屈折した自分と彼女。（長文）

質問

こんばんは。質問させていただきます。

自分は幼少期の体験のせいで猜疑心が強く、愛情に飢えています。
とにかく破滅的な人格です。

かいつまんで言いますと、両親は新興宗教をしていて、その為に非常に禁欲的で厳格な教育を受けてきました。
愛や情、人間関係を否定してひたすら自己の精神修養（苦行とか）を行う、といった教義でした。

一部共感する所もありますが、やっぱり人間は幼少時ぐらいは愛情をそそがないと屈折します。

以上から、つい彼女のスキンシップ、甘い言葉、優しい言葉、優しいまなざし、笑顔、手料理、そういったものを強要してしまいます。

それが度を過ぎると当然相手は怒ります。すると、今度は相手の感情が気になってしょうがなくなり、顔色をうかがってオドオドとしてしまいます。異常に優しく接したり。

うまく説明できませんが、破滅的で極論ばかり考えてしまいます。
愛してくれないなら、相手も殺して自分も死のうと思います。
↑そんなことを考えた5分後には冷静になりますけど。

姉さん彼女なので、よく不安を口にされるのですが、それがたまらなくなって相手を攻撃したくなります。これは相手も悪い気もしますが。

献身的な彼女の愛情のおかげでちっとはマシになったようです。
それでも、相手が不快な発言をすると憎くてたまらなくなります。

どうしても男女間を上下で考えてしまいます。相手を支配下に置きたくてしょうがないです。ヒドイ言葉や行為で痛めつけて、それでも付いてくる女性だけが信用出来ます。試し行為ってヤツですか。

叩き込まれた教義のせいか、女性は醜くて汚らわしくて性欲処理の道具である、という考えが消えません。どうしても、根底にその考えが張り付いて消えません。それでも彼女は付いてきてくれました。

この先これ以上の愛情に浴することはもうないと思います。

新興宗教ってのはとかく組織内に菩薩のような人がチラホラ居るもんですが、その人たちが束になってかかっても敵わないぐらいの慈悲と愛情を持った女性です。

人前では自分の思想信条を偽ることは出来ますが、やっぱり根底から変えないことには支障が出そうです。

気が付くと、下卑た言葉や相手の心を抉るような発言を繰り返してしまいます。相手を困らせたくてしょうがない、という風にうつるみたいです。

質問ですが、どうしたらいいんでしょうか。彼女に優しく接したいです。この世で一番幸せにしてあげたい、ただ一人の人間です。

自分の感情を抑制して相手に合わせることは出来ます。ですが、長続きしません。元がダメなので。どうしたら仲良く幸せに暮らしていけるでしょうか？

回答No.10

francparty

他の質問者さんの回答から来ました。
お前の白目むいた顔しか浮かばないといわれ振られた女性の質問からです。
私も、爆笑してしまって回答者さんの中に同じように爆笑しながらも、自分の彼女がゲロと汚物でまみれても好きでいられると言った感じで書かれているnttkiraiさん（NTT嫌いなんですね　笑）が「うわ、ゲロと汚物にまみれても好きとか本物の愛だ！いい人だぁ」と思い、どんな質問してるのか気になってきちゃいました。

そしたら、まさかのこんな質問　笑。
人は様々な悩みを抱えていますね。
でも、普通に愛したいという願望、経験や環境にしょって染み付いたクセのような思想、どちらもアナタ自身の本心だからこそコントロールは難しいですね。ある質問者さんの回答に対し
「自分で考え、自分で行動し、その結果、自分で受け入れる。
その実践まであと一歩という気がします。何が足りないのかはわかりません。」

足りないのは、時間と慣れなんじゃないでしょうか。
理屈で分かっていても体全体で理解するまでには至ってないんじゃないかと、、、

やっぱり、シミってなかなか取れないじゃないですか。
時間欠けて色々試して落とすみたいな。

自己分析がそこまでできてるんです。
なんにも分かっていない人より全然マシです。
こうして、質問して解決しようとしてるし。
真剣に悩まれている分、丁寧に理論的に動こうとしすぎてるような気もします。
なにごとも、適度に良くが上手くいくコツです。
焦ったとこですぐに治るものではありません。
でも、人を傷つけてしまうのはいけないこと。これは、早めに直していくことが必要です。
分かってる、、でも、我慢しても長続きしない。と、先ばかり考えず、その瞬間を乗り越えることに集中してみては。

彼女が好きなら、今から長続きしないとばかり言わずウソでもいいから長く続く！と言うんですよ！
で、失敗しても落ち込まず！
ただ、時間かかることだろうし、かかってもいいのですが彼女が愛想つきて離れても仕方ないという覚悟は必要です。
いつも、これは念頭において。

これに対する悩みは、ためこまないほうがいいです。
今は、沢山の人との交流が必要な気もします。
私の場合、しょうもないこと色々悩みます。
質問したとこで返ってくるコトバは分かるんです。でも、それでも他の人のコトバって分かっていても何か、整理するための良い薬になるんですよね。で、本心隠さず吐き出した分スッキリするのが繰り返されて、行動の面でも少し図ずつ成果でてくるといったかんじです。

そんな繰り返しで、上手く自分と付き合っていけばいいんだと思います。

回答No.9

ZXYZY

あのさ、人のせいにし過ぎじゃない？
世の中、どんな育ち方をしようが真っ直ぐ育っている人はいますよ。
他人のせいにしてればいいよずっと。
不幸自慢をするんじゃないよ。
愛してくれないなら、相手も殺して自分も死のうと思います。＞
人を愛せない人間に愛を注いでくれる人なんて中々いませんよ。
何で他人のせいにばかりするかな～。
猜疑心が強く、愛情に飢えています＞
それはさ、あなた自身の問題で両親の育て方が問題ではなくあなたの人間としての育ち方の問題ですよ。
彼女に優しく接したいです。この世で一番幸せにしてあげたい、ただ一人の人間です。＞
本当にそう思ってる？私にはあなたがただ自分だけが幸せになりたいと思っているように感じますが。
嘘や美辞麗句、詭弁を並べても本当の答えは得られないよ。
頭は良い方ですが、心の指数は低いと感じますがいかがですか？
自分の感情を抑制して相手に合わせることは出来ます。ですが、長続きしません。元がダメなので。どうしたら仲良く幸せに暮らしていけるでしょうか？＞
その答えは人それぞれ違いますがヒントはあります。
相手を常に慮（おもんばか）ることですよ。
自分が相手の立場だったらでは無く、相手が相手に立場で何を望んでいるかを考えることです。
出来るかどうかと考えていてはダメですよ。
まず行動すること。

お礼

回答感謝です。
＞＞＞世の中、どんな育ち方をしようが真っ直ぐ育っている人はいますよ。他人のせいにしてればいいよずっと。

考えは考えですが、この考えを他人に明らかにしたことはないです。親や周囲には礼を尽くして接してます。そもそも感謝しています。他人のせいというか、他人のおかげです。

というキレイゴトならいいんですが、やっぱり恨みつらみはあります。
折り合いはつけてるつもりです。他人からは問題なくうつるなら、僕は
「真っ直ぐ育っている人」の部類だと思います。

＞＞それはさ、あなた自身の問題で両親の育て方が問題ではなくあなたの人間としての育ち方の問題ですよ。

こればっかりは反論したいですね。人間は育つ上で生きる上で、問題提起をしますよね？そのＱ＆Ａや解決方法が全て教義を基準としていたのです。それは極論に過ぎました。閉じた世界に居たんです。これはちょっと凹みます。

＞＞本当にそう思ってる？私にはあなたがただ自分だけが幸せになりたいと思っているように感じますが。

僕は自己中心的です。自分が大好きです。自分の利益を追求するのに迷いはありません。自分だけが幸せになりたいです。でも、自分に味方する人間にも幸せになって欲しいと思ってます。

＞＞嘘や美辞麗句、詭弁を並べても本当の答えは得られないよ
嘘や美辞麗句、詭弁を並べられるほど器用でないです。

相手を思いやることに抵抗はないので、努力します。常に相手のことを考えて生きるのはなかなか難しいです。
社会的な責任は彼女に対して果たしていける自信があります。問題はメンタル面です。

彼女が望んでいるのは長く僕が軽蔑してきた「真実の愛」とか「永遠の愛」といったものだと思います。これを行動にすると何でしょうね。
食器を洗い、家を掃除し、頼まれればこなし、呼ばれれば行きます。
何が足りないんでしょうか。行動というと、そのぐらいしか思いつきません。

回答No.8

acuna

感情がこみ上げてきたとき、１０秒考える、とか深呼吸する等の習慣を
試してみることをおすすめします。

幼少期の影響は、誰にでもあるものです。幼少期が愛に飢えていても、幼少期に愛情を受けすぎても、なんかしらの影響の良し悪しはあります。

皆、大人になって、そんな自分の中のもう一人の自分と、話し合いながらコントロールするのです。
大人なのですから、何かのせいにしてはなりません。
全部の責任は自分自身にあります。

親のせいではありません。自分で考え、自分で行動し、その結果を、自分で受け入れる。
ただ、それだけです。

お礼

回答感謝です。
＞＞感情がこみ上げてきたとき、１０秒考える、とか深呼吸する等の習慣を試してみることをおすすめします。

状況は変わりませんでした。

＞＞親のせいではありません。自分で考え、自分で行動し、その結果を、自分で受け入れる。ただ、それだけです。

親自身が「私のせいだなぁ」「お前は破滅的なヤツだ」と言うのだから世話ないです。

自分で考え、自分で行動し、その結果、自分で受け入れる。
その実践まであと一歩という気がします。何が足りないのかはわかりません。

回答No.7

noname#94733

子供の頃の教育で、破滅的な人格と言われていますが、彼女の愛情を感じ取れるのと、ご自分でいろいろ自覚されている分、これからの幸福に希望がでる感じがします。
ご自分の至らない部分を、正当化せずきちんと理解されている印象です。ただ、このままでは彼女の人格も破壊に近くなってしまうと思います。愛する人のためにも、本気でご自分を変える決心であれば、きっと幸せに暮らせると思います。

ちなみに、怒っている時に顔色を伺われると、余計に腹が立つので（笑
むしろ、相手が冷静になるまで距離を置いた方が良いと思います。

正直申し上げて、質問者さんにはＤＶの印象があります。でも否定感情が心にシールのように張り付いて離れない、つらい気持ちもわかります。
まず一度、ひとりになった時に、自分の感情を抑制せず、素直な気持ちになるまで外に出すことで、無防備な気持ちになった時に、本当の本心が出てくるから、その気持ちを大切に感じていくというのは如何でしょう。
おそらく、怒りや攻撃心、差別心が心に溜まっている可能性があります。人と話すと、真っ先にその感情が出てくるあたり、私も同じでした。
感情は、抑制するより、自覚しながら手放した方が良いです。
なかりきついですが、私もこれをして大分心が軽くなりました。
ヒーリングでは「心の風」という本もお勧めです（というか、質問者さんのような方にはぜひ読んで頂きたいです）検索してみて下さい。

元がダメ、とおっしゃいますが、それは本当の質問者さんの姿ではないと思います。素直な気持ちというのがきっとあります。

具体的でないですが、思想を変えるのは理屈や理性ではないのは、質問者さんもよくご承知だと思います。
良くない感情を手放すのは、時につらさも伴いますが、質問者さんと彼女の幸福を願っています。
こういうコメントぐらいしかできませんが。

お礼

回答感謝です。
ＤＶですか。暴力は一度振るったのですが、彼女の怖がり方が尋常でなかったので、もうやらないと思います。
それ以来数年、ちゃんと抑えています。殴ったりすることはもうないです。

僕は人に自分の感情をさらしたことなどありません。ずっと自制してきました。ここはある程度匿名性があるサイトなので、顔も知らない回答者の方には質問できます。

彼女はどうも、付き合ってる相手の心を覗き込んで調べたがるクセがあるみたいです。
なので、自分が深いところをさらすのは彼女だけです。

＞＞ヒーリングでは「心の風」という本もお勧めです（というか、質問者さんのような方にはぜひ読んで頂きたいです
心の風、ですか。精神修養はもうたくさんしてきました。修行が完成する前に放り出されたので壊れたのかもしれません。

回答No.6

noname#27991

ちょっと私の両親に似たお二人です。私の父は母親から特殊な教育を受けて、他人の愛情を素直に信じられなかったり、少しでも相手が自分を支配化におこうとすると人が変わったように荒れ狂います。いわゆるアダルトチルドレンみたいな人です。普段はすごく優しいのに、想像できない攻撃性と、粘着質の恨みみたいのが時々でてきます。で、母は仏タイプの女です。父は出会った頃はもっとひどかったが、今はだいぶよくなったらしいです。
子供の自分からみても母はよくガマンできるなと思うこともありますね。でも父もあなたのように、相手の女性が本当にただ一人自分を許してくれる人だということを知っているので、そこだけは頑張っているように思います。
人間誰でも、元ダメみたいなものだと私は思っています。でも、元ダメみたいな人間の良さをわざわざ掘り起こして見つけてくれるような優しい人は中々いませんよね。だから皆自分の良い部分を必死でキープして、他人に認めてもらうために頑張ってます。誰でも、これだけは守りたいというものや、守っていきたいラインがあって、それを捨てたら自分の人生の希望がなくなるようなものがあって、そしてどんなダメ人間でもプライド捨てるぐらいの気持ちでいけば、一つくらいキープできます。

あなたの根底に焼きついた信条はずっと消えないかもしれませんが、そんなことは関係ないと思います。厚化粧で塗りたくるみたいに自分をつくろうのだっていいから、彼女が本当にあなたの希望なら、誰のためではなく、自分の人生のために彼女に優しくできるのでは。モトダメだから、なんてずるいです。本当に誰からも見放されたら、そんなことは言ってられなくなります。

お礼

回答感謝です。
粘着も粘着ですが、仏タイプの人間も大したヤツだと、僕は思ってます。攻撃性を受け止めて、相手を軟化させようと言うのですから、鉄のような意志ですよね。言うなれば、相手をジワジワ自分の思うとおりにしようとする訳です。

天邪鬼なので、仏タイプに反発を感じてしまいます。素直に感化されればいいんでしょうか。仏タイプこそ、真の利己主義者だと思います。

どうしてもこういった人間が許せません。女性は皆そういった面を持っているような気がします。

ご自身で性悪説（元ダメ）に考えがいたるなんてすごいですね。
元ダメというか、後天的に身に着けた善悪や判断の基準が、人と違いすぎるという気がします。というか、ぶっちゃけサリンまいたあの教団です。

ともかく優しくしてみます。

＞＞本当に誰からも見放されたら、そんなことは言ってられなくなります。

孤独はもとより恐れるものではありません。

回答No.5

pocchama

参考になればと思いまして・・・
私も、以前は（実際は今でも多少は・・）自虐的で、愛情に飢えていて、人を信じられませんでした。
愛する人を試すようなことを無意識に繰り返し、自己嫌悪の日々でした。
「愛情の強要」「自分への愛を試すような行動」・・・そんな自分が嫌で、いつしか偽りの自分を演じながら、本当の自分は心の殻に閉じこもるようになりました。

今は素直にある女性を愛しています。
偽りの自分でなく、本当の自分（屈折した）で愛せることが出来るようになりました。そして愛情の強要も、試すようなこともなくなりました。（多分・・・）

それは、自分を偽って、殻に閉じこもって、我慢して、自分が一番大切だった自分を相手に理解してもらったからです。

最初から素直に自分をさらけ出せたわけではありません。
自分の全てをさらけ出すことは、抵抗もありました、恥ずかしい、嫌われたらどうしよう、でも、それ以上に一生大切にしたいと思える女性に出逢えたこと、そしてその女性を守りたいと思ったこと・・・

我慢も大切です。自分を偽っても可能かも知れません。でもその女性に対しては、出来ませんでした。

nttkiraiさんも自分をさらけ出せとは言いません。
ただ、本当に愛する女性に出逢えた時、失いたくないと思えたとき、私は素直にカミングアウトしました。

俺はこんな人間なんだって・・・

参考になればよいのですが・・・駄文ですいません。

お礼

回答感謝です。

あなたの問題と僕の問題は違うとは思いますが、相手に自分をさらけ出すというのは素敵なことだと思います。

さらけだす過程が問題ですよね。暴れまわって駄々こねるだとか、そういうのは論外ですね。
スマートにさらけだすなんて、ようやりません。努力します。

ありがとうございました。

回答No.4

chaaso

NO.2さんは、貴方が色んな感情を抱え、当然当事者ですから色々と考えるのを理解した上で発言していらっしゃると思いますよ。単刀直入に意見してくれる人が居ることも感謝すべきところではないでしょうか。

当然顔が見えないですから貴方の捉え方によりますが、どんな回答でも広く考え自分のモノにしていく事がまず必要だと思います。

他人を思いやるには第一に広い心が必要です。

人間的にすばらしい人であれば自然に周りの人がついてきます。

「自分はこうゆう人間」「絶対治らない・治せない」「抑えられない」

お気持ちもわかりますが、その根底から変わらなければ彼女さんにも心から優しくすることは出来ない、と今一度頭に入れた方がいいと思います。

決意が固ければ時間はかかれど必ず変われます。

変わる行程で「我慢」をするのは当然です。

我慢を覚えて自分をコントロール出来て、初めて習慣として変われるのですから。

女性は恋愛においての「不安」がつきものなので、貴方からもうちょっと歩み寄って「女性の心」を理解して彼女が安心できるような言葉をかけてあげるのも必要だと思います。

屈折した部分の矛先が彼女である、とゆうことなのでしょうが一般的にはそうゆう言動をすれば嫌になり離れていく女性が多いと思います。

これは人間同士の付き合いなのでしょうがないと思いますが・・

まずは「我慢」でないでしょうか。

お礼

こんばんは。
回答感謝です。

回答感謝に偽りはありません。

「自分はこうゆう人間」「絶対治らない・治せない」「抑えられない」と思い込んだことはありません。

＞決意が固ければ時間はかかれど必ず変われます。
そう思います。

＞変わる行程で「我慢」をするのは当然です。
努力します。

＞我慢を覚えて自分をコントロール出来て、初めて習慣として変われるのですから。
仰る通りです。

＞女性は恋愛においての「不安」がつきものなので、貴方からもうちょっと歩み寄って「女性の心」を理解して彼女が安心できるような言葉をかけてあげるのも必要だと思います。

あなたは年収１０００万ないので（彼女は自称浪費家）不安、と言われます。どんな言葉を返せばいいでしょうか？

＞屈折した部分の矛先が彼女である、とゆうことなのでしょうが一般的にはそうゆう言動をすれば嫌になり離れていく女性が多いと思います。

屈折というか、価値観が間違っているのかも知れません。
矛先は彼女に限らず自分を含めたすべて、です。

＞まずは「我慢」でないでしょうか。
努力します。

回答No.3

gekikar

問題ないですよ
やさしい人が好きな人
不良っぽい人が好きな人
暴力振るうけど後が優しい人が好きな人
ひたすら虐める人が好きな人
やせてる人が好きな人
太ってる人が好きな人

色々ですから貴方にあった方を探しましょう
多分まだ本当に好きな人に会っていないのでしょう
多分変わりますよｗ
自分は38年間で２人そのような人と会えました
変わる努力なんて・・・できるならしてるでしょうから
できる時期が来るまでは今のまま蛹のままで良いのでは
孵化して更に酷くなるかもしれませんし、良くなるかもしれないし

自分が変わりたいと思っているなら多分本当の自分ではないのだから
どこかで転換期がきますから見落とさないで下さい。

お礼

回答感謝です。

転換期まで小康状態を続けようと思います。

回答No.2

noname#130062

すでにお分かりではないかと思いますが自分がダメだとか屈折しているなんて言っても何も解決しません。そういう言い訳を二度としない覚悟ができればうまくいくと思います。

お礼

回答感謝です。

僕は悲観主義者ではありません。
客観的に自分を見つめた結果、こういう考えに至ったのです。
自分には、苦境を退けて、苦しみを分析し、明日への糧にする力もあります。だからこそ質問してますし。

そんな根性論やめて下さい。
人の深淵をそんな簡単な言葉で片付けるだなんて、僕のプライドが許しても世間様は許しませんよ。

回答No.1

Tori_30

相手を傷付けないことに集中したらどうかな？

相手を服従させようとしたり攻撃したりすれば、相手は当然傷つくよね。そんな抽象的な事じゃなくても、具体的には怒鳴ったりすれば相手は傷つく。正論だろうがなんだろうが、相手が嫌がる事を言えば相手は傷つく。それだけの事。
貴方はたまにそれをすっかり忘れてしまう事があるんだと思う。それを絶対に忘れないようにするの。他の事は忘れても良いから、その事だけはしっかり心に留めといて。

で、そういえば貴方は『試し行為ってヤツですか』って言ってますね。
貴方がその試し行為をしたり支配し支配される関係に安心感を得るのは、多分に貴方の育ってきたその環境に原因がありそうです。貴方も仰っているように、幼少時に十分な愛情を受けなかったから。

これはもうね、仕方がない。『今すぐ直せ！！』って言われたって直せないでしょ、そりゃ。
それはこれから先、彼女と付き合う過程でなんとかなると思います。現に貴方は少しずつ変わっていく自分を実感しているのではないですか？
彼女に育てなおしてもらいましょう。幼少時に受ける事の出来なかった愛を彼女からもらいましょう。

良い人にめぐり合えて良かったですね。どうかその彼女を大切にしてあげて下さい。

お礼

早速の回答に感謝します。

＞相手を傷付けないことに集中したらどうかな？
とのことですが、ちょうどこれが質問文中の
「自分の感情を抑制して相手に合わせることは出来ます」
に、当たります。

そうです。グッと気合を入れて彼女を大事にしていれば、その間は何とかできます。でもそれが長続きしません。

グッとガマン＞気が緩む＞ケンカ＞グッとガマン＞気が緩む＞ケンカ

これを繰り返してしまいます。そろそろ絶望してきました。
彼女は「私は貴方の母親ではない」とか「結婚もしてないのに勘弁してよ」といった末期症状発言を連発してきます。
最近は自分の殺伐さに感化されたのか、表情や生活態度にも険が出てきました。

菩薩のようだった彼女が地獄を彷徨ったような顔をしていると、暗い喜びに浸ってしまう自分がいます。もう人間として終わってるなーと、笑いがこみ上げてきます。

よくもまあ、付いてきてくれるもんだと思います。
付き合う過程でナントカなるかもしれませんが、早急にしなければ、彼女がもたないと思います。