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自分に対しての怒りって持ったことある方
人生最大の屈辱と怒りです。とある出来事で（すべて私の責任）、今までになかったことなんですが、初めて自分で「自分を許せない」って思いました。なんでこんなふうな結果しか出せなかったんだ！バカやろう！もっと早く気づけよ！あの人はちゃんとやってたじゃないか！なぜ私はこんな結果に・・・ちっくしょう～～！！ 本当に憤慨しております。自分に対してです。私のように自分で自分に怒った経験っておありですか？ まあその怒りで、今後もっとビジョンを明確にして未来をシュミレーションして、あらゆるリスクを想定しつつ、真剣に生きていこうっていう決意に変わりましたけど。
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私も失敗の度に自分に腹を立てています。よく分かります。 似たような方を発見して嬉しい限りです。 上手に怒りをやる気に変えてる様ですね！ 今度の自分は今よりも凄いと信じて、一生に頑張りましょう！
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何か嫌な事、腹が立つ出来事があり、我慢できなくなると自分を傷つけてしまいます。 例えば、軽いリストカットです。 全然、脈までは行き届かないバカらしい傷です。 あとは、物に当たってしまい、手の甲のいつもと同じ場所が何度も腫上がる。 この程度です。 これは病気でしょうか？ それともただ単にストレスをぶつけているのでしょうか？ 自分でも区別がつきません。 この行動を行う心理は、自分でなんとなく分かります。 誰にも分かってもらえない、寂しい気持ちだったり悲しい気持ち、怒りの気持ちだと思います。 この心理を自分で理解しているのなら、病気ではないのでしょうか・・・？ 第三者から見れば、バカな事してるなぁ程度の事でしょうか？
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《怒り》にかんする次の質問について 結論らしきものがあれば 大方のみなさんの同意を得てまとめておくのがよい。と考えた結果の質問です。 【Q:【怒り】という感情はあるのですか。】 http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa8663798.html 《にゅうとらる》は ここでの参加者（上の質問者）の ID ですが 《怒り》が 利害関係などから自由に起こり言わば中立であると考えられるので ちょうどよい名づけではないかと考えます。 以下 申し訳ないですが わたしの投稿記事を たたき台にします。 * （あ） 《怒り》は その当の出来事に遭って まづとにもかくにも自分を元気づけるチカラの現われではないか。むしろ瞬間的な心的現象である。 （い） そのとき怒り以外にともなわれる感情をあたかも鼓舞するかのように現われるチカラなのではないか。 すなわち 悲しみをかみしめるということにだって ある種の怒りのような元気づけのチカラが作用しているのではあるまいか。 （う） 怒りは 案外さまざまな感情と違って中立であるように思われます。 ◆ ～～～～～～～～～～～～～～～～～ ：利害関係のあるところにだけ発生する落胆や悔しさとは違って いつでもどこにでもあらわれ、思い込みや期待を含まないということなのかな。 あくまで自分のために湧くもの、ということなのかな。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 拉致被害者の家族の皆さんの気持ちと考えを思ってみると分かりやすいのではないか。 初めは とにかく身内の者がいなくなったと知って まづ自分を元気づけるチカラとして怒りが現われる。怒りが現われること自体が 自分を元気づけることである。 つまり 一方では 愛する家族の者を手元からうしなった悲しみをも もう一方では 人間の意志を踏みにじる者に対してその無効の行為を中止して原状を回復せよといううったえをも 怒りは活かそうとする。 その後は 問題を分析し国家間の問題だと知ったなら その当事者に 実行をうながしつつ ゆだねる。（または 自分が首相や国会議員になって 解決にあたる）。という問題の処理の仕方に移る。 （仮りにヘイト・スピーチをおこなっても かまわないのでしょうが それは ひとつにすでに怒りとは違ったものになっている。怒りと違わないとすれば 誰か助けてくれという叫びに変わったかたちである〔に過ぎなくなる〕）。 （え） ケガをしたり病気になったりするときにも 傷口には白血球が集まり からだがその病原菌に抵抗し たたかいます。あたかもそれと同じように まづ自己活性化としてのごとき怒りが現われる。 ◆ ：生き物に備わった自然な反応ということですね。 （お） 悲しみにあったときや 苦しみを背負ったときでも あたかも怒りのごときチカラの発現はありうる。のではないだろうか。 （ただし いつまでも泣き続けているだけなのは その怒りのごときチカラを要らないと言っているように思われる）。 （か） 怒りがなぜ中立的であって また 瞬間的に現われるものと見るのか？ たぶん いつまでも怒りをあらわにしているというのは そのうったえのつど 相手に負けまいとして怒りを反芻しこれを再現し自分を元気づけるのでなければ けっきょく相手を脅しにかかっている。のではないでしょうか。 ◆ 【怒り】に化けている感情 ◆ 【威嚇】【恐怖】【防衛のための攻撃】【すねる】【いじける】【存在を主張する】 * あるいはつまり （き） 《たまふり（魂振り・たましづめ（鎮魂）》としての《怒り》が あるのではないか？ これは じっさいには《何ものかナゾ》のチカラによって われらが心にそれぞれ起こるものだと考えられます。 ●参考 （上田正昭：鎮魂の原点） ～～～～～～～～～ 鎮魂の原初の姿をたずねあぐんで タマシヅメよりもタマフリの方が古いことに気づくようになった。 たましいを鎮静ならしめる前提に タマフリがあったのだ。 （* フリは 振りつまり 振り起こす・奮い起すの意で 鎮静の逆の意味のようです）。 〔* タマフリを含めた〕鎮魂の時と声とは 間（ま）である。 その折りにたましいが充足され それを契機として つぎの段階への飛躍が用意される。 間はただのうつろなる時間と空間ではない。 実は生命の蓄積されるおりめなのだ。 （上田正昭：日本の原像――国つ神のいのち―― １９７０） ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ ☆ この《マ（間）》をもたらすのが 瞬間的に起きる怒りではないだろうか？ それ以前のマを打ち破る。 （く） 怒りのイカは いか・つ・ち（厳・の・霊＝ 雷）のイカですので あたかも稲妻・稲光に譬えられます。 （これらの語源については 【怒り】の質問の回答No.２７を参考にしてください）。 そして《いかづち》のチが 霊であり 雷は 神鳴りであるなら その古代人の発想を借りて 神にあてはめて捉えてみておきます。 心の傷の癒える自然史的な過程に棹差す鎮魂の場合と同じく 怒りはまづ直接には感性としてあらわれます。そして そのみなもとは やはりナゾの何ものかだと思われ それとして神だと想定してみるという場合です。 神が われわれをそれぞれの内面において元気づけているという見方です。 つまりは 欠けが生じたりこれを繕ったりするという傷 このような傷をこうむる心がある。その心の奥なる奥座敷とも呼べる《非思考の庭》から 稲妻を発したものと想定する場合です。庭ないし場が 電磁場か何か分かりませんが チカラだというものです。神のチカラです。 抹香くさい表現では こうなっています： ▲ （アウグスティヌス：《心の欠けなる傷》について） ～～～ かの全能者は 最初の人（アダムとエワ）からであれ その後に加えられたわたしたちの意志からであれ わたしたちに起こっている悪を その満ちあふれる恩恵によって 滅ぼしている。 （『ユリアヌス駁論』１・５ 金子晴勇訳） ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ かくして 《怒り》は ゼウスの《雷霆（ケラウノス）》であるというわけです。 ☆ 添削を経て 定理として確定します。
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怒りがたまりすぎていて、寛容になれずに苦しんでいます。 仕事などで特に嫌なことがあったわけでもないのですが、自分の中に怒りのマグマが渦巻いているのが良くわかります。時々それが噴火してしまいます。 幼少の頃にいじめられた等というトラウマになるような出来事があったわけではありませんが、常に誰にも受け入れられていないという感情は持っていました。 両親は温厚で、特に厳しく躾られたという印象もありません。ただ、母親に子離れしてもらいにくく、多少それで苦しんだという印象はありますが、悩みにまで発展したとは思っていません。 仕事も、過去、過労死寸前まで働いたことはありますが、精神的には充実していて、うつ状態などにはなった記憶がありません。 現在では質・量ともに問題のない仕事をさせていただいています。 しいて言えば収入をもっと増やしたいですが(笑) しかし、どういう訳か常に心の中に怒りの感情渦巻いているのが良くわかります。 何に怒っているのか、原因がわかれば解決の糸口も見つかるのですが、原因がわからないだけに余計に悩んでいます。 しかも、外からはそのような素振りが全く伺えないので、非常に温厚な性格だと思われています。 たまに女房には指摘されますが、普段はそとからはわかりません。 しかし、いつもイライラ、ムカムカしているのです。 他人からの悩みなどを打ち明けられても、愚痴程度なら聞き流すこともできるのでなんの問題にもならないのですが、真剣な悩みであればあるほど、内心ではなんとかしてあげよう、力になってあげようと思ってしっかりと聞いているのですが、同時にイライラしだすという感情も必ず湧いてきます。 ですから、気が弱っている人に対して励ましてあげたり、慰めてあげることができずに苦しんでいます。 おそらく私のことを薄情な人間だと思っているかもしれません。 単に私のことを、怒りっぽい薄情な人間だと判断されるだけならいいのですけど、怒りは周囲に影響をおよぼすのでこのままでは周囲も私も不幸です。 怒りの感情があるために、他者にも女房にも本音をさらけ出せずにもいます。 怒りを浄化する方法、怒りを鎮める方法などいろいろ試してみましたし、怪しげなスピリチュアルなモノも試してみましたが効果はありませんでした。 でも、このままではいけないと思った次第であり、なにかいい解決法がないかここで相談申し上げる次第です。
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結婚について彼と意見が食い違い、別れを決意した方がよいと思うようになりました。 が、そこに到るまでに、どう考えても常識的でなかったり、彼との結婚を望む私の方が、彼がその要求を呑めないからといって一方的に別れを終わらせようとしている、オレが終わらせようとしている訳じゃない、と言うようなことを言われて、ショックでした。２人のことは２人の責任だと思っていたので、結婚を決意出来ない彼に対しても、私は、彼にそう思わせることが出来ない態度しかとれなかったり、私の素養が足りないのだろうと思っていたのですが・・・。 彼が結婚は出来なくても私と別れたくない、と言う気持ちがあった上で、そういうことを言っているのだろうという推測はできますが、今のままではとてもやっていけそうにありません。「彼」個人より、結婚を視野に入れた「自分の人生」を選ぶ自分を薄情とも思いますが、時間がいつまでもあるわけじゃないので決意しました。 質問は、その別れを切り出すとき、今までは彼にハッパをかけるために厳しいことを言ってきましたが、別れる際に言って良い物かどうか、ということです。 私の中では、今は悲しみより怒りの方が大きくて、時々独りで憤慨しているのですが、別れるつもりの相手にそんなことを言って、嫌な思いをする、させるのもどうかと思います。が、一方、一年も同棲していたこともあり、言ってやらないと気が済まない自分もいて・・・。みなさんなら別れるとき、相手への不満や指摘は、胸にしまって別れますか？それとも相手にぶつけて、別れますか？どちらがよいと言うことではなく、経験談や、想定した上での御意見をいただければ嬉しいです。
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私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。 私も未熟なところがあり、つい、かっ～となってしまい、夫は反省するどころか自分を正当化するため、いつも口論になります。でも、６年間見てきて、この人には、言っても無駄だと、ようやく悟りました。これからは、無駄なエネルギーは使わないように、怒りを抑えて、平常心で暮らせるように、修行の場だと思い、試練を乗り越えようと思います。 社会人時代には、夫のような、気が回らない、覚えが悪い、人に配慮ができない、要領が悪く、社会常識のない低能な若い男性社員がたくさん入ってきて、いかに怒りを抑えるかを課題にして働いていましたが、出産を機に会社を辞めて一年がたち、その時の感覚を忘れてしまい、自分の感情をコントロール出来ずにいます。確か、昔は、小学生が社会見学にインターンで来ていると想定しながら、優しく接するようにしていたような気もしますが。 いつかは、また社会復帰を考えているので、その時に役立つように、今は、怒りを抑えることをトレーニングしておこうと考えてます。短気な私に与えられた神様からの試練だと思ってますし、克服できた際には、子育てにも必ずいい影響があると信じています。 今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか？教えてください。 離婚した方がいいですよ、とか、そういう人生相談的な回答は、結構です。人生観、結婚感は、人それぞれですし、それは自分自身で、真剣に悩んで、自分で決めることですので、そのような内容で回答欄を使用しないでください。
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何か問題や困る出来ごとが起きた際、必ず、即座に一番悪い状況を想定し、まだ起きてもいない未来に不安になってしまいます。 その状況を想定してしまうため、すぐにでも回避しようと（まだその状況までに居たって居らずとも）必死に解決策を模索し、苦しくなります。 例としては、 仕事のチームで進めた案に失敗が起きる→会社からクビになるかもしれないと想定する→不安でたまらなくなり失敗した出来ごとを今すぐにでもどうにかしようと必死になる 友達と些細な事で喧嘩する→絶縁されるかもしれないと不安になる→今すぐにでもどうにかしなければと必死になる このように、すぐに一番酷い状態に直結して、不安で不安でたまらなくなり、居ても経ってもいられなくなります。 また、問題の原因自体は、自分に100％非のある出来ごとでは無い事が多いのですが、全ての出来ごとの原因が自分にあるような気がしてしまうために、相手がミスした時に起きた問題でさえ、自分が必死にカバーしようとしてしまいます。 誰かに責められる事を恐れて（誰にも責められて居ないですが）、このような行動に出てしまうようにも思います。 完璧に立ちまわる事で不安から逃れようとしてしまうのです。 いわゆる完璧主義の一つであるかもしれません。 この考え方の癖を治したいです。 何かアドバイスお願いたします。
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お礼
気持ちをわかってくれてうれしいです。ありがとうございました