解決済み

元彼から、分厚い手紙をもらってしまいました。

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お礼率 96% (220/228)

この間は、この「元彼」とのことでNo.262442でみなさまからの暖かい励まし
おしかりのお言葉を頂戴しまして、ありがとうございます。みなさまに教わったことを教訓に、今日まで生活してきました。

が、突然また「元彼」から手紙が届きました。5枚の便せんにぎっしりと
今までの二人の思い出のこと、今でも私を忘れられないでいること、
「どうしてもお前じゃないとダメなんだ」とまで書かれてあり、正直
ヘコみました。私はもう配偶者有りですし、元彼に対する思いはもう
「青春の一ページ」と思っています。彼と別れてもう12年になるのに
彼は、一体いつになったら、「私から卒業するのだろう。」と不安に
なります。

一度は好きになった人だから、「幸せになってもらいたい」
と心から思っています。思い出ってどうしたって美化されてしまいますよね?その辺わかってるのかなと、これも不安に思います。

メイルが来ても、もうレスすることはほとんどありませんし、ただ
今回は、「あまりにも分厚い手紙」が届いたので「一体何事か?」と
思い、つい封を開けて読んでしまいました。で、今とてもヘコんでます。

元彼と私の共通の友人からもかなり責められています。「あのままじゃ、
かわいそうだろ。」って。でも私にはどうして良いかわかりません。
何をどうしたらいいのでしょう?ご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。
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  • 回答No.2
レベル14

ベストアンサー率 18% (394/2110)

28歳♂です。
私は元彼女と現在もすごく仲が良いです。
週に2~3回メールや電話で連絡を取ってます。
でも、お互い本当に仲の良い友達だと思ってます。

確かに最後の彼女なので、気持ちが全く無いと言ったらウソに
なるかもしれません。でも私の場合は現在は彼女にトキメキを
感じなくなりました。
その方法は、別れて最初の3ヵ月くらい全く連絡を取らなかった事
かもしれません。別れて3年弱になりますが、そんな期間が2、3回
程ありました。

男の場合は、甘えれたり出来る人。ましてやそれが気持ちを抱いてた人
だったりすると恋愛を錯覚してしまう部分があると思います。
かと言って、ストレートに『あなたは只の友達』と言う言葉に傷ついたり
したりします。
でも、以前の質問(拝見させて頂きました)今回の質問を見る限り、
彼にはその錯覚を覚めさせてあげる必要があるようにも感じます。

ありきたりですが、交換条件が一番良い手段にも感じます。
気持ちを出さない代わりに連絡を取ってあげる。気持ちを出すのだったら、
連絡は取らない。の様な交換条件です。

彼も『現実』はきっと理解出来てると思います。でも気持ちは現実を
変えられると誰でも願う事です。そんな彼を責めずにいてあげて下さい。
煙たがったりせずに、少し時間を掛けてみたり彼に試練を与える事が
ベストの選択な気がします。

あと、共通のご友人には『お前には関係ないだろ!』とひと言言って
あげて下さい。そのお友達の要因で彼がそうなってしまっている事も
考えられますし。。
口調から男性のお友達だと思いますが、そのくらい厳しく言われれば、
お友達も自分が首を突っ込みすぎたと言う事に気付くと思います。

これからもたくさんのお友達と楽しくお幸せにぃ~♪です。
お礼コメント
carlton1967

お礼率 96% (220/228)

そうですね。私にとっても「最後の彼」になります。
私の中では、元彼とのことはもう「昇華」されていています。
元彼も、私が結婚するときに「おめでとう」と言ってくれたので
彼もてっきりそうだと思っていました。「いい友達」に
なれたんだと思っていました。でも違ったんですね。

交換条件というのは、何かいい考えだと思いました。
何かその方が「きっぱり」してていいですよね。

元彼のことは責めたりしません。一度は好きになった人だから。
共通の友人は、ちょっとお節介なんです。お察しの通り男性です。
「ちょっと黙っててくれる?首突っ込まないでよ。」って
言ってみます。

ご回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-21 08:20:03
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  • 回答No.1
レベル11

ベストアンサー率 6% (25/359)

劇的に振るしかないような気がしますが、それもこわい。

あのままじゃかわいそうだろと言われたそうですが、以前そんなに可哀想な
別れ方をしてないなら聞き流した方がいいと思います。
お礼コメント
carlton1967

お礼率 96% (220/228)

憎み合って別れたわけではなく、どちらかというと
曖昧な別れ方でした。でも、元彼と別れるときの約束で
「結婚するときは教えて」と言われたので教えました。
その時は、「おめでとう」って言ってくれたので
もう私とのことは昇華してるんだろうと思っていました。

「あのままじゃかわいそうだろ。」という友人の発言に
正直、戸惑っています。私からしてみたら
「今更、どうしろと・・・?」と思ってしまいました。

ご回答ありがとうございました。ちょっと考えてみます。
投稿日時 - 2002-06-21 08:09:28
  • 回答No.3

こんばんは。
以前のお悩みを知らないので的が外れてた回答だったらすいません。

その元彼はよほど貴方の事が好きだったんですね。その気持ちは解ります、しかしいい加減往生際が悪い人ですよね。
お手紙の内容がどんなんだったのか解りませんが、貴方はもうその元彼にこれっぽっちも愛情などはないのですよね?でしたら
でしたら、もう一度だけちゃんと「貴方の気持ちは嬉しいけれど私にはもう家庭があります、旦那を(お子さんいれば)子供を、家庭を愛しています。貴方の事を好きになる事はもう二度とありません。ごめんなさい。」と手紙なりで説明しその後は引き離すのがいいか思います。
もしくは手紙が来ようがメールが来ようが一切無視するのもいいかも知れません。

とにかく貴方が気持ちをしっかり持ち、彼に対して「可愛そうだな」という中途半端な気持ち、思いを捨てるのが大事だと思います。
お礼コメント
carlton1967

お礼率 96% (220/228)

結婚するときに、元彼に「結婚するから」ってちゃんと言ったんです。
別れるときに、「結婚するときは、教えてね。」と言われたので。
ですから、私が既婚者だと言うことは知っています。
その時に「おめでとう」って言ってくれたので、てっきり
「友達に戻れた」と思っていたのですね。

もう一度、自分の元彼に対する気持ちを、何らかの形で
伝えようと思います。私もしっかりします。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-21 08:26:04
  • 回答No.4
レベル13

ベストアンサー率 26% (267/1014)

ん~~~元彼の側で考えたら、ストーカーと紙一重の気持ちではないかと思えてきました。

つまり、あなたがどう考えていて、メールや手紙があなたを悩ませるなんてことが、だんだん見えなくなってきてるんじゃないかな?

前のご質問とあわせても、共通のお友達の言葉
>「あのままじゃ、かわいそうだろ。」
というのは、具体的にどうしろと言っているのか(きっぱり別れろなのか、離婚でもしてヨリを戻せなのか、不倫しろなのか)わかりませんね。

>何をどうしたらいいのでしょう?
まったく、その通り、気心が知れた友人なら、そう言ってよく話してみましょう。意外と表面的で無茶苦茶な答えしか持ってないかもしれません。
そんなにあなたを困らせる、元彼やお友達って・・・

>一度は好きになった人だから、「幸せになってもらいたい」
これは、今幸せな人が言えることなので、元彼はそう思っていないでしょう。

>レスすることはほとんどありません
ということなので、あとは、その数少ないレスで、今の旦那さんとのオノロケを織り込んで、元彼の戦意喪失を期待してはいかがかと思います。

元彼と関係の12年は長いし、お友達のネットワークは広いそうですが、今の旦那さんの姿やお話が登場してこないのが、とても気になってます。
状況と事情によっては、旦那さんから元彼に話をつけてもらうことも検討するのがよいかも知れません。

「元彼を傷つけずに解決」は難しいんではないかという感じを受けました。
お礼コメント
carlton1967

お礼率 96% (220/228)

えっ・・・ストーカー?ですか・・・?
ちょっとその一言にビックリしました。

友達の「あのままじゃかわいそうだろ?」というのは、
本当に「じゃあ、どうしたらいいのよ?」ってこっちが
聞きたいくらいです。口を出してきた友人(♂)も私が
こういう風に彼と別れて、今は別の人と結婚したというのも
知っているんです。

今の夫の話が出てこない・・・いや、夫にも以前、相談したんです。
すると、夫は、「男って、未練がましいところがあるんだよ。
もう少し見守ってやれよ。」と言うし・・・。でも状況によっては
「夫に話をつけてもらう」のもいいかも知れませんね。
今は、出張で夫はいないので、(来月帰国予定)
帰ってきたら、そのことも含めて相談してみます。

ご回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-21 08:36:44
  • 回答No.5
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/6)

『あのままじゃかわいそう』なんて言う友人の気持ちが分からないです。
すでに結婚されている方に言う台詞じゃないですよ。
まずその友人にはっきり言っておいたほうが良いかと。
『あなたの言動も元彼の行動も今の自分には迷惑』だと。
No.2の方と私も同意見でその友人が元彼に影響を与えている可能性大だと思います。
元彼に対しては手紙ではっきりと断ったほうが良いのでは。
冷静に、はっきりと。手紙ももう送ってこないでほしいって。
幸せになってほしいって言葉はあなたの胸にだけ留めて置いた方が良いですよ。
電話や実際に会ったりすると向こうも興奮してしまうだろうからそれは止めた方が良いと思います。
お礼コメント
carlton1967

お礼率 96% (220/228)

夫にも、以前相談したのですが「もう少し見守ってやれよ」
と言われたのですが、もうそれも限界にきていて・・・。

手紙には手紙を・・・で対応してみるのも手ですね。
面と向かって会って話をしたり、電話だと感情的に
なってしまいそうで、手紙だったら、じっくり読み返せるし。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-21 08:44:37
  • 回答No.6
レベル10

ベストアンサー率 18% (37/205)

手紙が来るまでハッキリ彼から言われたわけじゃないから、あなたもアクション起こせなかったんでしょうが、手紙の返事として ハッキリ意思表示しないといけないですね。
その友だち立ち会いで話せるなら、そこで自分の気持ちを直接言ってもいいのではないでしょうか。 少なくともこれからもOB会などで会う機会があるんでしょう? その友だちとも彼とも気まずくならずに決着つけるなら、手紙や電話よりも、会ってハッキリ言ったほうが効果的のような気もします。
今後どう付き合っていくか(メールも電話も一切しない、とか・・)も そのときに言っておくといいと思います。
友だちを立ち会わせれば、そのあと彼の気持ちが揺れていても友だちがなんとかしてくれるんじゃないかな。 あなたが同情とかから、彼にまた優しくしたりしたらまた怒られるでしょうけど、そうでなければ あとはあなたが悩むことではありません。 あなたはあなたの家庭を大事にしてくださいね。
お礼コメント
carlton1967

お礼率 96% (220/228)

手紙の返事として、結局手紙で返事をしようと思います。
何度も読み返してもらえば、理解してくれるかなとも
思います。

私は私の家庭を大切にこれからもしていきます。
ご回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-21 12:38:28
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