もうすぐ出産なのに旦那が浮気してます。

質問

３月に二人目を出産予定の主婦です。一人目は現在２歳。
12月末に旦那の浮気を発見し、かっとなってすぐ問い詰めました。
旦那は女の存在を認めたんですが「おまえが思ってるような関係じゃない。もう会わない。でも悪いのはおまえが俺に冷たくなったからだ」と言いました。
確かに一人目の子供ができてからは私の生活は子供中心。
旦那は「子供より俺を優先しろ」と言ってきました。
確かに言われれば私に否はあった。それは謝りました。
でも旦那の浮気は続いています。
嘘が下手なのかすぐに嘘だと分かるんですが、一度問い詰めた以来黙ってます。
また問い詰めても逆切れされる気もするし、確実な証拠がない（メールを盗み見してるため）。
あと、私自身離婚する気はないからです。
浮気を発見するまでは愛情はもうないと思っていましたが、このことで「やっぱり私は旦那が好きなんだ」と気づきました。
だから黙っていつか浮気心が冷めるのを待とうと思いました。
でも旦那は毎日家に帰ってきても私とほとんど口を聞きません。
もとからあまり喋らない人でしたが、それ以上に。私が話しかけても簡単な返事しかしません。
私から近づいていっても全然こっちを見てくれない。スキンシップも嫌がります。
旦那は浮気じゃなく本気で彼女を好きになっているのではないかと思えてきました。
私はあと２ヶ月で出産。１ヶ月後には里帰りする予定なので毎日が不安で仕方ありません。
私が里帰り中旦那はこの家に女を入れるんだろうかとか、二人目の出産を喜んでくれるだろうかとか、考えるとキリがなく涙が止まりません。
一体私はどうするべきでしょうか？
このまま黙って里帰りして子供を産むか、その前にもう一度旦那に話をするか？
毎日こうして旦那の帰りを待つのも、旦那が帰ってきて気まずい時間を過ごすのもつらいです。
どうかアドバイスありましたら、意見ください

回答No.8

akushu2

＞このまま黙って里帰りして子供を産むか、その前にもう一度旦那に話をするか？

直球勝負で問い詰めて真実が語られたとき、冷静でいられる自信はおありでしょうか？。たぶんあまりないですよね？。
里帰りをすれば、おそらくは旦那さんは浮気を堂々とやらかす恐れもあります。しかし貴女の精神状態もおかしくなる恐れがあります。

私は貴女がなんとしてでも旦那さんと離婚したくないのであれば、号泣してでも面と向かって話し合うべきと思います。
男はいかなる場合でも、女性の涙には勝てません。そこに賭けてみませんか？。

ただ以前のように仲むつまじく・・・という雰囲気になれるのか、私には疑念が残ります。貴女を大事にしてくれる別の人と一緒になったほうが、最終的には幸せになれるような気がしますが・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの意見を聞いて、色々考え、昨晩旦那と話し合いました。
浮気を責めるのではなく、「どうして前のように仲良くしてくれないのか？私に不満があるなら言って」と。
旦那は黙ったままで何も答えてくれず、「今の気持ちを教えてほしい」と私は言いました。
旦那が沈黙の末言った言葉は「好きな人がいて、本気だ」ということでした。
実は昨晩旦那がお風呂に入ってる間にメールを見て本気っぽいことはわかってました。
でもやっぱり面と向かって言われるとすごくショックで・・・。
「私と別れたいの？」と聞きたかったけど、怖くて聞けず、「私は別れない。子供は別として私はあなたが好きだから」と言いました。
旦那は「おまえの気持ちは分かった」とだけ。
「あなたの気持ちは？」と聞くと、「悩んでる」と。
その後沈黙になり、「今日はもう寝よう」と話し合いは終わりました。
私は寝れるわけもなく、一人泣き続けました。
泣いて泣いて出た結論は、私にできることは旦那が帰ってきたいと思う家庭を作ること。
だから今朝はいつも通りお弁当を作ってご飯を一緒に食べて子供と一緒にお見送りをしました。
結果はどうなるかは分かりませんが、やっぱり別れるなんて考えれないんです。
だから頑張ります。
みなさんの意見に励まされたり考えさせられたり、誰にもいえない悩みを打ち明けてよかった。
本当にありがとうございました。

回答No.7

ww412ww

私も妊娠中に浮気をされ今悩んでいるママです。私も里帰りするつもりでしたが、主人が子供を見れないのがさみしいというので里帰りはやめました。そして、母親にきてもらうことにしたのですが結局母がいる約１ヶ月の間主人は自分の部屋にこもりっきりで、意味があったのかどうかわかりませんが、その時に何気に携帯をみたら（いつも主人は携帯をおきっぱなしにするので）浮気がわかりました。私はすぐに問い詰めず今まだ確実な証拠をつかもうとしている最中なのですが、それとなく主人に寂しい、浮気や隠し事はイヤだと伝えました。そしたら主人も理解してくれ自分も母がきていた時の話をしない癖になっていたから気をつけると言ってそれからは見た目は本当に仲良しです。浮気や隠し事はないと断言した主人ですが浮気はしています。ただ家庭にいる時の態度はよくなりました。やはり思うのですが妊娠中や産後、どうしても夫に目がいかなくなりますよね、でも男性ってスゴク寂しがりやなんだと思います。それに妻がいない、とか妻にばれない、という逃げ道があるとすぐに誘惑にまけてしまうのでしょうね。私は今まで主人を信じて携帯など見ませんでしたし、浮気をすると私や子供をなくすことぐらいわかっていると思っていたのですがやはり、男性というのは目を光らせてないとダメなのかなと思いました。私はまだ話し合いをしていませんがいずれするつもりです。mimiさんと同じく今はガマンの毎日で辛いです。せっかくでてるおっぱいがでなくなるんじゃないかと思います。なので私は早急に話し合いをすべきだと思います。構ってほしい旦那をもつ者同士大変ですが、逆に構ってあげると浮気しないかもしれませんよね？だから里帰りは絶対しないほうがいいと思います。そして、私は母にきてもらいましたが結局はその間に旦那とギクシャクしたので夫婦でがんばればヨカッタと思いましたよ。確かに上のお子さんもいらっしゃるのでムリがあるかもしれませんが、たまに手伝いにきてもらうとかヘルパーを少しの間頼むとかにしないと、旦那様と話す時間が減れば減るほどこうゆう人は離れていくんだと思います。私も今１ヶ月の赤ちゃんがいるのですが赤ちゃんが寝た時など眠くても主人と話をするように心がけています。やはり、母がいるとそうゆうこともできないですし、主人からも私に話しかけ辛いですよね。はっきりと旦那様がさみしいから浮気したととおっしゃってるんですから今度は目を離したらかわいそうですよ。夫婦関係が修復されるまで大変ですがお互いがんばりましょう。私も主人が大好きで離婚する気はありません。ですが相手の女性のことが本気ならば諦めるしか仕方ありませんよね？なのでmimiさんも旦那様に離婚するつもりで本気の浮気なのかどうかはっきりさせる必要があると思います。私も怖いですがはっきりさせようと思っています。がんばりましょう。そしてママの不安やストレスはよくないのでお互い早い目に話し合って穏やかにすごしましょうね^^

お礼

回答ありがとうございます。
里帰りやめられたんですね。
私もやめられるものならやめたいんですが、旦那は里帰りには賛成だし（一人目の時も）、
やはり上の子がいるのと旦那の仕事上、里帰りは避けられません。
でも短期間にするつもりではいます。
確かに私の不安やストレスは子供や赤ちゃんも感じていると思うので、
早く穏やかに過ごしたいです。
お互い頑張りましょうね。

回答No.6

chapanese

こんにちは（＾。＾）
妊娠中にご主人が浮気するケースって本当に多いですよね。
辛い状況、お察しします。

ところで、里帰り出産なさるとのことですが、この非常事態に里帰り出産なんてノンキなこと言ってても良いのですか？
ご主人、浮気し放題では？？「自分にかまってもらえないから浮気した」という言い訳をする人なら、里帰りの間一人でほっておかれるってことですよ？貴女は上の子も赤ちゃんもご両親もいて、それは楽だし、助かるでしょうよ、でもご主人はその間御飯もない、家族の笑い声もない、電気の灯りもない部屋に帰るわけでしょう？寂しくないわけないですよね？

以前テレビで「里帰り出産中に旦那が浮気し、本気になって離婚を求められている」という奥さんからの相談があったけど、この奥さん、3人目の出産なのに、上二人の子を連れて、5ヶ月も里帰り出産してたんです。そりゃご主人だって浮気すると思いませんか？うちの夫でも「そりゃ浮気されてもしょうがないわ」って言ってましたし、わたしも「何で5ヶ月も家を空ける？主人をほっておける？」って思いましたよ。一人身ならともなく、家族持ちなのに誰もいない家になんて帰りたくないでしょう？

可能なら里帰り出産せずに、こちらで産むことも考えてみてはどうでしょうか？夫婦で二人目の赤ちゃんを迎えてあげれませんか？
そしてストレスは赤ちゃんにも悪いですから、パパが戻ってきたらとにかく、パパ中心にしてみて。たとえば好きなものを作ってあげたり、お子さんとパパを一緒に遊べる機会を作ってあげたり、パパも交えて会話をしたり、お風呂も一緒に入ったり、一緒に買い物に出かけたり、とにかく家族が一緒に暮らせる時間を多く作ってみて。そうすればご主人だって女性に会う時間も減るでしょう？（メールはコッソリしてたとしても知らん顔しましょう）

わたしも出産経験あります。夫も妊娠中はいろいろ我慢してくれてましたよ。だからこそやっぱり夫を大事にしないといけないな、と思いましたし、夫に一番に我が子を抱かせてやりたくて、夫に寂しい思いをさせるのも気がひけて里帰り出産もしませんでした。実家は里帰り出産をしたらいいよ、と言ってくれていましたが、断りました。

むしろ出産を控えたこの時期は夫婦にとっての、家族にとっての絆を強めるにはもってこいの時期だと思っています。

浮気する方（ご主人）が悪いのですが、それでも離婚なさるつもりがないのなら、やはり修復に向けてがんばって欲しいです。

お礼

回答ありがとうございます。
里帰りをのんきと思われるかもしれませんが、こればかりはどうしようもありません。
旦那は忙しいし、近所に上の子を一時保育してくれる保育園もありません。
私もそのテレビを見ました。勿論「ありえない」と思いました。
でも私自身も一人目の時、絶対安静を言い渡され、すぐに旦那に「実家に帰ったほうがいい」と言われ、結局２ヶ月あまり帰ってました。
でも毎日電話して、週末には会いに来てくれてました。
今回は１ヶ月以下の滞在を考えていますが、その間もそうするつもりでした。
でもまだ考える猶予はあると思うので、じっくり考えたいと思います。

回答No.5

noname#69445

的外れな意見だったらごめんなさい。
私は「里帰り出産」には反対です。
その間一緒にいるべきは夫だと思うからです。
夫には仕事とかあって難しいのは分かりますが、出産という夫婦の重大事を
以前自分が所属していた場所（物理的場所という意味だけでなくて心の場所も含む）で行うのはどうかなーって感じ。
せっかくの夫婦の新しい絆をつくるチャンスなのに。
実家が都合悪くなった、とか言って、夫に頼ってみてはいかかでしょうか？
病院どうしたらいいかなーとか、身体が辛そうな様子も全部見てもらうとか。
今更そんな、って感じですが、実際に起こりうることですし。
全くなにもしてくれず、冷たい態度（それ以上にそんな状態に不満そうな態度）だったら、
人間としてもう一緒にいることはできないかもしれないですね…。

お礼

回答ありがとうございます。
私も里帰りを考えるととても悩みます。
でも上の子がいるのと実家の都合上、里帰りなしでの出産はかなり困難です。
なのでできるだけ期間を短くして帰ってこようと考えています。

回答No.4

machidakai

＞でも悪いのはおまえが俺に冷たくなったからだ」と言いました。
＞旦那は「子供より俺を優先しろ」
この部分を読む限り、幼い印象を受ける旦那さんですね。
口喧嘩では貴方に敵わず、鬱屈しているのかも知れません。

父親と旦那さんの仲はいかがですか？
里帰りして父親に相談してみたらいかがでしょう。
男同士、分かり合える話もあるかもしれません。まぁ逆上する可能性もありますが・・・。
貴方の苦境はきちんと話す必要があります。
母親は話が拗れるので出てこないほうが良いです。

どちらにしても最悪の状況になる覚悟は必要でしょうね。
でも今より最悪ということは無さそうな気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
旦那は私より若く、確かに考えなど幼いところがあると思います。
父親と旦那は仲良くも悪くもなくといった感じです。
でも父親の性格上、母親より話が拗れる気もします。（逆上して）
確かに今が最悪なんでしょうね。。

回答No.3

tobymetal

旦那さんの立場で。
家の妻も2人目を妊娠・出産した際、すっかり子供中心になり夫婦生活
も1年近く疎遠になったことがあります。
（私は浮気などしませんでしたが）
その時は、あるきっかけで自分の気持ちを吐露したところ、妻も理解
してくれて私の方にも目を向けてくれるようになりました。

でも、この時期はしょうがないんですよね。
妻にしてみれば一番精神的にも余裕がない状態だったと思います。
それを旦那さんが理解してくれればいいんですが・・。

で、旦那さんは家に帰ってきているようですから、大丈夫と思います。
その時期は大抵の人がかかる病気みたいなものです。
今にきっと理解してくれると思います。

あとは出来るだけ、会話するよう、心がけてください。
旦那さんの気持ちも思いやり、自分の大変さもさり気なく話して
協力を求めるといいかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
男性の立場からの回答とても嬉しいです。
私も言われてからは旦那に目を向けるようにしてるんですが・・。
それがどう旦那に伝わってるかは分かりません。
最近は二人目が産まれるのが怖いです。
産まれても旦那にちゃんと目が向けられるか心配だからです。
でも頑張っていっぱい話をして、私の気持ちをわかってほしいと思います。

回答No.2

emiri_1982

妊娠中に浮気なんてひどいですね・・・。私の知り合いで、奥さんが出かけている間に浮気相手を家に入れたりしている人がいるので心配です。話し合いをしてみてはいかがでしょうか？

お礼

やっぱり家に入れる人いるんですね。
私が女性の立場なら嫌な気もしますが・・・。
それを想像するだけで胸が痛いです。
里帰りまでに話し合いたいと思ってるんですが、最悪な結果に向かうことが怖くてなかなか踏み出せません。。

回答No.1

you192976

今出産を控えて、大変な時期だと思います。
私も二人子供がおりますが、やはり子供中心になるのは仕方がないことだと思います。
旦那さんにしてみれば、今まで自分のために尽くしてくれていた妻を子供に取られたような気がして不快な思いをされていることでしょう。
子供が2歳になる頃までうちの夫も浮気をしてました。
質問者様が言われるように自分に非があったので私は、責めることもなくただひたすら耐え、子供の世話も夫の世話も必死でやってました。
それが一番よい方法だとは思いませんが、私が過労で病気したのを期に家庭に目を向けてくれるようになり、浮気も終わり、良い父になってくれました。
現在結婚8年目、下の子も4歳になりましたが、少しずつ円満な家庭に近づいております。子供に手も掛からなくなってきましたし、夫にかまう時間も増えてきたせいだと思います。笑
今質問者様に必要なことは、旦那さんが「家に帰りたい」と思う環境を作る事だと思います。
嫌な気分の時に笑うのは大変難しい事ですが、きっと今後改善に向かうはずです。
今が一番つらいときですよ。そう長くは続きませんから頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
同じようなご経験をされたようでとても参考になります。
ひたすら耐えられたんですね。
私は今までは思ったことはすぐに言ってきたタイプなんですが、このことがあってからまず耐えてます。
自分さえ変われば戻ってきてくれる。
それならばいくらでも変わりたい。そう思うからです。
こう思うことが少しでも改善に近づけばいいんですが・・・。