このままでいいのか。。。。

質問

はじめまして24歳女です。
悩んでいることがあって誰かに聞いてもらいたく・・・書き込みました
私は今付き合って１年半になる彼氏がいます
彼は始め一目ぼれという形で（おこがましいですが・・・）私に交際を求め私も彼をいいなと思っていたので付き合う事になりました。
ですが、お互いの価値観のずれから私は彼に対して好意をもてない処が多々あっていつも私から衝突していました。
ただ彼は自分は「大人」だといつも口癖のように言っていて喧嘩になっても「言い争いをしても、もめても何の解決にもならない」と本音はいつも聞かせてもらえません。私が「何を考えてるのか言って」とお願いしても。「怒らせるだけだし・・・」と言いません。そのうちめんどくさくなり「別れる！」と言うと「それだけは絶対にありえない別れない」と言われ、なぁなぁになって又モトに戻るのを繰り返していました。ただ今回だけは違いました「別れる」と言うと「すきにしてくれと」言われました。正直私にとって喧嘩するのはいくら好きだといってくれても、本心ではないような気がして気持ちが分らないから、些細な事から言い争って彼の言う「別れない別れたくない」だけが支えのような気でいました・・・・まさか「もう疲れた」と言われるとは思ってもいなく・・・戸惑って情けない話泣いて謝ってやっとまだ付き合ってもらえるようになりました・・・ですがこの先がとても不安で仕方ありません。彼と私は全く価値観が違い、彼は完ぺき主義者で一度駄目になったことに対して又愛情を持ってくれるようには思えません。
私の思ってることは全て話しました、考えが分らないこと、もっと本音をはなして欲しいということ、寂しかったということ。。。でも彼は泣いてる私の傍で泣きながら「幸せにする自信がなくなった、心が折れた」と言って、私がしきりに「別れたくない」と言い続けやっとモトに戻りました。これから彼とどう向き合って行っていいのか分らなくなりました。複雑な思いを文字にするのはむづかしくて上手くかけませんでしたが。どうかアドバイスお願いします。最後まで読んで頂きありがとうございます。

回答No.2

noname#100767 · ベストアンサー

おそらくですが、質問者さまは、わりとすぐに感情的になられる方ではないですか？
そして、彼はあまり感情を表に出さない、比較的いつも冷静な方ではないでしょうか？

私もどちらかと言うと、彼側の性格ですので、彼の気持ちを察して書き込ませてもらいますと・・・
正直、やっぱり疲れちゃいます。。。
ことあるごとに「別れる！」と言われていた彼の気持ちえを考えたことがありますか？
感情型の方は、よく言うセリフですが、私はこの言葉を今まで一度も言ったことがありませんし、言われたこともありません。
これ言われたら、私はすぐに別れます。
彼が「別れない」と、頑張ってくれていたのは、質問者さまを思う気持ちと、彼の心の強さだと思います。
私はそんなに強くはないので、この一言で別れちゃいます。
そのぐらい、傷つく言葉なんですよ。。。

本当に彼の本音を聞きたいと思うのでしたら、もっと彼を全て受け入れてあげる覚悟をもたないといけませんよ。
話しても無駄だと思う相手には、きっと彼は何も話しません。
それをずるいと言う人もいますが、これは自己防衛のようなものです。
彼は、争いたくないんだと思います。
声を荒げたり、思ってもいないことを口にしたりするのが、本当に嫌なんです。
質問者さまは、言いたいことをぶちまければとりあえずスッキリされるかもしれませんが、彼はおそらく違います。
私は言いたいことをぶちまけたって、スッキリしたためしがありませんし、少し愚痴っただけでも、嫌悪感でいっぱいになりかえって気が滅入ってしまうだけです。
ましてめんどくさくなったら「別れる」と言い出す様な相手に、心をさらけ出すことなど、恐ろしくて考えられません。

本当に彼を失いたくないと思うのでしたら、まずは質問者さまが、彼の性格を理解してあげることです。
そして、「こいつになら本音を話してもきっとわかってくれる」と、思われるように努力することです。

価値観の違いは誰にでもあります。
質問者さまも、それはよく理解してお付き合いされていたのでしょうが、これからは彼を自分のペースに引き込むのではなく、彼のペースで物事を考えてみて下さい。
お互いが歩み寄れば、価値観の違いは、少しずつ埋められるものだと思います。

今、質問者さまが変わらなければ、彼はどんどん遠くに行ってしまいますよ・・・。

頑張って下さい。

お礼

本当におっしゃられた通りだと思います。
結果に繋がって後悔するようなことは言ってはいけないと反省しました
これからは彼の気持ちも考えて生きたいとおもいます

回答No.7

miho_happy

別れるってばっかり口にすると相手は疲れてしまいますよ。
「またか・・」って。
私も、あなたみたいに彼に毎回何かあると「別れる！」と口にしていました。
付き合い始めて１年ちょっとたった頃、彼も、うんざりしたようで「分かった別れよう」と言われびっくり・・。。
「やばい～～～＞＜」と思い、今度は泣き攻撃。。
元さやに戻りましたが、暫く冷たくされ、とてもショックでした。
ある日「人の気持ち分かった？好きな相手から別れを告げられたら、冷たい態度を取られ傷ついてるお前と一緒で辛いんだよ」と言われました。
それからは、二度と別れようとは言わなくなりました。
あれから５年たちますが、まだまだ仲良しこよし＾＾
あたなも、これに懲りてもう二度と言わないようにしないとね＾＾
同じことを繰り返したら二度目の復縁はないと思いましょ！

回答No.6

guruguru8

人間関係って難しいですよね。
でもこういうことで悩むことも自分のためになることだと思うので
真面目に向き合うことはいいことだと思います。

さて。
解答ですが、率直に言って、あなたと彼とは性格が合わないのだと思います。
争いたくないと言って自分の考えを言わない人は、私個人的に言わせて貰えば
それ以上解り合うことを放棄してるとしか思えないし、
それでよしとしている人と、話し合ってお互いを理解していきたいと思う私やあなたのような（違ったらごめんなさい）考えの人とは合わないと思います。

今までも争うことが多かったみたいですし、
自分の意見を言っても受け止めるばかりで、
それに対してどうともリアクションがないというのは、
こちらだって疲れます。
次回も同じことで嫌な思いをしなければならないのですから。

なのであなたはまだ彼のことが好きだと思ってるかも知れませんが、
離れてみた方が良いのではないかと言う気がします。
相性の合う相手とだったらもっと楽しい恋愛ができると思うのですよ。
まだ若いんだし、合わない相手に時間を取られるのは勿体ない。
とことんまでいってからしか諦められないかも知れませんが、
この先も幸せになれる恋愛とはちょっと思えないので…。
きついかもしれませんが、思い切ってはいかがでしょうか？

個人的経験よりの一意見ということで。

回答No.5

albert8

こういうとき、いつまでもダラダラと交際を続けていても今の延長ですからお二人ともますます視野狭窄になっていきます。どうしても相手の欠点ばかりが目立ってしまいますね。心が疲弊してゆとりがなくなるのです。

あなたには出来ないかもしれませんが、しばらくお互いが距離を置くことも良いかもしれませんね。

求め合う気持ち強ければ多少の行き違いも、なんのその、克服できますし、離れたことで関心が薄れてくるようであればそれまでです。離れてみてお互いのことを考え直してみる勇気も時として必要だと思いますよ。どう展開していくか分かりませんが、決断の時でしょう。

その場限りの繕いは必ず早晩ほころびをみせます。

回答No.4

suekun

難しい問題ですね。
大人だと言われる彼の行動が私は大人だとは思えません。

言いたい事を我慢して、極力衝突を避けるのが大人だと思ってないからです。
大人とは、きちんと適切に問題に取り組んで処理できる人では？
と思います。

その点で彼は問題がある事を知りつつ、争いたくないと言う建前を
盾に逃げているだけの様に受け取れます。

大人の恋愛が出来るなら、相手を思いやり話し合って二人で
協力して問題を乗り越えるべきでしょうね。

言葉では伝わらないからという事をあきらめていればもっと
伝わりませんよね。
この点では彼の考えは間違いだと思います。

つぎに貴女ですね。
駆け引きと言えど、結果に繋がると困る言葉は決して口に出しては
いけません。
その言葉を口に出す時は、もちろんそうなる覚悟を持って言うべきです

「別れたい」って言葉ですね。
吐いた唾は飲み込めません、この事は今後もきちんと注意するべきです
売り言葉に買い言葉で、その一言を発した為にお互いが思いを残して
別れた二人を沢山知ってます。

価値観の違いは、生れも育ちも違った環境を過ごしているわけですから
違って当然です。
それでも身の丈にあった大筋の正しい価値観と言う物はあると思います。

この事については、間違いもあります。極端な例ですと
親の庇護で乳母日傘で育った者が、自立し自分の収支を考えず
派手な生活を送り、生活が破綻するなんて事もありますから、
全てが正しいとは言えません。

謝った価値観であれば是正する必要がありますね。
でも、これはどちらが正しいかはこれだけの文面ではわからないので
お互いがこの先社会に身を置いて地に足を付けて養っていく必要が
あると思います。

この事は、良い年齢を向かえた大人であっても必ずしも正しい
価値観を持っているとはいえません。

最後に、恋愛はお互いが相手を思いやり自分の思いを主張するばかりでなく相手の事を考えてあげなくてはいけません。

「私は寂しい」「不安だ」とか言う気持ちを正直に伝える事は
大事ですが、その事で相手にばかり求めてもいけません。

始まりは、求めるのでは無く、相手の為に何がしてあげられるか？
見返りを求めず、相手を思いやって尽くし合って行く事が大事です。

「僕がこれだけ彼女の為にしてあげているのだから○○して欲しい」
じゃなくて
「彼女は僕の為に○○してくれる、だから僕は△△してあげよう」
この思いの積み重ねが安心と信頼に変り、強い絆が生れるのです。

今はとても苦しいのはわかりますが、まずは貴女からもう一度
彼の為に出来る事を考えて、恋愛の形を変えてみてはいかがでしょう

お礼

やはり簡単に別れると言ってはいけないですよね・・・
あまりにも話し合いができないので・・つい言ってしまっていました
こうして欲しいこうあって欲しいという欲求が多かったと思い
反省しています。
これからは彼に対して何が出来るのか、もう少し考えながら行動をしていきたいと思います。
ありがたい返答ありがとうございます。

回答No.3

shirominy

＞そのうちめんどくさくなり「別れる！」と言うと

たとえそれを彼が否定してくれたとしても
私はこれは絶対にやってはいけないと思っています。
私は「別れる」と口にするのは
最後の最後、本気の時だけしかダメだと思っています。
それほど本当は重い言葉だからです
最終的に否定してもらうために、これを切り札に使う。
そんなことを繰り返せば、誰でも疲れると思います。
価値観のずれがあって、それを埋めたいのであれば
根気よく話すことです。
彼が「心が折れた」と言うなら、根気よく待つことです。

そこまでしても、一緒にいたいと思うのであれば。

彼があなたに本当の気持ちを言いやすいような状況を
これまで作ってあげていましたか？
せっかく気持ちを言ってもそれに対して怒るばかりしていませんでしたか？

今まで１度も別れると言わなかった人が
「疲れた」と言った、その気持ち。
もう１度考えるところからはじめてはいかがですか？

お礼

私は自分の事ばかり考えていたかもしれません・・・
これからは彼の気持ちを考えていきたいと思います。
気づかせていただきありがとうございます。

回答No.1

ame830

＞複雑な思いを文字にするのはむづかしくて上手くかけませんでしたが
自分でこうおっしゃるように、気持ちは複雑で上手く表すのは大変難しいですよね。表現するのが難しいのは、気持ちはいくつもの要素が複雑に絡み合っていて、言葉では完全に表現しきれないからです。また気持ちは矛盾した要素で成り立っていたりするので、無理やり言語化しようとすれば、無意識のうちにウソが生じてしまいます。
芸術家ですら気持ちを完全に表現しきることはできないので、日々四苦八苦しているわけです。ましてや我々素人の表現力ではどれだけ本音を伝えられるかわからないです。

さて彼は完ぺき主義者です。私もどちらかと言うと完ぺき主義者です。
なので本音を言うのがイヤです。上記のように、気持ちは言葉では完全に表現できないことやどうしてもウソが生じることからです。
不完全な形で相手に伝えるのがいやなのです。それでも時間をかければ、より完全に近い形の言葉を考えることはできます。
質問者様は今回の文をどれくらいの時間をかけて書かれましたか？おそらく、書いては消したり上手い表現が見つからなかったりと、結構な時間がかかったはずです。そして質問者様自身、自分の気持ちを完璧に表現しきった文章だとは思ってないはずです。
彼に本音を言わせるということは、今回、質問者様が使った時間よりずっと短い時間で気持ちを言語化させることです。おまけに彼は完ぺき主義者。そんな短時間で気持ちを不完全な形で言語化させるなんてイヤなはずです。

そしてこれも彼の「価値観」の一つです。
価値観に間違ってるも正しいもありません。

価値観のずれに対してあなたから衝突すると言っていますが、彼は質問者様の価値観に対して何か文句を言ってるのですかね？
そうでなければお互いの価値観のずれなんかではなく、質問者様が一方的に彼の価値観にケチをつけている形です。
価値観の押し付けです。

タイトルの「このままでいいのか」っていうのはむしろ彼の気持ちではないでしょうかね。彼女が好きだ、別れたくないと思ってはいると思います。でも一緒にいるといつも喧嘩になる、しかもいつも彼女の方から怒り出す、いつも別れてくれと言われる、別れたくないので拒否してきたが、自分では幸せにできないのではないか？自分もいいかげん疲れた、このままでいいのか？そんな感じなんじゃないでしょうかね。

質問者様が本音がわからなくて不安だと思う気持ちもわかります。
価値観に正しいも間違ってるもないと書きましたが。彼ももう少し自分の気持ちを話すべきだとは思います。
でもまずは、あなたが彼の価値観について認められるようになるべきなんじゃないでしょうかね。
自分の価値観を彼に合わすのではないです。そういう価値観があることを認めるべきです。
もしそれがうまくできないのなら、別れるしかないし、いつも衝突される彼が辛いはずです。

お礼

ありがとうございます
彼の気持ちが少し分ったような気がします
確かに押し付けていたのかもしれません
これからは認めていけるように
彼の気持ちを考えて生きたいと思います
ありがとうございます