No.2956268で関西人の義理母にと…、質問を改めます

質問

こんにちは、私は義理の母とうまくいきません、義理母はいいところもあるのですが私が好きになれない部分の方がかなり上回っています、人間的に合わないとも感じています。旦那は大好きです、ここでよく義理母を否定するなら旦那さんも否定するのと訊かれますが、それとこれとは話が違うと思います。

　理解できない所は、態度を露骨に出し人の話を聞かない、すぐに否定する（突っ込む）ありがとう、ごめんなさいが言えない、自分の意見に背かれると汚い言葉を発し機嫌を損ねる、前回の質問で様々なアドバイスを頂きましたが、義理母は大変プライドが高いのと（自分が一番正しいと思っている）もう六年近くずっと聞き手に回っていたのでここで急に逆らうときっと喧嘩になります、この間もデパートで義理母の意見に逆らったら機嫌を損ねてしまいました、でも生活にかかわることだったのであたしも必死です。私は結婚して関西に住んでます、すべての人がそうだとは言いません、素敵な方もいらっしゃいますが、どうも関西（大阪）にこのような人が多いかと思い、もしも自分がこのような対応をされたらどんな気持ちになりますか？どう付き合っていけばいいですか？関西人の方がいらっしゃいましたら悪いところしか書いておりませんがこのような母をどう対応しますか？

回答No.7

yurie0000

どこにお住まいであろうとも
そのお義母様とは、なるべく関わらないようにすればいいだけだと思います。

前回のご質問も拝見しましたが
世界が「自分の家だけ」になってしまっているようにお見受けします。
お仕事はなさっているのでしょうか？
お仕事でなくても習い事など、家以外の別の世界を持つようにすると
ご自分の気持ちもお義母様に対する見方も変わってくると思います。

6年間の鬱憤が溜まっているのはお察ししますが
関西人とひとくくりにして喧嘩を売ってストレス発散をするのはみっともないです。
同情できる話も同情してもらえませんよ。

ちなみに私は関西人ではありません。

お礼

お返事ありがとうございます。色んな角度から自分のことをよく考ええて見ます、ありがとうございました

回答No.6

cozysmama

拝見しました。質問者も回答者も勝気な方が集まっちゃった感じですねええ（失礼、でも本当に）私は関西でもかなりディープな所に在住です。土地柄というのはあります。なかなか合わない方には辛いと思います。ところで、ご質問の件ですが適当に流すということは出来ませんか？それもチャレンジ済みかもしれませんが。貴金属のことも読ませていただきましたが「いやあ、そしたらお母さんからプレゼントしてもらおか？」とか（まあ、関西弁丸出し・・）「あきませんの？そしたら残念やけどあきらめます」という感じは・・。まあ、これは一例ですが、こういう、流した・・というような対応するとご機嫌斜めになりますか？「また何か言ってるなあ」っと、話半分聞き流すというのがいいのではないかと思います。それに、基本的には無理やり好きになったり「義母だから」と思わずに合わないものは仕方がない、でいいと思います。ご主人はなにも文句言ってらっしゃらないようですし。許せないものはどうしても許せない！という部分はあると思いますが、ちょと距離を置いてあまり白黒はっきりしないで流してみるのもひとつの方法だと思います。質問者さんも今のとこ変わらないだろうし、お母さんも変わらないですよね。性格に合わないかもしれませんが、のらりくらりとすり抜けていくという手もあるのでは？？という提案でした。お義母さんは、わかりやすい人ではあるみたいなので反応見やすいかな？ご主人と仲良しでなによりです。お幸せにね。

お礼

お返事ありがとうございます、なんとかバランスをとって対処できるように判断力もつけてみます。主人は本当に優しい人です

回答No.5

iilliill

大阪生まれの大阪育ちです。
他の回答者は偏見とおっしゃいますが、
偏見といえば偏見だし、当たってるといえば当たってる（笑）。

ただどこのご出身か知りませんが、その土地の会話術やセンスを身につけないと・・・。
完璧な人間などいないのだから、いちいち人の欠点ばかり指摘していて
何が楽しいのかな？と思いました。
あれがおかしい、間違ってる、謝るべきなどと人の揚げ足ばっかとっていたらどこの地域に住んでも人間関係はうまくいかないですよ。

人の欠点の指摘ばかりしていないで、ご自身を振り返ってみれば？
積もり積もったのもがあるのかもしれませんが、
そこまで怒ること？
「じゃあお義母さんが買ってください」
「サイズ直しありがとうございます」ですむ話だと思いました。

補足

お返事ありがとうございます。これは思い出したくなかったから書かなかったのですが、一番ショックだたのが、結婚する前に実家の犬を見せた時「まあー！気色の悪い！」これを訊いて素直にうらみました、もとから動物嫌いとは聞いていたのですが、あたしは動物虐待する人が（飼い主を信じていた気持ちを裏切る）のが一番許せません、優しい人ならこの気持ち理解してください、何もかも気にするなというのは無理だからこうやって調べてます。　自分の気持ちよく考えて見ます

回答No.4

eve-s

関西ではないですが・・；
東京の２世帯住宅で旦那の両親と同居してます。

質問を読んでいて、kira2o5さんは気にしすぎ？と思いました。
そんな細かいことを気にしていたら、まずやっていけないと思います。

うちの旦那の義母も露骨に態度に出し、自分が悪くても謝らない・・
おまけに物にあたるし、発狂もする。
でもコチラが強気で言うと「そんなつもりじゃない」と泣く・・・
こんな義母と同居して６年になります。

最初は気にして旦那にも文句を言ったりしていましたが、今では無視ですｗ
それが１番効果的でモメない方法でした。
「ああ、また言ってるよ」と思い「ふーん」とだけ言って無視します。

でも絶対にこれだけは譲れない!!というトキは、旦那に強く言ってもらいます。
そうすると文句は言いますが、しぶしぶ従ってくれます。

お互い大変ですが、あまり気にしていると体に悪いですよ？
義母より先に何かあっては悔しいじゃないですか？ｗ
頑張りましょう☆

お礼

お返事ありがとうございます。あたしはやると決めた事は徹底的に貫きたいのと、それをほかの人にも求めてしまう面があります、失敗したくない、気持ちもあります、よく考えて見ます

回答No.3

nemutaiazarasi

当方、関西人を４６年やっとります

どうも関西（大阪）にこのような人が多いかと思い>>
そらそれが関西の中年おばはんの特性だからじゃないんですかね？
もちろん良くない典型的な代表ですが・・
言っておきますが、関西人のおばはん皆がそうじゃないことくらいは皆ご理解いただけると思います。
また非常識な人ってどこの地域に関わらず日本全国いたるところに存在すると思います
ですので、質問者さんも「関西人に多い」とかそういう書き方をするのではなく、義母はこういう人なんですでとどめておけば要らぬ批判も出なかったと思いました

っていうかね、あなたの義母くらいの年代になると持ってその生まれた性格など誰が言っても治るもんじゃないです。
あなたが改めて欲しいとかいっても無駄です。
本人自身が悪かったと改心しない限り。

買い物行っていやな目にあったなら今後買い物には行かない
頼みごとして忘れられた経験があるなら今後頼みごとはお願いしない
自分に不愉快な事柄が降りかからないように「対処」してつきあって行くように考えながら行動すればいいのでは？
ようするに頭を使って関係を保てばいいのでは？ってことです。

またこの人はこういう人なんだと割り切ってしまうことも必要です。
自分の性格上許せないようなことでも相手は謝るということを知らない人なんでしょ？
そういうあ「ごめん」という言葉を知らない人にその言葉を期待たってね・・
言いたいことがおわかりになりますか？
「嫁」という身内なんだから余計に謝るということはしないでしょう。
身内には甘えてしまうのが人というモノですから。
そんなの失礼だわ・・とか怒るのも無理はないですが、出来ない・知らない人って居るのですからまともに相手にしない策を用いるべきですよ。

６年も嫁としての関係を持ってるならもっと相手を見て行動すればいいと思います。
良い嫁の姿ばかり見せることもないでしょう（関西弁で言えばええかっこばっかしせんでええやん）
そういうタイプの義母さんならあなたがかまわなければ一人でも生きていけるでしょう、笑

この世の中、自分の理解できる人ばかりではないでしょう。
そういう困った人も居るってことですね。
あいにくあなたの場合は「義母」だったというだけでしょう。
まともに相手にしない・行動をともにしないなど深く関わらずに生活していけるよう頭使ってやり過ごしてください

お礼

長文のお返事ありがとうございます。関りについては自分の気持ちをよく考えてみます、

回答No.2

toshi0628

前回の質問を読ませてもらっていたのですが・・・
地域性については関係なくってことで
言わせてもらいますね！

kira2o5さんは、お義母さんが好きですか？
読んでいると嫌いなのに
大好きなご主人のお母様ですから
好きになろうと無理しているように思えます。
少し距離を置いてみたらいかがですか？
本当の親子だって
仲が悪い親子がいるもですから
無理しないのが一番ですよ！！

私も結婚して２０数年
最近距離を置いて付き合うことにして
気持ちが楽になっています。

補足

お返事ありがとうございます、あたしも実の両親と険悪です、いいたいことはたくさんあるのですが、あたしは中学からバイトするくらい家庭環境に恵まれずに育ちました、せっかく優しい人に出会えて結婚したのに、ドラマみたいに醜い状態になるのがイヤなのです、結婚今年で七年目になります、二人で暮らして本当に幸せです、だからお互いの大事な人を認め合えないとうまくいかないからこうやってご意見を伺ってます、ずっと溜め込んでいたことだったのでこうやって書き込んだりすることで、自分の気持ちがわかりました、三回書き込みましたが勝手な思い込みでも何でもありません、事実です。

回答No.1

lalala_su_san

私は関西人ではないですが長く関西に住んでいます。
質問のタイトルでも関西人という言葉を使われているようですがそれは偏見だと思いますよ。
どこに住んでいたって良い人もいれば悪い人もいます。
あなたの意見だけを聞いて義理母さんが良い・悪いと判断するのは難しいですが、仮に義理母さんが悪いにしても関西人とは関係ないと思います。
まずあなたの中の偏見が壁になって義理母さんを理解しようとしていない可能性もありますよ。
壁を作ってしまうと相手もなんとなく感じるでしょうし、そのような壁を取り払って接していけば良い方向に進めるのではないでしょうか。

補足

お早い返事ありがとうございます、私自身相手によって失礼な態度をとるのは不愉快なことと感じます、ただ壁を作るのと割り切るのと境界線を張るのはどう違うのでしょうか？具体的に教えてください