんです。全く後悔してないし、本当に嬉しかったんです。 それから半年後も、出張で東京に来た時にお泊りしました。バカだけど、彼にとっての都合のいい女になれるなら、それでも良かった。でも、それで終わりました。告白しちゃったんです。ずっと憧れていたこと、大好きだったこと・・・そして、今もと。そしたら、ハッキリ「俺には遠距離恋愛はできない。そして、今は将来の約束もできない。だから、今お前の気持ちに応えることはできない。ごめん」と言われました。玉砕しました。でも、気持ちを伝えたことは後悔してません。あやふやな答えじゃなく、ハッキリ振ってくれたことも、感謝してます。 それ以来、彼とは会ってません。もう１０年経ちます。５年前に私は再婚し、優しい夫と子宝にも恵まれ、幸せに暮らしています。結婚してからも、たまーにメールを送ることはありましたが（１年に１～２回）、返事は来ませんでした。それが、彼の答えだと思ってました。だから、ここ３~４年は、私からメールを送ることはしませんでした。これですっかり、関係は終わったと思ってました。男女の関係だけでなく、知人としての関係も。 ところが、大震災の直後・・・彼のほうからメールが来たんです。無事にしてるのかどうかの、安否確認でした。嬉しくて嬉しくて・・・情けないですが、彼の心の中に、まだ私が存在していたことが嬉しくて、すぐに返信を送りました。だけど、そのやり取りだけで終えました。これ以上メールをやり取りしたら、また会いたくなる。だからもうやめよう・・・と思って。 でも、その彼が、ずーーーっと。ホントにずーーーーっと。つまり、出会ってから今まで（もう２０年以上経ってます）忘れた頃に夢に現れるんです。ホントに、忘れた頃に。絶対に、忘れた頃なんです。そして、また思い出しちゃうんです。コレって、何故なんでしょうか？自分でも気付かないけど意識し過ぎてるんでしょうか。。。 先日も、超リアルな感覚を残したまま目覚めてしまって、起きた後もずーっとずーーっと、彼のことが気になってしまいました。その時の夢は、私が夫とどこかの居酒屋に行ってるのですが、店員さんが私のところにやって来て「○○様があちらでお待ちです」と知らせてくれるのです。行ってみるとその彼がカウンターで１人で飲んでいて、私がその背中に抱きつくと、彼が「おぉ、久しぶり。お前、まだちゃんと俺のこと好きか？」って聞いてくるのです。私は夫とその店に来ていたので、返事に困りながらも、やっぱり大好きで離れたくないー！と思ってる夢でした。すっかり心の浮気ですよね・・・バカみたい。でも、必ずそうやって時々夢に現れては、私は想い出に引きずり戻されてしまうのです。 コレって、自分で自分を苦しめているんでしょうか？どうやったらすっかりキレイに忘れることができるのでしょうか？もう、２０年間です。振られてるし、終わってるし、私は今幸せなのに、どうしてこんなことになるんでしょうか。夢って何ですか！？ 長々と書いてしまいましたが、どうしたら彼の夢を見なくなることができるか・・・どなたかコメントいただけないでしょうか。本気で悩んでます。よろしくお願いします
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 長文です。
長文です。 約4年付き合って婚約までした彼に突然別れを告げられ、1週間とちょっとたち、前に進もうと努力してる時なんですが、お互いの家に荷物があり、気持ちの整理が出来たら送る事になっていて、早く立ち直ろうと思い荷物を送りました。 荷物といっしょに始めて書いた手紙もいれました。 内容は引きずっている内容ではなく、今までの感謝と私も前に進むという内容を書きました。 彼に荷物が届き、メールで(自分も荷物を送る)という内容の返信がきました。 少しは手紙の内容に、ふれてほしかったなって正直思いました。 結婚の話も、別れてから言われたのですが、自分の気持ちに嘘をついて言ったと言われました。 今までは、彼に感謝しながら私も前に進もうと思い努力してましたが、だんだんあっさりした内容のメールとか、私は結婚を焦らしてないのに、嘘の気持ちで結婚しようって言われ、お互いの親にも挨拶までしたのにっていう気持ちで、感謝という気持ちが薄れてきてます。 でも私は感謝しながら前に進みたいと思ってるので、どうしたら心から感謝出来るようになりますか？ アドバイスをお願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
