彼女の事が好きなんですが・・・アドバイスください

質問

はじめまして。初めて質問させて頂きます。

僕は神戸出身の会社員（32歳）で付き合って1年になる関東出身の同い年の彼女がいます。結婚相談所を通して、お互い結婚を前提に付き合い始めました。
今まで数人の女性とお付き合いをしてきましたが、彼女のやさしさ、人柄を好きになり、付き合って半年でプロポーズをしました。彼女の答えはOKでしたが、その後、彼女が養子or同居を強く望まれて、何度も話し合いました。
ちなみに、僕は国内外を含めて転勤の可能性のある会社員で長男です。妹は1人いますが、今秋にも大阪に嫁いでいく予定です。彼女は長女で双子の弟がおり、弟は2人とも関東圏で働いています。彼女の実家は持ち家ですが、貯蓄も少なく、援助をしてあげたい事が彼女の望みでした。
「彼女の実家に仕送りをする（現在、彼女も弟達も仕送り等は行っていません）」などの提案をしましたが、結局、決着がつかず、一度別れてしまいました。
その後、連絡は取り合っており、3ヵ月後には再び付き合うようになりました。再度、付き合う際に、「また喧嘩をするのが嫌なので、お互い結婚の話はしばらくしないでおこう」と彼女からの言われています。
その後2ヶ月程がたった先日、彼女からいきなり、僕の両親に挨拶に行きたいとの話がでて、「親父が入院しているのでしばらく時間を欲しい」と答え、納得はしてもらいました。（実際に親父は入院していて今週には退院する予定です）
養子・同居の話は僕の両親にも話しており、両親共に猛反対をされました。その後、再び付き合いだした事は両親には話していません。
一度、彼女と養子・同居の事を話し合い、その上で実家に帰り両親にはきちんと話をしようと考えています。
しかし、彼女の実家に対する思い入れは強く、もし結婚してももめる原因になりそうで心配です。
どなたか、アドバイスを頂けませんでしょうか？

長文になりまして申し訳ございません。

回答No.3

pon_ta

こんにちは。１ヶ月前の投稿なので、もう解決されたでしょうか？
気になったので、私なりに回答させていただきますね。

「お互い結婚の話はしばらくしないでおこう」と、彼女から言われたのに、「ご両親に挨拶に行きたい」と、彼女から言われたとのこと。
彼女はきっと、ご両親に直接会って自分を気に入ってもらうよう、説得したいのでしょうね。
haniwamanさんがいまひとつ踏み切れないのは、両親の反対があるからだと思うから。
そしてたぶん、気に入ってもらえる自信があるのだと思います。
でもね。
彼女が一人っ子ならまだしも、弟さんがいらっしゃるのですよね？しかも、２人。
彼女のご両親が、身体に不自由があるとか、そういうことでもないんですよね？
そりゃ、彼女のご両親にしてみれば、息子の嫁より娘さんと同居する方が、精神的に楽ですよ。
でも、haniwamanのご両親は、自分の息子や孫に会いに行くのに、どれだけ神経を使うでしょう？
ご両親が「うちの子は長男なのになぜ？」と思われるのは、日本の文化では普通の感覚だと思います。
そういうことを、彼女は考えてくれているのでしょうか？
自分は何の努力もせず、未来のだんな様に同居を強要するなんて、私ならできません。

実は私も結婚相談所に入会しようと思っているのですが、
「自分の両親との同居が必要か否か」などの特殊事情は、事前に記入しなければなりません。
たとえ項目がなくても、大事なことですよね？
結婚相談所は普通の恋愛と違って、そういう条件的なことがしっかりしているのがメリットなんですから。
だから、そんな大事なことをプロポーズされてから言うのは、ちょっとルール違反な気がするのです。

私の知り合いにも、兄がいる娘の実母と同居していた長男がいましたが、離婚寸前までいきましたよ。
寸前で済んだのは、同居していたお母様が亡くなられたから。
大恋愛の末の結婚だったのに、実際の結婚生活はドロ沼だったし、その夫婦は今でも別居しています。

よく考えてくださいね。
彼女が仕送りでも納得してくれないのなら、他の会員さんに目を向けてみることも、一つの方法です。

回答No.2

arabesque7

おつきあいだけなら、お互いの気持ちだけでいいでしょう。
でも結婚は生活ですよね。
このまま話が進んでしまうと、もっと大事になってしまいます。

私自身の父が婿養子でしたので、その苦労はよくわかっています。
おそらく質問者様の想像を超えるものだと思います。
母も祖父母も「婿にきてもらった」と父をたてていましたが、それでも父の気苦労は大変なものでした。
ましてや転勤族とのこと、結婚してすぐに単身赴任されるのですか？

自分の親を大切にすることはとても大事なことです。
でも、自分の家庭をきちんと確立させて自立するのがまず先決ですよね。
でなければ、夫婦間で乗り越えなければならないことまで実家からの横槍が入るようになってしまいます。
お話を進める前に、もっともっと彼女と本音でぶつからなければ。
喧嘩じゃなく、お互いの言い分を一つ一つ認めながら譲りあえるラインを探すことができればいいのですが。

彼女がその話し合う努力をしてくれない場合は、結婚そのものを考え直した方がいいかもしれません。
彼女のことが本当に好きなら、簡単にあきらめずに今できる最大限の努力をしてみてくださいね。

お礼

arabesque7さん、アドバイスありがとうございます。
先ずは、本人同士でじっくり話し合う事が大事だとは思っていますので、再度、話し合おうと思っています。
前回、彼女と話した「彼女の実家に仕送りをする（現在、彼女も弟達も仕送り等は行っていません）」の提案が今の所の自分では精一杯ですが、一つ一つ認めながら、がんばってみます。

彼女と話し合った結果はご報告致します。
よろしくお願い申し上げます。

回答No.1

calbonara

本人同士の問題はその時の「愛」が有れば解決出来るのでしょうが（Ｗ
お互いの両親を巻き込んだ状態の問題（長男、養子、同居）となると、なかなか答えは見つからないし、例えどちらかが我慢したとしても、一生ついて回る物です．．．．

私も同じ市内の問題で、同じような状態になった経験を持っています。

私の場合、何とかなると．．曖昧な状態で式場まで決まった後で、いざ具体的な話になり、結局はもつれにもつれ．．．お互い疲れて別れました。
今となっては、良かったと思っています（あくまでも私の経験です）
曖昧にしていくことでずっとしていけるのでしたら良いのですが、結婚となる可能性があるなら、逃げずに話を詰めていくことの方が、傷が浅くてすむと思います。

お礼

calbonaraさん、早速のレス　ありがとうございます。

確かに、本人同士の愛情があればどうにかなる！！とは思っています。
しかし、家庭を持つと本人同士ではなく、家と家の付き合いになり苦しいと感じています。特に、付き合いが始まる前に、この様な事でもめており、今後が非常に不安で仕方がありません。

確かに、問題を先延ばしにして曖昧な関係に甘えているようにも思います。しっかり話さなければならないとは思っているのですが・・・。
彼女と離れるのが辛いので言い出せないのが、正直な所です。

どうしたらいいのか、分かりませんが、彼女とは一度、話し合います。
また、結果をご報告致しますの。
よろしくお願い申し上げます。