離婚するべきか悩んでいます

質問

長文は書けないためすごく省略します。
妻は精神障害者です。妻は私の父を憎んでいます。結婚当初４ヶ月程同居しましたがその時にイヤミを言われたらしいです。
その父が糖尿病で昨年３月から入院しております。幾度か手術しております。その治療費を私が妻に内緒で払っていました。なぜなら妻は私の父を憎んでおり相談しても納得してくれないと思ったのです。妻は自分の納得することができないことが起こると発狂するのです。すごく大きい声で叫び物を壊したりします。私はそれがイヤで妻に相談しなかったのです。
今回それが原因で妻は離婚話を出してきました。妻は働くことができません。５歳の子供もいます。妻は子供をひきとりたい。私の父と絶縁しなければ離婚するといっています。
妻は子供と生きていくことはムリだと思います。いつかは無理心中するんじゃないかと思います。
私は最近では妻の発狂状態の声が耐えられなくなっています。正直離婚すれば私は楽になりますが子供の面倒を本当に見ていけるのか。保育園の送迎も行ってないですし、家事も全然できません。常に寝ています。トイレに行くこともできないことがあります。
すごく省略しましたが補足等あればいたしますのでぜひ意見をお願いします。

回答No.10

makimakibi

NO.6で回答した者です。

みなさんの回答を読んでいるとどうも奥様が鬱かのように感じてらっしゃるようですが・・・
精神障害者と鬱とは違います。
障害者に認定されるということは、環境や人間関係が改善したところで治癒するものではありません。
先天的に精神障害を持った子が一生、健常者になれないのと同じということです。

鬱なのであれば、一見、ご質問者様の協力や愛が足りないだとか、お父様との関係だとかに原因があると考えがちですが、原因云々ではなく、もう不治の病なのではないでしょうか？
だとすれば、ご質問者様の生活態度やお父様との人間関係とは、まったく別の問題なんだと思うのです。
一生、奥様の不満の種を取り除こうと自分を犠牲にして生きていかなくてはなりません。
情もあると思うので決断は難しいでしょうが、精神病は情で補えるものじゃないと思うんです。ご質問者様の一生がかかっているんです。
無理したり、正義漢ぶることないと思うんです。
離婚の場合も、ご質問者様に非があるわけでもないので、慰謝料は払う必要ないと思います。

ご質問者様自身がお子様を育てられる環境にあるのならそれが一番だと思います。あるいは周りのご親族の方などが。
もちろん、ご質問者様がお父様の面倒を見ることは当然であり、奥様が嫌がるからと言っても止める必要ないと思います。お父様も大変なご病気ですので、大事にしてさしあげてください。
ご健闘をお祈りしております。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。妻の病気は一生治らないと思います。
私も現在３２歳ですので人生まだまだこれからだと思っています。

離婚して子供を引き取りたいです。
私の実家には両親（父はもうすぐ退院予定）がいますので私が仕事行っている時は面倒をみてくれると思います。
私も実家の近くに引っ越そうと考えています。

妻には正直言って愛情が今でもあります。
でもやれるだけやったような気もします。
私にはもうどうすることもできない。

回答No.9

noname#79894

NO.3です
お礼をありがとうございました
離婚を、もしお考えでしたら、養育費だけは、お子さんの為に、毎月払ってあげてください
私はバツ一で、１度目の結婚は、育児ノイローゼや、元夫の浮気、その他いろいろで、メンタル面で病院にかかり、現在も、かかっています
私の場合、質問者様の奥様ほど重症ではないのですが、元夫、元夫の両親に、「こんな病気をもっているなら、結婚させなかった」と言われ、たった２年で破局しました
その後、私も、実家に支えてもらいながら、子供と一緒に、実家に住まわせてもらい、仕事もして、その後再婚し、今の夫との間に子供が生まれ、一時病院も終わりましたが、また悪くなり、かかっています
最近まで、仕事、育児、家事の両立もしてきました　　幸いにも、今度の夫と、夫の親も理解ある人で、なにも責められず、症状は、現在いいです
質問者様が、お子さんを引き取れないのであれば、家庭裁判所で調停をかければ、もしかしたら、質問者様が引き取れる事になるかもしれません
でも奥様の御実家で、お子さんも一緒に、育てていける状況であれば、まかせては無理ですか？
いずれにせよ、質問者様のお父様と、ここまでこじれたら、ちょっと難しいような感じがします
調停は話し合いの場でもあるので、（調停員が間に入って）離婚とか関係なく、申し込むのもいいかと思いますが・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。もし離婚して子供が妻側にいったのならば子供に罪はないので養育費は払おうと思います。

私の場合は妻の病気を理解して結婚しました。当然親も了解してくれました。

離婚して子供を引き取りたいです。
調停離婚って少しネットで調べてみましたが正直よくわかりません。

無料相談の弁護士にネットで質問してみました。
「お父さんとも奥さんとも縁を切らないほうが良いと思われます。
したがって、お父さんと親子関係を継続していることを、奥さんにはおおっぴらにしないで、援助を続け、奥さんには少しずつ、理解を得るように考えたらいかがでしょうか。
○○（私）さんが離婚に同意しない場合、奥さんからは離婚を請求できる原因がありませんから、決して離婚届に判を押さないことです。」
と回答をいただきました。

回答No.8

pink_engel

NO.7です。

お礼拝読しました。
奥様への愛情が感じられないのは、私の読解力のなさなのでしょうか？

＞父にイヤミを言われたのが４年程前になるのでそんな前の事を今更と思いながらも父は誤りました。

あなたがこのように感じている時点で、少しも奥様の味方をしているようには思えません。
言葉の暴力は、時には叩かれるよりも深い傷を負うことがあるということも、あなたには分からないのですか？
「そんな前のことを今更」などと思う時点で、父上が心から謝罪しているとは到底思えませんね。
心から反省している人は、何年経とうが申し訳ない気持ちで一杯なはずです。

＞妻の医療費は相当なものです。

奥様はご病気なのですよ？
遊んで作った借金をあなたが払っているわけではないでしょうに。。
病気の方が家族にいるとお金がかることは知っています。
（母が寝たきりなので）
でも、愛する家族のためなら、どれだけ使っても惜しいなどとは思わないはずですよ。現にあなたが「惜しい」と思っているのは、
奥様の治療費だけで、父上の治療費は喜んで支払っているではないですか。奥さんに内緒にしてまでも。

はっきり言いますが、奥さんをここまで追い詰めたのは、
あなた方ではないのですか？
あなたが奥さんにしてきたことは、「夫婦であれば当たり前」のことであって。「味方をした」などと言える部類じゃありません。

あなたは、親離れが出来ていないだけです。
そして父上は子離れが出来ていない。
それにより被害を被ったのは、むしろ奥様でしょう。

大体ね、父上と奥様が揉めたことにより、縁を切れと言われ、困ったからといって、奥様の精神病をあげて「どうでしょうか」などと質問したところで、大概の人は「精神病」という言葉に意識が行き、
父上と奥さんの根本的な問題へ回答は出来なくなると思いますよ。

奥様が精神を病んでおられることは本当かもしれませんが、
父上との確執は、それとは別に考えなければいけない問題ですよ。

奥様が「縁を切って」とお願いしているのには、
きちんとした理由があるではないですか。
父上が何もしていないのに、そう要求するのなら、
奥様がおかしいと思いますが、
なんだかんだと理由を付けては、父親の味方に付くあなたに対し、
不信感を持つのは当然だと思いますよ。

私がもしあなただったら、配偶者に対し、嫌味を言う親など、
絶縁しても構わないとすら思いますが。
嫌味をチクチク言われた側の身に、少しはなってみてください。
ただでさえ、心の弱い奥さんに嫌味を言うなんて。。
死ねと言っているに等しい行為ですよ。

いかに、自分達家族が、奥様を傷付けて来たか、孤独にしてきたかを、
考えないことには、何も解決などしない問題です。
私は、あなたの側に原因があると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

精神障害者は人それぞれ症状が違うと思いますが妻の場合大変なのです。
自分の気に入らない事に対して発作が出たり、暴れたり叫んだりするのです。
例えば妻の母の友達が急に家に来た。それだけで暴れたりすることもあります。
近所の人の声が大きい。それだけで発作がおきたりします。
電車やバスに乗っていても座れないという理由で発作が起きたりします。

あなた様が私に責任があると言いますが私はそうは思いません。
常に妻の事を考えております。
今も仕事にも行けず悩んでおります。

もしあなた様がそれでも私に非があると言われるのなら申し訳ないのですがもう回答は結構です。

子が親の面倒を見てどこが悪いのですか？
しかも糖尿病で両足を切断しなければならないのにその医療費を出してどこが悪いのですか？
何度も言いますが妻は自分の気に入らない事に対して発作とかがおきたりするのです。

妻の母は実の兄と絶縁しております。
理由があると思いますが私は父とは絶縁できません。
常に妻の事を考え言葉を選びながら話しています。
もちろん両家の親も同じです。

回答No.7

pink_engel

うーん。
あなた様のお悩みを拝見して感じたことは、
「本当に妻の心を理解しようと思っているのかしら？」です。

どうもあなた様の文章からは「父は悪くないけれど、妻が精神的に病んでいるから、ちょっとしたことをいつまでも恨んでいる」という風に思えるのですが、奥様は、あなたの父上から、相当な精神的被害を被ったのではないですか？

誰でも、自分の親を悪くは想いたくないですからね。
その気持ちは分かりますが、未だにそのことを言っているということは、「簡単には許せない」出来事があったかもしれないでしょう？
どの言葉が許せないのか、きちんと聞いてみましたか？

それから、もし本当に嫌味を言ったのであれば、
父上に謝罪等をしてもらうなり、「今後は言動を改める」なり、
奥様の立場に立った行動をなさったのでしょうか？

実の親が倒れて、面倒を看るのは悪いとは思いませんが（子とては普通の事ですし）、でも、どんな理由であれ内緒でお金を使われたら、
奥様だって面白いはずはないと思いますよ。

「妻が父を嫌がる」と我が儘扱いをなさる前に、
あなたは、夫としてやるべきことの全てをしたのでしょうか？
奥様の味方となり、嫌味を言う父上に「言葉には気をつけてくれ」と
言いましたか？

何でもかんでも精神病のせいにしているようで、
奥様が気の毒に感じましたが。。

お礼

ご回答ありがとうございます。

もちろん父には言葉には気をつけるように言っていました。
ですが当時は症状もまだマシだったのでそこまで気をつかってなかったと思います。
だんだんと妻の症状が悪くなってきたような気がするので昨年妻と父があったときには父はほとんど無言でした。

妻は前に起こった出来事を何かの拍子に思い出して、
「あの時はこんな思いをした」、「あの時は本当に嫌だった」と言うことがあります。
私の父の件以外の事でもそうでした。
そして父の件で２年程前に妻が謝ってほしいと言われたことがあります。
その当時からでも父にイヤミを言われたのが４年程前になるのでそんな前の事を今更と思いながらも父は誤りました。

妻の医療費は相当なものです。
年に数回救急車を呼ばなくてはならないし、かかりつけの病院ですら体調が悪くなるとタクシーを使わないといけないし、歩けなくなったりするので車椅子を購入したりしました。
あと別の施設でカウンセリングを受けたこともあります（保険対象外）
でもそれは必要経費だから何も言わず支払っていました。

私は常に妻の味方でした。
会社も辞めて残業がほとんど無い会社を選び続けてきました。
そして妻の状態が悪くなると休める会社を。
アルバイトしかないのです。アルバイトを転々としてきました。
今は理解ある会社でアルバイト２年を経て契約社員になれました。ですが正社員にはなれません。

皆様の貴重な意見ありがとうございます。
本当に色々な意見が聞けてうれしいです。
もし他に何かあればお願いします。

回答No.6

makimakibi

あなた自身はどうしたいんですか？
離婚するがしないかのどちらかで悩んでいるのなら、
したいのかしたくないのかで決めるしかないのでは？
他人の意見を聞いて、それに従うのなら聞く価値もありますが、
「離婚はしたくない・見捨てられない」と思ってる時点で
あなたは離婚できないのでしょう？

ハッキリ言って、他人から見れば離婚すべきです。
一時的なノイローゼならともかく、認定までされてしまってるのですよね？
お子さんの人生はこれからどうなるのでしょう？
そんな母親からどんな影響を受けて育つのでしょう？
あなたはそれをカバーしてケアしてあげられるほど時間に余裕がおありなのですか？
一歩通行でも、一生献身的にお世話できるのですか？

精神障害ということは、たとえ今、目に見える原因がお父様だったとしても、
それがなくなってもまた何かが出てくるはずです。
あなたも一生それに付き合うのかもしれません。
あなたも、お子さんも。
それが覚悟できるならいいとは思いますが、
奥様以外のあなたの大事な人たちのこともしっかり考えて結論をだしてくださいね。
ご健闘お祈りしています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻の病気は年々悪化しているように感じます。
子供はまだ５歳なので妻の病気は理解できません。

確かに一生妻の面倒をみていくのは大変なことだと思います。
しかも年々ひどくなり２００５年末には精神障害者に認定されました。

makimakibi様のおっしゃるとおり、
今回の原因は私の父としてもそれが変わる可能性もあります。
過去にもターゲットが変わったことがありました。

でも普通に自分の父と絶縁なんか考えられません。

もう妻と離婚してもいい気になってきました。
子供の親権も渡すから自分で育ててくれって感じになってきました。

でも勝手に離婚話を出してきて、
もし離婚しても多分慰謝料・養育費を請求されると思うとやるせない気持ちです。

回答No.5

lubiccubic

奥様のこと、お子さんのことを愛しているなら
この状況がんばって乗り切るべきだと思います。

奥様が何故お父様を憎んでいるのか知りませんが
奥様は相当精神的に病んでいることは確かです。
ここはまずこの問題を解決しないとどうにもなりません。

ここは、嘘も方便。
お父様にはしばらく仮に絶縁を装ってもらうように
協力してもらうのはどうでしょうか？

治ってから病気の治療に色々お父様も協力してくれたと
やさしく告げてあげれば、元気になった奥様には
理解ができるかもしれません。

見捨てたくはないと思っているなら
がんばるしかないです！
離婚はがんばってからでも遅くないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
嘘も方便ですか。
普通の人ならいい案だと思います。
ですが妻の場合発症してから１５年程経ちます。
現在妻は３２歳だから人生の半分病気と闘っていることになります。
妻の病気はいつか治るのかわかりません。

離婚について頑張りたいのですが
あまりにも一方的で私の話を聞いてくれません。

妻は２００５年末に精神障害者に認定されました。
私と妻が出会った時は障害者ではなく鬱病でした。
妻が言うには私の父は妻にイヤミを言ったらしいのです。
２０００年のことですのでもう７年も経ちますがいまだに恨んでいるみたいです。
昨年末には子供を私の実家に連れて帰らないでと言われました。

回答No.4

yo-yo-ske

＃１ です。　丁寧なお礼 ありがとうございます。
奥様とお父様と、そしてお子様との関係の間で板ばさみになっておられるのですね。
心労の程、お察しいたします。お身体には、本当にお気をつけ下さい。

＃２の方がおっしゃられたように、お一人で背負わず色々なところで手を借りた方が良いですね。
質問者様は一人ではございません。抱え込み過ぎず、各所でサポートを受けられるのが良いかと思います。

具体的な意見が出来ずにすみません。
時間をかけて、良いところに事態が収まることを祈っております。

お礼

ご回答ありがとうございます。

あまりにもしんどくて近所の心療内科に行って話を聞いてもらいました。気が楽になる薬をいただきました。
そこの先生は「ライオンには日本語が通じないから仕方がない」と言っていました。

弁護士に相談してみようと思います。私自身弁護士なんて関わりが全然ないのでネットで調べてみようと思います。

回答No.3

noname#79894

＞保育園の送迎も行ってないですし、家事も全然できません。常に寝ています。トイレに行くこともできないことがあります。

これは奥様の事ですよね？

実の親と絶縁は不可能ではないでしょうか？
質問者様にはご兄弟はいますか？
絶対に、義理のお父さんとは関わらないようにする、という方向で話をされるしかないような感じがします
奥様の状態ですと、少し入院された方がいいように思えますが・・
質問者様も、お子さんの育児に対して、少し不安な部分が見えますが、家に家事などは、質問者様は、手伝っていますか？
あと、奥様の御実家は、育児に対して、１００％手伝ってくれそうですか？　手伝ってくれるのならば、奥様の御実家に相談された方がいいと思います

親権問題というのは、子供を育てていく能力も見るので、家裁などに相談（調停）されれば、奥様だけに１００％親権がいくとは限りません
かなり、難しい悩みなので、慎重に結論を出されたら・・・と思います

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻は状態が悪くなると家で寝たきりになることがあります。トイレも行くことができずオムツを履いてるときもあります。

私の父と絶縁はムリです。自分自身の親と絶縁って考えたこともないです。
私には兄がいます。

妻の両親は妻のいいなりなのです。
妻の実の親は妻の事を注意したりしないのです。放置です。
妻の精神障害者になった原因は妻の母にあります。
でも妻は実家に帰っています。
いつか必ず状態が悪くなると思います。

いつの間にか勝手に「離婚」と言われてしまっているのです。
話し合うことはないとも言われています。

回答No.2

sunfish777

すごく難しい問題ですね。
ここは自分ひとりで判断して失敗しないように
専門のカウンセラー等に相談して一番いい解決方法を探すのが一番かと・・。
答えになってないですが難しい問題なので素人の考えは鵜呑みにしないほうがいいのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
市役所の相談員に相談しております。
以前から妻の病気の件で相談しておりました。
ただ今回はあまりにも一方的でまいっております。

もし妻と離婚した場合どうなるのだろうと考えると不安です。
離婚の際の手続き、子供を引き取りたいのであればお金もかかります。
どうするつもりかわからなくて…。
多分何も考えていないと思うんですけど（今までの経験です）。
自殺されたら怖いなと思って。

回答No.1

yo-yo-ske

質問者様が離婚をしたいのか、したくないのか、の気持ちの割合が重要なのではないかと思います。

仮に離婚になるとして、お話を聞く分には、奥様のご要望は通らずに質問者様がお子様を引き取ることになるのでしょう。また、そうなった後に奥様はお一人で生きていくのは困難であるようなので、施設などの世話になるかもしれません。　離婚にならなかったとして、現状の改善をするのは難しいのではないでしょうか？
きっとそういった事も踏まえてのお悩みだと思うのですが、やはり質問者様ご自身が「どうしたい」のかを、見つめるべきなのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は離婚したくはありません。妻は生きていけないと思うのです。見殺しにはできません。
妻が私の父の面倒を見てる事に対して納得がいかないらしく、私と私の父が絶縁するならば離婚の件は考えなおすと言っています。
すごく一方的で私の話を聞いてくれません。
離婚するか父と絶縁するかの二択だと言われています。
私自身も精神的にまいっており昨日と今日仕事を休みました。
妻のかかりつけの神経内科があるのですが土曜日まで予約がとれませんでした。