彼を追い詰めてしまいました。

質問

現在付き合って半年の彼がいます。
お互い一緒の将来を考えようということで、同棲をスタートさせていました。
彼はとても誠実な人なのですが、私が彼の前に付き合っていた人にひどく裏切られた経験があり、彼が話してくれることを時折「その予定嘘じゃないんだろうか」とか、疑ってしまうことがありました。
結果として、直接そういう言い方はしないのですが、色々彼を試すような行動を取り（飲み会に彼が行っても「0時過ぎるようなら戻ってこないで」と言ったり、気に入らないことがあるともう駄目かもとちらつかせて彼が必死になってくれるか見たり、彼が心配してかけてくれた電話に出なかったり）、彼をへとへとにさせてしまいました。

彼は自分に自信を無くしており（「自分は君を満足させてあげるほどの力はないのじゃないか」と）、私は焦って否定したのですが、一度は別々に暮らしたほうがいいのではとも言われました。私が彼自身をきちんと受け止めると話をして、昨夜再度「やっぱり一緒にいたい」と言ってもらえました。

今夜彼はうちに帰る予定だったのですが、仕事の飲みにつきあわされ、悪酔いして今も外で休んでいます。1時間置きくらいに「大分よくなったのでもう少しで帰る、ごめん」と連絡があり、私は最近の経緯もあり心配でなりません。

何より、本当は大好きだった彼が最近口を開けば「ごめんな、こんな男で」とばかり言ってるのが辛いです。なんてひどいことをしてしまったんだろうと後悔しています。今彼を待っている間に正直な気持ちで謝る手紙を書きました。それを読んでもらっても彼は、「いや、俺が悪いから、君は全然悪くない」と言うかもしれません。

いったいどうしたら彼の気持ちを楽にさせ、また一緒に楽しく過ごすことが出来るでしょうか。自分の悪い所は出来る限り直したいと思うのですが、落ち込んでいる彼を早く救いたいのです。どう接して、話せば彼が再度自信を取り戻せるのか、ご意見をよろしくお願いします。

回答No.6

iroha2525 · ベストアンサー

わたしが言いたいことは、ほかのみなさんがおっしゃっていることと同じなので、わたしの体験談を…。参考になれば幸いです。

わたしの場合、今思えば、結婚だの世間体だのということを気にしすぎていたあまり、自分を見失っていました。でも、彼はそこの部分をちゃんと受け止めていました。
彼に、一方的に自分の思いや世間一般の価値観を押し付けてしまったため、彼の気持ちを踏みにじり、彼が自信をなくす結果になってしまったのです。
会話とかメールでやり取りしていても「どうせ、俺は…」という返事がくるばかりでした。
こんな状態はよくない…と感じたときに、まず先にわたしが行動したことは、自分の思いを素直に伝えながら彼の気持ちをじっくり聞いてみることでした。
すると、彼は今の彼自身の状況とこれまで思っていたわたしへの不満を話してきました。わたしは、言ってくれたことに感謝して、傷つけていたことを謝りました。
それから、彼の仕事が変わったこともありすれ違うことが多くなりましたが、これまで定期的に会っていた時間を、やりたいことに没頭する時間にして、彼と会えるときやメールするときを少しでも居心地のいい時間にしようと心がけるようにしました。そうしたことで、彼が少しずつ自信を取り戻してきていることを感じることができました。
今では「どうせ、俺なんか…」という言葉は一切なくなりました。
わたし自身も心に余裕ができ、世間の意見は参考程度に収めて取捨選択しながら、自分のものにしていくことができました。

わたしたちは一緒に住んでいませんが、これはこの先彼と一緒に暮らすことになっても大切にしたいことだと思っているので、どんな状況でも大事なことのような気がします。

人間、誰にだって欠点というものがあります。
でも、それをどのようにプラスに持っていくかで、生活が楽しいものになるかどうかが決まってくると思います。
トピ主さんと彼氏さんにとって、いろいろな意味でプラスになることを祈っています。

お礼

ご自分の経験をお話くださってありがとうございます。すごく参考になりました。

二人でいる時間と同じように、離れた時間も1人で大事にするということが恋愛には必要なんですね。思い知りました。
手紙とともに私が彼を迎えに行って本当に良かったと思っています。

以前は「私が悪い」と言っても、「全然悪くないよ、俺が全部悪いんだ・・・」とうつむいてばかりの彼でしたが、文字にすることで何度もかみ締めてくれ、本気なんだと伝えることが出来ました。
あとは今後の私次第ですね。頑張ります。

irohaさんも彼と末永くお幸せに。
ありがとうございました。

回答No.5

smilypooh

こんにちは。
カレに今の素直な気持ち、不安、想いを伝えてみては如何ですか？
そして今カレはまったくの別人で元カレとは違うということ。
今カレは今カレであってその人に元カレを当てはめてしまうのは良くないということ。
文面を読んでいると、貴女の事を想い優しい方ではありませんか。
カレに申し訳ないと思うのなら今の貴女の気持ちを話してカレを安心させてあげてください。

お礼

ありがとうございます。

そうなんです、本当に彼は優しい人です。
だからこそ、私より自分が悪いと思い込んで苦しんでしまったのだと思います。
「言わなくても分かる」ことなんて、他人同士が付き合っている以上ほとんど無いと思ったほうがいいですね。
手紙を読んでもらったことで、彼に少し私のことをわかってもらえて、良かったと思っています。
アドバイス感謝です。

回答No.4

marialulala

＞なんてひどいことをしてしまったんだろうと後悔しています。

この後悔から学んで、これからは彼の立場に立った言動を心がければいいのではないでしょうか。一日中彼のことを考えていなくてもいいように、趣味などを始めるのもいいかもしれません。

＞いったいどうしたら彼の気持ちを楽にさせ、また一緒に楽しく過ごすことが出来るでしょうか。

男性は女性に比べて社会的な責任が重く、四六時中、愛する彼女のことを考えたり、一緒に行動したりするわけにはいきません。そこを理解してあげましょう。こんなことを言ったら相手がどう思うか、自分だったらどうしてほしいかを考えてから行動する必要があるような気がします。buttergirlさんだって、彼から帰ってくるなと言われたり、試されたくはないはずです。

＞自分の悪い所は出来る限り直したいと思うのですが、落ち込んでいる彼を早く救いたいのです。どう接して、話せば彼が再度自信を取り戻せるのか

自信を持たなければならないのは彼ではなく、buttergirlさんの方ですよ。「相手は変えられない。変えられるのは自分自身だけ。そして、自分が変われば相手も変わる」というのは本当だと思います。buttergirlさんが彼に対する依存の度合いを低くして、やさしくしてあげればいいと思います。元彼との苦い経験があなたの心に陰を落としているのはわかりますが、それは理由になりません。今の彼は全く別の人。元彼が云々といって、今の彼につらい思いをさせるのは理不尽です。きついかもしれませんが、今の彼を大事にしたいなら、もっと大人になりましょう。

お礼

ありがとうございます。

本当に、自分に自信をつけて大人にならないと、彼を大事にすることは出来ないんですね、そのことがわかりました。

私はいつも「今」ばかり気にして瑣末なことに気を取られてきたように思います。彼が将来を見据えて頑張ってくれていることに心がいたっていませんでした。だから忙しい日々を過ごす彼をいたわるよりも、負担になっていたと思います。

一緒にいれない時間は自分を磨くために使うべきですよね。
そうしていこうと思います。

回答No.3

noname#115355

試した、というのがどの程度の頻度でどの位のことをしたのかが気になるところですね。そこまで自信を無くすとなると、かなり徹底的に痛めつけたのかもしれません。

手紙を書くのはいいなぁ、と思います。その正直な気持ちの中に、今ここで書かれている「怖いから試した」ということが明言されているなら、です。

今後の関係は、彼が自信を取り戻すことも大事でしょうけど、あなたが自信を持つことが一番重要と思います。でなければ、同じことが繰り返されるのではないでしょうか。幸せが戻ってくれば、また不安になりそれを壊したくなるかもしれません。耐えられないほどの不幸があるのと同様に、耐えられない程度の幸福というのもあるでしょう。あなたの幸福に対する耐性は低いかもしれませんからご注意を。

お礼

おっしゃっていただいたこと、本当にそのとおりだと思います。

私は「幸福に対する耐性が低い」、これそのとおりです。
そしてこの性質が相手を傷つけることがあるのだということが、初めて腑に落ちた気がします。
彼の傷ついた顔を見て、本当に心が痛みました。そして彼を失うかも、と思ったとき、ものすごい悲しみが私を襲いました。

今回は手紙を書いて彼に会いに行くという行動を取ったことで、ギリギリのところで彼を取り戻すことが出来たのだと思います。

でも、書いてくださったように、彼じゃなくて私が自信を持てなければ、同じことをきっといつか繰り返すでしょう。
そのことを忘れないで頑張っていくつもりです。

ありがとうございました。

回答No.2

beatmotion

彼を傷つけてしまったという自覚があるのならば、特別な時間をとって彼と徹底的に話し合い、謝罪するべきだと思います。

　自分自身の恐怖心から人を傷つけてしまうことは人間としてある意味では仕方がないことかもしれません。

　しかし、彼が思いつめている原因がはっきりしており、なおかつあなた自身がそのことに呵責を感じているのならば、逃げたりせずに、正直に今の胸のうちをはっきりと伝えましょう。

　はじめのうちは彼もあなたの言葉を額面どおりには受け取れないかもしれません。ですが、重要なのは「時間をかけて関係を修復していくこと」です。接し方などに悩んだりするよりも、自分なりの誠意をもって何度も自分が申し訳ない気持ちがあることや、彼のことを信頼しているという「事実」をあなたなりの自然体で伝えましょう。

　彼はあなたの行動から胸のうちを読むことのできる聡明な人のようなので、あなたの本気が伝わらないはずはありません。
　最初のうちは信じてもらえないかもしれませんが、時間をかけて正面から彼と向き合って思いを伝えていきましょう。

お礼

「接し方に悩んだりするよりも」の言葉、心に響きました。

そうですよね、テクニックに頼ろうとしてる間はダメなんだと思います。

私は普段素直ではなくて「好き」とすらあまり相手に伝えられないタイプなのですが、（彼はいつもストレートに好きだ、会いたい、と言ってきてくれます）手紙では恥ずかしいという気持ちを我慢して全部吐き出しました。この後難しいことがあったらこの気持ちに立ち返るよう心がけたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

pwhsh403

元彼とのことで、まだ立ち直れていない部分があり、自身を追い詰め、
今の彼に元彼とのことを重ね、不信を抱き・・再び自身を追い詰め、彼を追い詰めてしまっているのでしょうか・・。

もしそうならば、悪循環のように感じました。

まず、自分の気持ちに正直になってみてはどうでしょうか。
「試す」ことも悪いことではないと思います。
試した後、自分の望んだ結果が出た時に、彼に対して感謝の気持ちを示してみてはどうでしょう。

「今、心配・・」とありますが、そういった気持ちも彼に伝え、今後どのように対応すれば、そういった「心配」を感じなくてすむか、も二人で考えるのも良いかも知れません。

相手を楽にさせたいのなら、相手を認めてあげることが一番だと思います。
簡単なことは彼を褒めるとか、一緒に居て嬉しいと感じる時や楽しいと感じる時を正直に伝えるとか。

今の彼は元彼の裏切りや、それらでbuttergirlさんが苦しい思いをしたことなどを知っていますか？
知らないなら、話してみるのも良いかも知れないですね。
こういった経緯があるから、こういうことで不安を感じるから・・こういう時はこうして欲しい、みたいなことを二人で話し合うのです。

お手紙を書くことって良いことだと思います。
書くと気持ちの整理になりますし。
言葉に出来ない気持ちを伝えやすい部分もありますし。

彼が悩んでいることに気付くことが出来るユトリがあり、それを救ってあげたいという気持ちもあり、二人で一緒に楽しく過ごしたいと二人が願うなら、大丈夫。
必ず、そうなります。

帰ってきて一番に、心配したけど無事帰ってきてくれたことが何より嬉しい、ってことを伝えてあげて下さい。

お礼

ありがとうございます。

OK Waveに相談を書くのははじめてだったのですが、書いてよかったです。

「自分の気持ちに正直に」は、大事ですね。改めてそう思いました。
私は、自分が気持ちの上で優位に立つと安心できるからと、いつも彼を不安にさせたままでした。メールや電話すら、自分からしたことがほとんどありませんでした。彼の誠意に甘えっぱなしでした。

相談を書き込んでからすぐ、明け方に彼がいる場所に彼を迎えに行きました。
そこで、「手紙を書いたので、後で楽になったら読んで」と言ったら「今読んでいい？」というので、恥ずかしかったのですが、目の前で読んでもらいました。

手紙には、本当は私がどういう気持ちだったか、そして自分がどういうことが苦手でそれを直したいと思っているか、彼のことを尊敬していること、一生一緒にいるのは彼しかいないと思っていることを書きました。

読んだ後、彼は目に涙をにじませながら「ありがとう、ありがとう」と何度も言ってくれました。
「こういうところを全部ひっくるめて俺はちゃんと好きだから」って言ってくれて、「30年間生きてきてもらった中で、一番嬉しい手紙だ。大事に取っておくよ」と。

素直に行動してよかったと思ってます。
まだまだこれからだと思いますが、頑張ってみます。