嫁いだ娘を持つ親の世代の方に聞きたいです。

質問

当然嫁いだ先で幸せに暮らしているのが一番親孝行ですよね？

変な聞き方してすみません。というのは、
私は今、嫁ぎ先の夫の実家で子供と夫両親達と暮らしています。書けば長くなりますので省略しますが、離婚も視野に入る位今凄く悩んでいます。夫婦の問題から始まって、それをきっかけに夫の両親との小さな事など誰にも相談できずに一人で悩んでいる状態です。

本当は今すごく実の母に相談して頼りたいです。
でも一番私の事心配してくれるから悩ませてしまう。親を悲しませたくないし、もし今の悩みが解決したら夫達が良く思われなくなる。今後うまく親戚関係で付き合っていけなくなるかもしれない。

親の側から見て、たとえどんな事でも頼りにして欲しいですか？

すごく混乱していて、文が伝わりづらくすみません。
後で補足します。

回答No.3

seripa · ベストアンサー

嫁いだとしても娘には代わりないですし常に娘の幸せを願っていると思います。　まして娘が悩み苦しんでいるなら一緒に悩み相談にのってあげたいです。
親戚付き合いのことは親御さんの方が上手にやってくれますよ。
一人で悩んでも解決策は出ないはず。相談できる人がいるなら是非相談してください。あれこれ周りのこと心配している優しいあなただから親御さんもむしろもっと早く相談されたかったと思いますよ。

とにかく自分の幸せを一番に考えることはわがままじゃないですよ。

お礼

＞とにかく自分の幸せを一番に考えることはわがままじゃないですよ。

夫からも言われました。いつまでもグチグチ悩んで、お前はわがままで器が小さいって。私の考えが偏っていておかしいって。
もう、訳がわからなくなってる現状です。
妻なんだから、嫁なんだから、母親なんだから、養ってもらってるんだから。常にそんなプレッシャーで押しつぶされそうです。

できれば相談したくなかったです。
そうなる前に解決して、こっちで幸せに暮らしているって思っていて欲しかった。
でも、相談する事にします。

回答No.4

mibild

すいません嫁いだ娘はいませんが、娘を持つ母として

相談して頼りたかったけど、母を悩ませるから相談できなかったとか言われたらすごく悲しくなります
親が子供のために色々悩んだり頼られるのなんて当たり前のことです
また娘の幸せのためなら悩みが解決した後、心の中でどんなことを思っていようと親戚づきあい等はうまくやっていきます

逆に貴女はお子さんをお持ちのようですが、もしお子さんが同じようなことがあって、同じように相談できなかったといわれたらどう思いますか？

＞離婚はやはり不幸ですよね？
子供から父親を奪う事はすべきじゃ無いですよね？

一概には言えないのでは？
どのような理由から離婚を考えられているのかわかりませんが、例えば暴力(言葉など)、無関心、喧嘩ばかりしている等を見て育ったのでは悪影響しか与えません。
また、悩んでばかりいて暗い顔の母親を見て育つのも良くないと思います。

回答No.2

banban44

本当に心配して下さるお母様でしたら、正直に話すべきだと思います。後々、一人で苦しんでいたと知る事の方が、もっと辛いのではないでしょうか。きっと悩みを分かち合って下さると思います。その事自体が親不孝だとは思いませんよ。

また、解決されてから関係がおかしくなる事を心配されているようですが、あなたの様に「しっかりご両親の事を心配できる様」に育てられたご両親の事ですから、単なる一面的な所だけで人を判断したりしない立派な方だと推測します。

生まれてからずっと一生懸命育てて来た我が子の事、たとえ嫁いだ先であっても、じっくり相談に乗ってくれるに違いありません。

その後の事よりも、まずはいまのあなたの悩みを解決する事が先決だと思います。そのためにお母様に相談することは、何も恥じ入る事ではないと思います。

頑張って下さい！

お礼

ありがとうございます。

今現在、夫婦の問題などですごく気持ちが変動しています。
相談したい一方で、そんな事位乗り越えないと。っていう現状の圧力みたいなものに抑えられてるかんじです。
やっぱり義理の親は息子（夫）第一で考えますよね。

回答No.1

avocad

母親に相談してみたらいいと思います。
愚痴とかも聞いてもらったら良いのでは
話すだけでもスッキリしますし

お礼

ありがとうございます。
一番は夫との事で悩んでいて、昨年夫の母には相談しました。ですが御母さんも悩ませてしまい、解決した事にして相談するのを辞めました。
それが実の母だったらって考えると、なかなか相談しづらいんです。

補足

もう少し皆さんに伺いたいのですが。

離婚はやはり不幸ですよね？
子供から父親を奪う事はすべきじゃ無いですよね？