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彼氏を信用する事ができない

  • 質問No.2708740
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お礼率 20% (5/24)

私は今の彼氏と付き合って1年になります。
彼は今まで浮気した事はありません。
同棲もしていて、毎日仕事が終わったら
真っ直ぐ家に帰ってきてくれます。
何も心配する事はないかもしれませんが
私は元彼にひどい浮気や暴力を何年もうけていた為
今の彼氏を心から信用する事ができません。
何かあるとすぐ浮気してるのかなと思って
気が狂いそうになります。
元彼と今彼は違うのに分かっているのに…
こんなに信用できない私はおかしいでしょうか。
どうしたら信用できるのでしょうか。

回答 (全10件)

  • 回答No.10

ベストアンサー率 21% (84/395)

信じるとは「自分が勝手にする行為」なので、あなたは容易に人を信じられなくて当然です。元彼という「その人」の事はなんとも思わないにせよ、「その頃受けた出来事」は記憶として残ります。
無理に信じたり、押しつげがましく信じるような人より、あなたはよっぽど健全かつ、自然です。おかしくもなんとも無いという事を自覚して良いと思います。

信じるとは自分が勝手に相手を信じることを言うので、
自分が勝手にしたことに関して、「裏切るなよ」なんて言う方が、おかしいです。それはあくまで、「自分の害になるような事はするな」と相手に押し付けているだけで、信じてもなんとも居ません。
本当に「信じる」とは、すぐに求めたり求められたりするものでも無いと思います。

ただ、付き合う・結婚という「約束」を交わした以上、もちろん浮気はしてはなりませんので、その面での約束に触れる事はあってはならないし、当然安心も必要です。約束を結ぶ以上、守るというある程度の安心は押し付ける事ができます。
この約束において、以前破られてしまった過去があり、信じられなくなっているのかも知れませんね。
破られた過去があるなら、約束自体を信用し難いのは当然です。
あなたにとっては「また破られるかもしれない」という価値しかないものですから。それだと、狂ってしまうのも仕方ないですし、問題です。

ただ、客観視すると彼はとてもあなたの事が好きなのでしょうね。

でも、信じられないというあなたの感情や、それを満たすための行動の制限
は、押し付けるべきでは無いと思います。
「なんで信じられないの?」と聞かれるような事があれば、過去の話を理解してもらう必要があるかも知れませんが、相手に押し付けて良いものでもありません。
しかし、あまりに狂う事が多くて、あなた自身の精神面や健康面に影響が出てしまうのなら、それは二人の問題となってきます。
元彼の話など聞きたくもないですが、二人の問題となる以上、彼もほおって置くことは出来ません。話せば、彼も自発的に行動してくれると思います。それ以上は、押し付けるべきではありませんが、
二人の問題なので、まずはあなたの感情を、彼に理解してもらうべきだと思います。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 37% (12/32)

元カレから何年も浮気をされ、暴力を受けていたという
環境にいたら、彼氏も含めて人を信用すること自体容易では
ないと思います。

時間をかけて少しずつ、彼氏さんや人を信用できるように
していくのが良いと思います。
今すぐとかは困難かと思いますので、数年単位で解決の時間を
考慮したら良いと思います。

心に深い傷があるのではないでしょうか?
その痛みを和らげてくれる
心のケアをしてくれるカウンセラーがいるクリニックへ
行かれることをお薦めします。
まずは今までの経緯を人に話すことから始めましょう。
話を聞いてもらうと気持ちが軽くなりますよ。
それから少しずつ、信用や信頼の気持ちを先生と一緒に育てて
いけばいいと思います。

少しずつ。徐々に信用の心を取り戻していけばいいですよ。^^
  • 回答No.8

ベストアンサー率 21% (1454/6631)

こんにちは。

辛いですね。
でも乗り越えるしか無いですよね?

2人の関係は2人で作り上げていくしか無いでしょ?
信用出来なければ、彼にいろいろ確認してみて信用を作り上げていけばいいんです。しつこいくらいに。

そうしているうちに、安心できる間柄になれるのでは?
彼きっと大きく包んでくれますよ。
ふぁいと。
でわ!
  • 回答No.7
元彼(元カノ)の話なんてしちゃだめだよ。
私も彼女に「以前の彼女の話をしても平気よ」って言われてしたら「やっぱり聞かない方がよかった」って言われましたからね。
元彼(元カノ)の話なんてしてプラスになる事なんて一つもない。

トラウマになっているのだろうから、心療内科とかに行って相談した方がいいですよ。

簡単に治るものではない。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 12% (218/1772)

冷たいようですが、積み重ねるしかないでしょうね。人間楽しかったことより、
辛いことはいつまでも覚えているらしいですしね。
何故かと言えば今後辛いことが2度と起きないようにする防衛本能だったような・・・・

そして思い出が美化されるように、辛い記憶もまたより辛くなるのだと思います。
一旦認めてしまったらどうですか?「そういう過去があった」と。そしてそんな辛い過去と今を
しっかりと比較できれば答えは出てきそうな気がしないでもないです。
少なくても「今は違う」のですよね?

なんとなく漠然と「違うに違いない」という「決め込み」があるからダメなのかな・・・と
過去に辛い思い出があるのなら、タダ漠然と不安がるのではなく、しっかりと見据えるべきです。
そしてその辛い思い出を今の幸せに生かせるような事が出来れば変わるはずです。

正直書くだけなら簡単な気もしないでもないですが・・・・・・
  • 回答No.5

ベストアンサー率 29% (341/1166)

他の方の回答にも書いたことですが、わたしも元カノのことを持ってきて、浮気を疑われたり何の理由もない嫉妬をされたりしました。

どうにか安心させてあげたい気持ちと、こんなに愛してるのに別れた彼女なんかと一緒にされる悲しさ・・・傷ついていることは分かって上げられても、今付き合っている相手にはどうすることもできないことです。

わたしは、あまりにひどかったので『死んだら信用するの!?』という話にまでなったほどです。

これは、あなたも分かっている通り、相手の問題ではなくあなたの心の問題です。
言われた方の立場だから、こう思ってしまうのかもしれませんが、あなたが切り抜けなくては、相手にはどうすることもできません。

だからといって、あなたが悪いとかおかしいと言っているわけではありません。ひとりで我慢しろと言っているわけでもありません。

まずは、信用しなくてはいけないとおもうのをやめてはどうですか?
人を信じるということは、とても尊いものです。
人を心から信用するというのは、そう簡単にできることではありません。
しかも、1年ちょっとで人を信用できれば、信じる気持ちなんて薄っぺらくなってしまいます。

あなたが、彼に不信感を持っていて当然なんですよ!

わたしだって、誠実な夫ですがまるっきり信用はしていませんでした。
それが、2年経ち3年経ち、わたしが本当に弱った時にき然と守ってくれる姿など、そんなことを何年も積み重ねながら信頼する気持ちってできてくるものではないでしょうか?

そして、信じる気持ちはもろいものです。
必死で築いても、すぐに壊れてしまいます。
だから信じられる人って大切なんじゃないでしょうか。

ですから、あなたが彼を信用できないのは当然です。
それを認めれば、信用できない自分を責めることはないでしょう。

勝手な想像ですが、あなたのいけないところは、自分が悪いとすぐにおもってしまうところじゃないでしょうか?
自分は正しいと信じていれば、何年も浮気や暴力を耐える必要はなかったはずです。

自分を信じてあげてください。
自分の大切さを理解して、自分を好きになって、自分を信じることができれば、自分を大切にしてくれる人を信用できるようになりますよ!
自分に自信がないと『こんな自分だから、彼は浮気しているかもしれない。』『こんな自分だから、いつか嫌われるかもしれない・・・。』と不安になってしまうんじゃないでしょうか?

自分と上手く行かない人は見る目がないんだわ・・・とまで行くには大変ですが、あなたが自分を好きになれば恋愛をもっとたのしめるんじゃないでしょうか?
  • 回答No.4

ベストアンサー率 23% (105/449)

>こんなに信用できない私はおかしいでしょうか。

 私は、普通だと思いますよ。

 質問者様は元彼と今の彼とどちらがお好きなのでしょうか。もし今の彼の方がお好きなら今の彼を信じてあげたらどうでしょうか。もし今の彼が質問者様を大切にのなら『今の彼氏を心から信用する事ができません。』と言うことは避けて、

『私は元彼にひどい浮気や暴力を何年もうけていた為
今の彼氏を心から信用する事ができません。
何かあるとすぐ浮気してるのかなと思って
気が狂いそうになるの、私はあなたのことを信じている筈なに・・・泣。』見たいに甘える感じで会話を始めて質問者様の心の中を全部(少しづつゆっくりと)を話してみてはどうでしょうか・・・。きっと今の彼氏様も真剣に聞いてくれると思いますし、改めて今の彼氏様の愛情を感じられるかもしれませんよ。

 参考にならないかも知れませんが、質問者様の幸せをお祈り申し上げます。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 36% (4/11)

彼は元彼がどのような人だったかは知らないのですか??
あくまで、彼は彼。元彼は元彼。心に傷をおっていることは
お察しします。とりあえず、自分が不安に思っていること、考えていること、彼に伝えてみてはどうですか?
話し合って、喧嘩して、それから、お互いが分かってきて、信用が生まれるんじゃないでしょか。
信用できないのは、まだ彼のこと理解できていない、知らないからだと思います。そして、彼も同じじゃないかな。
相手を分かれば、知れば、信用できるようになります。
信用しよう、しようと思っても、そう簡単にできるものではないです。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 18% (15/79)

30歳の男です。

失礼ですが、
No.1さんの意見には賛同できません。

と言いますのも、
私自身、彼女に元彼の話をされて非常に辛かったからです。
知らぬが仏です。

質問者様の元彼がヒドイ奴で、
心に傷があるのは理解出来ますし、さぞお辛いと思います。
しかし、今彼とは関係の無い昔の話です。
こういう話をすると「男の器量」だとか何とか非難されるかもしれません
が、そんなのは所謂綺麗事だと思います。
質問者様が焦らず時間をゆっくり掛けて、
今彼さんの言葉ではなく行動を見て、心から今彼さんを
信用する様にしなければ解決しないのではないでしょうか?
そのために、今彼さんがあなたの信用を得るに足る行動をするように
、今彼さんには気付かれないように、質問者様が仕向けるのは如何ですか?
  • 回答No.1

ベストアンサー率 8% (3/35)

まず、元彼の事を今彼に話してみてはどうでしょう?
信用できない事で、違う誤解をまねく事もあります。独りで考え、悩む前に、二人で距離を縮める事を考えてみませんか?

参考までに。
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