破談の手順

質問

以前、彼に結婚準備で勝手をされて困っていると質問した者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2915722.html
結局私から破談を申し入れました。
早いうちに式場もキャンセルして、彼の両親にもお話したいのですが、
まずご両親にお話して、その足で式場に私が一人でお詫びに行く、
という手順ではまずいでしょうか。
本来なら、私の両親も一緒に伺ってお詫びをすべきなのでしょうが、
私の両親は私の気持ちをわかって行動してくれる人たちではないので、
破談となったら嫌な顔をして、くどくど説得されて時間がたつのは目に見えています。
なのでまず向こうのご両親に私の気持ちをお伝えし、
式場もキャンセルして、準備をストップしたいのです。
この手順で失礼はないでしょうか。
（私たちは恋愛で婚約して、結納はしていません。
挙式披露宴の費用は二人もちで、両親は共に関与していません。
ただしゲストに親戚は呼ぶ予定で電話で報告済みです。
新居はすでに借りていて、彼が先に住んでます。
新居費用は彼持ち、家具はお互いの持ち寄りです）
あと、向こうのご両親とお話するときに、
どこまで何を話していいのかもできればお教えいただけたらと思います。
破談を言い出した側からあまりくどくど悪口を言うのもと思う反面、
自分はぜんぜん悪くないのに、ただ頭をすりつけて破談にしてくださいとだけ言うのも、
なんだかおかしいというか、納得いかないです。
向こうのご両親はいい方たちでですが、息子のことはやっぱり自慢でかわいがっておられるので、
どこまで私の言い分をわかってもらえるかは疑問です。
彼から「単に私が好きなように挙式披露宴が仕切れないのが不満で、
へそを曲げているだけ」と吹き込まれている可能性も高いです。
今回のことは、細かい事情の積み重なりなので、
具体的に説明すればするほど、小さなことで私が腹を立てているようにしか見えなくなりそうです。
破談の決意は揺るぎませんが、結局私がわがままでバカな女だったから破談になった、
という結論しか出ないのは悔しいです。
最終的にはそうならざるをえないとしても、できるだけ自分の言い分をきちんと伝えたいと思っています。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.4

gsx1300r · ベストアンサー

> なんだかおかしいというか、納得いかないです。

「意見の違いが多すぎた」のような感じで、大まかな理由だけを言い、
後はひたすら謝ってください。
相手方のご両親を責めても意味がありません。
責める相手が違います。

くれぐれも、相手方のご両親には謝るのみです。

> どこまで私の言い分をわかってもらえるかは疑問です。

わかってもらう必要はありません。
そもそも、相反する立場の相手なのですから、
あなたの言い分をわかってもらうのは大変困難です。

> バカな女だったから破談になった、という結論しか出ないのは悔しいです。

気持ちはわかりますが、交際段階で見抜けなかった、あなたの落ち度も
あるのですからしょうがないです。

丸く収める（破談させる）ためには、あなたが自分の主張をしないことに
限ります。

ここは大人になって、丸く収めて、早く新しい幸せを求めた方が
何倍も賢いですよ。

がんばってください！

お礼

＞責める相手が違います。
この言葉にはっとしました。
そうですよね、怒る相手は彼一人ですよね。
気づくきっかけをくださって、本当にありがとうございます。
ご両親は、すぐに破談というわけにはいかないと言われ、
今は延期という形になっています。
早くけりがついたらいいのですが。。。
がんばります！
ありがとうございました。

回答No.7

tequilagogo

前の質問も拝見しました。
もう話し合いは進んでおられるかもしれませんが、婚約者さんのどたばたぶりがうちのパートナーと重なって他人事とは思えないので、少し書かせてください。

彼のご両親と会う前に、まずもう一度彼に会って、はっきり「もう破談にします」と宣言しておいたほうがいいと思います。
今の状態だと、まだ彼は喧嘩が込み入ってて別れ話が飛び出したくらいにしか見えないので。

また、彼に会う前に、今までどれだけ振り回されたかを全部書き出して一覧表にしてみてください。
振り回されっぷりを再認識して改めて落ち込むかもしれないし、逆にこうやってみるとそうでもないか？と思うかもしれません。

前の質問を読んで思ったのですが、質問者さんは物を作るのがお好きでいろいろ凝る性格なのではありませんか？
私もそうなんですが、そういう人が集中して物作りに励みだすと寝食も忘れた状態になるし、人付き合いも悪くなります。

貴女が思っている以上に、彼をほったらかしにしていた可能性もありますよ。
表を作りながら、その点をちょっと考えてみてはいかがでしょう。

貴女の婚約者さんは失礼ながら、お世辞にもちゃんとしたオトナという感じはしないので、ことさら破談中止をお勧めはしません。
ただせっかく一度は結婚を考えた相手なのだし、彼の「さびしかったから」という台詞の意味をもう少し掘り下げてみたほうがいいと思うのです。

てゆうか、私も実は準備期間中に同じ台詞を言われたもので（苦笑）。
その時は「お前がこっちを忙しくしとるんじゃボケ！」と思っていましたし、実際そうだったんですが、物を作る人の時間の使い方って、そういう趣味のない人にはなかなか分からないですよ。

なお、彼のご両親とお会いする時は、あまり細かいことは言わずに頭を下げたほうがいいと思います。
そのご挨拶はあくまで結婚準備をストップするためのものにすぎません。
本物の破談は、双方がお金その他をきちんと清算し終わって初めて成立します。
彼親さんも寝耳に水でショックでしょうから、結婚を取り止めたことだけ、まず伝えたほうがいいです。
長い説明は、やろうと思えば後からでも出来ます。
今回はあくまで破談のスタートに立っただけです。

しばらくは「事実上は破談だけど、表向きは結婚延期」という感じになると思います。

また仲人さんがいらっしゃるようなので、彼親さんにご挨拶した後で早めに仲人さんにも貴女からきちんと連絡をしましょう。
これは彼に任せないこと。グダグダ連絡を引き伸ばされる可能性もあります。連絡先ははっきり聞き出しましょう。
連絡が遅くなると、恥をかくのは仲人さんです。
お気の毒なので、こちらも忘れずに。

お礼

彼とは、前の質問を締めた後で、また会って、
はっきり破談にしたいと言いました。
ご指摘の通り、今は「表向きは延期」という状態です。
これからスタートなんだと思います。
彼が「さびしかった」という理由のヒントをありがとうございます。
ただ、確かに私は凝り性ですが、
今回の件は、彼に本当に振り回されて何度も作り直した経緯があるので、
正直素直にそうとは思えないです。
時間がないのはわかっていることだし、原因を作ったのは明らかに彼なので。。。
仲人さんのことはすっかり忘れていました！
連絡先は彼しか知らないので、早速聞き出したいと思います。
危うくそのままにするところでした。
ありがとうございました。

補足

仲人さんの連絡先を教えてほしいと何度も交渉しましたが、
彼は「自分がやる」と言い張るばかりで、
未だに聞きだせずにいます。
「明日のＧＷ明けに職場で話す」と言っています。
「私が破談を言い出したのだから、
私が直接会ってお詫びしたい」
と言ったのですが、聞き入れてもらえず、
最後は逆ギレされました。。。
任せたくはないのですが、任せるしかないのでしょうか？
重ねて質問して申し訳ありませんが、
彼を説得する方法はないでしょうか。
どなたかお教えいただけませんでしょうか。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.6

nono0923

元ウエディングプランナーで、前回の質問も回答させていただいたものです。
私も実は破談の経験があります。私の時は、相手の両親に直接会うことはありませんでした。私の父親が私の気持ちを汲んでくれて協議離婚（入籍だけ先にしていたので）になるように話し合いをしてくれたからです（電話で）。彼の友人達は散々私を悪く言いましたが、今ではそれも当然のことだと理解しています。昔から喧嘩両成敗って言うじゃないですか？！自分が全然悪くないなんてことはないですよ？お互いに悪いからダメになるんです。そこはちゃんと納得しないとダメですよ？離婚を言い出したほうが式場のキャンセル料を払えとか、慰謝料払えとか、胸の痛くなることもたくさん言われるかもしれません。悪者にされても何を言われてもどんな嫌な思いをしてもそれでも破談したいという強い意志を忘れないで下さい。言いたいことを言って破談にしたいなんて、ちょっとぜいたくかも。式場のキャンセル料は親に借金して１年かかっちゃったけど毎月返済していきました。次に結婚する時にはバツいちが原因で今とは逆に相手から破談されるかもしれない、と悩んだこともありました。それでも私は彼と離れたかった。あなたもそうなんですよね？そこまでの意思がちゃんとあれば結果はついてきます。少なからず相手も傷ついているということを忘れないでね？

お礼

実体験を踏まえたお話をありがとうございます。
私も強い意志を持って、がんばりたいと思います。
言いたいことを言うより、ちゃんと破断するほうを優先していきたいと思います。
＞少なからず相手も傷ついているということを忘れないでね？
確かに彼は傷ついています。
直接会って、本気で悲しんでいるのがわかりました。
でも、私は彼と別れたいです。
もう、ついていけませんから。
別れる理由はちゃんとある、と思いますが、それはそれとして、
彼の悲しみを踏み越えて破断することは、間違いないですよね。。。
肝に銘じます。
ありがとうございました。

回答No.5

seiemi

大変でしたね。
前回の質問も見させていただきました。
同じ結婚準備をしている者としては、少しでも良い方向へ進めればとおもっておりましたが。。。。　残念です。

でも、これも質問者さんにとっては良い方向へ向かうためのステップだったのかもしれませんよね！
順番は他の方もおっしゃってましたが、やはり彼と十分話しをしてからではないでしょうか。　彼両親は彼の方の味方じゃないかもしれないけど、彼の事を可愛がっていて、且つ結婚を喜んでいたのならこの結果はかなり残念ですよね。　誰が悪いって事は別としても彼と十分話しがされてなければ質問者さんの意思だけでは破談の話は順調に進まないと思われますが？　彼両親が「うちの息子はどうなの？」ってことになるのは見えてますし、それで彼が「自分は望んでない！」なんて両親の前で話してしまったらそれこそ話すら十分に進まないと思いますし、長引いて長引いて｛直前キャンセル｝、キャンセル料は誰がもつのか？？って　色んなところに問題が波及しかねないですよ。
式場キャンセルは勿論早いに越したことはありませんよね。
だから、最初が肝心！！　彼との意見があっていれば話は順調に進むはずです。

がんばってください。

お礼

何度もご回答くださって、本当にありがとうございます。
彼とはその後も話し、破談したいとはっきり言いました。
正直いって話し合いにはなりませんでした。
「悪いことをした、これから気をつけて直す」と何度も言われましたが、
もう信用なんかぜんぜんできませんし、どうやって気をつけて直すのかも言いません。
ただぺこぺこして、ごまかしているだけです。
こんな人だったのかと思うと、怒るというより、
だんだん気が抜けました。
ご両親には破談をお伝えし、今は延期という形になっています。
ちゃんとした本物の破談目指し、がんばります。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

noe03

前回の質問にも目を通しました。
なかなか大変な遣り取りのようでしたね。結構読んでいて面白かったですが・・・（失礼）

さて、

＞自分はぜんぜん悪くないのに、ただ頭をすりつけて破談にしてくださいとだけ言うのも、
＞なんだかおかしいというか、納得いかないです。

全然悪くない事は無いと思います。
前回の問題に戻るのですが、「彼が勝手に」と言いますが、２人で式の方向性を話し合う状況も無かったのでしょうか？
結婚しようと決めたのは、貴方も同じですし、互いに責任は有ると思います。

＞なのでまず向こうのご両親に私の気持ちをお伝えし、

明らかに手順が間違っていると思います。

まず彼と最初からの話と、現在に至った経緯を話し合ってみてください。
会話は録音しておいてください。後で決定的な証拠となります。
（ＩＣレコーダーで録音してもテープに落としてください。デジタル録音は加工可云々で証拠不十分になる可能性があります。）

破談するにしても、

彼→両親→両親と彼、相手の両親を交えて

の流れだと思いますが、どうでしょうか？

私から見れば、些細なことだと思いました。
確かに今まで信頼していた彼が変わってしまった（本性を現わした？）ので落胆も大きいのでしょうが、
結婚についても話し合いで解決する部分ではないでしょうか？
招待状が３ヶ月前でまだデザインの状態というのは遅いと思いますよ。

結婚式の準備は、互いに思いやること、相手の意見を聞くこと、
お互いを知ることに繋がると思っています。

＞破談の決意は揺るぎませんが、結局私がわがままでバカな女だったから破談になった、

多分相手のご両親から見ても、そう思うでしょうし・・・。

お礼

厳しいご意見をありがとうございます。
式の方向性に関しては、事前に二人で話し合い、
簡単なものにすることで両家の了解もとっていました。
ずいぶん準備が済んだ後で、彼が突然仲人さんを勝手に頼んでしまったのです。
一度頼んだものをお断りするのは難しいですし、
会社での彼の立場も慮って、結局そのまま仲人さんを立てて、
本格的な披露宴をすることになってしまいました。
（この件に関してはうちの両親は大激怒してて、
今でもずっと私に怒っています）
招待状やパンフレットも、実は二回作っているんです。
前に作ったのはカジュアルすぎて、仲人さんを立てた披露宴には今ひとつだったので。。。
封筒だけは、もう宛名を書いた状態で大半流用できるので、
カードを組み合わせたら、（組み合わせは半日でできます）
今すぐ出せる状態になっています。
そこまできて、いまさら業者に頼むと言い出したので、怒ったのです。
私は、彼が会社でどういう立場なのか、よくわからないので、
「仲人を頼まないと、後で会社での付き合いに困る」などと言われれば、
結局引き受けざるをえません。
夫になる人のことを思って引き受けたことが、馬鹿なこととは今でも思えませんが、
ご両親にとっては大事な息子だと思うので、
落ち着いてお話できたらと思い、先日伺い、
自分でできる限り丁寧に、破談をお願いしました。
突然のことなので、今はひとまず延期という形になっています。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#43840

前回の質問も拝見していました。
式の準備はふたりで協力しなければいけないことが多いのに、勝手なことをされては先が思いやられます。
破談は残念なことですが、質問者さんはよい決断をされたと思います。

手順はわかりませんが、式場キャンセルは急いだ方がいいと思いますよ。
夏の結婚の予定だったのなら、もう日があまりありませんよね。
式の日に近ければ近いほどキャンセル料は高くなります。
○日～○日までは１０％・△日～△日前までは２０％というようなキャンセル料が設定されていることが多いと思いますので、たった１日違いで大きな違いになることがありますよね。
式場の契約書をまずよく確認して、彼のご両親にお詫びしてからでも間に合うのか考えてもいいのではないでしょうか。

全然悪くないのに頭を下げることが納得できないからというよりも、
お相手のご両親に破談の理由をはっきりと伝えないと、婚約破棄で慰謝料を請求されたりしないでしょうか…。
息子さんを可愛がっているご両親なら尚更です。
式場のキャンセル料、新居の費用などを請求されそうです。
彼の方に責任があるということを明確にした方がいいと思いますよ。
このあたりは法律のカテで専門家にもご相談されてみてはどうでしょうか。
がんばってください！！

お礼

よい決断と言っていただけて、心強いです。
慰謝料については、これから話し合うことになると思います。
お金はあまりありませんが、キャンセル料や新居の費用は半分出すつもりでいます。
今回のことは彼が全面的に悪いと私は思うのですが、
かといって、こちらからお金を請求することでもないと思うので。。。
今は彼のご両親に説得され、ひとまず延期という形になっています。
おかげさまで、式場はキャンセル料が高くなる前に止められました。
これからがんばります。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#114303

こんばんは。前回の質問も見せて頂いていました。

残念な結果になってしまいましたが、良い決断をされたと思います。
まずは先方のご両親にお話される手順で良いと思います。
式場には出来るだけ早く言っておかないと、キャンセル料の割合も
近づくにつれてどんどん上がっていきます。

先方のご両親には
「結婚式の準備段階だけでも意見ややり方の相違が多すぎた。
これから二人で家庭を作っていかなければいけないのに、こんな事ひとつで躓いてしまい
将来やっていく自信が全くなくなった」
等とでも伝えては如何でしょうか。
貴女のことを「良いお嬢さんだ」と言ってくれているとしても、
ご両親にしてみれば、可愛く味方に付くのはやっぱり我が子である彼の方です。
お話に行く際は貴女が悪者になるつもりで話をした方が良いかも知れません。
貴女の言い分はほぼ100％通らないつもりで行きましょう。
きっちりお別れすれば、もう顔を合わすことがない、これっきりの関係なのですから。
大変でしょうが、頑張って下さい。

お礼

具体的な言葉遣いを教えていただけて、すごくすごく助かりました。
ありがとうございました。
先日向こうのご両親とお会いして、結婚を取りやめたいとお話しました。
お二人とも大変驚かれ、何があったのかと何度も尋ねられましたが、
具体的なエピソードはなるべく話さず、お教えいただいた言葉遣いを頼りに、
「一つ一つは細かいことの積み重ねではあるけれど、
とにかくいつもいつもただ引きずりまわされてばかりで、
もう彼にはついていけません」とひたすら頭を下げ続けました。
向こうのご両親は私にはよくしてくださいましたが、やはり基本的には彼の味方で、
「破談は急ぎすぎる」と言われ、とりあえず延期という形になりました。
式場は無事キャンセルできました。
まだ、始まったばかりだと思うので、これからがんばります。