弟が浮気していることを、すべてばらした私

質問

私には三歳離れた弟がいます。彼は結婚していますが、この五年間浮気を繰り返していました。私はそれを知り、彼に直接意見したこともありました。ついに弟の妻もその事実を知り、弟を責めても事実を言わないため、地方から私をわざわざ訪ねて来、知っていることがあったら、包み隠さず教えてくれるよう涙ながらに訴えてきました。私はすべてを話しました。結果、弟夫婦は大いにもめ、場合によっては離婚するかもしれません。果たして私の行為は正しかったのでしょうか。弟は私の唯一の兄弟で心から愛しています。彼には家庭を大事にし、立ち直ってほしいとの思いからすべてを話しました。弟の妻にうそをつくのも気の毒で出来ませんでした。しかし、私の母は、私が弟夫婦の離婚の危機を作った、うそも方便だ、と責めます。弟は自分が悪かったといっていますが、私自身、母が言うように、大変なことをしてしまったのではないか、弟を裏切ったという責任を強く感じます。皆さんでしたら、どうされていたでしょう？私の行為をどのようにお感じになりますか？お教えください。

回答No.27

toshi7605

#8の者です。
#6の方がコメントしていたので、私もてっきりそう思ってしまいましたが、同姓であるなら話が違ってきます。
私も二人兄弟で、以前同様なことがありましたが、私は言いませんでした。
こういったことは当人同士の問題であり、たとえ肉親であろうと口を挟まない事が正解だからです。あなたが弟に対して直言することは正解でも、嫁にバラすのは不正解です。そんなことは、ここで聞かなくてもあなた自身わかっていると思います。
あなたが話した背景には、コメントにもあるように弟に対する不満があると思います。今さら、弟に謝る必要もないと思いますが、バラした責任は感じるべきです。一言で言って、余計なことをしたと思います。

回答No.26

any_many

弟さんは五年間浮気を繰り返し妻にも証拠を握られ、お兄様にも知られ意見されても行動を改めなかったのですよね。ただ自分の感情のまま行動したというだけでなく、せめて見つからないようにという奥様に対する配慮も欠けていた様にみえます。お兄様が嘘をついてまでそういう弟さんをかばうことが本当の意味で弟さんのためになるとは私には思えません。

でも奥様の事を考えた時には、もしかしたら本当のことを言わないという選択肢もあったかもしれません。二人でこの問題を乗り越えていくためには本当のことを全部知らないほうがラクかもしれませんし。でもすでに奥様は知ってしまっていますし、さらに確認するためにわざわざ遠くのお兄様のところにまで出向いている訳ですからその人に嘘をついて騙す必要はなかったと思います。

弟さんは奥様の痛みを軽く考えているようですし、本気で夫婦の危機を乗り越えようとしているようには見えませんから、お母様のおっしゃるように「方便」を使ったとしてもよい方向にいく様には見えません。
（むしろ弟さんが現状をさらに甘く認識して悪い方向に向かうように思えます）

私は質問者様の対応が正しかったように思います。

回答No.25

pakuyonha

#6 の者です。
てっきり、あなたが女性の方だと思って、私はコメントしてしまいました。
兄であるなら、少し話は変わってきます。
同性として理解できる事もあった上での行動なのですから、必ずしも悪い事ではないと思います。
弟を「心から愛しています」と言えるくらいですから、自信持ってよいと思います。二人の幸せを願い、別れた方が良いと思うのなら今回の行動も悪くはないかも知れません。
が、責任と自信を持って幸せの方向に行かせれますか？

最後に一つ
浮気を隠すという事は、妻を愛しているからであり、
浮気に怒るという事も、夫を愛しているからではないのでしょうか。

回答No.24

nina47

たとえ弟さんの奥様が証拠を持っていても「あなたが知っている」とはならないですよね。
私なら、「自分のせいで離婚」となりかねないので「何も知らない」としか言わないかもしれません。
ただ、弟さんの奥様のことを思うと、それもしづらいですよね。

結果的に見て、私はあなたが正しいと思ってされたことなら、堂々としていればいいと思います。

今回の件については、証拠まで持っていたということで、あなたが何も言わなくても、
離婚するときは離婚する状況にあったと思います。
今回の問題の非はすべて弟さんの行動にあるわけで、あなたが責められる筋合いはありません。
親もダメな子ほどかわいいのかもしれませんが、
・弟嫁は証拠をすでに持っていて、自分が話しても話さなくても事情は変わらなかったこと
・そもそも弟が浮気を繰り返し、弟嫁を裏切っていたことを棚にあげて責められる筋合いはないこと
きちんとお話されてみてはいかがですか？

お礼

ご意見を頂戴しました皆様、本当にありがとうございます。
お一人、お一人には申し上げられませんが、心より深謝いたします。

皆様に賛否両様のご意見があるとおり、私自身、自分のしたことを肯定する思いになるときもあれば、そうでないときもあります。ただ冷静に考えてみて、私がしたことには、やはり愧ずる所はないという思いが強いようです。もちろんそうは言っても、いろいろな思い(単に自分の行為がよいか悪いかだけでなく。以下にてもう少しご説明します）が交錯し、心が安定しません。

私や周りの人が、こうも悩み、さまざまに心砕いている一方で、弟は神妙な顔つきを今でこそしているものの、どこか飄々としています。昔からそうだったといえばそれまでですが、自分の享楽的な行為が周囲にさまざまな影響を与えるのだということを本当の意味でわかっていないのではないかと思うと、怒りに似た思いが抑えきれなくなる瞬間があります。しかし弟の顔を見ると、やはり憎めず、はっきりと私から恨みの言葉を言ったことはありません。私が、どれほど振り回され、迷惑と精神的苦痛をこうむっているか・・・今でも私の前でどこか余裕をもっているかに見える弟を見ると、許せない思いがどうしても拭えないのです。弟ゆえに愛憎半ばすということでしょうか。

駄弁、失礼いたしました。もう少しだけ、皆様のご意見を頂戴し、締め切らせていただきたく存じます。

回答No.23

noname#140971

それぞれのスタンスを抜きに議論しても始まりません。
また、言ったことの是非を解釈しても意味がありません。

母：どんな馬鹿息子も庇いたいものです。
兄：馬鹿な弟には立ち直って欲しいもの。

母というものは、「嫁にも原因があるのに・・・」という位に非理性的に考えるもの。
兄というものは、状況の解決の場を作るために理性に従って行動するものです。
＜状況の解決の場を作る＞には、事実を公にすることは避けて通れません。
もちろん、理性的には正しい行動ではあっても母は納得しないかも知れません。
ここが、スタンスの違いです。
まあ、お母さんは、全世界が悪いと断じても弟さんの立場に立たれることでしょう。
質問者は、このお母さんと自分とを比較しているようですが無駄です。
到底に、お母さんには勝てないです。
よいお母さんじゃありませんか。

さて、＜状況の解決の場を作った＞の是非は、いわずもがなです。
だが、それを評価することに軸足を置くのはナンセンスです。
ＯＫＷave の質疑のテーマとしては実に面白い。
が、それだけのことです。
少し、弟夫婦と距離をとって「ほっとく」に徹するのがよいと思います。
「ほっとく」というのは、無関心・無関与ではありません。
十二分に関心を払って見守り続けるということです。
必要な助言をする時期は必ず巡ってきます。
が、十二分に機が熟するまでは「待つ」に徹することです。
このことが出来れば、きっと、兄としての責任を果たせます。

回答No.22

noname#49593

弟さんは恨んではないと思います。
自業自得と思っているでしょうし。
もちろん、今は少し恨んでいるでしょうけど、時間が経てば自分のせいだと本気で思える日もくるはずです。時間はかかると思いますけど。
改善するかどうかは、今まで何十年間で培われた絆によって変わってくることと思います。

それと、質問者さんは別に悪いことをしたとも思っていません。
それを踏まえて読んでいただくとありがたいです。

まず、自分だったら絶対に言いません。
他の方の回答などで、男はどうたらとか、女として、同性として・・・などありますが、それは少し違うんじゃないかなと思いますし。
だったら、異性だったら言わないのか？　そういうことにもなってきます。それこそ性別を出す真意が良く分からない。

そもそも、弟さんの奥様は証拠ももっていた訳ですよね？
だったら、尚更話す必要はなかったと思います。
僕にも弟妹がいて仲も良いですが、絶対に言うということはしません。
別に弟妹のことをかばって言わないってことではありません。

もし、義弟、義妹から聞かれたら、まずは両親に相談し、両親が何と言おうと本人（弟妹）にちゃんと話せ！！と本気で叱り、話すように説得します。
もしくは、僕を含め3人で話す機会を意地でも作らせますし作ります。
兄としては、一緒に謝る気持ちでいたいです。
自分1人良い人にはなりたくないです。

情に流され自分1人で全てを話し、自分1人で自己満足に浸る（言葉は少し悪いですけどね）ようなことはしたくないです。
だって、もう知られてしまっているのですから。
わざわざ当事者でない自分が全てを言う必要はないと思うんです。

それに、この場合、弟さんはきっと反省しませんよ。
多分・・・ではありますけどね。
そうでしょう。兄に言われて、反省なんて多分出来ないと思う。
兄貴が言わなければ・・・そういう逃げ道が出来てしまいますから。
弟のいない時に洗いざらい全てを話すという行為は全く意味のないことだと正直思います。
何にせよ、終わったことではあるのですが・・・・。

ただ、少し疑問な部分もあります。
なぜ奥様は上京までして？（遠いのでしょうか）義兄である質問者さんを頼ったのか・・・ということです。
きっと切羽つまっていて精神的にとてもまいっていたのでしょう。
でも、奥様自身も聞くべき相手を間違えているように思えます。
これでは質問者さんも（他の方も仰っていますが）ある意味被害者のような気が・・・実際このようになってしまったわけですし。

証拠を確たる物にしたかったのかもしれませんが、それにしても浅はかな行動だったと思います。
証拠まで持っているんだったら、それこそ弟本人に問いただすべきだったと思うし、わざわざ質問者さんを巻き込むべきではなかった。
もし自分が奥様の立場であった場合、そんな行動は絶対にとらない。そう思います。

他の方のお礼で
＞本当に離婚となった場合、どうなることか？弟に私を恨む気持ちがないといったら、うそだと思います

とありますが、自分が同じ立場だったら・・・を想像ではありますが書いてみます。

まず、離婚の直接的な原因は弟さんです。
ですが、質問者さんの仰るとおり、間接的には自分のせいでもあると思うと思います。反省もします。
なので、「一生恨んでも良い」と弟には言います。
それでも、「お前のことを真剣に考えて出した結果が全て話すことだった」とも言います。
あとは弟に任せます。　それしかないです。

弟夫婦を壊した間接的な理由は自分かもしれませんが、自分の家族を壊した？直接的な原因は自分であるからです。
それは、もう受け入れるしかないと思います。
自分の家族を壊してしまった・・・。それは、やはり自分のせいですから。　いくら弟の為、弟が悪い。　そういう理由があったとしてもです。　

これから色々大変かとは思いますが、ご家族との確執？がなくなることを願ってます。
最後に、質問者さんが悪いことをしたとは思っていませんよ。
ただ、正直言うべきではなかったことだと思います。

回答No.21

Tori_30

違うね。
まずはじめに悪いのは弟さんだ。弟さんが浮気しなければ今回の事は”起こらなかった”。それどころか浮気を繰り返してまでいるよね。どう考えてもまず悪いのは弟さんだよ。

で、貴方に何か責任があるのか考えてみようか。
とりあえず弟さんの家庭は貴方の家庭ではないよね。貴方は第三者だよ。別に弟さんが離婚しようがしまいが貴方には何の責任もないわけ。保全に努力する必要もない。それは弟さんとその奥さんが頑張るべき事。
そして、貴方に聞いてきたのは他でもない奥さん（もう一方の当事者）だよね。それに貴方は答えただけの話。聞かれた事に答える。ただそれだけの当たり前の事をしただけだよ。非難されるいわれはないよね。
（当然、その奥さんもこれに関しては悪いところはないよ。浮気されて不安になったり怒ったりするのはしごく当然の話。）
貴方には何の責任もないじゃん。むしろ嘘つく方がよっぽど責任重大だよ。貴方は当事者ではないのだから。

逆に悪いのは貴方のお母さんとも言えるわけだよね。親がその浮気するような弟を育てたんだから。案外、貴方のお母さんの『浮気（嘘）を隠し通せ』っていうその姿勢に弟さんの浮気性は起因してるのかもしれない。（まあ、それは今回は置いておくか。）

とにかく、悪いのは弟さんただ一人だよ。弟さんの浮気が全ての元凶なんだからね。
離婚の危機の大元の原因は弟さんの浮気だろ？貴方が報告した事が原因では決してないよ。その辺のすり替えに気をつけてね。

回答No.20

kiranyan

私も、たぶん、同じことをしていたと思います。
弟夫婦が離婚することになっても、元はと言えば、弟が悪いのですから。

私だったら、弟のお嫁さんには、「私が黙っていれば良かったのかな？」
と言ってみます。
でも、弟のお嫁さんは、例え、離婚となっても、貴女に感謝するはずですよ。
貴女のお母様の年代ですと、「浮気しても、ガマンするのが当たり前」の世代だったのではないですか？見て見ぬふり・・・というような。

回答No.19

happy53

あなたにとって弟さんは、自分の兄弟です。永遠に兄弟です。
しかし、お嫁さんは弟さんという一人の男性と結婚しただけで、あなたは部外者です。縁があって義理の姉妹になったとはいえ、あなたは出すぎたことをしたと思います。もう、家族を築いた一種の他人、くらいな了見でいたほうがでしゃばらずいい関係を保てますよ。
予測はつかなかったのですか？
自分の一言がもめる原因になるなと、思えたと思うのですが。

お母様の言われる、うそも方便、まさにそれが大事だと思います。渦中の二人の仲に興味があっても、知らん振りして関わらないのが、結果的にはよかったのでは？と思います。

回答No.18

noname#24368

言っちゃだめでしょう。
「弟の事は弟から聞いて下さい」というべきでしたよ。
嘘をつく必要はないと思いますが、言わない事が正解だったと思います。