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（長文）結婚やめる、と言われました
同棲５年目で昨年私からプロポーズをし、今年の２月に入籍することになってます。 私は３２歳で、昨年末まで正社員として販売の仕事をしておりましたが、家事との両立ができないため退職し、今は結婚することをふまえて扶養内勤務の派遣で週３日働いています。 彼は３８歳、会社員です。 昨日いわれたことは２点。 １点目は、なぜ転職時に週５でなく週３のの扶養内を選んだのか？子供がいないのだから、週５で貯蓄を増やしたらどうか？ いまどき子供のいない夫婦で妻が週５働かないなんてありえない、とも言われました。 私としては、以前社員のときに家事との両立ができなかったので、週３を選びました。彼もそのときは理解してくれてたはずです。 なのに、急にそのようなことを言われました。 ２点目は、私が早起きが苦手なこと。 これは今朝の話なのですが、昨日大きなけんかをしたのでなんとなく朝顔を合わせるのがきまずかったので、彼が出勤するまで寝ていたのですが、「いつまで寝てんだ？もう結婚は辞める」と言われました。 私も仕事がある日は６時半には起きられるのですが、仕事が無い日はどうしても９時くらいまで寝ています。 で、何を言いたいのかわからなくなってしまったのですが、今晩彼が帰ってきたら、どのような話し合いをするべきか悩んでいます。 彼はわがままなので、自分の意見が通らないとさらに怒りが爆発します。 こんな彼でも、愛していて２月には入籍したいのです。 新しい職場でも、手続きが面倒なのですでに新しい名字で働いていますし、両親への結婚の報告もすんでいます。
- yukpeanuts
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- その他(結婚)
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話し合いはできましたでしょうか？ 仲直りできていればいいのですが。 私も家事をきちんとしたいので今はパートです。 （ただ、パートだからといって、毎日きちんとしてないのが現状です・・・）回答されている方のコメントを読んで、私も見習わなければ！と思うことが多々ありました。 旦那は家事を全くしない人です。ほんとにゴミ捨てだけです。でも、 「家のことしてくれるんやから働かなくていいよ」と言ってます。 旦那の給料は少ないし、余裕のある生活ではありませんが・・・ 私が働きに行って、家事を分担する方が嫌なようです。 妻にもフルタイムで働いてほしいと思うか、 家にいてほしいと思うかは育った環境や、考え方の違いで 今さら帰ることは難しいと思いますが、お互い妥協できる点を 探すしかないですよね。 ５年間も同棲されているのであれば、基本的には気の合うお二人なのでしょうから・・・ ただ、私もほかの方と一緒で、朝は送ってあげた方がいいです。 結婚の時に父に言われました。 「喧嘩したまま出かけても、仲直りしてから出かけても同じ１日。 どうせなら気分よく１日を過ごした方がいい。 だから朝出かけるときは毎日笑顔で！」 二人分のコーヒーを入れておいてくれるなんて優しいじゃないですか！
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yukpeanutsさんのこと彼はきっと結婚したら最初から養ってもらう気満々のオーラが出ていることがイヤなのではないでしょうか？ 週5日働いて、家事、育児すらしている方は沢山います。 違いますでしょうか？ それが出来ないのはyukpeanutsさんです。 yukpeanutsさんの甘えもあるかもしれない、yukpeanutsさんの弱さもあるかもしれない、性格もあるかもしれない。世の中にはそれが出来るひと、出来ない人、色々います。 それはその人の個性ですからようがないです。 yukpeanutsさんが週3で十分という人を探すことも大事かなって思います。 ただ私の個人的な意見だと夫をうまく扱うことも結婚生活には大事です。 夫が働けというなら働く代わりになにかを犠牲にします。 その犠牲は家事や育児です。 一般的には夫の家事の負担が増えるのが当たり前なのです。 yukpeanutsさんは夫にそれを言い含める話し合いをするべきです。 彼の性格ではやらないだろうと、やる前から諦めています。 これを先ず彼に伝えるべきです。 そして今は週5日働くことをお勧めします。 婚約者なら婚約者としてするべきことを。 結婚し奥さんになったら、夫のご飯を作る、生活の家事をする。子供が生まれたら育児をする。 それはほとんどの家庭で女性の仕事です。 今はまだ入籍もしてないのに新しい名前で働くのも変ですよ。 まだ他人なのです。 そして自分と彼は同じ立場で話し合うべきです。 ２点目の早起きが苦手なことは販売職にありがちな生活習慣です。 子供ができて幼稚園や小学校へいくようになったらそれでも私は朝苦手なのと言いますか？ 朝ちゃんと起きる癖をつけましょう。 苦手得意の前に習慣なものです。 私も低血圧ですけど仕事もあるし子供を学校にやらなきゃいけないので無理しておきますよ？ みんな事情はあるけどそうやっています。 だからこそyukpeanutsさんが結婚前から週3程度。 家事も仕事が週3のわりにたいしたことないと彼は判断してるのでしょう。 養ってもらう気がイヤな男性は多いですが彼はそれが強いのでは？ 週5働いて家事育児もできないと彼とは結婚できない気がします。 彼、自分に甘く？かどうかわかりませんが人にyukpeanutsさんに厳しいですから。 あと気になったのは彼はあまり結婚する気がないのかもないのかもしれませんね。逆プロポーズだし今になってマリッジブルーか今になって婚約者の嫌なところばかり目につくのかもしれません。 ちょっとそのあたりの事情を考えて結婚そのものを延期したほうがいいかもしれませんね。 yukpeanutsさんにとっては結婚が望みでしょうが、幸せになれない結婚なんてしないほうがマシです。 彼に結婚の意志があるのかちゃんときくべきです。 結婚やめた、なんて言葉がすぐでるようでは、その部分を直しても足元を見るように今度は「お前とは離婚する」なんて出ると思いますよ。
- pink_engel
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ごめんなさい。 私個人としては、あなたさまのご主人のような方とは、 結婚生活を続けるのは難しいですね・・ まず、生活に困ってもいないのに「もっと働け」という点。 そして出勤時に寝てただけで怒る点。 どちらも夫とするには非常にしんどいタイプですね。 どなたかも書かれていますが、うちの夫も私には「苦労してほしくない」と言います。私は今、フルタイムで仕事をしていますが、 「どうしても仕事がしたいのでないなら辞めていいんだよ」と。 夫として妻に楽をさせたいと考えているようです。 ありがたい話です。 まだお子さんいらっしゃらないのでしょう？ 「離婚する」と言われてまでも、すがりついて一緒にいる価値は 果たしてあるのでしょうか？ もっと優しい旦那様と一緒になられたほうが幸せになれるのでは？と 読んでて思いましたが・・
お礼
ご返答ありがとうございます。 彼は善のときと悪のときがあります。 今はその悪のとき。 善のときはとてもやさしく、私のことを思いやってくれます。 趣味も合いますし、リズムが合います。 しかし、悪になると（多分、仕事で嫌なことがあったときだと思います）、わたしのずぼらな性格を攻めます。 すがりつく必要があるかと問われると、実は私は彼が初めておつきあいした男性で、今後わたしとつきあってくれる男性が現れるかとても不安です。私は友人もとても少ないですし、ひとりぽっちになってしまうのではないかと思ってしまいます。 夫として妻を楽にさせたいと考えるpink_engel様の旦那様がうらやましいです。
- nanarinsan
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１点目、もう一度二人で話し合ったほうがよいとおもいます。今後どのような人生設計をもっているのかなどなど。どうしてもお金を貯めたい理由があるのならフルタイムで働くのも仕方ないと思います。ただ、その場合は彼にも家事の分担をお願いすることになることを確認しておきましょう。 ２点目、これは頂けません。仕事がないから寝てるって・・・。たぶんこの点に彼は怒りを覚えた結果１点目について提案してきたのではないのでしょうか。仕事はしてない・家事もしない（←自分が出勤の頃には寝ているのでそう思われている可能性が高い）、こんな嫁欲しくないと。私の旦那は勤務時間もコロコロ変わったり夜勤があったりですけど、できるだけ見送り＆帰ってくるまでは待っています。（子供が一人いてフルタイムで働いていてもです。） きっと同棲期間の方の生活のほうが彼にとってはよかったのかもしれませんね。子供の事を考えているなら仕方ないと思いますが。フルタイムで働いていましたが、やっぱり妊娠を考えると仕事はセーブできるならしておいた方が良いと思います。
お礼
ご返答ありがとうございます。 もし、私が週５で働いたとしても家事の分担というのは彼の性格からしてあり得なさそうです。ゴミ捨てだけはしてくれるんですけども。 子供の件は、すぐにでも欲しいです。が、私が子づくりが好きでないのでなかなか前進しないです。これも、なにかの原因かもしれません。
こんにちは。昨年１１月に結婚した２２歳の女です。 うーん、そうですね・・・。 まず、話し合いをする際に「相手がきちんと聞いてくれる」状態が作れないと 話し合いをする意味がないですよね？ 相手が聞き入れてくれるにはどうすればいいかといえば、まず自分の非を認める。 今回の件でいえば朝見送りをしなかったことですね。 その上で、あまり感情的にならずに気持ちを伝えることが大事だと思います。 私も朝はあまり得意ではなく、さらに夫が６時半には出勤するので お弁当・朝食作りもあわせると５時半起きです。 毎日眠いです。。。 ですが、私は今のところ専業主婦をさせてもらっているので 最低限の家事はやって当然だと思っているので頑張るしかありません。 （果たしてこの程度で頑張ってると言えるのか・・・ｗ） 朝見送ること、帰ってきたら出迎えることって結構大事なようです。 私達は結婚前にそれは出来る限りやること、と約束したくらいです（＾＾； そして、家事と両立する為（というかどちらかと言えば家事を優先する為） 週３日の仕事にしたのであれば、やはり家事に手を抜くわけにはいきませんよね； それが嫌でフルタイムの仕事をする人もいるくらい、結構大変なことだと思います。 そのあたりが満足がいかなかったので、突然週５働かないなんてありえない、とか 結婚はやめるなんて言い出したのではないでしょうか？ （私個人の意見としては、週５働かないことをありえないと言うことがありえないと思いますが） 働く日数に関しては、よく話し合うべきだと思います。 私は自分なりに一生懸命家事をやり、それを夫に主張します（笑） （今日はココを掃除した、アレをやった・・・等） 夫にアピールです（＾＾； どうしても週３で働きたいと思うのであれば、交換に家事はきちんとする などの約束をもう一度話し合って決めると良いかもしれませんね。 長くなってしまいましたが・・・参考までに。
お礼
ご返答ありがとうございます。 ５時半起床でお弁当作りとは、尊敬致します。 家事と両立できてこその週３勤務ですものね。 それができていませんでした。 なんとなく、まだ妻ではなく婚約者という立場に甘えていました。 私の意見としても、週５働かないのがありえない、という意見はありえないです。
- Harley-1999
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結婚って、他人と一緒に暮らすわけですから、相手が不快に感じることで、自分に改善ができるのならば努力するしかないですよね。 しかも、結婚を目前にすると、男女とも相手に望むものが微妙に変わってきますから、彼が家庭に入るのならしっかりして欲しいと望み始めたのかもしれません。 出来ないから分かって欲しい。 前はいいって言ったのに・・・では、残念ながら相手を説得することはできないかもしれません。 そして#3の方も書かれていますが、見送りって大切です。 お互いがフルで働き、時間がズレているのなら仕方ないのですが、あなたは家事を両立させるために仕事を減らしているわけですから、逆に妻としての仕事の方が大きく求められてきてしまいますよね。 どんなに喧嘩してても、見送りだけは笑顔で！ ・・・と書いていくと、あなたばかりが我慢しなくちゃいけないようですが、そうではなく、要領のよさを身に付けた方がいいのではないかとおもうんです。 朝早く起きてお弁当でも作って、笑顔で見送ってまた寝ちゃえばいいんです。できればそのまま起きて、何かされた方が健康的ですけどね。 お掃除もお料理も、要領をつかんで必死にしなくてもいいんです。 彼が不快に感じなければいいんですよ。 ご結婚を望まれているのなら、朝の件は謝り努力する旨を伝えた方がいいかもしれません。 ただ、仕事の件は相手の意見も聞きながら、話し合って見られた方がいいかもしれませんね。 お体が悪いのなら無理はいけませんが、性格的なものでしたら、少々の努力はやっぱり必要ですよ。 わたしは本当にぐうたらです。 なので、下手に仕事の量を減らして家事をしろなんて言われたら・・・とおもいフルタイムで仕事しています。 その方が楽です。 家事は要領で、便利なグッズを駆使しチャチャっと終らせています。 夫はそれでも『いつも仕事も家事もありがとう。』と言ってくれます。 帰りが遅い時はゴロゴロしたりゲームしたりしてるのに・・・ですね(苦笑)
お礼
ご返信ありがとうございます。 お見送りの大事さを皆様からのご返信で実感いたしました。 ほんと、私ばかです。 仕事の件は、彼が何を求めているのかをもう一度確かめたいと思います。
「家事＝仕事でない」 「専業主婦＝働いていない」 という考えの持ち主ではないですか? 根本的なものが違いますね。 しかしながら、朝起きなかったのは問題です。 主婦は主婦の仕事として、朝は、家族が気持ちよく出かけられるようにしてあげるのが役目です。（結婚はまだですが） 給料の差（拘束時間の差）が必然的に、家事労働の分担を決める基準になるでしょう。そうすると、ここは主婦の意地で、朝は特に、ちゃんと食事を作り「いってらっしゃい」ということは大切だと思います。でないと、この彼は「俺が食わせてやっている。誰のおかげで食べてると思っているんだ」といいかねない人のように感じます。 彼と結婚生活をうまく送りたいのなら、衣食住の不自由さを感じさせないようにしないといけません。 話し合いで彼が受け入れるタイプの方なら、こんなにきついいいかたはしないのですが、ちょっとこの文面を読む限りでは、自分の考えを曲げそうな感じはしないです・・・。残念ながら・・。 一つ提案です。仕事を週３日のフルタイムではなくて、週５日の１０時～３時とかにしては?とりあえず、毎日仕事に行くことになるわけですし、自由な時間もなくはないし。扶養内で、しかも週５日で、自分の時間も持てますよ。
お礼
ご返答ありがとうございます。 彼が、家事についてどのように考えているのかは疑問です。その旨も合わせて話し合いします。 「いってらっしゃい」って大事ですね。 hiramatsu様のおっしゃるとおり、自分の考えを曲げるような人ではないです。今までの喧嘩でも、彼の一方的な私への批判で終わります。 でも、今日はしっかり意見が言えるようにがんばります。
昨夜喧嘩をして気まずい時こそ、朝のお見送りって大事だと思いますよ。私も主人と喧嘩をして「も～～～！！」と思うときでも、それはそれ、これはこれと自分に言い聞かせて日常のことはちゃんとしています。じゃないといつまでたっても仲直りできないですよ。これをすれば夕方になってお互いの怒りが落ち着いた頃になんでもなくまた会話ができるものです。 まず、婚約者の方が帰宅したら座って今日の朝の件を詫び入れましょう。その上で、顔を合わせるのが気まずかったからだと伝えみては。早起きが苦手なことについては努力するしかないと思います。そのこともちゃんと伝えておきましょう。 そして、仕事の件に関してはもう一度話し合うしかないと思います。前回伝えた時は賛成してくれたこと、貯金の為にも働くことを望んでいるのなら頑張るけど、家庭を第一に考えたいからその気持ちは尊重して欲しいことをきちんと伝えるしかないと思いますよ。 私は主人と喧嘩をした時に、お互いに生活環境が違う中で一緒になるのだから意見の食い違いは当たり前、私の普通は相手の普通ではないことを頭に入れながら、そして二人にとってよい方法を話し合うようにしています。今回、婚約者の方が子供がいない夫婦はそうあるべきと断言してしまっていることが引っかかりますよね。質問者さんは両立が難しいと考えているのなら、お二人にとってはどれがベストなのかを話し合いをされてはいかがですか？ ただ、婚約者の方の虫の居所が悪かっただけじゃないかな～と思いますよ。あまり心配なさらずに、早めに仲直りして下さいね。頑張って下さい！！
お礼
ご返信ありがとうございます。 今朝の件は、自分的にも失敗したな！と思いました。 いつも喧嘩をしても２杯分のコーヒーを入れておいてくれるのに、今日は１杯分しかなかったので、そうとう怒っていると思われます。 まず、彼が帰宅後に今朝のことを謝ります。 その後、冷静に話ができるように努めます。 昨晩は帰宅したときから機嫌が悪そうだったので、そのためって考えて心配しないようにします！
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。 40代前半既婚女性です。 彼の抱いている結婚の青写真と 現実があわない部分があって そこが彼にとっては妥協できないので 結婚をやめたいということなんだと思います。 彼はわがまま、でもそんな彼を愛していて 一生一緒にいたいのなら 彼のわがままをも受け入れて 彼の結婚の理想を自分のものとする気持ちがないと 結婚はオススメしません。 両親への結婚の報告が済んでいるからとか 新しい職場でもう新姓で働いているから・・・などという理由で このまま籍をいれるのはオススメしません。 あなたと彼の結婚生活のすりあわせをきちんと 冷静に根気よく話し合って下さい。 私もまったくあなた様と同じで 扶養の範囲内での仕事を持っています。 しかし「夫の希望で」扶養の範囲内で、仕事をしています。 家事との両立をしてほしいこと、 また貯金を増やすよりも、また2人が同じくらい働きどおしで 2人とも疲れきって家で笑顔がなくなるよりも、 夫が家計の全てを稼ぐことを選びました。 そして仕事量が始めは週3日だったのが 増えてきて週5日になり 「これ以上増えたら君の体が心配だ。あまり働きすぎないで。 お金が足りなくて困っているわけではないんだから。」 と夫は心配します。 そして口で「心配だ」と言うだけでなく 「家にいるときは少しでも身体を休めて」と 私が休みの日はいつまでも寝かせてくれますし 起きだすと「何で起きてくるの？疲れているんだから寝てなさい。」 「でも・・。」「さあさあ心配しないで。出るときは声かけるから。 あとで昼寝もするんだよ。あれこれ家事しなくていいよ。」というかんじです。 仕事が増えてからは 毎朝の朝食の仕度、片付けまでしてくいれます。 夫は「私を週5も働かせているのは、不本意。」 「それで身体でも壊されたら、困る。心配だ。」 「君が大事なんだ」そういうスタンスでいます。 あなた様と同じことをしていても 結婚生活に対する考え方で こうも違ってくるのです。 私もあなた様の彼から見たら 妻失格になるんでしょうね。 あなた様の彼は 働けるうちは二人 どんどん働いてお金を貯めていきたい そういう考えなんですから それにあなた様が納得していくかどうかです。 扶養の範囲内で働くことを いったんは話し合いで決めたと言うことですが 永遠にそれが不変ということではないです。 実際に扶養の範囲内でとなると やはり収入が減ってしまい 何かと困る。など現実実際にやってみて それから方針を変更したいことも出てきます。 繰り返し「このスタイルでいいのか」と気軽に話し合えるよう これからの2人の夢を話したり 今年の目標を話し合ったり 常に意思疎通をはかるようにしてください。
お礼
ご返信ありがとうございます。 rurinohana様の旦那様のような人だったらよいのに、と思ってしまいます。やさしい方ですね。 週５働くことは、どうしても私としては飲めない条件なので今晩にしっかりと今後のことを話し合いたいと思います。
- miffylove47
- ベストアンサー率15% (26/170)
共働き（子供なし）の夫婦です。（女） 仕事が週５や週３なのはお互いの話し合いでしょう。 週３だったら「yukpeanutsが家にいてくれるから家に帰ると落ち着けるよ。」と今まで以上に思える状態にした方が良いと思います。 ＞仕事が無い日はどうしても９時くらいまで寝ています。 これは絶対にダメだと思います。 どうしても眠いなら、彼が仕事に行ってからもう一度寝たらどうですか？ 「結婚が決まったとたん仕事を減らして、朝も俺が仕事に行く時も寝ててグーたらしやがって」と思っているのでしょう。 起きた後、家事・洗濯をしていても彼には見えません。 ＞以前社員のときに家事との両立ができなかったので、週３を選びました。 私の周りの友達を見ている限り、家事をする時間が増えたからと言って今まで以上の家事をしている人は少ないと思います。 どんなに仕事が忙しい人でもする人はきちんとしてますよ。 何事も話し合いですので、お互い一人で不満を持たず話し合ってください。
お礼
ご返信ありがとうございます。 明日から早起きします。 そして、お見送りした後２度寝します。 彼は、ぼけーっとしている時間を認めない人で常に何かをしています。わたしはぼけーっとしている時間に至福を感じてしまいます。 家事にかんしては、以前よりもかなりできていてそれは彼も認めてくれるのですが、更に上、更に上を言われてしまいます。 彼のお母様が自営業をしながら子供３人を育て、家事もしっかりやっていたというのがネックです。
お礼
お礼遅くなり、申し訳ございません。 ご返答ありがとうございます。 新しい名前で働くのは、経費節減のためで新しい名刺や名札を１ヶ月たらずで作り替えるのはもったいないから、ってことでした。 で、結局彼のマリッジブルーというか虫の居所が悪かったという結果になりまして、早起きのことを謝罪したら、けろっと仲良しになりました。 皆様、いろいろありがとうございました。