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口の悪い彼
１年ちょっと付き合ってる彼のことです。 普段はそうでもないのですが、少しイラっとすると、すぐ口が悪くなります。 待ち合わせに遅れれば「おせえ」といわれるし、 私が話すのがヘタなせいもあると思うのですが、「は？何言ってんのお前？」としょっちゅう言われるし…。 また、さっき電話でちょっと聞き間違いをしてとんちんかんな返答をしてしまったのですが、その訂正で「『～？』って聞いたんだけど、俺の言ってることわかります？」と言われました。 「ちょっと待って、よくわからない。何の話？」 「いやそうじゃなくて、『～？』って聞いたんだけど…」 とは言えないのでしょうか…。 何度か言い方が嫌だと伝えましたが、「直すから」は口先だけで、ちょっとイライラするとすぐこうなります。 これって、直しようがないんでしょうか。 私が話し下手でイライラさせてしまうのが悪いのかな？ 最近はそんな風に考えてあまり話ができなくなりました。 彼にこんな風に言われるたびに落ち込みます。 どうすれば良いでしょうか？アドバイスをください。
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あなたも頭がいいし、まじめなんだと思います。 > こういう風に言うと「甘えている」と言われそうですが… いやいや、そうではなくてですね、「お互いの甘えもあるってことを理解する」ことが大事なのです。お互いが限界があるんだって事。あなたが全く彼に甘えられないなら、そんなつらいことはないですよね? 理解する = 完全な対応を義務付けられる、訳ではないのです。 >私が頭が悪いだけじゃなく、彼の方も説明不足だと思うんです。 そうでしょうね。そうだと思います。でも、そこに自分(彼)の考えが至らないからイライラするわけですね。 >なのに、私が一方的にバカだと責められ、イライラされると「自分がわかりやすく話そうとは思わないのかな」と思ってしまうのです。 頭ではわかってるんだと思いますよ。ただ、ストレスが溜まってイライラするんでしょうね。 > 頭が真っ白になるとも、バカにしないで欲しいとも言いました。 >思ったことはすべて彼に言ってきました。 >でも「お前が理解できないのが悪い」の一点張りです。 >「バカな女は嫌い。彼女どころか友達にも欲しいと思わない」とまで言われたことがあります（後ですぐに謝ってきましたが） この辺はもう、売り言葉に買い言葉でしょうね。 > いつもすぐに謝るので、彼も自分がすぐイライラすることに後悔はしているようです。 >でも、彼は私に「すぐ理解できるようになってくれれば…」と要求し、 >私は彼に「上手く説明してくれれば…」と要求しているので、 >結局precogさんのおっしゃるように、歩み寄りが足りないんだと思います。 そこに完全さを求めると、ぶつかり合ってしまいますね。 > 彼は頭のいい高校に入り、その中でもトップクラスの友達（医学部とかにいくような）と付き合ってきたので、彼もまた彼の周りの環境の影響を受けているのだと思います。 それで、済んでいたってことですね。切磋琢磨するなかで成長するということもありますから、その環境が必ずしも悪いという訳ではないですよ。 >育ってきた環境が違うと大変なのですね。 >こんなことを言っていても仕方ないですけど…。 付き合うと言うのが大変、、、て事だと思います。彼も、学習していると思いますよ。 わたしも同じことを言われた事がありましたが、あなたが望むように完全には出来ないにしても人間の幅が広がったと思ってます。相手が合わせてくれたのかもしれませんが、喧嘩はほとんどしなくなりましたよ。 彼の側に必要なのは、「あなたにとって、リラックスできる安全な環境が何より必要。」なんだと理解することだと思います。(そんな人が居るんだとは思ってなかったのではないかと思います)
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- precog
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No.1です。 この問題は深刻ですよね。もう少し、「口の悪い側」の話をしましょう。 イライラするのは効率が悪いことに対する「反射」です。これがあるから、彼にはあなたが自分にないと思う能力を身に付けているのだと思います。 ただし、熱くなると行き過ぎになりますので、それを補うために理性はバランスを取ろうとして、「理性」的な思いやりを身に付けようとします。 彼としても、自分にないあなたののんびりしたところが魅力なのだと思います。 彼から見ると多分、、、 > こちらも悪気があって理解してないわけではないので、なんとも対処しがたいです。。 ここの考えがイライラする原因と思います。相手の言う事をボーっとして聞き逃すのが当たり前のことだとは思いません。この点をツッパリ通すなら、お互いに相手を理解しあうことはないでしょうね。(こういう態度は彼の頭の中で「危険だ」というベルが鳴り響くのです) あなたは彼が一方的に甘えているのだと考えているようですが、お互い様と言う気がします。 他の人とうまくいっているというのが親とか友達なら、話は違うと思います。親が子供に対して許容量が大きいのはあたりまえの話。第一、そういう親と永年一緒に暮らしてるのだから、親にマッチした子供になるのは当然です (彼も逆の意味で同じでしょう)。あなたと話してイライラする人は友達にならないだろうし、直して欲しいとか考えずに、世間体を優先し、話が通じなければ通じないで済ましてしまうだけだと思います。 あなたが欲しいのは社交辞令なんでしょうか? あなたは彼に「あなたに合わすように」強制していませんか? お互いに自分が正しいと信じて、相手を教育しようとするからうまく行かないのだと思います。 ただ、頭が真っ白になるんだとか、自分がどう感じているのかは相手に伝えた方がいいでしょう。あなたにとってリラックス出来る環境が必要な事も。彼があなたのことを好きなら対応を考えてくれるはずです (本人は少なくても自分が頭がキレると思ってるわけですから)。相手がバカにした態度を取るのが我慢ならないってことも言っていいと思います。 でも、歩み寄りがないと破綻に向かうだけですよ。喧嘩するために付き合ってるんじゃないんですよね? 深く知り合えば知り合うほど、表面の取り繕いは剥げて、違いがあらわになるのは当然の事だと思います。違うから惹かれ合うのでは? とすると、好きになって付き合っていくと必ず破綻するって図式になりますよ。 > なるほど、、素直に受け止めすぎなのでしょうか。 >でも、言い返すと彼は確実にキレます。どんなに可愛くてもです。 >以前「何にもわかってないくせに反論するな」と言われました。 >彼にとって理想なのは、アといえばウンという呼吸なのだと思います。。 内容について議論するなら相手の言う事をしっかり聞いて自分もしっかり考える必要がありますよね。半端な事をしたら相手は「バカにされた」と感じます。でも、彼はそんなことは求めてないと思いますよ。(バカにされたと思うので、バカにしかえしてやろうという反射が働くのです) 聞き流すべきは彼の感情です。怒っていても、必ずしもそれはあなた自身にではないと思います。相手は反射しているだけですから、感情を受け流しましょう。(怖いと思いますが、ある程度慣れる事も出来ます) それでも相手が追求してくるようなら、いろんな言葉を用意しておいてチクっと刺してやりましょう。ただし感情ではなく理性や愛情を喚起するように。「わたしのことバカだと思うなら、バカにもわかるように説明してください」とか、「怖いと何も頭に入らなくなる」とか。(本当は相手の言う事を理解しようとしているような質問の方がいいんですけど、出来ないなら反抗もアリってことで) それと、彼が何かに夢中になっているときに意見を求められたら、それは客観的な見方や、常識的な見方を求めているということで、彼と同じ考え方をする必要はないのです。センスと言い換えてもいいですけど。 天は二物を与えず。彼には彼の重要な何かがあって、それを支えるパーツとしての「気の短さ」や「プライドの高さ」があると思いますよ。 全てにわたって彼があなたやあなたの両親を凌駕している必要はないですよね?
お礼
再度の回答ありがとうございます。 こういう風に言うと「甘えている」と言われそうですが… 私も、理解しようと努めてはいるのです。決して、ボーっと聞き流そうとしているわけではありません。 でも、たまには一度で理解できないこともありますよね。 私だけじゃなく、彼の友達にも「え？どういうこと？」と聞き返している人はたくさんいるので、 私が頭が悪いだけじゃなく、彼の方も説明不足だと思うんです。 なのに、私が一方的にバカだと責められ、イライラされると「自分がわかりやすく話そうとは思わないのかな」と思ってしまうのです。 頭が真っ白になるとも、バカにしないで欲しいとも言いました。 思ったことはすべて彼に言ってきました。 でも「お前が理解できないのが悪い」の一点張りです。 「バカな女は嫌い。彼女どころか友達にも欲しいと思わない」とまで言われたことがあります（後ですぐに謝ってきましたが） いつもすぐに謝るので、彼も自分がすぐイライラすることに後悔はしているようです。 でも、彼は私に「すぐ理解できるようになってくれれば…」と要求し、 私は彼に「上手く説明してくれれば…」と要求しているので、 結局precogさんのおっしゃるように、歩み寄りが足りないんだと思います。 彼は頭のいい高校に入り、その中でもトップクラスの友達（医学部とかにいくような）と付き合ってきたので、彼もまた彼の周りの環境の影響を受けているのだと思います。 育ってきた環境が違うと大変なのですね。 こんなことを言っていても仕方ないですけど…。 自分と同じように彼も完璧な人間じゃないんだと認識して、なるべくお互いに歩み寄れるよう努力してみます。 彼側からのご意見を詳しく書いていただいて大変参考になりました。 ありがとうございました。
＞待ち合わせに遅れれば「おせえ」といわれるし ↑ 毎回のことなのでしたら、「おせえ」ぐらい口が悪くなくても言いますよ。言われても仕方ないですね。 私も会話の通じにくい彼女と付き合って、悪気はないのですが、イラっとしてしまって、 「話聞いてるのか？」とか言ってしまうこともありました。 本人は聞いているつもりなのでしょうが、さすがに待ち合わせの場所も聞いていなかったときに、別れが頭をよぎりました。 もちろん口を悪くするのはいいことではないのですが、毎回のことなのでしたら、あなたも少し注意深く彼氏の話を聞いてみるように努力してみましょう。 人間って何回も同じこと聞かれるとイライラするものですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 遅れる…といっても、授業の教室が遠くて４、５分遅れる程度です。 授業が長引いてメールの返事が返せなければそれでも「返事がおせえ」。 何の理由もなしに遅刻したり無視するのは駄目だと思いますが…。 自分はもう着くからといいつつ10分も遅れたりするんだから、 もう少し広い心を持ってくれてもいいのではと思います。 確かに、同じことを聞かれるとイライラしますよね…。 でも聞き取れなくてあいまいに返事するとやはりイライラさせてしまうので、 注意深く聞いてもよくわからなかったときは聞きなおしてるんですが…それも良くないですかね。。 こちらも悪気があって理解してないわけではないので、なんとも対処しがたいです。。 彼側からのご意見、ありがとうございました。
- tosca20062006
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かわいそうに～！！そんな言い方あんまりですよね。 なんか、頭が悪いと言われているみたいで、気分悪いです。 私のまわりにもそんな事言う人いましたけど、私はなるべく近くに いかないようにして自分を守っていました。 だって、会話自体したくないですもん、そんな人。 自分の興味有る分野の会話なら、スラスラといくでしょうけど、 どんな時も理路整然とはいきませんよね。 一度でもきついこと言われた相手と話す時、今度こそ上手に話そう と緊張して、結局また上手に話せなかった事ってありませんか？ 相手の理解力が悪いという事もあるかもしれませんが。 話し下手であっても、萎縮して卑屈になって口数が少なくなったり しないで、逆に、これが私です。それがなにか？ くらいの勢いで胸をはって下さい。 ありのままのあなたが一番輝いてるし、素敵なんですよ。 赤の他人なら避けていれば済みますが、相手が彼となると正面から 立ち向かうしか無いと思います。 「は？何言ってんのお前？」と今度いわれたら、間髪いれず、 『どの口がそんなエラソーな事いうてんねん！この口かぁ～』と 彼のほっぺたを思い切り左右にひっぱってあげましょう。 その後、あなたのほっぺたも同じ目にあうかもしれませんが、 あくまで『負ける気がしねぇ！』という心持でかまえて下さい。 ただ、負けっぱなしはくやしいので、内容を組み立ててから話す練習を 陰でしつつ、少しずつ話し上手へ近づいていけば何も問題ありません。 話し下手にイライラする方が、イラチで未熟なだけですって。 ぜぇ～ったい、負けないで！がんばってくださいね！
お礼
回答ありがとうございます。 ＞一度でもきついこと言われた相手と話す時、今度こそ上手に話そう ＞と緊張して、結局また上手に話せなかった事ってありませんか？ まさにそんな感じです；頭ん中真っ白になっちゃうんですよね。。 でも、いつまでもそんなんじゃ何も変わらないと思うので、toscaさんのおっしゃるように何か対処法を考えます。 今度その言い方したら無視するとか…。 まぁ多分そう言ったら「お前の言葉がわけわかんねーからだろ！？」とかって怒りそうな気がしますが… それとこれとは話が別ですよね！ ある程度頑張ってたたかってみて、あまりに未熟でやっていけないと思ったら別れようと思います。 ありがとうございました！
彼の言うことを素直に受け止めてしまって嫌な気持ちになるよりも、同じ調子でふざけ合う感覚で話してみるといいと思います。彼に何か言われたら可愛く言い返すとか、もしかしたら彼の頭の中ではそういうことが理想なのかもしれません。少し危なっかしかったり、守ってあげたいと思う人に対しては上からものを言うといい関係が築けてバランスがとれると思っているのかもしれません。彼が乱暴な分、質問者さんは可愛くなれると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど、、素直に受け止めすぎなのでしょうか。 でも、言い返すと彼は確実にキレます。どんなに可愛くてもです。 以前「何にもわかってないくせに反論するな」と言われました。 彼にとって理想なのは、アといえばウンという呼吸なのだと思います。。 でも、上手く受け流す方法も模索してみようと思います。 ありがとうございました。
- spellegrino
- ベストアンサー率43% (115/267)
自分の投稿か？と思うくらい私と状況がそっくりなのでびっくりしました！ 私と彼も付き合って一年くらいになるのですが、彼の口の悪さに毎日と言っていいほど傷ついています。 朝から「死ねばいいのに」とか言うし・・・ 実際今日も傷つくことがあり、もうどうしていいかわからなくなっています。 冷静に考えれば、そんな自分を傷つけるような人と一緒にいたって、幸せな人生なんか送れないとは思うんですよね。 でも、やっぱり、好きなんですよね・・・ ひどいことを言わない時の彼と一緒にいると、本当に楽しくって、嬉しくって、涙が出るくらいなんですよね。 多分私の彼の口の悪さも、mono_toneさんの彼のきつい口調も、この先直らないと思います。 でも私は、自分が彼の口の悪さに辟易して、彼自体が嫌いになるまでがんばって付き合おうかなぁと今は思ってます。 だって今は、それ以外の彼のいいところも素直に見ていられて、そこが好きだから。 何か、あんまりちゃんとした回答になってなくてごめんなさい。 自分の話ばかりしちゃいましたしね・・・これって実は禁止事項だったのかも・・・ mono_toneさんも、つらくならないように自分に気を遣いながら、後悔するような別れをしないように、いろいろとご自分なりの決意を固められるといいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 spellegrinoさんの彼もそんな方なのですね… 幸せな人生は待ってないかもしれない、でも信じたい… その気持ち、痛いほどわかります。 普段の彼が好きだからこそ、ショックも大きいのですよね。。 彼に「イライラしたり怒ったりすると周りが見えなくなっちゃうから、そういうときは、逆切れして突き放したりしないで欲しい」と言われました。 お前が俺のこと受け入れてくれなかったら誰も受け入れてなんかくれない、と。 自分は心が狭いくせに人に寛容さを求めるなんて、虫のいい話だと思います。 でも、やっぱり好きだから受け入れてあげたいんですよね。 同じように感じてる人がいて、私だけじゃないんだと勇気付けられました。 私も、自分が耐えられる限界までがんばってみようと思います。 ありがとうございました。
- 7kana7
- ベストアンサー率7% (1/14)
口の悪い人は、本当に嫌な気持ちにさせられます。 絶対に直りません。 質問者のあなたは、きっと、またキツク言われる！！！と思ったら、 上手く喋れなくなってしまうのではないですか？？ 友達や家族から話しが下手とか、言ってる意味が分からない。と言われますか？？ きっと、彼にキツク言われるから、そうなるのでは？？もっと心の穏やかな人の方が、あなたには合うのでは？？？
お礼
回答ありがとうございます。 本当にいやな気持ちになりますよね。なんでそんな口がきけるのか…といつも思います。 友達や家族からは、あまり言われませんが… 周りが優しい人間ばかりなので、いちいち注意せずに流してるだけかもしれません。 「いつのまにか違う話になってた」「あれ？何が言いたかったんだっけ？」と言って笑いあうことが多いです。 彼は話がずれ始めると「何が言いたいのかわかんねぇ」とそっぽを向きます。 彼のイライラが伝わってくると、頭の中が真っ白になってしまって、 余計何を言っているのかわからなくなります。 パニック障害ではないかと悩んだことさえあります。。 やっぱり私には私の家族のような穏やかな人が合う気がします。 でも彼も毎回反省して謝るので、もしかしたら変わるのではないか、と期待してしまいます。 ありがとうございました。
直しようがないと思います。 人の性格なんてそう簡単にスイッチのように変えられるものではありません。 その口の悪さ・態度の悪さを差し引いても「好き」だって思い続けられる自信がなければ別れた方がいいです。 私なんか、自分から彼女にどんなに優しく気遣いしてても、私の些細な性格の欠点がバレただけで最低呼ばわりされてフラれましたから。 口の悪い男性が女性にウケてること自体がまったく理解できません。
お礼
回答ありがとうございます。 彼の口・態度の悪さは、常にそうであるわけではないので、 差し引いても好きかどうかは、ちょっと判別しがたいのです。 のどもと過ぎれば熱さを忘れて「これくらいなら私が我慢すれば…」と思ってしまいます。 でも、のどもとを過ぎるときが熱くて苦しくてたまりません。 口の悪い男性は、私はきらいですけどね…。 彼も私じゃなく、そういう口調が好きな女性と付き合えばよいのでしょうか… ありがとうございました。
- nico-robin
- ベストアンサー率28% (19/67)
こんにちは。 口が悪くても、心はきれいな人もいます。 言葉遣いは丁寧でも、心は汚い人もいます。 いろんな人がいますよね。 彼の言葉遣いに悩んでおられるようですが、 言葉よりも大切なのは行為や行動ではないでしょうか。 彼の行為や行動に愛情や誠意や敬意が感じられるのであれば、 言葉遣いは大目に見てあげてもいいと思いますが、 もしそうでないのならば、 残念ながら、付き合う価値の少ない人でしょう。
お礼
こんにちは。回答ありがとうございます。 違う角度からのご意見、参考になります。 彼の行為や行動に、愛情や誠意はとても感じられます。 ただ、敬意だけはあまり感じられません。 たまに感じても、普段の馬鹿にした態度でかき消されてしまいます。 彼の言葉の悪さには、本当に毎度泣かされてばかりで耐え難いのですが、 その一点を除けば、とても良い人であるだけに、私も別れに踏み切ることができず悩む毎日です。 彼が「口が悪くても、心はきれいな人」かどうか、もう少しじっくり見極めてみたいと思います。 ありがとうございました。
- reikato
- ベストアンサー率17% (42/239)
口の悪い彼と結婚してしまった者です。貴女の彼氏、口調とかが 私の主人とそっくりです…。 結論から言うと、治りませんよ～。結婚して１０年経ちますが、未だに 傷つきっぱなしの毎日です。悪気がないのは分かります。でも、人を 小馬鹿にするような発言は慣れる事ができません。 「話の内容を聞き取れなかった人には何を言っても許されるのか？」 「あなたの思うような返事が帰ってこなかったからといって、 人を小馬鹿にしたような発言をしてもいいのか？」 許せない発言があるたびにこのように問い詰めるものの、本人は 悪気が無いだけに「はいはい、次から気をつける」といい加減な 返事をするだけです。…ここだけの話、ちょっと結婚を後悔してます。 この先ずーっと悪気の無い暴言に耐え続けるか、華麗にスルーする 能力を身に着けなければ、ストレスの多い関係です。これからの 彼との関係、よ～く考えた方がいいですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 経験者の方からの意見、参考になります。 ご主人が彼とそっくりなんですね…しかも、直らないのですか… 私も「」内に書かれたようなことをしょっちゅう思います。 でも彼は「何でわからないんだ、イライラさせるお前が悪い」と言います。 最終的には必ず謝ってくれるし、そうでなくても必死に私の機嫌を取ろうとはしてくれます。 でも結婚して一緒に暮らすうちに思いやりがなくなってきたら、そのうちきっと謝りもしなくなるんだろうと思います。 よく考えてもなかなか結論が出ず困っています…。 でもこのまま流されて結婚するのは嫌なので、彼のそういう部分がどうしても直らないようなら、別れも考えようと思います。 ありがとうございました。
- kmksyc
- ベストアンサー率25% (2/8)
話し方がもうちょっと優しければいいのになぁ～って思う事ありますよね。 その方は、他の人と話すときは言葉使いはよいのでしょうか？ もしあなたの前だけなのなら、安心しているからこそ普段の言葉使いになってしまうのかもしれませんね。 そうはいうものの実際、私の場合も「お前」とか言われるのはちょっと抵抗がありますね。（人それぞれですけど） あなたが話しベタなのかもしれないですけれど、それでイライラしてしまうっていうのもちょっとどうかな？と思います。あなたの方も少し努力をしてみたりするのもいいですね。でもやっぱり彼に何度言っても直してくれないのは、彼は自分の言葉使いがあまり悪いとは思ってないんでしょうね。 こういう場合は、やっぱり嫌な事を言われたたびにこういう言い方はやめてほしいなというしかないのでしょうね・・。 あまりよいアドバイスができなくてごめんなさいね！ すぐに彼の言葉が直るとは思わずにだんだん直していくしかないかもしれませんね。 やっぱり言葉使いが悪いと落ち込むかもしれませんが、あまり深く考えこまないでくださいね☆
お礼
回答ありがとうございます。 他の人は、相手によります。 かなり仲良くなると他人の悪いところが目に付いてくると思いますが、 それが見え始めた相手だと私と同じような口の利き方になります。 安心というか、馬鹿にしているから出るんだと思います…。 後で「ごめん、ちょっとイライラして…」と謝ってくるので、悪かったと反省はしているようなのですが… そこから進歩が無いので悲しいです。 向こうから見れば私も進歩がないのでしょうけど。。 少しずつ、ましになってきています。 以前は毎日のように罵声を浴びせられていましたから。 なるべく前向きに考えよう思います。ありがとうございました！
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お礼
すみません、旅行に行っていたため遅くなってしまいました。 彼との関係はこの間にいろいろ変化していて、でも私の中では未だに平行線です。 もっともっと自分の中の気持ちを掘り下げていきたいと思います。 ありがとうございました。