夫の外泊が激しくなり困っています。

質問

夫の連れ子あり、再婚妻です。

最近夫の外泊が激しくなり困っています。本人曰く「仕事だ、夜勤だ」。けれど、付くはずの時間外手当は付いておらず？です。

以前から女の影がちらちらしていたのですが家庭内平和と、夫の特殊な性癖のため半分黙認してきました。しかし、最近は週に一度、下手すると二度は当たり前です。思春期を迎えた子供たちもさすがにおかしいと思うらしく、話題になります。

夫は子供に正論で説教するのですが、これでは全く効果がないばかりか、今以上に反感を増大させているようなものです。会社に電話して確かめたり、問いただすとと夫がキレて家中無茶苦茶になるのでどうしたらよいでしょう。遠まわしでも同じです。
ちなみに「仕事と言って女とラブホ」がばれた過去の持ち主です。

これは家庭存続の危機なんでしょうか？？
早いうちに何とかすべきでしょうか？
尚、二人の間に生まれた小さい子がいるので離婚という選択はいたしません。夫婦間が崩壊している事はしょうがない、家庭をないがしろにしないなら多少の事は多めに見ます（この事自体常識から外れているのは承知しています）。

以上をふまえた上で良きアドバイスをお願いいたします。

回答No.5

buleberry15 · ベストアンサー

私も、子供のために離婚しないのなら、旦那様は一生懸命家族のために働いている。ことを子供に主張し続け、さらに悪口を言わないことだと思います。
＞さすがにおかしいと思うらしく、話題になります。
「やっぱり、あなた達もおかしいと思うでしょ？」と、味方がやっと出来たとばかりに子供を盾にとって旦那様をつるし上げると、
子供たちにとって家族とは居心地の悪い場所となるかもしれません。
「私のお父さんの悪口を言うな!」って心ではとてもさみしく思うんですよ。
（お子様はすべてお二人の子でしょうか・・？）
「夫婦が協力して家庭を作る。」ことを見せることは大切だと思います。
疑いあう両親のもとに居ては、将来「疑いあうのなら、なんで人は結婚なんかするの？」とか「夫婦になるってツライことなんだ・・。自分はムリ。」と結婚に夢を抱かなくなるかもしれません。
意思のハッキリした感を受けるご質問ですが、おつらい状況だと思います。
お母さんのハツラツした姿が子供は大好きだと思います。
子供ものために・・ではなく、離婚という「逃げ」もとりあえず選択に入れて自分をガチガチに縛らないほうがいいのでは、思います。

お礼

子供は前妻の子です。
前妻も夫と同じような性格の持ち主で、、
私が来る前から結婚に失望している子達でした。
「親に向いてない二人が親になった」と言っています。

＞疑いあう両親の元にいては
本当だと思います。
ただ、辛いとか、子供の前で愚痴をこぼしたことはありません。
つとめて明るくは心がけています。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#109548

離婚が選択肢にないなら、外泊は黙認するしかないと思います。
小遣は定額制にして、絶対に前借などは認めないこと。
限られた小遣で出来ることなど、タカが知れてます。

子どもの前では、他にも書かれているように、お父さんの悪口は言わないこと。
二人きりのときでも、ほのめかしや嫌味は言わないこと。
これで、しばらくは様子を見たらどうですか？

仮に、女がいるとして、相手が独身ならいつまでも、通い婚状態の妻子持ちの男にはひっついていられないですから、そのうち、疎遠になると思います。
ご主人にしても、デート代も大変でしょうから、セックスに飽きてくれば、外泊の回数も減るのでは？

イライラするときは、冷静に、ご主人の「不倫疑惑観察日記」をつけることをお勧めします。
あまり、ご自分のストレートな気持ちは書かず、ご主人の帰宅時間、外泊の回数、言い訳などを記録して、もし感想を書くなら「さびしい」「かなしい」と、簡単に。
たまってくると、なんとなく、おかしな行動のパターンが見えてきます。
その上で、どうも深みにはまったような気配なら、次の行動を考えてみるのもいいと思います。

お礼

小金には恵まれているようで、
小遣いは自分で何とかしてくれてます。
その点は感謝しています。

観察日記はそうですね。
もし、それが本当に仕事なら、突然死した場合、
過剰労働で時間外なし、会社に確認しなくてはなりませんから。

ありがとうございました。

回答No.4

marimarimariru

家庭存続の危機ですが、離婚をしたくないとおっしゃるのなら、
黙認するしかないでしょう。

あなた自身も「夫は仕事で忙しいんだ」と思いこむしかないでしょうね。
ウソでも何回も言っていると本当だと脳が錯覚します。
その手を利用するしかないでしょう。

でも、心が壊れてしまわないか心配です。
錯覚することによって、本当のことから目をそらす、事実を認識しない人になりそうで怖いです。

お礼

＞あなた自身も「夫は仕事で忙しいんだ」と思いこむしかないでしょうね。
ウソでも何回も言っていると本当だと脳が錯覚します。
その手を利用するしかないでしょう。

慣れるまで待ちましょうか。その手は再婚してからずいぶん使ったように思います。
子供たちも前妻のときからそんな様に育ってきたようです。
かわいそうです。

ありがとうございました。

回答No.3

tenten019

離婚は選択せず、家庭平和を望むのですよね。

では、ご主人の行動につっこんだり責めたりせず、もう少し家にいる時間を作って、などとお願いするだけしかありませんね。
責めたり問い詰めたりしても変わりはないようですし、
返って逆効果かもしれません。
あなたは彼は仕事なんだ、と信じてものを言うしかないと思いますが。

そしてお子さんですが、お子さんにお父さんを悪く言うような事は言っていませんか？
お子さんには、お父さんは仕事で大変なんだよ、がんばってくれているんだよ。
と、お父さんの存在を大切なものとしましょう。
自分達の為に働いてくれているお父さんの言う事を聞くように仕向けましょう。

家族みんなで、「あなたが大事。あなたが大切」という態度でいましょう。
それならば、家族が壊れることはないと思いますよ。
いつか、年をとればまたご主人は戻ってきますよ。

離婚はしたくない、とおっしゃるので以上のように書きましたが、
あなたは相当辛いと思います。
がんばって下さい。

お礼

突っ込んだり攻めたり何もしていないのですが、
自分が後ろめたいのでしょう、逆に
私が怒ってもいないのに「怒っているとか、不機嫌な顔している」とか
食って掛かります。いい加減にしてほしいです。

夫が働いてくれるから云々はいつも子供に言い聞かせていますが、
子供の目から見ても、全てにおいて度が過ぎるようで、、
思春期になると親の矛盾がわかりますから。

辛いです。一番下の子を心の支えにしてがんばっている感じです。
ありがとうございました。

回答No.2

kyathy30

これは相当辛いです。。黙認しなきゃ良かったかもしれませんね。

旦那さん、何か過去にあったんでしょうか？？
妻帯者なのに行動が異常ですよね。
一度、カウンセリングなど受けてみられるのも効果があるかも
しれません。（お寺に泊まって説教を受けたりするのもいいらしいって
聞いた事があります）

家庭存続の危機で間違えないのではないでしょうか？
お子さんの為にも、早めにちゃんと決断をして旦那さんにも危機と
いうのを理解させるべきでは？（別居でも離婚でも）
お子さんが一番可愛そうです。。嫌な記憶は残るから。
家中無茶苦茶にするお父さんや、悲しい顔をしたお母さんを見たら
相当辛いです。

お礼

＞旦那さん、何か過去にあったんでしょうか？？
妻帯者なのに行動が異常ですよね。

前妻のときも同じだったようで、、性格は直らないみたいですね。
もちろん夫はそのことを私に隠していました。
子供は夫のことを境界性人格障害だと言っています。

ありがとうございました。

回答No.1

gaminao

『仕事と言って女とラブホ』がバレた時の貴方の対応が甘ければ図に乗って再発という可能性は十分です。
・・・というより、会社に電話して確かめると逆上なんて明らかじゃないですか・・・。
早いうちに手を打つべきだと思います。
離婚という選択がない以上、手を打つことが実際に出来るか危ういですが。
離婚して慰謝料をもらえるのはほぼ確実なのに離婚は選択しないのですか？
旦那さんもそこまで大胆にやっているのであれば、貴方が気づいていることも知っていると思います。
それを承知でやっている以上、夫婦間が崩壊している事は間違いないと思います。
それでも離婚しないのであれば、『離婚』をこちらから切り出さず手を打つしかありません。
貴方も旦那さんが怒ってもそれに対抗できるぐらいの態度を相手に示さないとダメだと思います。
もしかしたら旦那さんから離婚話を切り出してくるかもしれませんが、それに恐れては何も手を打てません。怯まず立ち向かうしかないと思います。
貴方が怯んでなにもしないと相手が図に乗ってばかりなので家中無茶苦茶になっても勇気を持って立ち向かうしかありません。

そんな生活楽しいですか？
そんな旦那さんを見て子供は良い方向に成長すると思いますか？
僕は離婚した方がいいと思いますけどね。
あなたの為にも子供の為にも。

お礼

気づいていることは知っていると思います。
半分それは私に対する嫌がらせなんだと思います。
勇気を持って立ち向かう、そうですね。
ただ、キレた時の暴れ方が尋常でないので。。
身体的に危ないので。

生活ですが夫以外全員楽しくないと思います。
ありがとうございました。