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お互いに既婚者ですが・・・
あ互いに小中学生の子供をもつ彼と私・・・半年前に知り合って どちらも惹かれあってしまいました。彼は 奥さんと別れようとしましたが 受け入れてもらえずに断念。アパートを借りて できるだけ一緒に過ごしたいと言ってくれていたけれど できなくなりました。どうしてもあきらめられない私は 離婚できなくていいから アパートだけでも借りてほしいと伝え 契約にも行きましたが 彼に申し訳ないような気がして 二度もキャンセルさせてしまいました。そして 子供には何の罪もないから！会える時間をこれからも大切にしようといわれ 受け入れました。一日中メールをくれて 毎晩電話で何時間でも付き合ってくれて すごく愛を感じますが だからこそ このままでは辛くて・・・結婚したいとまでは望みませんが もっと一緒に居られたらと思ってしまいます。子供が大きくなるまで待つのも考えていますが このままでいいのでしょうか・・・お互いに家庭は冷え切っています。
- sakura705
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- その他（生活・暮らし）
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お互いに家庭が冷え切っているのならば、このままの状態を続けるよりも、きっぱり離婚して彼と一緒になった方がいいと思います。 私はその方がお子さんのためにも良いと思いますよ。 中途半端な状態でいるのは、あなたにもお子さんにとっても悪いのではありませんか？ 彼の奥さんはなぜ離婚を受け入れてくれなかったのでしょうか？ あなたのご主人はこのことをご存知なのですか。 私は、結婚してからもそれほど好きな人に巡り合えるあなたは幸せだと思いました。 ＞子供のために離婚だけは・・・と思ってきました。 ＞夫と子供は折り合いが悪く、一緒にしていると虐待されてしまいます。 このままの状態では、あなたもお子さんも幸せになれるとは思えません。 それにあなたも、すでにお子さんのことを十分考えていらっしゃるでしょう？ ＞子供たちは、たまにはゆっくりしてきたら？遊びに行ってきたら？と声をかけてくれます。 優しいお子さんたちではありませんか！ あなたが幸せなら、お子さんも幸せになれるのではないでしょうか？ 逆に、お母さんであるあなたが不幸だったら、お子さんも幸せにはなれないと思います。 誰に何を言われようとも、まずご自分の気持ちを大切にしてほしいです。 確かに彼の奥さんは気の毒だと思いますが、彼の心を繋ぎとめておけなかったわけですから、仕方がありません。 ご自分の幸せのために誰かが不幸になっても、それはそれと割り切らなければ先へ進めませんよ。 あなたのほかの方へのお礼を拝見して、本当に彼のことを思う真剣な気持ちが伝わってきました。 勇気を出して前に進んでいくことも人生には必要です。 頑張って彼と一緒になって、お子さんもあなたが育てるべきだと思います。
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- mikucia
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再度失礼します。 ＃８の方のお礼に ＞夫と子供は 折り合いが悪く 一緒にしていると虐待されてしまいます。 とあったのが気になったんですが… 既にそういう兆候があるんでしょうか。 そうだったら冷え切るのもわかるし、子供をつれて離婚はありかなとも思ったので。
このままでいいわけがないです。 いつかは、彼か家族か選ばなくてはいけないときがありますから。 思春期のお子さんをもっているなら、お子さんへの影響も考えなくてはいけません。 ただ、子どものことを考えるがあまりに仮面夫婦を演じ続けるのも、どうかと思うんです。 不倫って互いが同じくらい愛していないと、先がないんです。 10年待とうかと話していたようなので、それだけ愛情に自信がある表れなんでしょうが 家族関係も彼との関係も刻々と変化しますよ。 正直、先が分からないのが不倫なんです。 それでも構わない。女として彼と共にいたいと思うのならば 時間をかけてでも離婚すべきでしょう。 お子さんを手放すのか、それとも連れて行くのか、色々と想定してみてください。 あなたの人生は、あなたのもの。 ですが、親として子どもが大人になるまでは、見ていかなくてはいけない。それが責任だと思います。 どうしても彼なしの人生はありえないと考えているのなら、まずご主人と向き合うべきでしょう。
＃６です。 質問者さんは、もう結論出ているんですね。どの回答者にも一貫として子供を犠牲にしても彼を選びたいって答えていますし。 彼を選ぶならば、子供はご主人に育ててもらうべきですよ。 質問者さんは子供を犠牲にすると言いましたね？ 既に母親としての顔と心を無くしている証拠です。そのような母が子供を育てても百害あって一利なしです。 我が子を犠牲にするならば身一つで出て行くべきです。子供の手を繋いで出る資格はありませんよ。 子供を生んだときの気持ちはもう忘れたのでしょうか？どんなことからもこの子は守ろうと思ったはずです。 彼の家庭を壊して温かい家庭を持ちたいだなんて、相手の奥さんがどんな思いでいるか考える余裕もないのですね、同じ既婚者なのに。 自分のことしか見えなくて人の痛みがわからない母に子供を引き取る資格はないですよ。 彼を選ぶのならばせめて子供のためにも父親に育ててもらうべきだと思いますよ。離婚するならばあなたが唯一母親として子供の為にできることです。
お礼
何度も 本当にありがとうございます。 夫と子供は 折り合いが悪く 一緒にしていると虐待されてしまいます。 ですから 私が育てます。 たとえ 彼と一緒になることができなくても・・・
子供の気持ちを考えましょうよ！！ 子供に軽蔑されてますよ！バレてないなんて思っても甘いです。 一生子供に会えなくなっても平気ですか？ 子供はあなたのような母親を拒否しますよ。物理的には一緒に居れたとしても、感情的に拒否され憎まれる事になるんだと思います。 そんな子供（夫）の言葉を聞くたび、あなたのような母親は許せません。本気で許せません！！
お礼
そうですね・・・ 私は 夫と週末婚になって 数年経ち 子供のために離婚だけは・・・と思ってきました。それは 正しいことなのでしょう。 何かに夢中になっていないと不安で 掛け持ちで ３つの仕事をしています。そんな真っ直ぐなところに惹かれたと彼は言います。 家庭でも 内職をしており 子供たちは たまにはゆっくりしたら？遊びに行ってきたら？と声をかけてくれます。 それに甘えている私は 本当に 母親失格です・・・ でも もう一度 彼と暖かい家庭を夢みてしまいます。
いいわけないですよ～。 離婚できないなら諦めるしかないんじゃないでしょうか？ それに結婚したいとまで望まないなら余計に考え直すべきですよ。 お子さんが彼と一緒に居るところを見たらどんな目で母親を見るようになるか考えて下さい。 完璧な母親なんてなかなか居ないから完璧を求めることないけれど、どんな状況でも子供を第一に考える母であって下さい。 質問者さんは今、自分しか見えなくなっていますよ。それでは冷えきった家庭を進展させることなんて難しいです。 そして子供の将来を左右する行動をしていることも自覚して下さい。 彼にも子供がいるなら、父親を失うようなことをさせてはいけません。 それに本当に冷えきっているならば奥さん離婚を拒否しないですよ。 冷静になってください。２回キャンセルしたときの質問者さんの気持ちは本物だと思います。土壇場にならないと自分の気持ちがハッキリしないことだってあります。キャンセルさせた行動が物語っているじゃないですか。しかも２回もですから。
お礼
いいわけないですね。わかっています。 確かに 自分しかみえなくなっています。 でも 一度きりの人生を 彼に懸けてみたいのです・・・
- kiki333
- ベストアンサー率11% (8/69)
彼氏は教師なんですか？ すみません驚いてしまいました。 それで一日中メール、何時間でも電話なんですか？ あなた様ももう少し考えてあげてください。 彼氏さんのお子さんだけでなく、後ろには生徒さんもいるのですから。
お礼
すみません。 現在は 教団に立っておらず 日々デスクワークに励んでいます。 だからこそ 時間が取れるのであって 一年後の職場復活により 私たちは すれ違うことになりそうです。ですから 今にうちに彼と寄り添っておきたいと思ってしまいます・・・
キツイ言い方ですがご自分たちの事だけしか考えていないんですね。 お子さんを理由にされていますがお互いが本当に愛し合っていると言うのならなぜ踏み出さないのですか？ 「子供には何の罪もないから」・・当然です。 お互いに親であってお互いに妻、夫がいる。質問者様や相手の方の夫婦関係がどんなに冷え切っているかは知りませんがお子さんにとってはこの世にたった一人の「親」ですよね？その気持ちを裏切り、踏みにじっても離れる事を選べず自分たちの気持ちを貫きたいと思うのならこそこそせずに双方の家庭を壊してでも共に歩む道を選べばいいのではないでしょうか？ 家庭を持つ人の恋愛がいけないとは思いません。 ですが家庭を持ちなおかつ親である以上、踏み込んではいけない領域があると思います。それを侵してしまったのですから「辛い」なんて言うべきではなくそれなりの覚悟を持って欲しいものです。
お礼
ありがとうございます。 身にしみました。 やはり何を犠牲にしても 彼を選びたいと思います。 子供には 申し訳ないですが・・・
>彼は 奥さんと別れようとしましたが 受け入れてもらえずに断念。 知り合ってから半年でしょう？ いまが、楽しいときなんでしょうが本当に彼はあなたのことが「好き」なんでしょうかね。 あなたのところも冷え切った関係だから、都合よく不倫関係になれると思っていることはありえません？ 本気で離婚を考えているのならば、奥さんに受け入れてもらえなかったとしても、あきらめないはず。 たかだか、数ヶ月であきらめるなんて遊びなのでは? 時間をかけて納得してもらう方法を取っていないなら尚更、そう思います。 冷え切った関係でも、子どもや他のしがらみを考えると離婚せずに 楽しんじゃおうという人もいるので、そのあたりちゃんと見極めた方がいいですよ。 ホテル代わりの都合のいい場所としての、アパートなんでしょうけれど 順番が違うでしょ。 そのくらいの子どもだったら、親の変化に気づきますよ。 お互い子持ちなのだから、子どもに恥じない生き方をしてください。
お礼
ありがとうございます。 あと１０年待とうかと 話したこともあります。 でも 待てないんですよね。
- mikucia
- ベストアンサー率18% (26/142)
小中学生なら感づいている子もいるのでは。 子供のために離婚しない、子供のことを考えると～～ 子供を言い訳に利用しないでください。 結婚までは望まないからせめてあいたい。 お気持ちはわかりますが子供が大きくなるまで全く感づかせない自信がおありですか？
お礼
ありがとうございます。 彼は 教師なので やはり子供を第一に考えているのが よくわかります。 冷静になってみます。
- AVENGER
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いいわけはありません。別れるべきです。
お礼
ありがとうございます。 よくないのはわかりつつずるずるときてしまいました。 もう一度 落ち着いて考えてみます。
お礼
何度もありがとうございます。 こんな時間ですが 彼が一時間かけて会いにきてくれます。 子供も寝ていますので 出かけます。 女性に生まれて こんなにも愛されて 辛いこともありますが 本当に幸せです。 今後どうなるかわかりませんが 彼とともに。。。と考えております。 ありがとうございました。