結婚したいのに、子離れできない親に困ってます。

質問

こんにちは。25才、実家で両親と3人で暮らしています。（妹は他県で一人暮らしの学生）
昨年からお付き合いをしている彼と結婚を前提としたお付き合いをしています。彼は公務員で収入も安定していて、人柄にも問題はありません。うちの母はとにかく私にべったりで、必要以上に過保護です。友人と遊びに行くことですら快く思わないので、デートの日も夕方には帰宅する、普段の電話は控えるなど、気を遣っています。
お付き合いを始めてすぐに、彼の上司の知り合いをつきとめて彼のことをさぐったり、数人の占い師に観てもらったりして、悪い点が少しでもあるとそれを全てと考えて反対してきます。
彼や向こうのお母さんは、結婚に賛成で、うちの両親の困った行動も我慢してくれていますし、私も親離れできていない面があったので、自立できるようにアドバイスもしてくれています。（彼は母子家庭です）
1ヶ月ほど前に、うちの母が彼と話をしたいと言い出しました。彼のことを知って、好きになるために会うなら良いのですが、自分の意見や大きくなってしまった妄想をぶつけてしまいそうで、どうすれば良いか迷っています。
本当ならすぐにでも家を出てしまえばいいのですが、私は自宅で音楽教室を経営しています。彼の家はアパートなので、すぐにそちらに拠点を移すわけにもいきません。両親に、偏見を持たずに彼と接してほしいと何度も頼んだのですが、占い師に言われたことを全てと思い込んでしまっていて、私たちだけではどうしようもない状態です。
結婚に反対された経験のある方や、家族の問題に詳しい方のアドバイスを是非聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.2

kesyouita · ベストアンサー

私の母も子離れできていません。
子離れできない一番の原因は親離れできない子なのです。
振り回されないこと、これに尽きますね。
「子供が何か言ってるわ～」ぐらいの気持ちで聞き流しましょう。
100％で受け止めようとすると疲れます。40％ぐらいに下げましょう。
彼には影でフォローし、母には彼の良さを伝え続ける。
親だと思うと腹が立つので（笑）、貴方が大人になりましょう。
人を変えようってのが無理です。
貴方が変わらねば、堂々としてたら、少しずつ変わります。
彼との結婚も反対されましたが、時間をかけて気持ちを伝え続けましたよ。
母が感情的になろうとも、冷静に穏やかに接します。
親と結婚するんではなく、当人同士の気持ちが大事です。
少し強引なぐらいが丁度いいですね。こういう母親には。
彼と何度でも話し合って、良い方法を導き出しましょう。
母親に彼を紹介するのは大賛成ですよ。
何か言われたっていいじゃない。ぶつかり合ってこそ家族です。
彼が大事なんでしょう、結婚もしたいんでしょう？

私はとことん彼と話合い「私たちはこうします」と母に伝えただけです。
多少強引に日取りを決めてしまいました。
結婚をすることは家族を捨てるわけではありません。
新しいステージに進みたいし、母にもその世界を見せてあげたいんです。
今は伝わらなくても、いつか分かってくれると思っています。
家族が増える喜び、幸せってすっごい大きいですよ。
飛び込んでみないと分かりませんから。勇気がいります。
結婚前に苦労してれば、あとが凄く楽だなと思います（笑）

親はただ寂しいだけなんです。優しく見守るのも子の愛情だと思いますよ。

お礼

貴重なアドバイスをどうもありがとうございました。
確かに、悪いことをしているわけでも無いのに、後ろめたい気持ちになり、堂々とできなくなっていました。仰る通り、まずは自分が変わらなければ、事態を動かすことなんてできませんよね。彼との関係、そして家族も含めて幸せになれるように、努力してみます。

回答No.8

noname#132657

親からみれば、子供はいつまでも子供。
さらに特に第1子（長男・長女)は、私もそうですが、親・子離れが得意ではない。何か言われると、ついムキになって、言い返してしまう。
そのくせ、巧く距離を取ることができない。
本当に、親離れしたいのなら、音楽教室を借りてでも、実家からでるべきです。
あなたの妹さんなんか、サクッと、じょうずに距離をとっているようで、いかにも次女らしい。
子離れさせたのなら、見習うところは多いはず。

結婚には、一見親切そうな、色々な外乱や、邪魔が付きまといます。
その中で、いかに二人が自分たち自身の幸せについて、精神を集中し、自分たちで答えを見つけていくか。
結婚式は、「ゴール」ではなく、「最初の試練」であった。
振り返って、そう思います。

お礼

この度は貴重なご意見をどうもありがとうございました。
確かに妹の自立、母の子離れは見事なものでした。独立に向けての資金は大分貯まりましたので、彼とよく話し合って、できるだけ早く実行に移したいです。
アドバイスしていただいた通り、結婚がゴールだと思わず、これから先の事もよく考えて行動していきます。

回答No.7

kona1976y

立ち入ったことを聞きますがご両親の仲はどうなんでしょうか。
母親が子離れできない場合というのは、父親（夫）がちゃんと妻を受け止めていない場合が多いようです。
私もまずお父様にお話をし、お父様からお母様を説得していただく必要があると思います。
子供たちが結婚して家を出ていってしまえば、夫婦二人きりです。
もちろん結婚したからといって両親を捨てるわけではないですが、お母様がずっとこの調子なら、結婚後も思いやられてしまいます。
言い方は悪いですが、お父様にお母様を引き受けてもらわないといけないわけです。

お母様には「占い師と自分の娘とどっちを信じるんだ。自分の娘より占い師をとる母親なら私はもう知らない」とかなり強い態度に出てみてはどうでしょうか。
最近似たような状況で結婚を反対された方の相談を見ましたが（その方の場合夫のご両親がそういう状況でした）結局親子の縁をきって結婚したそうです。そこまでしないと難しい問題なんだと思います。

そしてなるべく早くに家を出た方がいいと思います。
音楽教室は結婚したあと二人の新居に移ってやりなおすしかないでしょう。生徒さんには迷惑をかけることになるかもしれませんが、仕方ないと思います。
彼と二人で住めるところをさがし、何もかも決めた上でお母様には事後報告にするしかないと思います。

そしてこの問題とは別問題ですが、占い師の件、放っておいてはよくないかもしれません。もし悪い人だったら何百万も騙し取られ、その余波が質問者様にも来るかもしれません。
結婚が落ち着いたら、そちらの問題も気にかける必要があると思います。
まずはお父様にしっかり対処していただきましょう。

お礼

貴重なご意見をどうもありがとうございました。
両親の仲の内容は、とても参考になりました。仲良くはしていますが、もっとお互いに夫婦として寄り添ってもらいたいと思っています。
まずは両親が二人で充実していく方法を考えたほうが良いのでしょうか？
占い師の件ですが、わりと名の知れた人が親戚にいて、料金は全く取られませんでした。先の事まで心配していただいて、感謝しています。

回答No.6

kn6660

こんにちは、数年前の私を見ているようです。
私の母も、子離れの出来ない人間でした。
付き合ったばかりの私の彼（現在の夫）のことを興信所で調べ、いい家庭ではないからという理由で大反対。彼の会社や実家にまで怒鳴り込む、恐ろしい人でした。付き合いはじめですよ？結婚など考えてもいない時点で「娘はあの男にたぶらかされてる」
かといって、結婚を否定していたわけではなく、見合いを無理やりセッティング。相手は同居前提の中年男性・・・・。
どうやら、娘が年相応の恋愛をしていたりして、輝いていると嫉妬する人だったようです。
このままいくと、一生幸せになれないと思い、私は親との縁を切りました。
夫は今も私の母を嫌ってます。低学歴・最下層の人間呼ばわりをされたこともあり、そんなことをいえる人間とかかわりを持ちたくないと感じ、一時は私と別れることまで考えたそうで。
今も、たまに連絡が来ますが、すべて無視しています。
親が許せないわけではありません。憎んでいるわけでもありません。ただ、もうかかわりたくないだけです。

こうなりたくはないとおもいます。私も、同じ目に会う人を見たくはない。うまくいくならば、うまくいってほしいと思います。
けれどもし、お母様が聞く耳を持たないならば。あなたはどちらかを選ばないといけません。そのときは覚悟をしてください。親を捨てることを戸惑っていたら、彼は去っていく。親を選ぶのならば、一生同じことが続く。
後悔のないよう、頑張ってください。

お礼

大変な苦労をして結婚している方がたくさんいらっしゃると分かり、勇気付けられました。うちは興信所まではいきませんでいたが、やはり上司の関係の人から話は聞いたようです。学歴や家柄が全てではないと思いますし、幸せを作っていくのは親ではなく自分自身なんですよね。
仰るとおり、同じことが続かないよう、この状態を変える努力をします。
今回はアドバイスをどうもありがとうございました。

回答No.5

pomepome39

彼とのお付き合いはどれくらいなんでしょうか？
結婚まで視野に入れてるのに、ご質問者様のご両親には１度も会ってないのですか？だとしたら、いらぬ心配もするのが親なのでは、と思います。彼はご両親に逢いたいとは言わないのですか？
妹さんは遠くに行ってしまい、ご質問者様に固執されるお母様の気持ちも判る様な気もします。お父様はどう思ってるのでしょうか？何か仰ってますか？もっと頻繁に逢うべきだと思います・・・。

私の場合は毎週実家へ主人を連れて行きましたね。
他愛もない世間話ができるくらい仲良くなって欲しかったからです。
お母様が逢いたいと言ってくれてるんですから、逢うべきですね。
もし彼に変なことを言ってしまったとしても、自分の結婚相手の親ですから、受け止めるでしょう。
今回避けても、結婚するんでしたら、付き合いはずっと続くのです。
折角逢いたいと言ってくださってるのに、無視でもしたら余計関係が悪化すると思いますが・・・。
ご質問者様もご自分の親なのですから、しっかりと受け止めて、彼にも包み隠さず受け止めてもらいましょう。

お礼

付き合いはもうすぐ1年になるところです。
彼は早く挨拶をしたいと言ってくれて、年末にうちの両親と外で食事をしましたが、それっきりです。それ以来、私一人で戦っているような気持ちで心細かったのですが、母にもう一度会ってもらい、彼にももっと相談してみるようにします。
貴重なアドバイス、どうもありがとうございました。

回答No.4

63ma

さぞお困りの事かと思います。貴方は、両親思いの優しい方だと思いますので、一層お困りかと思います。
　ただ、質問の中で、お父さんの顔が全然見えてきてませんが、お母さんと同じ考え方なのでしょうか。
　もし違うようでしたら、お父さんからお母さんの説得を頼む事が出来ないでしょうか。
　ご両親とも同じ考え方（占い師に言われたことを全てと思い込んでしまっていて）だと、少し難しくなります。
　この場合は、ご両親の兄弟に頼むようになると思います。

お礼

アドバイスあろがとうございます。
父は初めは好意的でしたが、母に言いくるめられてしまったような状態です。父とは幼い頃から折り合いが悪く、あまり話しをしていませんが、叔母（父の妹）にはよく相談をきいてもらっているので、そちらに頼んでみようかと思いました。

回答No.3

sayapama

「将を射んと欲すれば、先ず馬を射よ」のことわざにもあるように、今回の将は、お母さんですね。
では、馬は・・・・お父さんです。

内緒で、お父さんと彼と質問者さんで飲み会をしましょう。
で、先ずはお父さんに彼を理解してもらいましょう。

それから、お母さんと彼が会う回数を重ねて行きましょう。
毎月１回彼が自宅に来てくれれば、半年で６回もお母さんと会う事が出来ます。
人たるもの、回数を重ねて誠意を見せれば、必ず理解してくれますよ。
妹さんが居られるのでしたら、妹さんにも会ってもらいましょう。
そうやって少しずつ、外堀と内堀を埋めてゆきましょう。

ご姉妹との事ですので、日常生活の中で、若い男の力が必要な事もあると思います。そんな時に彼に登場してもらって、生活の中でも彼の存在をアピールしましょう。

彼への負担を心配する必要はありませんよ。
質問者さんと結婚したいと思ってくれているのであれば、それ位の事は苦労にはなりません。普通の努力です。

お幸せに・・・

お礼

アドバイスどうもありがとうございました。
まだ彼を家に呼んだことがありません。お正月に来てもらおうと思ったら「まだそんな公の付き合いだとは認めない」と言われて、それきりです。何でもない休日にでも家に来てもらって、少しずつでも打ち解けられれば嬉しいです。
彼への負担を心配しなくても良いと言っていただけて、だいぶ気持ちが楽になりました。

回答No.1

noname#36531

うらやましい限りです。
私の場合、恋愛厳禁の家庭に育ちました。
同性の友人の事も平気で値踏みしました。
「学歴主義」「良家の子女」を押し付けられました。
今年の夏で36になりますが、公の彼氏がいた事がありません。

アル中の父と他人の悪口を生きがいとする母、嫁いびりが大好きな祖母、そして他人に全く興味を示さない兄の５人家族。
浪費家の父の為家計は火の車。いつも同じ格好、母の切ったがたがたの髪型でいじめられていました。
高３で初めて両想いの彼氏が出来た時も、相手の家業が左官屋だということで猛反対。隣の市から通っている彼が自転車で駅まで送ってもらうのがやっとでした。大学４年間も彼氏出来ず。ファースト＆セカンドキスも勝手に惚れられた先輩に奪われました。
就職して23歳になった私は、男性経験が無い事を焦っていました。選んだのは17歳年上のバツ一。愛情は無く、失礼ながら学力レベルが違いすぎて、話しも合いませんでした。
「お見合い」「先生と呼ばれる職業」「25,6までに」「処女のまま」
・・・こんな条件の女がいたら、相手はどう思いますか？
いっつも私と比べて「あの子はよく気がついて可愛くて」と母がいつも言っていた私の友人が、彼氏と二人で卒業旅行に出かけた時「あの子は良いうちの子じゃないでしょ？」と言いました。

もうこの年になったら、不倫もセカンドも卒業しました。でも、お見合いまでして結婚しようとも思っていません。
特に私はうつ病を患っているので、お見合いだとどうしても子供を切望されてしまう。
だったら、自然の出会いを待つか、作るか。

お母様は、質問者様の事をご自身のリモコンだと思っていらっしゃるのでしょうか。失礼な表現をお許し下さい。
話し合っても分からない相手もいます。
うちの両親もそうです。
だから、もう一人歩きできるんだわって、割り切る事。

お幸せに！
私にも半分分けて下さいね。

お礼

素早い回答をありがとうございました。
周りの友人などと自分を比べて、こんなに厳しいのはうちだけなんじゃないかと悩んでいた部分もありましたが、pata77さんが歩んでこられた人生にも大変な苦労があったんだと思い、私も頑張ろうと考え直すことができました。