親との付き合い方について。

質問

カテゴリーを間違えていたため投稿しなおします。

前回、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2783520.html​で相談にのっていただきました。

その後、父と話した結果。
「会いに行くなとは言わない。が、お金を貯めるスタートラインで旅行じみたことをするのは理解できない。話し合いなら一日もあればできるだろう。もし予定どおりにするなら好きにしたらいい。でも、それなら俺も彼氏とは会わないし挨拶にくる必要もない。結婚は反対しないが、義父の気持ちを無視するんだから、俺も好きにする」ということを言われました。

仕方がないので日帰りで行くことにしました。
彼氏には「じゃあ、好きにしますって言えばいい」「理解できない」といわれました。彼氏の家はこういうことに寛容というかとても自由なのだそうです。
私からみても父は自分の意見に固執して他人の意見を全部「それは違う」で切ってしまう人だと思うので（もしのむとすれば今回のように「好きにすればいい。俺はしらん」になるので）彼氏からすると更に理解不可能のようです。中学生の頃、一度「好きにする」と言ったことがあるのですが、その晩母が「謝ってくれないと離婚することになる」と泣きついてきたので、もう私には手がありません。

彼氏にきちんと挨拶もさせてあげたいし、式にも出席してほしい。となれば、無事に式を終えて違う家庭を持つまでの我慢だと思って、ここはひくしかないですよね…。
彼氏と別れるなんて考えられないし、でもそれでも実の父親と袂を分かちたくはないです。
でももしかして結婚してもいろいろ口出しをされるのでは…と不安になってきました。

結婚後の父についてや、私たちがどうすればいいかなど、率直な意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

回答No.1

333mol · ベストアンサー

結婚までの我慢とか、お互いに「俺の好きにする」という関係は良くないと思いますよ。

お父さんと彼氏の意見があまりにも離れているような感じですが、その間に立つあなたがお互いを寄せてあげないといけないのではないでしょうか。

私も遠距離なので会いたい気持ちはとてもよく分かります。話し合いの時間が長ければ長いほどよいという意見にも賛成です。就職してしまうとむしろ会う時間が取れない、必然的に貯金も進む、そういうことでお父さんを説得できないでしょうか？

その一方で彼は自由な家庭だからと言いますが、彼自身はわがままなタイプに感じます。親娘の縁が切れるかも、自分が両親に顔合わせが出来なくても「自分の好きなように」ならなければ気がすまない、そういう態度ではうまくいくはずはありません。あなたも彼に合わせすぎて、親の意見を無視しすぎている部分がありませんか？

・旅行という考えを捨てましょう。彼と会うのが楽しみという気持ちで会いに行くことがお父さんを傷つけているのかも。
・彼の方が会いに来ることが出来ないのですか？　彼は社会人で収入もあり土日以外に休めるなら、こちらに来てもらうこともできるはずです。
・お互いの中間点で会うことは出来ますせんか？とは言っても、結婚資金のためにはお互いが一番お金がかからないということも重要ですよね。
・電話ではダメで、会って話さなければいけない理由はありますか？
・お父さんは婚前交渉を気にしていませんか？

こういったこまごましたことでも、相手の考えにあわせてお互いを歩み寄らせることが必要だと思います。それができるのは間に立つあなたです。他人事ではありませんが、がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。

>お父さんと彼氏の意見があまりにも離れているような感じですが、その間に立つあなたがお互いを寄せてあげないといけないのではないでしょうか。
どうも基本的な考え方自体が違うようなので私がフォローしないとどうにもならないのは昨日痛感しました。うちの家族は父親を刺激しないように動くのが暗黙の了解ですが、彼はまだ父と会ってもないのでそれが伝わらないようです。

＞彼自身はわがままなタイプに感じます。
これはある程度あたっているかもしれません。自分に自信があって仕事もやりたいことをバリバリこなす一方、仕事をしない先輩社員に対して悪口を言ったりするのは短所です。それでも、彼に理解できないと言われて「でも式に出てほしいんだったら、こっちも父の考えをきかないと」と私がいうとすっきりはしてないですがすんなり了解したので、まったく考えなしなわけではないのだと思います。

＞こういったこまごましたことでも、相手の考えにあわせてお互いを歩み寄らせることが必要だと思います。それができるのは間に立つあなたです。他人事ではありませんが、がんばってください。
やはり歩みよりが必要ですよね。父は会うことや日帰りで行くことはしぶしぶですがＯＫしてくれたことで歩みよってくれてるんですよね…こちらとしてはもう一押しほしいところですが（笑）
これからお金を貯めていく間に、まだまだいろいろ彼や親と話をする必要があるなぁと深く思いました。このまま彼を父に会わせたら正面衝突して関係が修復できなくなりそうなので…。そのあたり、私も彼ももっと成長しないといけないですね。
考えの違う人を切り捨てるやり方は私も好きじゃないので、彼がそのあたりどう対応するのかしっかり見極めたいと思います。

皆がうまくいくように、頑張ってみます。
親身なアドバイス、ありがとうございました。

回答No.2

bluesky2000

既に結婚している男の意見として読んで下さい。

私にはあなたのお父さんの意見の方が筋が通っていて「まとも」に思えます。
お金がなくしかも失業中で未婚のものが泊まりがけで異性に会いに行くというのは普通の感覚では「おかしい」ことです。
最近、「おかしい」人たちがどんどん増えているのは認めますが、そういう行動は、「躾の行き届いた良い娘さんだね」と感じられることはないです。
けじめ、というものをもう一度よく考えて下さい。あなたの方こそ、「父は自分の意見に固執して他人の意見を全部「それは違う」で切ってしまう人だ」という思いこみをやめて、「人間はしたい放題すればいいというものではない、けじめというものを考えなさい」というお父さんからのメッセージを真剣に受け止めてみて下さい。

そして、そんなことよりも遙かにずっと気になるのが、あなたの彼です。
今の段階であなたのお父さんの気持ちを尊重せずに「じゃあ、好きにしますって言えばいい」「理解できない」と言い放つ、おそらく世界の中心が自分でなければ気にくわない彼と、殆ど会えない状態での遠距離恋愛が続けられるとは思いにくいです。
男が女性と結婚を前提につきあうためには、彼女の父親に対して、それなりの覚悟というものが必要なのです。
あなたの彼にはそれが微塵も感じられません。
それなりの覚悟をしている男が、愛する女性に向かって「じゃあ、好きにしますって言えばいい」「理解できない」とは、死んでもいいません。男のプライドにかけて。
そんな彼と殆ど会えない遠距離恋愛みたいなしんどい恋愛を続けようとするよりも、もう少しマシな男とお付き合いした方がいいように思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞お金がなくしかも失業中で未婚のものが泊まりがけで異性に会いに行くというのは普通の感覚では「おかしい」ことです。
こうかかれると確かに褒められたものではないですね。私としてはもう２５歳なのだから好きにさせてほしい部分もありますが…「躾の行き届いた良い娘さんだね」とはならないですね。確かに。それは困ります。

＞「父は自分の意見に固執して他人の意見を全部「それは違う」で切ってしまう人だ」という思いこみ
これに関しては家族、親戚にいたるまで多少なりと認めるところなので、私の完全な思い込みというわけではありません。今回のこと以外でも自分の価値観に合わないものはこの態度なので。
それでも、父の言っていることがすべて間違っていると思っているわけでもありません。やはりある程度のけじめは必要です。
でも、これからしばらく会えなくなるんだししっかり会っておきたいというのも正直なところなのです。

＞今の段階であなたのお父さんの気持ちを尊重せずに「じゃあ、好きにしますって言えばいい」「理解できない」と言い放つ、おそらく世界の中心が自分でなければ気にくわない彼と、殆ど会えない状態での遠距離恋愛が続けられるとは思いにくいです。
遠距離は今までがそうだったので大丈夫だとは思うのですが…。
確かに意見が違う相手を切り捨てる彼の考え方には疑問はあります。父もそのタイプなので、思い切り正面衝突しそうです。
ここで、今までの自由は制限されるけど、それでも義理の父がそういうんだったらと譲歩できるように成長してもらえればいいんですけど…。

彼の「覚悟」については私も少し心配になってきているので、お金を貯める期間でしっかり見極めたいところです。
それでも、自分に自信があってやりたいことを実行する力があるところはやはり良い人なので、今回見えている短所が少しでも改善すればと思います。

根本的なところで父と彼は似ているんだと今回のことで気づきました。
今の段階では（例え私の希望通りにできないにしても）私のことを考えて意見を言う父の方に分があるので、彼がそれを逆転できる人じゃないとわかったときはbluesky2000さんのアドバイスどおりになるかもしれませんね。

もう少し頑張ってみます。
父親サイドからのご意見、ありがとうございました。