離婚するには？

質問

私は今、既婚者とお付き合いしています。
私も彼も本気で、彼は離婚して私と一緒になってくれると言ってくれてます。
何度か奥さんに離婚の話をしたみたいなのですが、奥さんは別れてくれません。
彼には小学生の二人の子供がいます。
奥さんは何かと言うと子供を盾にしてくる様です。
彼も子供の事を言われると強気になれない様で・・・
奥さんは私の存在を知っています。
今はいろいろとあり、私とは別れた事になってますが、奥さんは疑っているようです。
奥さんはどうしたら離婚してくれるのでしょうか？
私に何か出来る事はないのでしょうか？
勝手なのは分かっていますが、どうしても諦めきれないのです。
回答お願いします。

回答No.18

mory55 · ベストアンサー

経験者です。関係ないですが、回答者の方の文章を読んでいるうちに、「私の時もきっと、あの人奥さんには『別れた』って言いつつ裏で私とこっそり会ってたんだろうな」と思ってしまいました。奥さんにバレた後、どうりで土日は会ってくれなくなったはずだ、って。きっと奥さんにばれないように裏で必死に家族サービスしてたんだろうなあ、って。

それでも当時の私は「彼は本気なんだ」と真剣に思っていました。奥さんまで巻き込んでしまったんだから何らかの形を見せてくれるはずだ、って。今のあなたのように。そして、今のあなたのように私は今でも彼のことが忘れられません。煙草やドラッグと同じですね。不倫って一種の中毒なんですよ。

私の場合、別れて半年以上経つのに彼からは「離婚した」の一言もありませんでした。不倫できる男の「本気度」なんて、しょせんその程度なんですよ。いくら相手が口では「本気」と言ったって信じないことです。信じられるのは相手の行動がすべてです。じゃあ、たとえ離婚して一緒になったとしてもそのような男をこの先信用していけるのか。私には無理でした。だから、自分の感情に逆らってでも自分から振って正解だったと今では思います。

今のあなたにはまだ信じられないかもしれません。だから、妻子持ちと不倫した独身女性の投稿をたくさん読んでみるべきですよ。大抵は、似たような末路を辿っていることに気づくと思います。私のように、後になってから「男を見る目がなかった」と悔やんでほしくない。厳しい意見ですが、あなたのためを思って（自分のためにも）今これを書いてます。辛いでしょうが目をかっぴらいて皆様の回答を読んでください。いずれあなたにもここに書かれていることが理解できる日が必ず来ますよ。それにしても、いつになったら独身女性がこういう男に泣かされなくて済む世の中が来るんでしょうね・・。

回答No.19

noname#97085

こんばんは。私は、あなたを、応援しますよ！なぜなら私も同じ立場で離婚が成立したからです。いま、一緒に暮らしています。でも、結婚はやはり、まだできないのが現実です。離婚するのに二年近くかかりました。彼も、あなたの彼と一緒で、お金もとられ、家に入れてもらえず、真冬に死ぬ思いをしたらしく、養育費を払っていません。女は、別の女の存在を見つけると、意地になります。でも、気持ちの冷めた男からすれば、こんな女と自分は結婚していたのかとますます冷めるのです。二人の気持ちが本物なら、待つことです。離婚は一筋縄ではいけません。そして、奪い取った自分にも、必ず、罰があります。私は癌になりました。でも、彼は私を捨てませんでした。出会うべくして出会ったとおもっています。こんなかたわになった私でも、変わりなく愛してくれてます。でも、彼の身内には、とてつもない嫌がらせをうけています。自分の両親にも、話せません。そういったリスクが必ずついてきます。あなたも、頑張って下さい。不倫は、悪いことだとは思いません。仕方のないことなのです。人を好きになるってことは、理屈じゃないのですから。

回答No.17

koujikaede

冷静に考えてみて下さい。
彼の優しさだとか責任感があるだとか言っていますが、
全くの間違いです。ただの優柔不断です。家庭も貴女も失いたくないだけです。もし離婚して貴女と結婚したとしても貴女は彼を信用できるでしょうか？？多分また彼は同じ事をしますよ。
私が彼の立場で貴女の事が本気でどうしても貴女と一緒になりたいなら、貴女にまず、離婚したときの慰謝料や養育費の事で今後生活面で苦しい思いをさせる事を相談します。子供の事についても『子供に非は無いから成人になるまでは面倒みたい』など相談します。それで貴女が納得してくれたなら離婚に向けて動きます。これが責任感であり優しさではないでしょうか？？
もし貴女の事が所詮不倫相手として手放したく無いなら、うまく理由つけて延ばし延ばしにするでしょう。言葉では何とでも言えます。
やっぱり言葉ではなく行動でしょう。

回答No.16

ikekoikaeru

もし彼が奥さんと別れることが出来たと仮定しましょう。
浮気による離婚ということで一方的に彼に非が有ると判断されます。
彼は慰謝料を払わなければなりません。たぶん無一文になるでしょう。
それだけでは有りません。２人の子供の養育費も払い続けなければなりません。
仮に離婚が成立しあなたと結婚したとしても０からの出発じゃなくてマイナスからの出発となります。
またあなたの友人や親から祝福されない結婚になるでしょう。
今一度冷静になってください。いばらの道を歩いていく覚悟は出来ますか。

回答No.15

aki14

こんばんは。

相当彼のことが好きなんですね。
しかしですねぇ、pcpandaさんが出来る事は
無いですよ。はっきり言って。
我慢して待つしかないですよ。不倫なんだから。
もしもpcpandaさんが何かしらの行動をした時に
裁判沙汰になって慰謝料支払えますか？
その覚悟もありますか？
また、どれだけ回りに苦痛や迷惑がかかることも
想像できているのでしょうか？
自分の両親、友達、彼の両親、そして奥さんに子供達。
辛口なことをあえて書かせていただきますが、
自分が奥さんの立場にたって同じように旦那が不倫したら
わかることだと思います。
今は夢中になっているので気が付かない面もあるとおもいますが・・・
略奪したいのならば、大人しく彼が離婚するのを
待つのみなんじゃないですかね？
一言いわせていただくと・・・
不倫する男は繰り返す可能性は高いです。
私の周りの友達は、不倫して本気になって
「離婚するから」と相手に言われた事を鵜呑みにし
都合の良い女になって、数年で捨てられたって事が
多いので気をつけてください。

回答No.14

dubious

はじめまして。

う～ん、他の方も仰ってるように、離婚のために質問者さんができることなど何もありません。
ただ黙って待つか、別れるかしかないと思います。

しかし・・・

＞でも、たった一度の人生、ホントに心から愛した人と一緒になりたいのです。

奥様も同じように思われて、その男性と結婚したんですよね。
それを裏切られたら辛いでしょうねぇ・・・

きっとその男性も、そう思ったからこそ奥様と結婚したんですよねぇ。
そして、そんなことはころっと忘れて他の女性と関係を持てるってことは、この先も同じこと繰り返すんでしょうね。
離婚を躊躇するくらい大切な子供がいるのに、浮気が出来る人ですものね。

と、かなりの皮肉を書いてしまいましたが、私としては質問者さんのためにも、そんな男捨てた方がいいと思います。
これ以上、奥様や子供、そしてあなた自身を傷付けるのはやめにしませんか？

回答No.13

maru828

＃１２です。

＞でも、たった一度の人生、ホントに心から愛した人と一緒になりたいのです。
自分勝手だ、わがままだと言われても　後悔したくないのです。

まさに不倫をする人たちの常套句ですね。

質問者さまが一人暮らしなのか、ご実家で家族と一緒に生活されているのかはわかりません。
でもこの先、仮にも彼が離婚をしたとしても、当然奥様に知られているんですからあなたも彼も慰謝料を支払う必要は出てくるでしょう。
それに加えてお子さん２人分の養育費。
その経済的負担は決して軽くはありません。

いくら、愛があればお金がなくても・・・と思っていても、正直お金がなければ精神的な余裕など生まれてきませんし、精神的な余裕がなければいつしか愛は枯れ果てますよ。

奥様にしたって、仮にも離婚をすることになれば、必然と働かなくてはならなくなるでしょう。
奥様が専業主婦なのか、お仕事をしていらっしゃるのかはわかりませんが、仕事をしていたにしても、夫婦２人での収入で生計を立てていたことでしょう。
慰謝料、養育費だけではお子さん２人を育てていくことは到底不可能ですからね。
つまり、あなたは奥さんとお子さんに精神的な傷を負わせるだけでなく、経済的な傷をも負わせることになるんですよ。

気持ちの問題だけでなく、もっと現実的なことも考えてください。

回答No.12

maru828

夫婦間のことについて、質問者さまができることは何もありません。
彼らが離婚するかしないかはあくまでも夫婦の問題です。
質問者さまがそこにしゃしゃり出てくれば、余計に事態をこじらせるだけでしょうね。

それに、奥様が疑っているのは当たり前の話。
一度、配偶者に裏切られた人は、なかなかそう簡単にもう一度信じる、ということはできません。
子供を盾に、とおっしゃっていますが、親ならば普通の感覚でしょう。
質問者さまはまだ小学生の子供から父親を奪うことをしているのです。
その小さい子供の心をを傷つけてでもその彼と一緒になりたいのですか？
自分の気持ちばかりを優先しないで、あなたも彼も大人なら、奥様の気持ち、彼のお子さんの気持ちを考えるべきでしょう。
何よりも一番の被害者はお子さんたちなのですよ。

大人になって傷ついた経験というのは、それまで培ってきた人生の中でさまざまな対処法を見出してなんとか自分で処理できるものですが、子供の時期に「大人によって」傷つけられた経験というのは、あまりにも深い子供の心の傷となって残ります。
あなたたちはそれをしようとしているのです。

「人として」「大人の女性として」子供の心を傷つけてでも自分のわがままを通したいですか？
質問者さまがどうするべきか、なんてもうわかっていると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
maru８２８さんのおっしゃる通り、私にも一応良心と言う物があるので、奥さんの気持ち、子供の気持ちを考えると苦しいです。
だから、彼も私も悩んで悩んで苦しんでいるのです。
でも、たった一度の人生、ホントに心から愛した人と一緒になりたいのです。
自分勝手だ、わがままだと言われても　後悔したくないのです。
熱くなってしまいました。
すいません。

回答No.11

nana_mi

恋のるつぼに　はまってしまったようですね。
奥様とご主人は愛情が薄れて新鮮さも感じなく
なっているのは確かかもしれませんが
女の意地でご主人をとことん凝らしめていくと思います。
私にできることって何でしょうか?　
どうにもならない現実の中で今を楽しむこと。。
それ以上のことを望んでも相手（奥様)がいて
その奥様にも意地があり感情があるのですから
ご自分の都合の良いようにはいかない野が現実ですよね。　
もがけばもがくほど　心が深みにはまって行くものです。
者、物（彼)に捕らわれずに少し気持ちを
開放してみたらいかがですか?

お礼

回答ありがとうございます。
私ももっと視野を広くすれば気持ちがラクになるだろうと分かってはいるんです。
しかし、なかなか思うようにいかなくて・・

回答No.10

noname#111281

離婚は簡単なものではないので、すぐに別れられるものではありませんが、
でも本当に離婚する気があるなら、家を出たり、裁判所に申請したり、
やれることはすると思いますよ。
それを何もしないというのは、失礼ですがそこまで本気ではないと思います。
「今はいろいろとあり、私とは別れた事になってますが…」とありますが、
どんな理由かは分かりませんが、そのような状況にしているならますます
本気ではないように思います。
家では奥さんに気をつかっていると思いますよ。

他の方も言っていましたが、奥さんがどうしたら離婚してくれるかではなく、
その男の方がどうしたら離婚してくれるのかを先に考えるべきです。
それと、あなたにはどうすることもできないので、ただ待つだけではないですか？

お礼

回答ありがとうございます。
家での彼を知るすべがなく、彼の言う事が全てでした。
これからの事、彼と話し合いたいです。

回答No.9

hiropin777

非常に責任感の強い人の場合だと、
どれだけ離婚の願望が強くても、子供が引っかかり離婚に踏み切れない、っていう人が多いですよ。
子供が居なければ絶対すぐ離婚してると思います。
子供って、ほんとに大きなしがらみになるんですよね。
夫婦仲は終わっていて離婚しか頭にないのに、子供のためにある程度の年まで我慢した人、何人も見てきました。
つい最近離婚した友人は、離婚をしたいと思ってから実際離婚するまで、５年待ちました。
子供が中学生になるのを待ってたみたいです。
勿論、その５年で夫婦仲が改善される事なんてありません。
ただただ、忍耐の日々です。

ここで簡単に子供を捨てられないのは、あなたに対する愛情とは無関係で、
責任感の強さなどによるものです。

子供を盾にしないと離婚を踏みとどまってもらえない彼の奥さんって、みじめだと思いませんか？

お礼

回答ありがとうございます。
だいたいの人が彼を良く言わないので、正直へこんでました。
hirohin777さんのおかげで、救われた気がします!!