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実の母親との関係・・。このままではダメだと分かってます。でもどうしていいか分かりません・・＞＜
いつもここではたくさんのアドバイスを頂き、お世話になっています。 今回は母親について、意見を頂きたくて、ここで質問させていただきます。 何度か質問した時に書きましたが、過去に両親の離婚から色々あり、今は両親どちらとも暮らさず祖母と暮らしています。 父親に関しては、週に何度か会ってしゃべったりするうちに、過去の離婚や再婚で傷ついた気持ちもだいぶ吹っ切れることができ、普通に接することができているのですが、母親については、もう４年くらい会っていません。 母親は私の妹と一緒に暮らしているのですが、昔一緒に家族で暮らしてた頃は、母親は妹ひいきするような所があって、私はとても辛い思いで妹を羨ましくみていて、とても寂しい思いをしてきました。離婚した時も「妹だけなら引き取ってもいい」と言われました。本当に辛くて毎日泣いてました。 そして高２の時に、父の再婚相手から暴力をふるわれ、電話しても助けに来てくれなかった母親に対し、許せない！と恨むようになり、今日まで時々くるメールや会いたいと言われても、返事せず無視してました。でも、このまま母親から逃げ続けてたら、前に進めない・・ダメだと二十歳になった最近思い始めました。 やっぱり産んでくれた実の母親に対して、恨んでるといっても本当に心から恨んではいないんです。メールだって無視するのが辛く感じる時だってあるし、本当は母親と買い物にいったりお酒を飲んだりするのを夢見ている自分もいるんです。 妹にひいきするのは母の過去も少し関係してるんじゃないかと思える部分もあって。。でも会ったとしても、自分の性格上他人にすごく気を遣う部分があるので、ずっと会っていない母親に気持ちを全部言えるかといえば、難しいと思います。 でもこのままじゃ、前に進めないし、そんな成長できないまま大人にはなれないと思うんです・・。私はどうするべきでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
一番、身近な人間関係だから言えないことが一杯あると思います。許せることが難しいこともあると思います。 ご質問者様の葛藤は、状況は違うけれど、私も感じたことがあります。憎いと言っても、自分の気持ちが分かってもらえなくて、哀しいし辛いのですよね。それが何時か恨みのように感じてしまっているのかと思います。 妹さんのことも、お互いになんだかギスギスしてしまっていたから、とっつきやすい妹さんと、お母様はいつも一緒にいるようになってしまった（感じてしまった）のでしょう。 まずは、メールに返事することから始めてみませんか？それだって、結構前進だと思いますよ。そういう積み重ねが一つ一つあってこそ、少しづつ気持ちを言えるようになっていくのだと思います。いっぺんに全部は無理。返って、言わなければ良かったと思うことも、その時の感情だけで言ってしまうこともあります。そういうことを言っても、お互いにある程度、分かりあえるようになるまでは、ゆっくり行きましょう。 そして、ご自分でも自分を許せるようにもなってきたら、お母様も許せるようになりますよ。まずは自分の気持ちをほぐしていく。メールの返事はその一歩です。 絶対に、お互いの気持ちが通じるときは来ますよ。
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- sumiregumi
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辛い少女時代を、横道にもそれずによく耐えましたね。 立派だなぁと思います。 でも私は無理をしないほうが良いと思います。 子供を、自分の気分次第で公平に育てられない人というのは、母性に欠けてて自分中心主義の、基本的には冷たい人です。 若い時に子供にそっけなくしたり、どなったり叩いたりして育てても、年を取るほど、誰でもみんな子供に優しくなり、威張っていた親も子供にへつらうようになります。 それは決して、人間が丸くなったわけではなく、老いて頼るものがほしいからです。 つまりは、自分のためです。 質問者様が心を大きく持ち、今までのお母様にされた仕打ちを全て水に流して、これからは親孝行をして仲良くなりたいとお思いなら、それはとても素晴らしいことです。大変な覚悟が必要ですが。 人間は、特に年を取ってからは、そう簡単に性格は変わりません。 将来再び、何度でもイヤな思いをすることがあるでしょうから、その時、質問者様が深い傷を心に負うのではないかと心配です。 だからといって、いつまでも親を恨んでいるのは良くないです。 実の親だと思うから恨みたくなるので、まずは、お世話になった親戚の叔母さんだ、くらいの気持ちでいては？親戚の人だと思えば感謝の気持ちすら湧いてきます。 そして、過去を振り返るのはもうやめて、自分自身の幸せな家庭を作ることを目標にされてはと思います。
お礼
ご丁寧な回答本当にありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 私も母が冷たい人間だなというのは何度か感じたことがあるのですが、 どうしても産みの親ということから、 今のままではいけないという気持ちがでてくるんです。 でもムリしなくてもいいという言葉を聞いて、 ゆっくり考えてみようかなと思いました。 過去は振り返らず未来を目指して歩いていくことが 私には一番大切なことなんじゃないかなと思えました。 本当にありがとうございました＾＾
今までの寂しかったことや辛かったことなどの 心の中の思いのありったけを手紙にして お母さんに貴女の気持ちを伝えて見られたら如何でしょうか？ お母さんがその貴女の気持ちを、仮に理解してくれなくても 貴女が心の中の「こだわり」を吐き出すことが大事なのです。 私が思うに、お母さん自身も親から質問者さんと同じような 扱いを受けておられたのではないですか？ もう二十歳になったら、お母さんの「女としての人生」も 貴女が聞き役になってあげれるといいですね。 頑張ってくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 一度長文メールを送ったことがあったのですが、 結局理解してもらうことができなくて、 辛い思いをしたことがあって・・ ちょっとそれをひきずっているのか、 もう一度手紙を書こうという気持ちにはなかなかなれなくて。。 かといって、そんなこと言ってたらいつまでもこのままだと思うので、 二十歳の大人として、この先どうしたいのかしっかり考えて、 行動したいと思います。 ありがとうございました＾＾
- nana_mi
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子供って親の愛情を受けて守られていると安心して 幸せを感じますよね。母親であるから、父親であるから 無償の愛を子供に注げる親ばかりではないのも 現実であるとすれば、それは子供にとって 悲しい事ですよね。あなたが年を取った分 親も同じように年を取っているんですよね。 昔 思いやりがなかったそんな自分を反省をしている 親がいるとすれば、それだけ親も今年を取って心細く なっているか人間的に丸くなっているか、可愛がっていた 娘に背を向けられて心細くなっているとか状況は 様々だと思います。あなたはとても心の優しい方だと 思います。幼い時に 寂しい思いや悲しい思いをして 人の心の痛みを解かっていらっしゃるから、 今 あなたが母親に心を開いて 又しっぺ返しを 受けたら。。とご自分が傷つくことへの怖れも あるのでしょうね。面と向かってでは思いを 伝えるのは難しいですよね。 思い切ってメールで お母さんのことすごく慕っていたけれど…などなど 思いのままを少しずつお話になれるといいですね。 今までの心に積もったものを少しずつ出して見られる のもいいかもしれませんね。早く雪解けがくるといいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。とても心に染みました。 自分の心は醜いとばかり思っていたので、 優しいという言葉になんだか救われた感じがしました。 心に積もった思いを少しずつでも伝えていけたらいいなと思います。 本当にありがとうございました＾＾
お礼
ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。 憎いけど、辛くて哀しい。。まさにそうなんです。 読んでいて本当にその通りだなーって思いました。 そうですね、少しずつの積み重ねが大切なんですよね。 ゆっくり少しでも進んでいけたらなと思います＞＜ 本当にありがとうございました＾＾