- 締切済み
憎しみから解放されるには？
20代女性（学生）です。半年ほど前、彼にふられました。 当初、彼は本当の理由を隠していましたが、前の彼女と二股を かけられていたようです（付き合っている間も私に嘘の用事を言って 隠れて会う、部屋に泊める、旅行するなどしていました）。 「過去に浮気をされた経験がありとても辛かったから、自分はしない」 「そのうち両親にも紹介する」 と言われて、信じきっていたので本当にショックでした ここまでは、よくある話と言えばそれまでなのですが。 彼と付き合っていた間、（私が）前の彼女から嫌がらせをされたり していたこと、それを知っていながら彼が嫌がらせを助長させる ような言動を取っていたこと（後から分かったことです）、 別れるにあたって話がこじれた際、彼の母親が突然介入してきて （初対面でした）ひどい言葉を浴びせられたこと、 さらに自宅にまで電話してきて、私の母親にも無神経きわまりない 発言をしたこと、それに対して彼からも彼の母親からも 何の謝罪もなく（彼自身がしたことについても謝罪らしい謝罪は ありません）、本当に精神的に参ってしまい、不眠症や 食欲不振による栄養不足から持病も悪化し、鬱病にもかかり、 大学へ通えない状態にまでなりました（試験も受けることができず、 留年です）。 最近になって、ようやく体の方は良くなってきたのですが、 半年経った今でも彼とその母親、彼の前の彼女に対する 憎しみにかられて、どうしようもない時があります。 今になってみれば、彼の母親はどう考えても 通常の神経の持ち主ではありませんでしたし、 そんな母親に育てられた彼も然りで （付き合っている間にそれを見抜けなかった 愚かさには自分自身悔いています） そんな人たちのためにいつまでも苦しみ続けるのは 無益だとは思うのですが、考えたくないのに 彼らにされたことを考えてしまうんです。 時間の無駄なのは分かっているのですが （恋愛関係のもつれでは、法律的に慰謝料を求めたり することもできませんよね）、 彼らが何の報いも受けずに、のほほんと生活しているかと 思うと、とても耐えられない思いです。 特に、彼とは同じ大学で学部も一緒なので、 この先、嫌でも顔を合わせてしまうことになります。 どうしたらよいのでしょうか？アドバイスお願いします。
- 恋愛相談
- 回答数15
- ありがとう数17
- みんなの回答 （15）
- 専門家の回答
みんなの回答
- komotin
- ベストアンサー率25% (3/12)
２回目の回答になります。 恨み辛み、忘れようとしても、理解しようとしても、なかなか消えないものです。 周りが見えない状況だと、余計にどんどん深みにはまっていく。 ふとした時に出てくるフラッシュバック、これがきついですよね。 私には幸か不幸か、うつにかかった妻と義母がいます。 義母は、結婚してからは私と同じような状況（舅姑・親類関係）からうつにかかりました。 一人で病院にもかからず、酷い状況から悟りを見出し、カウンセリングの勉強もしたことがないにも関わらず、的を得たアドバイスをしてくれました。 義母がいたから私と妻は救われました。 その義母が私と妻にこう言いました。「うつは優しい人・人の事を常に考える人・言いたいことが言えない人・几帳面な人がなりやすいよ。何をすればいいか、それは簡単な事で、いい人をやめればいい」 これを最初に言われた時にはいまいちピンときませんでしたが、時間が経つにつれ理解できてきました。 人に何かを言う、言えない人はどれほどの勇気とエネルギーを消費するか、すぐ言葉にできる人には考えもつかないほどのことですよね？ だから内に溜まっていき、自分の中で膨らみ、弾けてしまうのです。 いい人をやめる、これは自分の事を考えなさいという事。 人がこう思うだろうから、こうしなければいけない。 人がこうしているから、自分も習ってこうしなければいけない。 何かをしなければいけない、思う事自体エネルギーを消費します。 共通のお友達がいるとの事ですが、信頼のおける方はいらっしゃいますか？ 私は会社・周囲にうつであることをカミングアウトしました。 気持ちが軽くなりました、隠そうと思っていたこと自体とてつもないエネルギーを消費していた事に気づきました。 周囲は理解してくれ、協力してくれるようになりました。 質問者様も状態をみて、信頼のおける方に話されてみたらどうでしょうか？うつは特別な病気ではなくなっています、カウンセリング等で胸の内をさらけ出すことも心を軽くする手助けになってくるかもしれませんよ。 私の場合、妻や義母とよく話し合って心を軽くしました。 私は心が軽くなるとその憎しみも薄らぎました。 私・妻は義母の教えで、悪い意味ではないどうでもいい気持ちが芽生えました、生きていくうえで必要な事以外はどうとでもなれと・・・ 考えてもなにをしても起きたことは起きたこととして捉えようと。 長々としかもあまりまとまりがない文章ですが、質問者様の心が少しでも軽くなることを切に願っております。
- tiap
- ベストアンサー率16% (48/298)
ぬかるみにはまったらどうされますか。そこから出るでしょう。 人間関係のもつれもぬかるみと同じ。出れば終わりではないのですか。馬鹿を構うは馬鹿より馬鹿・・・・この諺を胸にしっかりしまってください。きっと良い人生を送れます。
お礼
回答ありがとうございました。
- himawari00
- ベストアンサー率20% (169/818)
自分が幸せになることを考えてみましょう。 されたこと、他人、過去は考えても変わりません。 悲しいのも憎いのも共感できます。 と、同時に哀れむべき人たちだと思います。 多分、見抜けなかったのではなく、見て見ぬ振りをしていたのでしょう。 彼と離れて、冷静になった今「結構酷い男だった」と現実に唖然としている最中でしょう。 もう少し経つと「考える」ことすらアホらしくなりますよ。 貴方が信じているものに「彼と無関係になれて感謝します。」と言ってみましょう。 この様な嘘をついてまで、自分の欲を止められない人間の人生はたかだか知れています。 彼の業は必ず彼に返りますので安心してください。 苦悩するだけで時間を費やすのは、勿体無いです。 勇気を出して学校に行きましょう。 彼と会っても「何で、こんな奴、好きだったんだっけ？」という目で見ればよろしい。 自分の人生を大切に!!!
お礼
そうですね、考えたところで、彼らが 変わるわけもないんですよね。 考えることすらアホらしくなれる日が、 早く来ればよいのにと思います。 回答ありがとうございました。
- sparky_5
- ベストアンサー率21% (47/223)
＞付き合っている間にそれを見抜けなかった とは言え、やっぱり被害者意識が強いと思いますよ。 愚かさには自分自身悔いています生まれ育った環境があまりにも平和だったので人を疑うってことを知らなかったんでしょうね。普通、付き合う前に予防線を張っておいて、この人は本気かとか浮気してないかとか充分調査するものですが、あまりにも簡単に彼の言うことを信じてしまい、まんまと騙されたということだと思います。 自分にも落ち度があったことを認めないとまた同じような男に騙される可能性は大ですよ。 次に、恨んでいるうちは苦しみからは開放されません。 決して自分はしないけれど、人の気持ちを理解し、認め、そして許せば苦しみから解放されます。 許したからといって相手に負けた訳じゃないですよ。 どうやって仕返しをしようかなどと考えてる時間が無駄だし、そんな時は本当の自分を見失っているので嫌だと思いませんか？
お礼
もちろん、被害者意識が強いからこそ憎んでいるのだと思います。 お付き合いに関しては、学校の共通の友人達（彼サイド、 私サイド双方）の間でもオープンにしていましたし （友人から恋人へというパターンです）、まさか今回のような ことが起きるとは考えていませんでした（事実、周りも彼の二股の 件を知って戸惑ったようです。みな、母親の件までは知りませんが）。 生まれ育った環境が、わりに平和だったということは あるかもしれません。これまで、周囲に彼らのようなタイプの 人達はいませんでした。 回答ありがとうございました。
- OKstore
- ベストアンサー率50% (7/14)
質問文を拝見して、質問者さんはまだ救われていると思いました。 そういう家庭に入らなかっただけでも、よかったと思います。 夫婦になり、性格の破綻している夫とその母と共に生活せずにすんだのですから・・ もしそうなったら、傷はもっともっと深かったと思います。 思うに、こういうどこかしら神経や精神が壊れているような言動をする方達というのは、 どこまで行っても真の幸せは訪れないのだろうな、と思います。 職場などでもこういう方いますが、長く付き合うとその人の本質が見えてくるので、 みなさんそういう方に対してはは距離を置くようにしますよ。 表面上では仲良いように見えても、肝心なときに相手にされませんから。 結局やったことは自分の身に必ず帰ってきますし、長年かけて腐りきった心はちょっとやそっとでは修正できません。 その結果、たとえ結婚して家庭を持ったとしても、奥さんからはすぐに正体を見抜かれて幸せな生活はできなくなるでしょう。 普段の生活でも、ハートの通い合った付き合いはしてないはずです。 質問者さんのような方は、つりあいの取れたきちんとした人との出会いがきっとあると思います。 今回はたまたま、質問者さんの感性と正反対の人とであってしまっただけです。 鈍感力って話題になっていますが、世の中にはいろんな人がいると考えて、鈍感になって今回のことは忘れてみてはいかがでしょうか。
お礼
世の中にはいろんな人がいる。 本当にそうですね。今回の出来事は、私の想像をはるかに超えて いたので（浮気男はいても、母親まで介入してくるとは・・・） うまく対処できなかったのだと思います。 もうすこし、鈍感になることも、時には必要なのかもしれません。 回答ありがとうございました。
- massule
- ベストアンサー率15% (115/754)
＞恋愛関係のもつれでは、法律的に慰謝料を求めたりすることもできませんよね これは違いますよ。恋愛関係であっても、質問者様は実際に 体調を崩された、留年したという実害があります。 当然、損害賠償を求めることはできます。 留年により就職にまで影響が出るようなら、 その分も考慮されるべきでしょう。 ＃８さんのように名誉毀損、侮辱罪による告訴でしょうね。 謝罪が目的であれば、告訴をチラつかせて謝罪（示談）してもらうのが 実際問題としては有効でしょう。 ですが、大多数の方が仰られてるように、 恨みは自分をも変えてしまいます。 忘れて幸せになるのが一番ですよ。 堂々としてればいいんです。 基地外な元彼と親を元彼女に生ゴミとして返品したと思いましょう。
お礼
恨みは自分をも変えてしまう、 まさに今そうなりつつありそうで、 何とか踏みとどまっている状態です。 忘れて幸せになれる日が来ることを望んでます。 回答ありがとうございました。
ひどい体験されましたね 恋愛だけでなくても理不尽な目に遭ったりするとまともな神経の人間の方が傷ついて参ってしまうんですよね。お察しします。 ちょっと，見方を変えてみませんか？ あなたの質問内容をちょっとまとめてみると、 彼は女性関係にだらしなく、喧嘩やもめ事を好んで前カノをそそのかす、救いのない性格破綻者。 加えて別れ話も一人で出来ずに親を介入させるマザコンの甘ったれ。 しかもその母親まで非常識のかたまり。。。 そんな風に置き換えると、こんな人たちと縁が切れた事がむしろほっとしませんか？ もう，存在自体無視してやればいいんですよ この質問内容の彼の行動から察するとあなたが傷ついたりしている姿を見かけては喜んでいるような気さえしてきます 一番の仕返しはあなたが早く立ち直っていい女になって見返してやる事ですよ。 もう自分の事など眼中にないんだとわかったら、きっと彼もプライド傷つくんじゃないですか？ それと，あんまり廻りに言いふらすのは良くないと思いますが，信頼出来る友人と，今後新しく彼が出来たらその人には打ち明けておく方がいいです。 味方になってくれると同時に，もめ事をけしかけるのが好きな彼に全然違うふうに吹聴されかねませんからね。 その時の予防線です 裁判しても婚約してた訳でなければ、侮辱罪と言っても立証しずらそう。 どうしても我慢出来ないなら，裁判も仕方ないですが、(実際にお会いした事ない人なので文面からしか判断出来ませんが)勝ってもあなたの就職活動のあたりで彼の母親から仕返しとかされそうですね これ以上関わる方がデメリット大きいのではと思います
お礼
>縁が切れた事がむしろほっとしませんか >これ以上関わる方がデメリットが大きい 本当にその通りだと思います。 見返そうという気力さえも出てこないというのが原状ですが、 確かにこれ以上関わるだけ、損をするのは自分ですよね。 何度も自分に言い聞かせてみます。 回答ありがとうございました。
前の彼、影の彼女、彼の母親は貴女と貴女のお母様に対する名誉毀損、及び侮辱罪にあたります。裁判で徹底的に懲らしめて、あちらに高飛車な悪人的生き方を多くの人に知らせると言う、罰を与て下さい。泣き寝入りは、悪人、強者をはびこらせます。こちらの強い、裁判と言う意思表示だけでも案外、効き目ありそうです。弱い犬ほどよく吠えると言うではありませんか。むこうは悪人、こちらは善人、それだけで、もう勝負は決まりです。もちろん貴女の勝ちです。あちらの母親、この先、絶対良い事ないから。
お礼
回答ありがとうございました。
- komotin
- ベストアンサー率25% (3/12)
３０歳男性です。 その気持ちとてもわかります。 私も追い詰められ、うつになりましたから。 その時は気づかず、約２年程前に気づき、気づかなかった時期を合わせもう発病して１２年経ちます。 確かに憎しみは簡単に消すことはできませんよね。 心の奥底からふつふつと自然に、突然にその場面が思いだされるのですよね。 でも、ご質問者様の唯一の救いは、他人ということです。 私の場合、実の親ですから・・・ 当たり前と思っていたことが、今はとても苦痛なことばかりだったのだと気づくまで１０年程かかりました。 親ですので、縁は切れません。育ててくれたことにも感謝はしています。 うつになった原因（人間関係）を断ち切ることが心を軽くする一番の方法なのです。 苦しめられた思いは消えません。ですが、関係を断ち切ることによって徐々に考えなくてもいいようになるのです。 だから私は、親と距離を置くことにしました。会っていませんし、電話も断っています。 顔を見る、声を聞くことでまたひどい状況に舞い戻ってしまうからです。 今は、苦しむこともあるかと思いますが、同じ学部だとしても一生の付き合いではないということです。 家に帰れば、顔を合わせずに済むのです。赤の他人なのですから。 今はゆっくり心にリラックスをさせてあげて下さい。 焦ることはありません、長い人生です、自分のできる範囲のことをしていけばいいのです。 心が落ち着くと体も楽になります、肩の力を抜いてゆっくりいきましょう。
お礼
>うつになった原因（人間関係）を断ち切ることが心を軽くする一番の方法 その通りだと思います。ただ、彼とは共通の友人も居て、 その人たちとの関係をどうするかでもまた悩んでいます。 回答者様は、実の親御さんが原因なのですか・・・ 私の場合、確かに彼とは一生の付き合いをしなくてすむ分 救われているのかもしれません。 回答ありがとうございました。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
悲しい話ですね。 貴女はこの彼と周りの人々をとても心無い酷い人だと思うでしょう。 もし、このタイミングで貴女が自分の悔しさを仕返ししたとしたら それは周りから見るとどうなるでしょう？ 今の時点では、貴女は何も悪くなく多くの方が同情してくれますが 何がしかの仕返しをしたら回りの方は「どっちもどっちじゃん」って 思いませんかね？ つまり、憎しみに駆られて報復を考えれば、あなたが酷いと考える 彼や周りの人々と同じレベルの人間に成り下がると思いませんか？ もちろん気持ちの問題もありますし、簡単な話ではないと思います。 でも、出来る事なら「私はあの人達とは違う」って思って下さい。 人の痛みもわからない低俗な彼らとは貴女は違うのです。 周りの人を慈しみ助け合い人としての尊厳を忘れずに 今後を考えてみてください。
お礼
同じレベルの人間に成り下がる、と何とか セーブをかけていますが、心のどこかで たとえそうなってでも何かしらの報いを受けさせたいと 考えてしまう自分もいます。 「あの人達とは違う」と自分に言い聞かせて 踏みとどまりたいと思います。 回答ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
気にかけていただいて、ありがとうございます。 お礼が遅れてすみません。 大学の友達には、うつ病のことは打ち明けていません。 学外の長い付き合いの友人の何人かに打ち明けましたが。 特別な病気ではなくなっているというのは、よく耳にしますが、 とは言え、まだまだ理解はないですよね。 先日久しぶりに大学の友達に会ったのですが、（漫画の登場人物に ついて）「あれって、絶対うつ病だよね～（笑）」と冗談交じりに 言っているのを聞いて絶対に打ち明けられないなと思いました （かく言う私も、以前は冗談で言ってた口ですが）。 さらに、質問文には書きませんでしたが 私の場合、自殺未遂も起こしました （それに対する彼らの対応もひどいものでした）。 このことについては、この先も絶対に友達には言えないと思います。 人に言えないから余計に苦しいのですが・・・ カウンセリングを受けることも視野に入れて考えてみます。