結婚とはなんなんでしょうか。

質問

先ほども質問させていただきました。
みなさん回答にお答えいただいてありがとうございます。

私にも原因はなかったとは言えません。
でも、他の女に逃げるなんて絶対にしてはいけないことだと思います。
浮気未遂だからよかったけれど、もし私が気づいていなかったら、きっと夫は確実に浮気をしていたと思います。

男性と女性は体の作りの違いがあるため、男性の方が浮気をする確立は高いとお答えいただきましが、実際私もそう思いますが、人間ならば理性というものがあって当然です。理性で抑えられないのなら動物と一緒だと思います。

今回夫が浮気する理由は私のせいであったとしても、それはただの言い訳にすぎません。
私は夫のことを一番に想っているということはちゃんと伝えてきて夫も理解していました。
けれど、夫は私に対する気持ちも悩みも何も打ち明けてはくれませんでした。夫婦になるときに隠し事はナシと決めたのに、半年もたたないうちに破られました。

浮気未遂以後、話し合いもしてそのときは許したのですが、いまだにそのときのことを思い出すと腹が立つし涙は出るし、夜も眠れません。

完璧な人間なんていないとは思いますが、けじめをつけたのであれば、もっと家庭のことを考えて行動してほしいと思います。

回答No.7

spyauction

結婚とは、男性は老後のために、女性は子供のために、存在する制度であると思います。

男性は寂しがりやで、女性を求めるように生物的にできています。

女性と比べて、長生きしない代わりに性欲のエネルギーが強いので、

ほとんどの男性は老人になると一人で生きていくことができません。

女性は男性より社会的に弱い立場にいるために、

どうしても服従的になってしまいます。

そこで、男性からしたら、子育てをしている女性は「女性」というより

「母親」という観点で見るためにセックスレスになります。

そこで、浮気が生じてしまうのは半自動的に起こってしまいます。

浮気をしてしまうのは、男性だからしょうがないというのは

男性側が都合よく解釈しているだけで、男性には必ず非があります。

しかし、そんな非がある男性をコントロールできない女性というのは、

もっと男性心理を学ぶ事をお勧めします。

具体的には下記を参考にどうぞ。
↓↓↓

参考URL：

http://house-keeping-circle.com/

回答No.6

enable

男性です。
＞理性で抑えられないのなら動物と一緒だと思います。
そうなんです…。
その時の理性はかなり働きません。
アニマルになることが多いですんですよね。。。
＞夫が浮気する理由は私のせいであったとしても、それはただの言い訳。
言い訳ですね。でも、性分なんでしょうね。理性が崩壊してますから。

＞夫婦になるときに隠し事はナシと決めたのに、半年もたたないうちに＞破られました。
口約束という保障って有効ではないですよね、その瞬間は、「約束」って効力ないんですよね、浮気をする人の意識って。

＞いまだにそのときのことを思い出すと腹が立つし涙は出るし、夜も眠＞れません。
お察しします。腹も立つだろうし、寝つきもわるくなる。一瞬の快楽で傷つける代償を知っていて浮気をするんですから。本当に浮気って行為は…。

回答No.5

kaarasu

家庭の事を考えて行動して欲しいと思われるなら、まず御自身が
御主人が居心地のいい家庭を作られると良いと思います。

御主人が浮気をしそうになったとか、家庭の事を考えていないとか言う問題よりも、自分が愛されている感じがしないから彼の行動にますます腹がたつのではないでしょうか？

浮気しそうになった原因が自分にもあると思われるなら、まずその原因となった自分を変えてみてはどうでしょう？
御主人があなたに対する気持ちや悩みを打ち明けられないのは、キット心を開けられないような雰囲気があるからだと思います。

腹がたち悲しくなるのもよくわかります。
本当に辛い思いをされているのだと思います。
許したのに、相手の態度が変わらないから、けじめが
欲しくなる気持ちもわかります。

だけど、そうやって相手を追い詰めれば、ますます御主人は家庭から逃げていきますよ。もしも、離婚を考えていらしゃらなくて、これからも結婚生活を続けていきたいなら、浮気しそうになった原因を作ったと思われる自分の事をまだ謝っていないなら、御主人に謝罪してください。
相手が浮気しそうになったのに、何故自分が謝らなければいけないのかと腹がたつかもしれませんが是非やってみてください。
謝って、正直な自分の気持ちを御主人に伝えてみてください。
決して、御主人を責めないで。

生まれつきの浮気男でさえ、男性は居心地のいい女性の所に
戻ってきます。だけど、罪悪感を感じさせられる女性の場所からは
逃げて行きます。

御主人が根っからの浮気性でないなら、
辛いのはあなただけではないはずです。
罪悪感をあおられる御主人も辛いはずです。
愛を取り戻したいのであれば、愛を先に与えてみてください。

回答No.4

bagnacauda

はじめまして。
おそらく貴方のような「まじめ人間」にとって僕は「腹の立つ存在」なのだと思う。
しかし、それだけに貴方が「聞く耳」を持てたら得るところは大きいと考えて敢えてアドヴァイスさせて頂きます。

先ずは自己紹介。
結婚２０年超、５０才、子供が二人、結婚当初貧乏でしたが、そこそこの世俗的な成功を手にしました。
妻とはずっと仲の良い夫婦ですが、結婚１０年以上経ってから７年間で１０人の女性と浮気しました。
今は全員ときれいに別れています。元愛人達も一人を除き皆結婚していますし、未婚の一人を含めて友人としての交流が続いている女性も多いです。

妻は賢い女性ですので、僕の浮気にはうすうす気が付いていたと思いますが、僕も相手を特定されたりしたこともなく浮気を終わりました。
今でもセックスもある、仲の良い中年夫婦です。

僕は「正しい」ことよりも「大切な」ことを沢山知っています。
５０年の人生で、「正しい」ということを理由に思考停止をしたために転落していった人間を多く見てきました。
彼等は「自分は正しいのだから改めるべき事はない！」と繰り返し自問自答しながら落ちてゆきました。

「正しい」って、それほど意味のあることでしょうか？
たとえ「間違っていても」僕は強引にでも「幸福」をたぐり寄せてきましたし、これからもそうします。

真面目な人というのは、ある意味で「考える必要が薄い」人です。
何せ、自分は「正しい」のだから謙虚さがない。
明らかに自分よりも思考力があり、世俗的にも認められている人間のことを「正しくない」という「たったそれだけの理由」で認めない。
こういう種類の正しくないときが済まない真面目な人間には挫折して当然の傲慢さを僕は感じます。

男は浮気する。これは「正しくない」ことです。
僕は、浮気しまくった。勿論悪いことです。
悪事をはたらく以上、完全犯罪、つまりは誰にも見つからないのは無理でも、誰も捕まえようとはしない被害者も居なければ憎まれもしない犯罪者であろうと心がけました。
この世には、この手の人間は多いでしょ？＾＾
僕はセックスを楽しんだし、相手も妻も楽しんだ。
「正しい」なんてクソクラエ！（笑）

正しい事って、そんなに必要で意味のあることですか？
貴方の言っていることは正しい！でも貴方は正しくて幸せですか？
「正しい」って意外に役に立たない。

回答No.3

tenten019

質問者さんの前回のＱ＆Ａを読んでいないので詳細は分からないのですが、
「結婚とはなんなんでしょうか。」について考えてみました。

一言で結婚と言ってしまいますが、その向き合い方には２種類あると思います。
（愛情が根底にある事は結婚した以上当然なので省きます。）

・夫婦はパートナーシップを結び、その目的は家庭がうまくいくよう努力する事。
　お互い協力し合い、様々な問題解決も二人で行う。
　また、それが円滑に進められるよう、相手にも思いやりをもち、
助け合って生きていく。

・夫婦の関係は、婚前まで過ごしてきた家族関係・親子関係と同じ感覚。
　家庭は自分の基盤、土台でしかないため、恋心というある意味自分にとっての拘束感がなくなると、心は自由になってしまう。

男は浮気しても仕方がない、とか、理性で抑える、とかではなく
自分がどのような位置に身を置いて人生を送るのか・・・だと思うのですよね。
人間だから、結婚していても他に好意を寄せる相手が現れたり、
肉体的な快楽に気がいってしまう時もある、とは思うんです。
後者の場合、基盤である家庭を壊したくないのならそこは理性で抑えるでしょう。
でも、前者の場合は理性を必要とするまでもなく、その考えは消えるんじゃないかと思うんですね。
だって、婚姻によって結ばれたパートナーが既にいるわけですから・・。
婚姻のパートナーとは、安定したSEX相手である、と言う意味でもあるわけです。

太古の昔から男の性は、基本的に外に向かい、種まき本能があるため、
前者のような考えの持ち主は、少数派だと思うんですよ。
女は一所に安住を求めるため、前者の方を理想とする場合が多いと思うんです。

本当はこういった混乱・揉め事をなくすために
婚姻によって「約束」するものなのに・・・って思いますが、浮気をする人は、結婚というものを誤解しているように思います。

なので、程度、頻度によりますが、浮気は婚姻を継続しがたい事由
により離婚できるわけですね。

以上、私の考えです。

回答No.2

noname#78404

[他の女に逃げるなんて絶対にしてはいけないこと]
もっともなんですが、それは結婚相手に言って聞かせることではないと
思いますよ。それでは話し合いじゃなくて、ただの説教です。質問者様
が「許した」からといって、終わるわけじゃなくて、相手が納得するこ
との方が大切ですよね。言われたからじゃなくて、自分で……です。

回答No.1

MACHSHAKE

まあ…お気持ちはよくわかりますが、選択責任ってのもありますから。
その程度の男を選んでしまった…というようなね。