解決済み

長くてすみませんがアドバイス願います(2)

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お礼率 69% (137/196)

いつものように土曜日遊びに行こうかと思ったのですが、その日は兄嫁夫婦が
来てないうえに、彼が日曜日も仕事で帰りも遅いので、一人で行っても悪いと
思って、メールで「今日は、○○(彼の名前)が明日仕事があるし、おかずもあるので
今日は家にいます。ありがとうございます。」といれたのです。
その日に彼から連絡がありお母さんがめちゃくちゃ怒ってるし、俺も弁解のしよう
がなかったとの事でした。彼のお母さんは私にいろいろ溜まってたらしく
(1)メールの内容が失礼
(2)最近、家に来ても顔が難しそうな顔してる。そんなに来たくなかったら来なくてもいい
(3)外国のお土産を買ってもきてもお礼の電話がなく、その場だけ
(4)なんでもされてあたりまえと勘違いしてるんじゃないのか
(5)彼の悪口(女関係)をお母さんに話した事があるのですが、失礼だ(その時は笑いながら
聞いてたのですが・・。)
以前、教えてもらったカレーをボールにいれて持っていった所、お母さんはすごく
潔癖症という事もあって、「これだけ持ってくるだけなんて失礼な事なのよ。」
と怒られた事があって、結局誰も食べず自分で捨てました。それ以来、料理を持っていくこと
が怖くなってたのですが、お母さんは「おいしいっていうだけじゃなくて、作れば
いいのに。」彼は「泣いてばかりじゃなくて、やって。風呂掃除とかいろいろ。
おまえは受身になっている。懲りずに来てね。」と言います。
お母さんには謝って、また指摘され、普通になってますが、ちょっと行くのが
また怖くなってます。
相談なんですが、どうゆうふうな事を心掛ければうまく行くのかなと思って。
行くのをやめるって事は考えてないし、余計うまくいかないと思ってます。
長くてすみません。アドバイスお待ちしてます。

関連URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=296831
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  • 回答No.13
レベル8

ベストアンサー率 30% (13/43)

まず読んでいて思ったのは「親しき仲にも礼儀あり」という事でしょうか。あなたは、とても素直で一生懸命しようとしているんだなぁというのがよくわかりましたが、彼のお母さんは友達や実母ではありませんし、どんなに仲良くしていても彼のお母さんです。やはりそこは気を付けないといけませんよね。時間が過ぎて仲が良くなればなるほど難しくなると思いますが、常識や礼儀に厳しいお母さんなのですから、頑張って身につけましょう(身につけて損はないですしね)。
でも頑張りすぎはよくないですよ。自分だけで色々思って無理をしてしまうと疲れてしまいます。彼に自分の気持ちを話してお母さんとあなたのバランスを取ってもらうほうがいいのではないのでしょうか(話すときは彼のお母さんだということを意識して話してくださいね)。この時は、前向きに考えているということ・でもどうしたら良いのかわからなくなっていること・あなた(彼)のお母さんとうまくやりたいのでフォローして欲しいということ・などなど、思っていることをキチント伝えた方が良いと思います。万が一、彼のお母さんに伝わっても大丈夫な話し方ができればベスト☆
お風呂掃除の事で思ったのですが、まだ嫁でもないのにそこまでする必要があるのかなぁと思いました。でもそれをいうなら毎週おじゃまするのもどうかなぁという事になりますし、「もうお嫁さんとして全部をやっていこう!」と思ってないのなら、あなたも彼女としての距離を守った方がよいと思います。もう彼のお嫁さんとしてやっていくと思っているのか、まだ彼女として彼の家とつきあっていくのか、読んでいても距離を測りかねている感じがするので、自分で決められるなら自分で、どうすれば良いかわからなくなってしまったら彼と一緒に今後のスタンスを考えてみてはいかがでしょうか?彼とはケンカをしても仲直りできますが、彼の両親とはなかなかそうはいかないですものね(これも彼に言ってみたらどうでしょう)。
色々書きましたが、彼や彼のお母さんの性格にもよりますので「これは良いかも」っと思ったらしてみてください。
でも、仲良くしたい!うまくやりたい!と思っている気持ちは、周りに伝わっていく物だと思います。その気持ちがあれば大丈夫じゃないでしょうか。自分が好きになった人を生んで育ててくれた人ですから尊敬すべき人に間違いはないですし、ちょっと凹んでしまっても前向きに対処していきましょう。きっとわかってくれますよ☆ 私にとっても改めて考える時間となりました。ありがとうございました。
お礼コメント
kadoko

お礼率 69% (137/196)

お返事遅くなってすみません。
確かに、礼儀は身に付けて損する事ではないと思います。
彼のお母さんのおかげでいろいろ勉強になった事はたくさんあります。
学ぶところは学び、距離も大切だと思いました。
彼にはいろいろ愚痴を聞いてもらいたいのですが、悪口みたいに
なりそうなので、あんまり言えないのが難しいです。

>仲良くしたい!うまくやりたい!と思っている気持ちは、周りに伝わっていく物だと思います。
すごく、励まされました。そうですよね。怖がらずに前向きに頑張ろうと思います。
投稿日時 - 2002-06-24 14:54:36
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  • 回答No.4
レベル10

ベストアンサー率 18% (37/205)

お母さんとの細かいやりとりがわからないので、ピントがずれた答えかもしれませんが・・・。

ほぼ毎週末遊びにいってるようですが、もちろんご飯の支度や後片づけ、泊まることもあるならお風呂いれたり、部屋の掃除なんかもしているのですよね?
彼が「おまえは受け身になっている」と言ってるということは、『お客さん』になってるんでしょうか・・。(それは結婚前提の付き合いと言えるかな・・)
書いてあることに2点気になりました。「カレーをボウルにいれて持って行った」っていうのは、あの”ボウル”ですよね? 潔癖症でなくても嫌ですね。 普通タッパーなどにいれて持ってくるのではないでしょうか・・。 お母さんが「失礼」というのは最もなことですよ。 それも食べてもらうために持って行ったなら・・。
それと、今日は行きません、という連絡をメールでするのもどうかと思います。 いつもお世話になっているのですから、電話で言うべきですね。 そこに「おかずもあるので」と書いたのが カチンときたのでしょう。 「おかずがないから食べに来ているのか!」と。
おみやげを貰ったりしたら、その場はもちろんのことですが、仮に身につけるものだったらつけて行って 「友人にも羨ましがられたんですよ。すごく気に入っています」(ホントはそうでなくても)など あとあとも折りに触れ感謝の意を示すべきですね。 母の日にちょっと値のはるもの贈ったりですとか。

今度行くときは、「今日は私に作らせてください」っていって、教えてもらったカレーでも作ったらどうでしょうか。 もちろん材料を持ってきて。
名誉挽回しないと、彼が可哀想ですよ。。。

きついこと書いてしまいました。 気に障ったらごめんなさい。
お礼コメント
kadoko

お礼率 69% (137/196)

夕飯の支度、片付けはやってるのですが、お風呂や部屋の掃除はあんまり
やってませんでした。やった事もあるのですが、数回です。
アドバイスしていただいた事、大変参考になりました。
お客さんにならないように、気付いた事をやってみようと思います。
投稿日時 - 2002-06-21 17:45:13
  • 回答No.5

こんにちは、私の姑と少し似てますね~。
可愛い息子の彼女(私は嫁ですが)なので、よくしてあげようと思って食事をご馳走したり、気さくに話したりしてくれました。だけど年代の差や常識の違いから義母的に「あら、あんな事して・・」と眉をひそめることがあっても、あまりうるさく言うとかわいそう、と黙っていて、でも重なると我慢できなーい!!と爆発!!まとめて私に文句を言われました。
直前の出来事(kadokoさんの質問で言うと家に伺わない事を伝えるメール)が些細であっただけに、私としてはなぜそんなに怒られなければいけないのか、なぜその都度言ってくれないのか、土下座して謝りながらも納得できないまま今に至る私です。

結局はあかの他人だし、彼がいなければお付き合いはなくなる人です。
避ける必要も、避ける事もできないので、心の中でし~~っかりと一線を引いておく事が大事だと思います。義母がどれだけ仲良くしようとしていても、です。

結婚を前提としているなら、受け入れるところと自分を通すところを区別した方が今後のためだと思います。
具体的に言うと質問中の1.3.4は義母に合わせて連絡は電話にして丁寧に言うとか、物をもらったり何かしてもらったら自分の感覚より1回多めにお礼を言う。こう言う事は義母の感覚に合わせてあげたほうがいいと思います。
2は、「私はこんな顔もします。考え事や悩みがある時はしかたありませんよ」と突っぱねてみる。
5はNGですよ~~。(^^;)もし義母から言われた話題としても肯定はしないで受け流すべきです。
彼の提案の「風呂掃除」等は、kadokoさんが抵抗なくずっとできることならいいですけど、言われたからやる、という風だと、嫌になっても我慢しなければいけなかったり、やめた後で文句を言われる原因になります。

これから色んな問題も出てくると思いますが、頑張ってくださいね~!同じく妻の立場となる身として応援してますよ!!!
お礼コメント
kadoko

お礼率 69% (137/196)

兄嫁もしょっちゅう、土下座して謝ってます。
一線おいて、お礼は2倍気を使って、義理母に合わせます。
へこたれないように、無理しないで、頑張ろうと思います。
投稿日時 - 2002-06-21 17:49:22
  • 回答No.3
レベル7

ベストアンサー率 50% (8/16)

すごいなぁ~。いや・・お母さんが凄いんじゃなくて、kadokoさんがとても頑張ってるって意味です。文も読んでいて、とても素直な方なんだと、そしてそういう素直な方には、とても我がままな義理の母がつく・ってこれって皮肉だよね。そうそう・・アドバイス。「行くのをやめるという事は考えてない。」と書いてましたね。きっとそうする事は解決ではないと思ってるからですね。kadokoさんの心がそう思うのなら、今は辛くても尋ねる時期なのでしょうね。私はオススメします。kadokoさんの自分自身の優しさに自信をもって!カレーをボールに入れてもって来てくれる君は、もし自分が相手だったらとても嬉しいけど、世の中っていろんな人がいて、いろんな価値観や思いがあるからそのひとのベストを追求し合わせていくと、結果自分の心はボロボロで傷ついてしまうよ。そして全てに力がなくなってしまう。そんなときは(自分はいつでもそうだけど)お母さんにこの言葉は大丈夫かな、この行いは好んでいただけるかな?ではなくて、この言葉は伝えたいから、この行動は自分がしてあげたいからする、っと言った様に全てに自分のことばと行動に責任を持ち自信を持つ!(わたくしがカレーのボールをきっと嬉しがるように)それで非難されても、kadokoさんは自分のしなくてはいけないことを成し遂げたという事になるよ。それは悔いは残らないと思う。だって自分でやれる精一杯のことを相手の事を思ってしたのだからね。けして頑張らないで!頑張ったらだめだよ。
お礼コメント
kadoko

お礼率 69% (137/196)

読みながら、涙がでてきました。
自分に自信をもつこと。そうですね。
自分の精一杯をやろうと思います。
励ましの言葉、本当にうれしかったです。
投稿日時 - 2002-06-21 17:40:59
  • 回答No.2
レベル10

ベストアンサー率 22% (21/93)

気に入られよう、よく思われよう、として努力するのだったら、無駄だと
思いますよ。というのは、結婚前提とのことだそうで、
結婚したら、嫁姑というのは長~~い付き合いになるわけですよね。
実家の母よりももっと時間的にも長い間いっしょにいることが多いハズです。
となると、自分を我慢させていると、爆発するか、精神的な病気になってしまう
心配がでてきます。
そこで、やっぱり一定の距離をおいて(心の面で)接することを
心がけたらいかがでしょうか・・・。ほんとに、馴れ合いになってくると
いらない部分でストレスやわだかまりができると思うのです。
やっぱり、他人ですもの。

姑さんが、自分の悪いところを言ってきたら、
自分も悪いと感じたなら、直せばいいことだし(それに気づいてくれるでしょう)
それはおかしいと思ったら夫(彼氏)に相談したり・・・
一人で抱え込まずに!


追伸:あっ、彼の悪口はいけないと思いマス。
   姑はしょせん夫が一番かわいいはずです、嫁は二の次でしょうから
お礼コメント
kadoko

お礼率 69% (137/196)

確かに、最近病気みたいに泣いてばっかりでした。
心で接していって、悪い所は直していこうと思います。
無理しないで、距離をおいてこつこつ行こうと思います。
投稿日時 - 2002-06-21 17:39:13
  • 回答No.1
レベル11

ベストアンサー率 24% (115/469)

この際、自分の本当の親のように遠慮しないほうが良いと思います。
下手に遠慮していたら気まずくなりやすいです。
たぶんお母さんはあなたとお話がしたいんじゃないかな?
だから彼がいない時も話し相手になってあげればうまくいくと思うよ。
実際、僕の親も彼のお母さんと同じような性格だけど前の彼女は僕がいない時でも
よく遊びに行っていたので口では文句を言ってたけど気に入っていました。
別れたときはすごく怒られた記憶があります。
お礼コメント
kadoko

お礼率 69% (137/196)

よくお母さんと彼が言うには「守るべきところは守って、楽しくしたい」
です。守るべきところができてない時があるみたいなんです。。
でも、私も仲良くやっていきたいので、あんまり無理しないで
楽しくやってみようと思います。でも難しいですね。
投稿日時 - 2002-06-21 17:36:20
  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 22% (100/444)

こんにちは。
潔癖症で子離れの出来ていないお母さんと親離れの出来ていない優しい彼の間で
荒海の波間に漂う小さな小船に乗っているkadokoさんが見え隠れしていると言ったところでしょうか。
はっきりいってこういう場合は彼の力が大きく物を言います。
やはりkadokoさんをこのお母さんから守るために最大限の努力をしてもらわなければなりません。結婚は本人同士とは言うもののkadokoさんのようにそれどころではないしがらみの中で新婚生活をスタートするケースは結構多いと思います。
ご質問にお父さんが出てきていませんが、女手一つで育て上げた息子さんではないですよね。もしそうだとしたら結構この二人の中に入ることはむずかしいと思います。何しろ自分の所有物のような大事な息子を他の女の色に染めたくありませんから・・・・
まず自分色にkadokoさんを染めようとします。
kadokoさんにとってきつい言葉もそれは息子を思ってのことです。
気に入られる頃にはくたくたに疲れてしまいますから
もう少し肩の力を抜いて・・・
一生懸命は禁物ですよ。
やってもやっても気に入られるということはまずないでしょう。
要はどうやって共存共栄していくかだと思います。
もともと仲良くなるのはお母さんが相当年老いてからと思ってください。
kadokoさんは彼からの最大限の援護射撃をもらえるよう
自分を見失わず頑張ってください。
疲れてくたくたになり自分が壊れそうになったら
やはりご自分のお母さんのところに帰って
英気を養うことです。
彼オンリーは少々お互い疲れることでしょう。
お礼コメント
kadoko

お礼率 69% (137/196)

彼のお父さんはノータッチです。
でも、私にはすごく優しくしてくれますが、お母さんの事は
特に、何もありません。
肩の力を抜いて。そーですよね。本当は彼にいろいろ分かってほしいのですが
彼はお母さんと性格がすごく似ていて、「おまえはやればできる!フォローする
から」と言ってくれます。
本当はもうちょっと認めてもらいたかったんですが。
もうちょっと努力してから彼に何も言わせないようになりたいものです。
一生懸命は禁物ですよ。って言葉ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-21 17:54:19
  • 回答No.7

こんにちわ。怒らないで聞いて下さい。
結婚を前提にしてるだけで結婚してないのに、こんな事しなくていいんじゃないかと思います。
多分なにをしてもどれだけ心がけても文句を言いつづけると思います。
なんで風呂掃除なんかしなきゃいけないのでしょう?
一人暮らししててその家(お母様)に住んでなくて、結婚もまだなのにこの状態、結婚したら大変なことになると思います。
確かに、お母様もこれだけいうからには相当な嫁イビリを潜り抜けた猛者なのかもしれませんが、だからといって貴方にもこんな事いうのは変・・・・
彼の事好きでも彼、あなたの事を一人の人間としてみていなくて単なる嫁候補=労働力としか思ってないみたいに見えますけど
仮に貴方と彼が結婚しなかったとしたら、貴方の誠意ってどうなるのでしょう?
すみません、私はこの世で自分が一番大切で、自分の人生は自分の思いどうりにしたいタイプなのでこんな事しか言えませんが、結婚、考えた方がいいんじゃないかと・・・

でなければお母様はこういう人だと割り切ってお付き合いした方が賢明だと思います。風呂掃除その他は別にそこに住んでないんだから絶対にやらなくていいと思います。
言うなりにならないでお母様に生意気かもしれませんが、って自分の強気な主張を話してみたらどうでしょうか・・・

失礼を承知で申し上げております。
本当にすみません、どうか怒らないで下さい。
お礼コメント
kadoko

お礼率 69% (137/196)

怒るなんて、とんでもないですよ。
私の心の中は「なんで、風呂掃除まで??」って思ってます。
彼のお母さん自身は嫁姑問題とはほぼ無縁で、お金は送ってるみたいですけど
全然会っていないそうです。疎遠で、彼もおばあちゃんに1回しか会った事
がないそうです。自分の母親が嫁をいびってたのは相当見てきたらしいのですが。
結婚したら、相当苦労するのは目にみてます。(兄嫁見てても思うし)
でも、お世話になってるのは確かなので、もうちょっと頑張ってみようと
思います。でも、私の心の声はちょっとつらいです。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-21 18:01:01
  • 回答No.11
レベル12

ベストアンサー率 9% (60/630)

彼のお母さんは考えが古い人のようです。家に嫁がくると言う考えの人なのかな?また、お母さんとうまくやっていかないといけないのでしょうか?
彼とよく話をする事をすすめます。
1.お母さんはメールを手紙の延長としてとらえにてるいるようです。あなたのメールは別に無礼ではありません。手紙のルールとメールのルールをイコールととらえるのは間違いです。もし、家族になろうというのなら、”間違いは間違い”とあなたも言っていいと思います。
3,4.はあなたなりに感謝の気持ちを現したならよいのではありませんか?
5.あなたがいけないと思うなぁ。女親として知る必要のない情報ではないかな?

カレーの件は、お母さんが納得する入れ物?を聞くしかないですね。ボールでもよいと思いますが...潔癖な人ならしかたない。

彼の家にいって難しい顔をしている原因は彼のお母さんにあるのでしょう?
彼とよくよく話あう事。
質問をみると彼があなたをかばっていないので、彼もお母さんと同じ意見なのかな?結婚は1対1のぶつかりあいであり、男女の違い、これまで違う人生を生きてきたのですからその違い。難しい事はいっぱいあります。
しかし、彼の家族と結婚するわけではないでしょう、とにかく彼と十分話し合ってください。
お礼コメント
kadoko

お礼率 69% (137/196)

お返事が遅くなってすみません。
彼にはいろいろ話したのですが、話すと悪口みたいになってしまうし
彼はお母さんと同じで常識や礼儀の考え方が同じなので、頑張れ!
としかいってくれません。
本当はちょっとは認めてもらいたかったのですが・・。
でも、自分なりに精一杯やって、それでも駄目なら彼に聞いてもらおうと
思います。
投稿日時 - 2002-06-24 14:46:03
  • 回答No.12
レベル10

ベストアンサー率 17% (24/137)

こんばんわ

色々大変な思いをされているようですけど、彼のお母さんは「将来」のあなたを認めてくれているようですね。
だから、小さい小言を言ってくれるんだと思います。
ですから、お母さんにとってお礼の言われ方も、態度のとられ方も気になるんですよね。
認めていなかったら、小言も言わずに「来るな」になるんではないでしょうか。
お母さん自身、あなたと仲良くしたい、でもちょっと潔癖症・真面目さがあいまってあなたを「教育」しなければという感じになっちゃってるようですね。

しかし、あなたも食べる・オフロに入る・使用する所は最低限ある程度、元に戻してくるのがマナーだとは思います。たとえ、お母さんと同居していない彼の家だとしても。使わせてもらってるんだもんって気持ちで。

毎回来るお客さんの後片付けは、「またかーー」っていう気持ちになるとは思いますよ。
息子の彼女ではなくても、「またやるの?」っていう気持ちになると思いますけど。将来、ご結婚されて度々やってくる彼の同僚などが食い散らかして帰っていく・・・(勿論、あなたはそんなひどい事をしているわけではありませんが)
どう思いますか?不満はでないと思いますか?寂しくなると思いますよ。

色々書いてしまって、自分が結婚の経験があるわけではないので、申し訳ありませんが。
でも、これからの自分の事のようにここで勉強(参考)させていただいたつもりです。
お礼コメント
kadoko

お礼率 69% (137/196)

お返事遅くなってすみません。
そうですね。自分の事を認めてくれてるから教育しようと
思ってのことだと思います。
言ってもらえるだけいい方だと思う事が大切ですよね。
感謝するぐらいに思うようにしようと思います。
投稿日時 - 2002-06-24 14:49:20
  • 回答No.10
レベル9

ベストアンサー率 21% (13/61)

こんにちは。私は、まだ結婚の予定もない独身ですが、
ちょっと読ませてもらって気が付いたこと、書かせてもらおうかな。と
思いました。
結論から言えば、どっちもどっちかなぁ~。と。
まず、
(1)メールの内容
→言いたい事はわかりますが、書き方がまずかったのかな。
 まるで、(悪いようにとると)「いつもは食べるものがないから
 食べに行ってる」的な意味にも見えます。(ごめんなさい)

☆同じ事を伝えるにも、例えば、
 「いつもおいしいお食事、ありがとうございます。今日は、
  彼がお仕事で遅いようですし(または都合がつかないので)、
  また次の土曜に伺ってもよろしいでしょうか。」
  なんていう風だと、感謝の気持ちとともに、丁寧な感じを
  受けませんか?

(2)訪ねたときの表情
 →こればっかりは・・・。いつでもニコニコしてるわけにも
 いきませんよね。結局、いろんな小さい不満が重なって、こんな
 ことにまで不満を感じてしまったんじゃないでしょうか。
 でも、相手にとって、そんな風に捉えられてしまった以上、
 仲良くしていくには、それが誤解であることを伝えた上で、
 なるべく顔を合わせたときに笑うように努めたらいかがですか(^-^)

(3)お土産に対するお礼
 →目上の方には特に、「お礼」とか、「感謝」ということ、礼儀に
 関して特に気を使わなきゃいけませんでしたね。・・・私としては
 その場で一度言ったのなら、またもう一度電話してお礼を言わなきゃ
 いけないかな?とは思いましたけど。(^^;;)
 これは、今回を踏まえて、次に同じ事があれば、気をつけるしか
 仕方ないですよねぇ。こちらも何かお土産を用意してみるとか。

(4)何でもあたりまえと思っているのでは?
 →う~ん。これは、kadokoさんがそう思っていなくても、相手が
 そう思ってしまった時点で、そう思わせる態度をkadokoさんが
 とっていると考えてしょうがありません。と思います。
 「してもらう」「してあげる」ということよりも、相手に
 喜んでもらいたいと思う意識があってこそ、いろいろしてあげたり、
 してもらったりってことが起こるんだと思うんですよね。
 
(5)彼の悪口をお母さんに
 →きっとkadokoさんとお母さんは、そんな話題をできるくらいには
 仲がよろしいんでしょうね(^^)。それってとてもいいことと
 思います。・・・でも、やっぱり親しい人といえど、自分が手塩に
 かけた子供の悪口を言われたくはないのが親心だと思うんです。
 もちろん、言われた時点で、お母さんは不快だったなら、そう
 言うべきでしたけど、直接それをkadokoさんに言って仲が悪く
 なったり、気まずくなったりしたくないって心で思っていて、
 言えなかったんじゃないかと想像しました。
 今回は不満が(小さく)爆発したということで本音がでたのでしょう。

お互い、仲良くしたいっていう気持ちがわかります。こんな相談を
されたkadokoさんですから、これからもっと歩み寄れるんじゃないかな。
嫁と姑って(正確にはまだご結婚されていないそうなので、これは
正しい表現じゃないかもしれないけど(ーー;;))、どうしても
嫁が気を使わなければ・的な立場ですけど、気を使うのはどちらもだし、
お姑さんのほうが、当然主婦としてkadokoさんよりも料理なんかも
経験をつんでらっしゃるから、上手でしょうし、気に入らなかったりする
こともあるでしょう。それなら、怖がるんじゃなくて、そういう自分を
受け入れてもらって、「お料理を教えてください」って言ったりしてみれば、
コミュニケーションも取れるし、料理もうまくなるし、お姑さんの
やり方とか、嗜好(思考)もわかるんじゃないでしょうか(^^)v

相手を喜ばせたいって気持ちを持てば、考えて行動するよりも、
「あぁ、こうしてみよう」って自然にできるんじゃないかな、いろいろ。

いやぁしかし、彼の、「やって。いろいろ」って発言は気になりますね~。
どの程度kadokoさんが彼のご家庭に足を踏み入れていらっしゃるのか
わからないから言いようがないですけど、これは、この先「kadokoさんが
家事をすることは当たり前」な考え方に流れても不思議じゃないですね。
この発言は要注意です(笑)。

長くなってしまいましたが。
こんな風に悩んでらっしゃるkadokoさんは、とても優しい方と
思いました。これからうまくいくといいですね♪

以上、独身の生意気なアドバイスでした。
お礼コメント
kadoko

お礼率 69% (137/196)

ありがとうございます。怖がってばっかりじゃ駄目っていうのは
よく分かります。彼もそれを言いたいみたいです。
(4)なんですけど、カレー事件いらい、どうやっていいのか分からなくって
そういう態度に取られたのかなと・・。
それを分かってもらいたかったのですが。
前向きなアドバイス、参考になりました。
自分からいろいろやってみて、駄目そうならまた、ここで相談させて
もらいます。相手を喜ばせたいっていう気持ちを持とうと思います。
投稿日時 - 2002-06-21 18:21:15
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