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彼氏が信用できません。
女の子と二人きりで遊ぶのは駄目といった形で彼氏を束縛しています。 それを彼が破ったことが過去にあります。 何も無かったといえど私にはそれから信用が無くなってきていて・・・ 携帯を見るといつも送信ボックスが消されている後があります。（携帯を見るということは了承を得てます） 週一でしか会わない上私たちはお互い電話もメールもあまりしません。 不安なら連絡をこまめに取ればと言われますがどうしても毎日するほどネタもありません。。 彼氏は今までで結構な数の人と付き合ってきたようです。私は彼が初めての彼氏でそのせいの不安もあると思います。 付き合う前に片思いしてる間も今も、私はずっと一途でした。相手は付き合う前も思わせぶりな態度をとった上で他の人と急に付き合ったりしました。 今までの経験から完全に信用することができないです。 たまにケンカになります。信用できないなら終わりだと彼氏は言うのですが信用できない態度をとってるのは向こうだと思って。。 でも信用できない自分が嫌になります。 隠すのはいくらでも出来ることだし、全部みないふりして信じるしかないのでしょうか？ どうかいつまでもネチネチしてる私に喝を入れてください！
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質問者が選んだベストアンサー
まず一つは、貴女は自分に少し自信が足りないのでしょうね。 「彼に愛されてる」「彼に大事にされている」と言う自信ね。 この事は、色んな原因が想定できます。 自分が長い間片思いを続けてきた事で、本当に自分が愛されているのか 自信がない。 あいての行動が怪しく、相手が信用できないから自信が持てない。 信じて欲しければ信用を勝ち取るのは彼の方ですね。 今の現状で貴女が彼の信用をどうこうと言うのは問題になっていない 様です。 貴女が大切であれば、貴女からの信用を得られるように振舞うのは 彼のほうです。 しかしながら、文面を拝見するとこれは難しいです。 それは貴女の立場が弱いからです。 彼の言動は「嫌ならいつでも別れるよ」と言う物です。 これに対してあなたは「ごめんなさい。」ですね。 言い換えれば、彼は貴女と付き合ってあげてる。って感じです。 つまり無理に貴女からの信用を得ようと思わない。 恋愛のどんな形を望むかはあなたの自由です。 無理に一般的には、って物に合わせる必要はまったくありませんし 束縛しようがされようが、お互いが納得していれば第三者に なんと言われようと関係の無い話ですね。 携帯のチェックもお互いが納得して決めたルールなら 誰に文句の言われる筋合いもありません。 ただ、貴女の求める恋愛の形はこの彼とは成り立たないと思います。 二人は育った環境も考え方も違いますから、お互いが信頼を えるには、信じるに値する行動をお互いが心がける必要があります。 でも、彼はその事を必要と考えてない。 貴女が大切で貴女を失う事を怖がっていれば、貴女の信用を 得ようと努力するはずです。 「信用させてください」は間違いではありませんが、 貴女の彼には通じないだけです。 それは貴女の彼が貴女を失う事に恐れを抱いてないからです。 貴女の事を心底愛してくれる方になら通じる言葉も 貴女の彼には届きません。 きっと束縛も貴女の彼への不信から出てくる物でしょうね。 もっと相手を信じられれば、自由にさせてあげる事も出来るでしょう 今の二人の信頼関係がそのまま貴女の束縛を招いています。 このまま意のままにならない苦しい恋愛を続けるか？ もっと自由なお互いが信頼し合える恋愛を探すか？ ただ、今の状況では近い将来貴女にとって苦しい別れが待ってます。
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- namu-namu
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私は質問者さんと同じ考えですね。 女性と二人きりで遊ぶのはナシです、あとウソをつくことも。 他の方の回答を見ていて、少し縛りすぎなのかな？とちょっと心配になってしまいましたが、とりあえず私達はそういったルールで生活しています^^; ＞でも信用できない自分が嫌になります。 ＞隠すのはいくらでも出来ることだし、全部みないふりして信じるしかないのでしょうか？ う～ん、私は信用できない人は恋人にはしませんね。 「中途半端に隠すなら、隠すな。嘘を付くなら完全犯罪にしてくれ」と言っています。 この場合は彼氏さんが昔遊んでいようが、質問者さんが恋に慣れていなかろうが関係ないことだと思いますよ。 恋人が「イヤだ」と言っていることをなんの躊躇もなく（？）出来るってことに???って感じますね。 私はそういった価値観の男性とは合わないかな？って思います。 ご自分の恋愛経験が少ないということでも不安を感じていらっしゃるようですが、自分の信念は曲げて欲しくないなって思います。 信念というか、プライドというか、価値観というか。なんと言うか、本当言い方悪いんですが、安い女になりさがらないで下さい。（言い方が適当ではないと思いますが、他になんと言っていいのかわからなくて…） ただ、質問者さんに1つ。 相手の携帯は了承をもらっているとはいえ、見ないほうが良いと思いますよ。 見ても大体良いことは発見できません^^; わざわざ自分を不安にさせることはないでしょう。 質問者さんも女友達と話しているときに、ちょっとオーバーに彼氏のグチを言ったりってことありません？ 私は多少オーバーに（賛同してほしいから）言います。それに面白おかしく言う時もあります。 それを逐一気にされていたらたまらないですよね。 携帯見るって言うのはそういう事だと思いますよ。その人の全部を知れば良いってモンでもないと思いますよ。 長々と書きましたが、ご自分を大事にしてくださいね。
お礼
＞う～ん、私は信用できない人は恋人にはしませんね。 「中途半端に隠すなら、隠すな。嘘を付くなら完全犯罪にしてくれ」と言っています。 私も全く同じ思いです！それを本人に私も言おうと思います。 実際彼が何をしているかよりも、嘘をつかれる事が何よりも不安でした。 この考えは曲げたくないです。 価値観について合う合わないはもっとちゃんと考えようと思います。 参考になりました。ありがとうございます。
- dan7
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いきなり意地悪な言い方で恐縮ですが、信用できる彼ってどのような彼でしょうか？ 一人で女性とは会わない、あなたに一途で、他の女性とはメールなんか絶対しない。 こうやって書いてみると、あなたと彼との関係に於いて、全然本質的じゃない事ばかりではありませんか？ 色々な考え方や、説明の仕方があると思いますが、お付き合いしている男女にとって一番大切なことは、あなたの仰る信頼感だと思います。 これは男女の仲だけではないと思います。 しかし、あなたはいろいろな事を信頼感と言う１つの言葉で括りすぎて、もっと大切な事が見えにくくなっていませんか？ もし、彼が、あなたと親密にお付き合いする一方で、他の女性とも親密にしている、というのなら、それは信頼感の問題ではなく、かれの性格の問題です。 そんな男は、あなたの方からお断りでしょう。 そして、そんな男に惚れてしまったあなたは、まずご自身で反省すべきです。 これを相手のせいにしていたのでは、何時までもいい男を見極める目は養われません。 もし、頻繁に他の女性とメールや電話をするのであれば、その理由を聞いたらいいじゃないですか。 あなたにはあなたの情況分析があるのと同時に、彼には彼の言い分があるはずです。 それを確かめないで、ただ、「それは止めて」と仰っていては、何時まで経っても、彼が本当は何をしているのか分らないし、あなたの猜疑心は一層増すばかりです。 目に付いて嫌な事を止めて欲しいというのは当然です。 しかし、その前に、どうして、そんなことをしているのか？ ということを確かめる事も必要ではないでしょうか。 あなたは決して、ネチネチしているのではありません。 少し、アプローチが違うのでは、と思います。
お礼
状況分析、大事ですね。 ぜひやってみます。 意地悪なんて全く思いませんでした。ご意見してくださり、大変助かります。ありがとうございました。
まず、携帯電話をみるのはよくないと思いますよ。 見て何かいい事がおこりますか？？ どんな内容の事でも怪しいとしか思えないのではないでしょうか。 勝手に自分の中で想像が膨らんで、過去に約束を破った彼の事を思い出し 当てはめて、また彼は不信な事をしているって考えていませんか？ 彼がかわいそうですね。。。 女性と２人で遊んで何がいけないのでしょうか。 私には分かりません・・ 女性と２人＝浮気する（体の関係を持つ？！） その発想をやめたらどうでしょう。 きっと質問者様はまだお若いかと思います。 社会にでれば異性と２人で食事や飲みに行くことなんてしょっちゅうあります。 それが、仕事に繋がることも。。。人脈って大切ですよ。 彼が質問者様だけなんていう視野の（人脈の）狭い彼で本当にいいのですか？ 男女間の関係なんかだけにとらわれず、もっといろんな彼の事を みてみたらどうでしょう。 異性と２人＝浮気 異性とメール＝浮気 ウソをつく＝浮気 ↑こんな考えが 異性と２人＝仕事、友達 異性とメール＝人付き合いの上で必要 ウソをつく＝自分への配慮 ↑こちらのような考えかたに思えるようになった時が信頼できるように なった時じゃないでしょうか。 彼の事を疑ってばかりの自分じゃ、彼も愛想をつかすかもしれません。 彼の女性関係の事に気をとられて、自分を磨く努力を忘れてませんか？ 疑って、勝手なことばかり考えていると本当にフラれてしまいますよ。 信用するって難しいですけど、一つずつ彼を広い視点から見てあげれるようにがんばって下さい。
お礼
携帯を見て彼氏が嘘をついていることがわかったことがありました。 自分を不安にさせるためにやっているような事だとわかっているのですが、嘘をついてることすら気づかないで通り過ぎるのは、後々もっと嫌になりそうな気がするのです。 広い視点から見れるようがんばります。 ありがとうございます。
＞信用できないなら終わりだと彼氏は言うのですが信用できない態度をとってるのは向こうだと思って。。 信用出来ないなら終わりと言いながら、信用出来ない態度をとっているということは、彼自身はいつ貴方と別れても構わないということではないですか？そうでなければ彼の行動は辻褄が合わないですから。 質問内容を拝読しただけでも、彼が少なくとも恋愛に関しては束縛されるのを嫌う人だということがわかります。貴方にもわかりますよね？ 束縛を嫌う人に対して、束縛をするというのは逆効果ではないでしょうか？彼のようなタイプは適当に好き勝手遊ばせて、でも結局は貴方の元へ戻ってくる、という風に仕向けた方が逃げないと思いますよ。 ＞でも信用できない自分が嫌になります。 貴方が自己嫌悪することではないでしょ。信用出来ない行動をしているのは彼の方なんだから。 もっと、どっしり構えたら？貴方は数多くの女性から彼の恋人として選ばれたのですから。
お礼
＞彼のようなタイプは適当に好き勝手遊ばせて、でも結局は貴方の元へ戻ってくる、という風に仕向けた方が逃げないと思いますよ。 私にとって逃げられることが問題なのではなく、不誠実な状態で付き合われるのが嫌だったんです。 どうしても他に行きたいのなら、別れてもかまわないんです。しかしそれを隠して戻ってくるようなことがある可能性が怖いのです。。 彼氏は別れても構わないと思ってる可能性は十分にありそうです。 もうなんだか結果は見えてますね；； ありがとうございました。
- sakuya999
- ベストアンサー率15% (43/281)
価値観が違うのでしょう。 >女の子と二人きりで遊ぶのは駄目といった形で彼氏を束縛しています。 束縛でも何でもありません。 当然の事です。 特定の女性がいながら、疑われる行動を取る方が、悪いです。 携帯もそうです。 やましい事がないなら、削除する意味もないし 携帯を見せなきゃいけないような、不安になる行動をしている 彼氏に問題があります。 一生、その彼氏は貴女の不安を理解できないでしょう。 根本が違うので。 でも、世の中には、ちゃんと貴女の不安を理解して 仮に、仕事などで女性と二人で会う事があっても きちんと、貴女に説明して理解を求めるでしょう。 それに、そういう人は 『日頃から、彼女を不安にさせる様な事はしません』 貴女だって、彼がもし「お前の行動が不審で心配だ！」って言って 携帯見たいとか、男と会うな！とか言ってきたら 「あー心配させちゃったんだな。悪かったな」って反省しませんか？ 好きだから心配になるんです。 それは、男も女も同じでした。 恋愛において、「譲れない貞操観念」って、各自もってると思います。 それが、一致していない為に苦しいんです。 「私は、あなたのここが信用できない」と説明しても 理解できない・心配するお前がおかしいという感じなら 別れた方がいいです。 本当に、苦労しますよ。
お礼
＞恋愛において、「譲れない貞操観念」って、各自もってると思います。 それが、一致していない為に苦しいんです。 そういう考えが私の中にもあり、今まで悩んでおりました。 価値観が違うんですよね。それにもがくばかりです。 別れることも考えてます。。 すごく参考になりました。ありがとうございます。
- gin39
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まず「束縛して当然」という前提からして間違っています。私なら逃げます。 恐らく質問者様にとって”愛”という物はキズ一つつかず、ホコリもつかず 常に光り輝いている宝玉のようなイメージがあるのだと思います。 だから完璧を自分にも相手にも求めてしまうのです。 偽りの無い愛、信頼しあった真実の愛をね。 でもね、世の中には肩肘張らない「適当な愛」だってあります。 世の中のカップルがみんな「一途な愛」ばかりだったら大変です。 他の相手を探せなくなり、無理心中やストーカーがもっと増えてしまいます。 「適当な愛」があるから、世の中のカップルは試行錯誤を繰り返して、より良い 相手を柔軟に探し求める事が出来るのです。彼はそういうタイプの人なのでしょう。 特に男は彼女が隣にいたって、他所の綺麗な子にどうしても目が行くものです。 少しでも多くの子孫を残そうと言う本能なのです。 男に理性があれば、それで終わり。浮気にもなにもなりゃしません。でもねここで もし女が「他所の女を見たのが許せない」とヤキモチを口にしたら、先ず女の株は ガタ落ちです。だから利口な女はそういう事は口にしません。もっと綺麗に賢く立ち 回るのです。 質問者様が一途な愛を求めているのに、相手は適当な愛を求めているのがケンカの原因 なのですから、どちらかが合わせてあげる必要があります。 だとしたら、愛のレベルを上げるか下げるかどちらが簡単でしょうか？ 下げる方が楽ですよね？だから、ここは質問者様が「適当な愛」を求めるように切り 替えないとダメなのです。 ケータイのチェックなんて女を下げるような真似は金輪際お止めなさい。無理にメール する必要もありません。本当に好き合った相手なら、部屋で背中合わせで本を読むだけで 安心するものなんです。 「信じて、信じさせて、裏切らないで、私だけを見て、一人にしないで」これらの言葉も 一切禁止です。自尊心のある人間は決して口にしない言葉です。 いつも愛を失う事に怯えて暮らさないようにしましょう。毅然とした態度を取る事です。 結果としてそれがより深い関係の土台になると私は思います。
お礼
ありがとうございます。 自分自身完璧な愛ってものに理想を描きすぎているんですよね。 付き合い始めるその直前からゴタゴタがあったのでそのときから少しの裏切りも許せないようになってしまいました。 完璧を求めるのが駄目なんですね。 適当になれるように努力したいと思います。
- momonchi
- ベストアンサー率28% (18/64)
信じなくてもいいと思う。 彼のやってきた態度を見ると、あなたが不安に思うのは仕方の無い事。 でも、追い詰めると確実に。 確実に破綻します。 「信用できないなら終わりだ」と言われてあなたはどうですか？ 「そうね、終わりにしましょう」と言えますか？ それとも 「そんな風に言わないでよ」としり込みしますか？ 彼はきっと、あなたが別れられない事を解ってやってるんです。 あなたが一途なのを良いことに、羽を伸ばしてるんです。 「こいつは何やっても、結局俺しかいないんだ」とタカをくくっているようにも見えます。 ずっと思い続けた人とお付き合いできて、あなたが夢中になって束縛したくなる気持ちは解ります。 それを上手くコントロールできない事も。 まあ、最初の恋人とはうまくいかないものです。 それをうまくいかせたいのなら、束縛をやめ、あなたが彼に興味を失ったかのようにクールに振舞う事です。
お礼
クールに振舞えることが私としても本当に理想です＞＜ 追い詰めると破綻・・・今まで何度も別れ話になりました。 クールになれるようにがんばろうと思います。 ありがとうございました。
初めまして、おじさんです。 ＞彼氏を束縛しています 何故、束縛しなければいけないのですか？ 彼には、彼のプライバシー（立入ってはいけない部分）が有るのです。 この意味を具体的にしてみまよう。 例えば、貴方が「私と、仕事とどちらが大切なの？」と質問したとしましょう。 彼は多分、「君が大切に決まっている」と答えるでしょう。 この彼の答えを頂いた、貴方はどの様な気持ちですか？ 彼の仕事は、どうなるのですか？ 何か、矛盾を感じませんか？ それは、「私」と「彼の仕事」を比較し選択をする事に無理が有るのです。 つまり、比較する事の出来ない物を比較しようとするからです。 もし、この比較を無理に実行したならば、答えは「矛盾」でしかなく、結局自己破滅と成ってしまうと私は考えますが。 私達夫婦も、互いにプライバシーな部分を持ち、それには干渉しません。 夫婦だからと言って、完全に一体など有り得ないのです。 ましてや、恋人同士には有り得ないのです。 独占したい気持ちは、私にも分りますが、逆の立場に貴方が立った場合、どの様に感じます？ もう少し、冷静に考えて「今、自分のすべきことは何であるか」を見つけて下さい。 嫉妬や疑いは、良い結果を生みません。 もう少し、彼を客観的に観察して（表現が悪いかも知れませんが）からでも、答えは遅く無いでしょう。 貴方が一段ステップアップした「気持ち・考え」を持つ事を期待します。 うつ病の、おじさんより。
お礼
ありがとうございます。 客観的に見るべきですね。doctor-007さんのように大人な関係を築けるようにがんばりたいと思います。
- EZOO
- ベストアンサー率23% (46/195)
読んだ後に「要求しすぎ」ってのが最初の印象でした。 話のネタが無く連絡も少ないってありましたが、なにで彼氏を束縛しているのでしょうか。恋人って形式立場でしょうか。 信用と信頼を履き違えてるのでは。。。と思いました。 「信用させてくれ」って言い分がそもそも間違ってる。 信用なんて押し付け的に求めても無駄です。 互いに信頼関係を築き上げて下さい。受身型ではいつまで経っても無理ですけど。 信用にせよ信頼にせよ、勝ち取れ！！！ とカツ入れ口調失礼しました。
お礼
受身では無理・・・勝ち取る。はっとしました。自分にも努力が必要ですね。 喝ありがとうございます！
- oh-hira
- ベストアンサー率13% (5/37)
あくまでひとつの参考意見でしかありませんが… いくら恋人だからと言って、すべて自分の思い通りにしたい…と思うと、相手だけではなく自分も窮屈になって破綻してしまいます。相手はそもそも赤の他人の独立した人格なんだということを知って、お互いがお互いに縛られるのではなく、あえて選択しているのだと思うと良い意味で流れに身を任せられるようになると思います。 いくら相手のことを案じても行動のすべてを縛れる訳ではありませんから、その時間を自分を磨くことに費やした方が色々と合理的だし、彼もますますあなたにひかれると思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね、行動の全てを縛るのは無理ですよね。割り切って自分も自分の時間を大事に使うことが賢明でしょうか。 参考にさせていただきます！
お礼
私自身は彼から自分と同じだけの束縛を強いられても何も感じないと思います。もしそれが守れない、実行できないという状況はやはり相手の事が大して大事じゃないから、自分はそういう態度になると思います。 そう考えるとやはり彼氏のほうが優勢なんですよね。 確かに、私がもがいても彼氏が変わることはないですね。 この恋愛を続けるかどうか、じっくり考えたいと思います。 ありがとうございました。