健常者には理解できない世界？

質問

適応障害と診断され、約１０ヶ月ほど通院を続けているものです。
先日、今まで一番仲良くしていた友人から、しばらく距離を置こうといわれてしまいいました。
ミクシィをしていてマイミク(友達の輪のようなもの)同士だったのですが、それを断ち切られてしまったのです。
今は、彼女の望むところでもあるので、メールでの連絡も取っていません。
相手の彼女は、たくさんの友人を持っており、私もその中の一人でした。
私がストレスから身体的な症状にまで発展した心身ともに最低な状態から一緒にいた友人で、通院することを勧めてくれたのも彼女でした。
いつも自分のことを気遣ってくれ、こういった病気のことも理解してくれているものだと思っていました。
自分も、彼女にばかり寄りかかりたくはなく、また病状もどうにかしたいので、薬に頼ってでもいいから自分の現状を改善しようと努めていましたし、
彼女にもそれを伝えて、彼女も『ちゃんと意思は伝わってるよ、がんばって』といってくれていました。
しかし、時間が経過するにつれ、私のことが負担になるといい始め、距離を置かせてほしいと先日申し出がありました。
彼女いわく『君は何か言うとすぐに身体に障害が出るから、言いたいことがあっても我慢してきたけどもう限界だ』というのです。
その言葉を聴いたとき、非常にショックでした。心身の症状が出てきたときから付き添ってくれていただけに、辛いです。
やはり、健常な人には、こういった精神的な病気を持っている人間のことは理解しようもない世界なのでしょうか。
健常な人と、精神的な病を持っている人間とは、同じペースで歩み寄って共に歩けないものなのでしょうか。諦めるべきなのでしょうか…
彼女とは、友人として再びやり直したい気持ちでいっぱいですが、今はもう、どうしていいのかもわかりません…

回答No.5

momoharu86 · ベストアンサー

病名は差し控えさしてもらいますが、実は私も１年ばかり精神科医へ通ってます。
訳あって、ごめんなさい。病気の内容も控えさせてください。
誰が見ているかわからないので…。
彼氏はいます。
ちゃんと言いました。すると彼氏は私を大切に扱うようにといいますが、やさしく接してくれるようになりました。
仕事で疲れているとわかっていても、パニックで呼吸障害が出たときに、深夜に不意に電話をかけても嫌な事をひとつも言わず私が落ちつくまで電話を切らないでいてくれます。
両親にも話しています。
友人にも話ました。
全員私を偏見の目で見ることなく、むしろ大変な思いをしていたんだね。と心配をしてくれました。

でも、精神的な病を体験していない、彼氏にも親にも友人にも、私の心の痛み、苦しさ、日々の心身の疲れは「決して」分かりません。
気持ちはわかってくれます。
身体には当然体験していないのでわかりません。

私は一生この病と付き合っていくでしょう。
風邪とは違ってどこかを切ったり薬を飲んですぐに完治できるという病気ではありません。

ここが一番重要だと考えています。
・自分の病気を受け入れ、あせることなく、悲観にならず仲良く付き合っていくこと
・健常の人にもいろいろな人がいること（理解のある人ない人）
・わかってもらえない＝もうだめ　ではないこと
・理解をなかなかしてくれない人を決して責めない

彼女さんとお話していないので彼女さんの明確な気持ちの回答は出来ませんが、
彼女さんに自分の病気の事を「しっかり」理解してもらうことです。
しっかり話した上で、でも無理という人は、無理なのです。
私の彼氏は、最初はそりゃびっくりしてましたよ＾＾；
でも病気の経緯、どういう症状がおきるのか、社会的にはどういう立場になっていくのか、どういう薬を服用しているのかなど、事細かく話しました。
すると、「理解をしてくれる人」のようでした。

理解できない人は出来ません。
でも、できる人もいます!!!

健常な人と確実に、十分に歩んでいけます！
しかし、理解できる人と理解できない人を両方ともわかってあげてください。
そして理解できない人を憎んだり、怒ったり、嫌いにならないでくださいね！
日本って国は、精神的病など、いわゆる目で見えない病気を軽く見がちな傾向ありますよね…。仕事でも、あいつは怠けてるだとか簡単に言われちゃうんですから。
もちろん違う会社もありますけどね＾＾
私は前向きに、前向きに歩んでいます

お礼

回答有難うございます。
とても素敵なアドバイス有難うございました。

・自分の病気を受け入れ、あせることなく、悲観にならず仲良く付き合っていくこと
・健常の人にもいろいろな人がいること（理解のある人ない人）
・わかってもらえない＝もうだめ　ではないこと
・理解をなかなかしてくれない人を決して責めない

大切ですね…悲しみのあまり、
危うく自分の進むべき路を見誤ってしまうところでした。
理解できない人もいるということを理解する。
その余裕が必要なのですね。
私も前向きに頑張りたいと思います。
自分がどうすべきか、道筋が見えてきたような気がしました。
ありがとうございました！

回答No.6

yakushimas

他でも同様のアドバイスあったと思います。私も精神疾患があり、友人に開示しました。ほとんどの友人は増えること、理解が深まることはあっても、その反対はありませんでした。自分でもありがたく思っています。距離をおく友人もいるかもしれませんが、より親身になってくれる友人もいました。距離をおく友人はその友人に余裕のない別の事情や、その方の人生観もあるのかもしれません。確かに　なってみないとわからないつらさは、なったことのない人にはわかりにくいかもしれませんが、思いやりのある人は世の中にたくさんいると思います。

お礼

回答有難うございます。
自分の中で
彼女の存在はとても大きかっただけに、
今回の一件で『もう自分は人と深く付き合うべきではないのか』とさえ思っておりました。
でも、そうではないんですよね。
彼女にも、余裕が無い様々な事情があったのかもしれません。
彼女の事を受け入れて、今の状況が少しでも改善するように、
自分に言い聞かせて生きたいと思います。
これでおしまいでは、ないんですよね…！
有難うございました！

回答No.4

junkoyokkon

私は健常者ではありません。ADHD（注意欠陥多動性障害）という発達障害というジャンルの障害者です。この障害単体では身体障害・知的障害・精神障害のように公的な手帳は発行されません。で、私と高校時代の同級生との話を書きます。

同級生はいわゆるAC（アダルトチルドレン）でうつ病を持っています。その同級生の息子さんは私と全く同じ障害を持っています。もっと厳密に言えば知的障害の無い言葉の遅れの無い自閉症（アスペルガー症候群と言います）も持ち合わせています。私は昨年会社を辞めた際に県外在住の彼女に「発達障害という障害で仕事が合わなくて会社を辞めた」とメールをしたらたまたま彼女の息子さんも発達障害者という事を知りました。それで私は当事者として相談に乗っていたりしたのですが、彼女はACと家庭生活に疲れていたのかうつ病を患っていたらしく薬を服用しているとの事でした。しかし、その後こちらが何度メールしても返信が来なくなりました。うつ病の無気力状態で家事もままならなかったようです。電話する方法もありますが、さすがに3人の子供のお母さんですから独身の私は電話に気兼ねしてかけられずにいました。私の他の友人も彼女に何度もメールや電話で連絡をしたそうですが音信不通だったようです。

うつ病が小康状態になった時に彼女から電話がかかってきたので音信不通になってしまった理由を聞いたのですが、メールを書く気力が全く無くなっていたようです。しかし、こちらが個人的に彼女から買っている洗顔料の発送の事でメールしても返事が来ず、他の友人が自分の子供用の洋服発送（お下がりの洋服）を送料着払で依頼しても返事が来ず、みんなイラだっていました。しかし、こちらが彼女のうつ病を知っている以上は彼女を責めるわけにもいきませんし、「頑張れ」などとうつ病の方に禁句の言葉でハッパをかけるわけにもいかず、私や友人のストレスはかなり溜まっていました。私と友人は彼女の前では平静を装っていたのです。

私もうつ病にはなった事ありませんが、仕事のストレスでうつ状態に陥った事もあります。でも何もかも無気力になった経験が無くて気持ちが汲みきれないんです。私もまだまだ勉強不足な部分が多くて正直接するのにはかなり気を遣います。こちらの間違った対応でうつ病が悪化されても困るからです。悪化されても責任を負いきれません。

だから結局、付き合いはフェードアウト状態です。絶交をしているわけではありませんが、うつ病はなかなかケロッと治るような病気ではありませんし、県外にいて声だけじゃ状態が分かりかねます。

彼女は精神障害者の手帳も取得も考えていたようですが、どうやら身体障害者の手帳や知的障害者の手帳所持者と比べて受けられるメリットが少ないらしく申請をあきらめているようです。

ご質問者様を責めるつもりは全くありません。でもお相手が我慢が限界に達してやむなく距離を置かれてしまった気持ちはよく分かります。

メンタルな病で気を遣う相手側の実情はこうなんだよというのを書いてみました。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね…健常者と秒気持ち関係なく、
気遣う側にもストレスは発生するものなのですよね。
相手の気持ちを自分の病気との付き合いは難しいです。
今の私の病気をどうにかしない限り、現状から抜け出すのは難しいのでしょうか…
一朝一夕で解決できない問題なのだなということがよく理解できました。
時間がかかるかもしれませんが、自分の病気と向き合いながら、
彼女との関係も見つめなおせたらなと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

uskt

そのご友人は、非常に誠実な人だと思います。

このサイトでも、友人・知人関係の相談はとても多いので、おわかりだとおもいますが、普通に健康な人同士でのつきあいでも、お互い傷つけたり傷つけられたり、非常に難しい部分があります。
これが、相手が精神的につらい情況にいる人となると、いっそう注意する必要があるわけで、私もそういう友人と話すときは「自分が言ったことが原因で症状がひどくなったらどうしよう」ということは、なんとなく心配しながら話しているところがあります。

そのご友人は、こういう心理状態で気を使いながら友人関係を続けていても、本心を話していることにならないし、当たり障りのないことだけを言って、まるで交友ではなく、会社員同士のつきあいのような状態になってしまっていることが、つらくなってきたのではないでしょうか。
友情というものを生真面目に考えていらっしゃるのだと思います。

あなたがそのご友人に、いろいろ支えになってもらったように、あなたもそのご友人の決断を受け入れてあげるのが、友人としての務めではないでしょうか。
あなたが「理解してほしい」と思うことと同じくらい、ご友人も「理解してもらいたい」と思っているのです。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね、彼女のことを理解して受け入れるだけの
容量の大きさが、私に求められているのかもしれませんね。
今は辛いですが、ゆっくりと受け止めようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

Tori_30

健常者は障害者を理解しない・・・。確かにそうかもしれませんね。『（自分の事なのに）自分ではどうにもならない事』っていうのは健常者にはなかなか経験がないと思います。ごく普通の生活を送っているなら、そういう事が在る事も気がつかないでしょうね。『自分が思ったように自分で行動できる』という世界しか知らないでしょうから。

同様に逆の事も言えると思います。障害者は健常者を理解しない、とも言えるわけです。
とかく、自分が障害を持ってる時というのは周りの人もそれを理解していると思いがちです。でも、自分の経験にない事というのはなかなか理解出来ないものなんです。それもまた自然な事なんですよ。

ただ、今回の事は『理解』とはあまり関係がない事だと思いました。彼女はむしろ理解していると思いますよ。貴方が障害を持ってる事も、それを自分（彼女）は完全には理解していないという事も。
だからこそ貴方に通院を勧めた（”自分では治せない事”を理解している）し、『君は何か言うとすぐに身体に障害が出るから、言いたいことがあっても我慢してきた』という発言もあるんだと思います。貴方の障害を一応は理解していたと思うんです。

むしろ、貴方の方が自分の障害を理解していないのでは？『（他人に）何か言われたら（自分の）身体に障害が出る』って事を”貴方が”理解していないのでは？それを彼女が考慮するだろう事を”貴方が”理解していないのでは？
僕が思うに、まず貴方は自分の障害をしっかり理解し、治療する事に専念するべきだと思いました。『同じペースで歩み寄って共に歩ける』ように”貴方が”努力すれば良いじゃないですか。病院に通って治療を進めて、いつか共に歩めるように”貴方が”努力するべきなんですよ。
僕はそう思いますけどね。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね…私も自分自身のこと、彼女のこと、
理解できていない部分がまだあったのかもしれません。
知らず知らずのうちに、自分の甘えを押し付けてしまっていたんでしょうか。
今でも必死に考えているつもりなのですが、まだまだ勉強不足なのでしょうか。
諦めずに、早く今の現状から抜け出せるようがんばってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

katelyn

彼女はあなたを嫌いになった訳ではないと思います。
でも恐らく、自分が言いたい事を言えば、あなたを
傷つける、自分の言葉によってあなたへの心身への
影響が大きくなる可能性があるということが怖くな
ったんじゃないでしょうか？彼女はきっと不安で
あなたを支える自信がなくなったんだと思います。
彼女も一人の人間ですから、考える時間は必要でし
ょう。恐らく心無い一言を言ったのはあなたをしば
らく遠ざけるためではないかなぁと思います。きっと
本心じゃないと思います。でも疲れたというのは
少し本心かもしれません。というのは私にはうつ病
の友達がいます。適応障害とは全く違いますが、
彼女に疲れたことは何度かあります。躁鬱病で、躁
の時は毎日のように連絡が来ますが、いったん鬱に
入ると、殻に閉じこもり私にはどうすることもでき
ません。メールや電話も無視ですから。実際離れた
ところに住んでますので、そうなるとどうしようも
出来ないわけです。私の話はさておき、しばらくお
互いに距離と言うのは必要だと思います。むしろ、
彼女が必要としているわけですから、彼女が好きな
ら待ってあげませんか？？厳しいようですが、スレ
主さんは、彼女同情して欲しいのでしょうか？そう
ではないはずです。彼女と友人関係を取り戻したい、
とそうあります。だったら、待つのも友情ですよ。
病気と言うことで、分かってくれないんだと甘えて
はダメです。ハンデはあるかもしれませんが、そこ
であなたが、私は障害はあるのに・・・と思っていて
は誰とも友人関係を築けないと思います。その克服
のためにも今あなたは頑張っているじゃありません
か！！それはすごい事なんですよ。今はとにかく
待ってみませんか？

お礼

さっそくのご回答ありがとうございました。
そうですね…嫌ってはいない…そうだと信じたいです。
彼女の口から出た言葉にパニックに陥ってしまい、
彼女の真意が汲み取れず、そこに彼女への依存心も加わって
甘えてしまいたい衝動が流れ出てしまっていたのかもしれません。
彼女のことは、こうなった今でも大好きです。
チャンスがあるなら、また元のように笑いあいたいと思っています。
状況が変化するまで、今は待ちたいと思います。
今こそががんばり時なのかもしれませんね…ありがとうございました！