• ベストアンサー
  • 困ってます

子連れ再婚に反対されて

私(会社員)は離婚歴があり、元妻のもとに7歳、5歳の子供がいます。そして現在、子連れの彼女(会社員)と再婚を考えています。彼女の子供は12歳、8歳(いづれも男子)。元夫と子供らは定期的に面会をしています。 子供らと出会ってから8ヶ月が経ち、今ではやっと普通に抱きついたり、甘えたりしてくれるようになりました。子供らは「初めは違和感があったけど、今ではパパが二人いる感じ。」と彼女に言ってくれたそうです。 そこで先日、彼女の自宅近所に住んでいる彼女の母親に初めてお会いし、結婚の意志があることを告げましたが、彼女の子供と会うことに猛烈に反対されました。理由は、 (1)血が繋がった父親がいいに決まっている (2)子供らは遠慮して母親に良いことをいっているだけに過ぎない (3)血が繋がらない子供を愛せる訳が無い (4)娘(彼女)に愛情が無くなったら、子供らへの愛情も無くなるはず (5)彼女が万が一亡くなったら、子供らを育てるはずがない (6)二人の付き合いは認めるし二人が会いたければ会えば良いが、子供を最優先に考えるのであれば、結局は二人は会えないし付き合えないだろう ということでした。 (1)については、そりゃどんな子供もそう願うだろうと思います。 (2)についてもそういうこともあるだろうけども、そうならないように折に触れて母子で話をして欲しいとお願いしています。 (3)、(4)、(5)については愛情は血だけではなく生活からも生まれてくるものだと思っています。 (6)につては、子供の気持ちを優先するのは当然だし、だからこそ子供に認めてもらい、子供が素直な気持ちを私に表現できるようなるために皆で時間と会話を共有してきたつもりでした。 一方では、私の存在を知ってから、彼女の母親は子供らに執拗に「やっぱりパパがいいだろ?」「あの男(私)は嫌なやつだろ?騙されるんじゃないよ。」と言ったり、子供らが私と会ったことを話すと「あんな男(私)はおばあちゃんもおじいちゃんも嫌いだ。お前達も会うんじゃない!パパを裏切るのか!」と怒るようになったそうです。子供らが「嫌じゃないよ。」と何度話をしても「本当は嫌なんだろ?ママ(彼女)に気を遣ってるだけだよな?」とうんざりするほど聞き返してくる上に、血相を変えて怒られるのが怖くてもうおじいちゃんやおばあちゃんには話ができないようです。加えて、反対する彼女の両親から彼女が怒鳴り散らされるのを見たくないので、私と会ったことを隠すようになったそうです。そういう子供らの態度を見て、更に彼女のご両親は「隠し事をするようになった。教育上良くない!お前のせいだ!」と私を責めてきます。 私の気持ちを整理すると、彼女や子供らと時間を共有しながら、子供の様子を伺いながら、いづれ一緒に苦楽を共にする生活ができたらいいなと望んでいます。 このような状況で解決策がみつからず、困っています。 アドバイスをお願いします。

noname#35293
noname#35293

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数6
  • 閲覧数2124
  • ありがとう数14

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.5

こんにちは。40代前半既婚女性です。 彼女の母親は「毒になる親」の典型です。 また、娘の幸福を望んでいるふりをして 実は自分よりも幸福になることが許せない 「白雪姫」の魔女でもあります。 知っていますか? 白雪姫の継母は、元の話しでは 実の母であるということ。 実の母は娘の美貌に嫉妬して、家来に命じて殺させる話しです。 母は自分の人生が女として幸せに満ち足りていないと 娘が女の幸せをつかみそうな相手が現れると それを排除しようとします。 「あんたの幸せを考えているのはこの母である私だ。」と言いながら 自分より少しだけましな程度の幸せ度が 娘にやってくればいいのです。 女として不幸な母親は 娘に白馬の王子様がやってくるのは 耐えられない苦悩です。(私には王子様は来なかった!) 孫さんにあらゆることを吹き込む様子は 白雪姫の幸せを恨んで 毒林檎を作る魔女の姿そのものです。 実は私も離婚して再婚したのですが 離婚したとき、実家からは車で2時間離れたところで 一人暮らしを始めました。 ところが実家の母はそれが不満だったのです。 離婚届を出した翌日に 電話で怒鳴りました。 「なんで、私のところへ帰ってこない!」 実家を出て15年、お互いの生活も違っているし 私は母と同居すればぶつかると思いました。 しかし母は、老後の世話のあてが出来るかもと期待したのです。 その後再婚話が持ち上がると ずいぶん渋りました。 そして「私を捨てるのか」とまで言ったのです。 私は逆に「私が幸せになるのが嫌なのか!」とケンカしました。 母というものは産み出してくれたものですが 産みだした事で、我が子を自分の肉体の一部のように 思ってしまいがちです。 彼女のお母様は 彼女と孫に依存する老後を想定していたのでしょう。 あなたと結婚ということになれば、 あなたの親御さんにも関わっていかねばなりませんからね。 娘を持つ親の恐い本音を教えましょうか。 孫を産んで、離婚して実家に戻ってくれれば 親子孫水入らず。 娘婿という他人はいらないし 娘の産んだ孫は絶対に、私の遺伝子が入ってるし。 これほどうまく行く話はない! 母系社会の根本の考えです。 前の旦那さんとの復縁を望んでいるのも、 母親にとって自分の夫よりも程度の低い 娘を幸せにできそうにない男だから 許せるのです。 このような母親は 自分の得た配偶者よりも 格上のいい男が 娘の相手となって表れると 排除しようとします。 娘が自分の人生と同程度の不幸でないと 気がすまないのです。 彼女は母親の呪縛から逃れる時期ですし 魔女の呪いを解くのは 昔から白馬に乗った王子様です。 あなたがまさにそうなのです。 魔女の呪いは智恵を勇気と 姫に対する愛で解きます。 魔女の呪いは、彼女の母親にもかかっています。 私の夫は 私を大事にして、私の母に礼を尽くし 私の母を大事にしてくれました。 そうやって、やっと母は 娘が幸せだと、自分の幸せになれると 解ってきたようです。 抽象的な表現ばかりで 解りにくいかもしれませんが 一つ一つ思いあたることがあると思います。 どうか彼女の呪いを解いてあげてください。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。

質問者からの補足

なるほど、思い当たる節は多々あります。 ただ、今は親を頼らなければならない状況もあるんですよね… すぐに行動に移せない歯がゆさがあります。 その間、子供らも成長していきますし… 悩ましいところです。

関連するQ&A

  • 子連れ再婚はいけないことでしょうか?

    できれば、母親が再婚した家庭で育った方にお伺いしたいです。(性別と当時の年齢) 私は34歳、3児(10、7、3歳)の母でバツイチですが、彼(2歳年上)もバツイチ2児の父(親権無し)です。 遠距離で付き合って8ヶ月になりますが、私の実家そば(彼の家からは2時間)の職場への転勤を機に、両親に紹介したところ、「子供達は離婚だけで傷ついているのに、いくら良い人でも、子供のことを考えれば絶対反対!これ以上人の道から外れたことをするな!子供達は母親(私)に合わせて遠慮してるだけだ!二度と子供らには会わせるな!」と猛反対されました。 彼はほぼ毎週末、飛行機で家にきて、私達と過ごしており、子供達も表面的には仲良くやっている様に見えます。(私には子供らが私のために合わせている様には見えません。)一方で、現在でも子供達と元旦那との面会交流は続けています。 私は、私なりに子供らの様子や話を聴きながら再婚を意識しており、また、できれば周囲から認められた付き合いを望んでいます。そして彼も堂々と付き合うことを望んでいますし、この先は家族として苦楽を共にしていきたいと言っています。 しかし、それ以前に両親の猛反対があり、この先、彼と会うことさえ困難な状況となりそうです。(但し、もともと母親と私は不仲のため、実家から少し離れたアパートに子供達と住むつもりです。) 親の言うように子供達に会わせないようにコソコソと付き合い続けながら様子を伺うのが本当にいいのでしょうか? 両親に納得してもらうには、どうしたらいいでしょうか?

  • 子連れ再婚で悩んでします。

    子連れ再婚で悩んでします。 38歳中学1年長男・小学校1年の長女がいます。 今私が凄く好きな人がいます。 しかし彼は子供が苦手..家の長男とは折りが合わなく私とは結婚したいけど結婚するなら元旦那にも養育しなければいけない義務があるんだから元旦那に子供は渡せと言っています。 彼と二人でいる時は本当に頼りがいがあって頭もよく尊敬できる素敵な人なんですが、私は自分の子供も大好きでそれを理解してもらいたいのですが「母親なんかいなくたって子供は勝手に大きくなる」「俺は私しかいらない」の一点張りです。 彼は自分が楽しく過ごす為には私は必要不可欠だと言っています。 彼は元々父子家庭で母親の愛情を知りません。 頭も良いし何でも長けていて..ただ欠けているのは人に愛情を注ぐと言う事が苦手なんです。 気持ちがあっても結婚には踏み込めない現状..どうしたら良いのか分からず・・私の気持ちが今後冷めるとも思えず。毎日苦しいです.. 彼に全部を捨てて俺に来るか、俺を捨てるかにしてくれ..俺からは好きだから振れないからって言われています。

  • 猛反対の上、子連れ再婚しましたが

    猛反対の上、子連れ再婚しました。 結婚前、 子供はもう産まないと二人の間で何度も何度も話し合い結婚しました。結婚後、 産んで欲しいと頼まれました。ごめんなさいと答えました。 先日、主人が自分の両親に子供がほしいと話しました。 その件で主人のお母さんと話ました。 まったく予知はないの?の問いに 子供のことは申し訳ありません。と答えました。 どうしても子供が欲しければ、自分じゃない人と・・・ 主人が選んで行けばいいと思っていますと。 姑は 戸籍を汚してまで(養子縁組)一緒になって、多くの人を巻き込んで、 主人が選べばいいってものじゃないでしょう。 あなた達は覚悟して一緒になったのでしょう。 それを忘れないで、子供達を振り回さないで。と仰っていました。 仰る通りです。でも・・ 夫の覚悟は、子供をもてなくても添い遂げる覚悟。 私の覚悟は、こういうことも有り得るという覚悟。 なにか種類が違ったと思います。 もし婚後、子供が欲しいから別れると言われたら その時は従うしかないと思っていました。 姑は、諦めさせなきゃ本人が不幸とも言っていました。 私は離婚など望んでいません。 ですが主人に諦めなさいとも言えません。 どうしたら良いのか・・・。

その他の回答 (5)

  • 回答No.6
noname#140971
noname#140971

ウーン! どうも将来に大きな不安を感じますね。 私事ですが、27歳の時にバツ一で3児の子持ちの妻と結婚しました。 もちろん、私は初婚でした。 が、いずれも、双方の親類・縁者が暖かく応援してくれました。 問題は、質問者と彼女が、この周囲の暖かい眼差しを引き出せない点です。 何が原因かは定かではありませんが、これは、質問者と彼女の資質の負の側面です。 この負の側面は、必ず、将来的に否定的に作用すると推察します。 「ウーン!」という理由です。 それに、現実問題として、12歳、8歳の男の子を育てることが出来ますか? 既に、上の子は小学校高学年で思春期も目前ですよ。 私も、確かに、小学校5年、3年と3歳の男の父親になりました。 別に大したことではなかったですが、実質は、小学校3年が最年長です。 12歳と言うのは、やはり、気になりますね。 >子供らと出会ってから8ヶ月が経ち、今ではやっと・・・。 一体、どういう8ヶ月だったのでしょうか? まさか、子供達抜きのデートを重ねてきたのじゃないでしょうね。 それだったら、それに応じ続けた彼女の母性に大いなる疑問を感じますね。 大体、男女の仲よりも、互いに、親たることを優先しないとダメですよ。 12歳の息子を抱えての恋愛スタイルとしては、決定的に拙い何かが伝わってきます。 「ウーン!」という理由です。 私は、この10年間に我が家の犬2頭以外に4頭の飼育放棄犬を飼っています。 実に、衝動買いの結果、山に捨てられたり保健所にやられたりの運命を辿った犬達です。 この犬達の姿と安易な結婚と離婚に翻弄される子供達の姿とがオーバーラップします。 子犬を飼う場合も、再婚する場合も、合言葉は、「毒食わば皿までも」です。 ともかく、「親としていかにあるべきか?」をよーく話し合われたが良いと思いますね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。

質問者からの補足

>子供らと出会ってから8ヶ月が経ち つまり、この間、子供らとできるだけ多くの時間を過ごしたということです。人間性を認めてもらうために。 犬を比較対象に出されるのは甚だ心外です。

  • 回答No.4

私もよく言われます。 >親からは「親の言うことが聞けないなら、子供の面倒は一切みない。」 →これ言われるとすごくつらいんです。 だって物理的にどうしようもないから。 それで親は言うことを聞かせようとする。 あくまで私の場合ですけど、ご両親は寂しいのではないでしょうか? だれと結婚(再婚)しようと、言われることと思います。 やっと血のつながった家族だけの生活が落ち着いたのに、 また他人が入ってくるのが耐えられないのでは? それに今は娘も私達の方を向いてくれているけれど、 再婚したら夫のほうを向くのが寂しいのだと思います。 何度も申し上げますが、あくまで私の場合ですが、 親は「やっぱり一番頼りになるのは親だわ~」とか言われて、 「誰よりも頼りにしてます!」感が欲しいみたいです。 つまり「娘にとって私達はまだまだ必要な存在」と思いたいみたいです。 そして常に「かわいい娘」を演じているとご機嫌です。 何も無くても「今日は寒いね。風邪ひかないようにね」とか、 用事のあるとき以外にも常に連絡して欲しいみたいです。 でも、お仕事されてて母子家庭なら、そんな親に気を使うよりも子供に目を配りたいし、 手をかけたいですよね。 でも、基本的には親は自分たちのことを(多分孫よりも)気にかけてもらいたいのです。 そこへあなたが登場なのですからたまったもんじゃないかと思うのですが・・・。 娘の愛情が分散されるし、自分達のことをもう必要じゃないと思われるのが怖いのでしょう。 前の夫の事を持ち出すのはただの言い訳で、実際復縁となると渋い顔をしますよ。 あなたも彼女の子供のことも大変ですけど、まずここは彼女の親。 「いや~本当に頼りにしてます!ありがとうございます」とか 「こんなに良い子に育ったのもお義母さん達のお陰です」とか 物理面で頼りにすると良いでしょう。 それで、彼女や子供達の経済面をしっかりサポートすると軟化してくると思いますよ。 娘が経済的に困っている姿を見るのが親としては忍びないし、 「こんな生活をさせる娘の夫が悪い!」となりますから。 私の夫は私に「君の親なんだから君がうまくやれよ」と言いますが、 私の親に会った時はしっかり「いや~お世話になって、頼りにしてますよ」と言ってくれますし、 私に「かわいい娘を演じろよ。親は娘にはいつまでも必要とされたいんだから」 とアドバイスしてくれます。 全然的外れかもしれませんが。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

「物理面で頼りにすると良いでしょう。それで、彼女や子供達の経済面をしっかりサポートする」ができるといいですよね。 ありがとうございます。

質問者からの補足

彼女は「やっぱり一番頼りになるのは親だわ~」「誰よりも頼りにしてます!」とは言ってみたいけれど素直に言えないらしいです。親には「子供らが可哀想だから仕方なく面倒みてるだけだ。言う事聞けないなら、一切頼るな。」=「別れたら頼っても良い」と言われると辛いですよね。さらに「親に対して感謝がたりない。」としょっちゅう言われているようです。私が見ている限りでは、頭を下げてお願いもしているし、感謝の言葉も出しているのですが…不可解です。

  • 回答No.3

私はまだ学生でこのような経験も全くないので、客観的に感想だけを言わせてもらいます。 再婚しようとしている女性の親に反対されていても彼女があなたとの結婚を望んでいるのなら結婚するべきだと思います。 今、彼女はとても不安なのではないでしょうか。自分の両親のせいであなたが嫌な思いをして、あなたが結婚は諦めようと言い出すのではないかと思っているからです。 あと、彼女の両親はあなたを嫌っているのではなく、彼女が再婚をするということに怒っているのではないでしょうか。彼女が前の夫と別れた原因はなんなのでしょう? 別れた相手なのに「やっぱりパパがいいだろう」と子供たちに言ったりするということは、両親はよほど前の夫を気に入っているのか前の夫との復縁を望んでいるようにも感じました。 結婚は本人同士だけの問題ではないと言いますが、子供が結婚をしても良いと思い、彼女も結婚をしたいと望んでいるのなら結婚するべきですよ。あなたも彼女も働いていて経済力もあるのなら、その両親に頼らなければいけないことも無いと思いますし。もちろん、その両親にも認めてもらっての結婚が一番良いのですけど。。 両親からの圧力に負けずに、頑張ってください。彼女と子供たちを幸せにしてあげてください。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。がんばります。

質問者からの補足

鋭い感覚で驚きました。 不安なこと、彼女の再婚に怒っていること、特に母親は前夫との復縁を離婚後2年以上も望んでいた(今も?)こと。 彼女の離婚理由は女としてのプライドを傷つけられたからだと思います。度重なる浮気で帰らない・それを我慢しろと強制する義両親、同居していた義両親と義兄からのいじめ・それを放置する前夫、子供を堕ろせと平気でいう前夫…いろいろあったようです。

  • 回答No.2

困ったおばぁちゃんですね。 でも、どうしてそんなにスレ主さんのことを 悪く言うのでしょうか? 娘さんが新しいパートナーを見つけて 幸せになろうとしてるのに、上記のような理由では 反対するのもおかしいように思います。 周囲に祝福されて結婚するのが一番良いとは 思いますが、もう立派な社会人(しかも親ですよね) な、おふたりなのですから、彼女の親のことは さておいて、彼女と彼女のお子さんとうまく いっていればいいんじゃないですか? スレ主さんと彼女と彼女のお子さんたちが 幸せに暮していれば、そのうち認めてくれると 思いますが・・・。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

子供を第一に考えていない!自分達がよければいいと思っている。だったら都合良く親を利用するな!と言われています… ありがとうございます。

  • 回答No.1

 結構複雑な人間関係や相関図をこうもわかりやすく書かれるとは相当聡明な方なのでしょうね。  ご自身のお子さまもおられるようなので、その辺が難しいと思います。元の奥様は再婚なさっているのでしょうか、暮らし向きはどうなのでしょうか。ご自身の実の子はいい生活をしているのでしょうか。  あなたが再婚して連れ子さんとの暮らしを始めたときに、実の子の方が生活レベルが低くなっても耐えられるのでしょうか。  向こうのお母様と折り合うことは長い年月をかけなければ不可能だと思います。  ご自身と彼女そして連れ子さんたちとうまくやっていけそうであるのならば、また彼女が、あなたと彼女の母親との関係をさほど気にしないのであれば、彼女の母親とは少し距離をおいてつきあえば良い気がします。彼女の母親と折りあえるまで待っていたら結婚出来ない気がします。  解決策はあなたの人生なので、さすがに思い浮かびませんが気になった点を8点ほどあげさせていただきました。  1.そもそも、彼女が乗り気なのかという点  2.彼女が母親の意見に流される性格なのかどうかと言う点  3.元の奥様との離婚の原因と今の彼女が間違ってもかぶらないと言う点  4.再び離婚など絶対にしないという覚悟があるのかという点  5.実の子のことを少し軽んじているように感じる点  6.経済的に相当裕福でないと結局は元の黙阿弥な気がする点  7.どうも彼女のことを相当好意的に見ていて、盲目な感じを受ける点  8.質問を良く読むと自分勝手な意見しか書かれていないように感じる点  9.彼女はきちんと掃除片づけが常にできるのかと言う点  私の感想で5.6.7.8.のあたりは失礼なことを書きましたがご容赦下さい。  9.は単なる個人的な意見です。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。

質問者からの補足

鋭いご指摘ありがとうございます。実の子については会わせてもらえないので精神的な状況は心配してますが、経済的状況は心配ありません。 1.2.は、再婚の件で彼女は母親とすぐ喧嘩してしまいます。しかし、出張が多い仕事のため、親に頼らなけらばならないことが多いのも事実です。両親からは「親の言うことが聞けないなら、子供の面倒は一切みない。」といわれ、彼女も悩んでいます。私が助けてあげられればいいのですが、現時点では私と彼女の自宅の距離がありすぎて(約3時間)、思うようにいかないのが現状です。 3.はかぶらないと思います。原因は私の心の中にあったと気が付いたからです。なので4.の覚悟はあります。 5.は悩むところです。離婚した時点でそれを証明してしまったも同然ですから・・・ 6.これは頑張るしかないです、今後も。 7.8.も自分を疑いながら悩むこともあります。 9.は時間があればします。もともとキレイ好きな人です。

関連するQ&A

  • 再婚するかどうか・・・・(子連れのケース)

    現在2年付き合っている彼氏がいます。彼は初婚で私はバツ一(籍は入れてなかったので事実上未婚)です。お互い住んでいる所が近県で週末になると彼の方が私の住んでいる所へ泊まりに来ています。私の両親は離婚していているので私の母親、兄妹には挨拶もしている間柄です。しかし私自身彼氏のご両親と一度も逢っていないんです。毎年彼のお父さん、お母さんの誕生日にはプレゼントを贈ってはいるのにお逢いしないままの状態で。彼のご両親は私に逢いたい。一緒にご飯でも・・。と言ってくれているのですが個人的に挨拶に行けずに2年経ちました。理由は子供がいるのが一番で2番に容姿に自信がないんです。他にも色々とあって・・・。彼、彼の親やこの質問を見られた方にしたらそんな事で逢わないの?となるかもしれませんが私自身の気持ちがそうなっていて・・・・。彼は一人息子で田舎の方の方なので結婚後彼の親が年老いたらいずれ同居になると思います。彼の事は好きですし結婚も考えているのですが行動に移せなくて・・・・。そんな中、今週末彼から母親に会ってくれと言われてしまいました。子供は子供のパパのお父さんとお出かけ予定なのでいい機会だからと。この機会に挨拶行った方がいいですか?このまま先延ばしにすると相手のご両親に申し訳ないですよね。かなり深刻に悩んでいます。

  • ばあば、じいじ、と言う言葉

    こんにちは、いつもお世話になっています。 私は33歳既婚女性、子供はまだいません。出来るだけ早く子供が来てくれたらなぁ、と毎月首を長くして待っている身です。 私が子供の頃、おじいちゃんおばあちゃんの事を、ばあば、じいじ、と呼んでいる人が居た記憶がありません。 いつごろから出てきた言葉なのでしょうか? Facebookなどで、友達が、自分の子供たちのおじいちゃんおばあちゃんの事を、じいじ、ばあば、と呼んでいるのを見て、正直、気持ち悪い、と思ってしまいました。。。(よその家の事なので、別に構わないのですが、ただ、感想として気持ち悪い、と感じたのです。) 子供の頃から両親の事は、お父さん、お母さん、祖父母はおじいちゃん、おばあちゃんと呼ぶ様に躾けられてきた為、パパ、ママとも呼んだ事はありません。そもそも両親がパパ、ママと呼ばれるのをとても嫌がるタイプの人だからだと思いますが。 すみません、何を質問したいのか、自分でもわからなくなってきました。 1:ばあば、じいじ、と言う言葉、いつ位から一般的になって来たのでしょう? 2:私と同じようにその言葉に違和感を感じる方、いらっしゃいますか? 宜しくお願いします。

  • 祖父母の愛情

    孫に対してすごい甘いおじいちゃんやおばあちゃんっていますよね。 うちのおじいちゃんとおばあちゃんがそうなんです。 祖父母のそういった孫に対する愛情?って自分の息子や娘の子供だからっていう理由からわくものなんでしょうか? 血がつながっているからでしょうか? 私は祖父母と特別仲が良いわけではありません。 一緒に暮らしてもいません。 ですが会うとすごく優しくしてくれますし、お金もいっぱいくれます。 小さい頃はただそれに甘えていましたが、最近では何故こんなに優しくしてくれるのだろうと不思議に思うようになってきました。 祖父母の愛情って何なのでしょうか。 分かりにくくなってしまいましたがもし良かったら教えて下さい。

  • 子連れ再婚 彼のご両親の不安

    私は、10歳の息子を持つ34歳のシングルマザーです。 3年つきあった彼が、子供の父親になることを決意してくれ、再婚する事になりました。 彼は正月に帰省した際、ご両親に結婚する事を話したそうです。 (彼は、長男、初婚です。) お父様は、 血の繋がりのない子の父親になることの大変さを話された上、「お前が決めた事だから反対するつもりはない。ちゃんと話し合ったら連れて来なさい。」と。 お母様は隣で黙ってうなずきながら聞いていたそうです。 まだ一度もお会いしてませんがお二人共、一度結婚に失敗し小さくもない息子もいる私を受け入れようとして下さってるとの事ですので、とても感謝しております。 とは言え、 彼のご両親にとって、不安に思う事、私に求める事等とはどんな事でしょう? 直接私に聞きたい事とはどんな事でしょう? 週末、彼のご実家にご挨拶に伺う事になってます。 気を付けなくてはいけない事はどんな事でしょう? 遠方な事もあり、ご厚意でご実家に一泊させていただく予定です。 とても緊張しております。。。 よろしければ、皆様のご意見をお聞かせ下さい。 よろしくお願いいたします。

  • 彼には連れ子がいます。反対されている結婚はするべきでしょうか?

    友人(23歳)の彼(27歳)には子供がいます。一年生の女の子です。1歳の時に離婚をして両親と彼で育てて来ましたが、女親はいないのでほぼ彼の母親が育てたようなものです。 両親と仲の悪い彼。親には素直になれないままですが、気持ちを入れ替え、週末は必ず遊び、友人も子供との関係を1年必死で作ってきました。しかし若い二人。七歳を育てるには大変と周りは反対です。彼の両親は結婚は勝手にすればいいけど式には出ないし、二人に育てられる訳がないから、子供を置いていきなさいと言って聞きません。

  • 再婚についての子供の気持ち

    こんにちは。よろしくお願いします。 私には7歳になる子供がいます。子供が生まれてまもなく父親とは離婚いたしました。なので子供は父親の存在も知りません。以前「パパはいるの?」と聞いてきたことがあり、私は「いるんだけどママとは生き方が違うと思って別の人生を選んだんだよ」と話しました。実際、元旦那とはDVで離婚いたしました。離婚して以来消息は分かっておりません。 現在結婚を考えてお付き合いしている人がいます。彼は私のすべてを受け入れてくれています。もちろん子供のこともものすごく考えてくれています。 現在私は経済的な理由から実家で暮らしており、子供が生まれたときからずっと両親の世話になりながら暮らしてきました。 ひょんな話から子供から「新しいお父さんが出来ることはうれしい。でも、おじいちゃんとおばあちゃんと離れるのが嫌だ。このうちを離れるのは嫌だ。」といわれました。 親の勝手で父親を取り上げ、祖父祖母まで彼の近くから離してしまっていいのか?と悩んでおります。 私は彼を愛しております。彼も私と子供のことを愛してくれています。私にはもったいないくらいの人だと思っています。今すぐに結婚しようとは思っていませんがどうやって子供の気持ちを納得させたらいいのか・・・と悩んでいます。 どうぞ、ご意見ください。

  • 彼の家族に反対され・・・

    私も彼も25です。 彼は一人っ子です。 彼は付き合う当初から私とは結婚を前提に付き合ってくれていて、プチプロポーズを何度もしてくれていました。 付き合い始めて4ヶ月目に彼が両親に合わせたいと彼のお家に連れて行ってもらいました。 それから1ヵ月後彼から「もう駄目だ。別れよう」といわれてしまいました。 原因は。。。 1、彼の母親は占いを良く信じる人で出会いの時期や二人の星周りを基本に考え。最終的には良く当たると信頼している占い師さんのところへ行き、私と結婚すると不幸になる、といわれたらしく。母親が泣いて止めるほどの猛反対をうけた。 2、彼の家は特別財産があるわけではないが、家名が由緒あるらしく。 彼のおじいちゃんおばあちゃんの代から再び家を盛り返そうとしていて。 私の父がバツ1なので「そんな家の娘を嫁にもらっては先祖に申し訳ない」と言われ、彼も小さなころから家を守るように言われて育っているため、このことが彼にとって一番引っかかっている。 彼の家庭環境はとても特殊で、彼の母親はバリバリのキャリアウーマンでデザイナーで現在は自分で立ち上げた会社の社長と大学の特別講師をしています。 彼は小さいころは母親の姿を見ることが滅多になかったそうです。 ず~っとおばあちゃんに育てられてきています。(それ故育ててくれた恩のあるおばあちゃんを悲しませたくないとそれが別れる一番の原因で) しかも兄弟がいないことにより小さいころからかなりの孤独を味わってきているようで、付き合っているときもとてもさびしがりやで甘えん坊でした。 あるときお酒をのんで話をしているときに彼とコドモができたらという話になったときに私が 「私は子供を一番に大切に想うけど、あなたは私を一番に想ってね。」 といったところ、彼は泣き出し 「いやだ!○○○(私)もオレが一番でいて!」と。 「オレは小さいころからずっと1人で、じいちゃんにはばあちゃんがいて、おかんにはおやじがいて、オレは怒られてもだれも慰めてくれなかった。オレはずっとオレを一番に考えてくれる相手が欲しかった。オレは○○○(私)を一番に考えてるから、○○○(私)もオレが一番でいて!」と言われ。そのときに私は彼のそばに一生一緒にいようと決意したのです。 彼いわく、母親はとてもアクの強い人で、自分が気に入らないことは絶対に認めないらしいのです。(おばあちゃんも彼の母親は言い出したら聞かない人間だと知っているから、私のことは最初気に入ってくれていたようなのですが、母親に賛同して反対を始めてしまいました。) それゆえ彼は今回のことも今までどうり何をしても、何をいっても駄目だとあきらめて私と別れることにしたのです。 彼は自分の家族とのコミュニケーションがすごく下手で。 父親に彼女が出来たという報告もすごく緊張してなかなか言い出せなかったそうで。親に甘えるということが出来ないようなんです。 しかし彼も私をすごく愛していて私と別れることになってから2回程会いましたが5キロ以上痩せてしまっています。私も同じ状況で食欲がゼロです。 このままでは私と別れたとしても彼が幸せでいれるか心配で。 私としては近いうちに彼の実家を1人でたずねて、出来れば何とか結婚を認めてもらえるように、駄目でも彼の抱えてる心の傷だけでも理解してもらいたいと思います。 こんなことするのは私の身勝手なのでしょうか? やれることはやっておきたいと行動するのは彼にとって迷惑でしょうか? 彼はもうあきらめているのだから私は自分の気持ちを押し殺してこのままキモチが風化するのをじっと待つ方がいいのでしょうか?

  • 母親の再婚相手は私の子供から見てどのような存在?

    母親は私が大学の時に再婚しました。 私は生理的にその再婚相手のことが好きにはなれず、再婚に猛反対しましたが、二人の間に子供ができ、反対しても仕方なくなり諦めました。 私が結婚して家を出るまでの10年程一緒に生活しましたが、溝が埋まることは全くありませんでした。 私は妊娠中で、もうすぐ子供が産まれるので里帰りさせてもらっています。 (一つ屋根の下でその再婚相手と一緒に生活していること自体、私にとってはストレスなのですが、色々事情があって里帰りすることになりました。) 子供が産まれたら、その再婚相手のことをどう説明すればいいのかが気になっています。 血がつながっているわけでもないので、おじいちゃんというわけでもないし、本当のことを説明するのも難しそうだし・・・ 私はその再婚相手を父親だとは一度も思ったこともないし、これから先も思うこともないと思います。 今まで散々迷惑をかけてこられたので、やはりどうしても許せないという気持ちが大きいのかもしれません。 皆様の意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

  • 子連れ再婚後で…。

    子連れで再婚しました。 再婚相手の親が反対していたのですが結婚してしまいました。結婚当時は全くお付き合いが無かったのですが、次男が生まれると初孫はかわいいらしく、交流が始まりました。 周りの親戚などにはバツイチ子連れ女と息子が結婚したことを言えずにいるようです。 そのため、主人の実家に行くときにも隠れるようにしていき、自営業でビルの最上階が自宅、その下の階に事務所があるため「土日か夜事務所が閉まってから来てください」と言われます。 次男には「おじいちゃん、おばあちゃん」と呼ばせて、私の子供(長男、現在7歳)には「~さん」と名前にさん付けで呼ばせています。 私にとってはかわいい息子(長男)に嫌な思いをさせるよりは以前のように疎遠になった方がいいのでは?と思うのですが主人は実家とも仲良くしていきたいようです。 結婚して4年になりますが、私の親と主人の親は会ったことがありません。そのことで、主人の親が「一度会って挨拶をしたい」と言っているのですが、私の親は「今さら挨拶ってことも…。それに結婚したことを周りに隠している状態で挨拶しても、その後街中で会うようなことがあって、他人のフリをすればいいのかい?挨拶したとしてその後どのようにお付き合いすればいいんだ?」と拒否しております。 今後、どのように主人の実家とお付き合いしていけばよいか、次男が生まれてから3年位悩んでいます。 お暇なときにでもアドバイスいただければ嬉しいです。

  • 子連れ再婚について、親の反対にあいました(長文)

    27の女で、バツイチ息子二人持ちの40の彼と4年付き合っています。両親の反対を受けていましたが、父は最近になって理解を示してくれるようになりました。会って話を聞いてとお願いしてますが、母が話題を出すだけで泣くほど拒否反応を示すので、その手前父一人で彼と会う訳に行かないと(母に対する裏切りととられてしまう)、未だ会う事は実現しません。 黙認状態で交際を進めていましたが、彼氏の息子がそれぞれ成人、就職と一段落付きましたので、結婚したいと父に持ちかけたら、その場では「賛成ではないが仕方ない」ただし母としっかり話せと言われました。 母に切り出す機会を窺ってた所、今日になって「すぐ結婚はだめ」といい、理由を聞くと「子供の帰る家がなくなる(離れて暮らす事が決まってます)、いくら就職したといえ親は拠り所になるべきだ」。1,2年待てと言われ、正直、やっと結婚して堂々と歩ける(近所なのです)と思ってた私は父の言葉に打ちのめされてしまいました。彼と会ってくれると言いましたが、いくら直接結婚したいと訴えてもこのままでは「子供を顧みない無責任男」ととられるだけです。 子連れの再婚は傲慢さを伴うものだと承知していますが、限られた選択肢の中で私達の考える結婚のタイミングが早すぎるとも正直思えません。もちろん本当に子供の反対にあったら考え直しますが今の所は受け入れてくれてるみたいです。父はそれでも(口先で結婚を認めてくれたとしても)彼らが可哀想だといいます。渦中にいて、どうすべきなのかがまとまりません。ご指南宜しくお願いします。何かありましたら補足いたします。