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仕方ないのかな4

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お礼率 41% (130/311)

2年半付き合っていて、彼の母親のことを除いてはいやなところもなかったし、今回私が一人で実家に行ったのも、もっとわかってもらうためだったのに、そのレストランで彼が母親の前ではっきり「俺は別れるって決めたから」と言いました。3人で会う直前に「好きだけど、仕方ない。母親の前だからあまり本音トークはできないかもしれないけど、ごめんな」と言われました。プライドとか、そんなのどうでもいいから、彼の「好き」っていう気持ちがあるなら、私がどうしてもどうしても別れたくないのです。彼が別れるって決めたのは、母親が絶対に賛成しないからという理由でしょうか?それとも私の母がいうように反対を押し切るだけの気持ちはなかったということなのでしょうか。どうしても納得できず、今でも「やっぱりちゃんと母親に言うよ!だから付き合おう」という連絡を期待してしまっています。20歳にもなって親が介入してくるのもおかしいと周りに言われますが、私はかけおちでもなんでもしたいのですが、そういうのは許されないことなのでしょうか。回りに祝福されない恋愛はご法度なのでしょうか。世の中どうにもならないことってあるんですかね・・・。私はただ切られるしかないのでしょうか。

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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6

ベストアンサー率 21% (63/288)

20才になる息子に、そこまで、彼女を作るなーというのは、異常ですよね。

なぜ、あちらのお母さんは、反対しているのでしょうか?
反対している理由は、ただ、男女交際を、認めていないーと言う事ですか?
交際が発覚しても、決してみとめようとしない、彼のお母さんは、
どう考えても、おかしいですよ。普通、男のお母さんなら、すんなりあきらめる
でしょ。

やはり、popesyuさんのいうように、母子の結びつきが、強すぎます。
それも、彼の方も、結局母の方に、もどってしまったし、
もう、どうにもならないと、思います。
あなたの、お母さんのいう通りだと思います。彼も、母親には、苦労かけた
ことも、わかってるだろうし、彼も、辛かったと、思いますよ。

それよりも、母子の結びつきの強さが、はやくわかって、
本当に、よかったですね。もし、結婚なんてしてからだと、
もめに、もめて、大変なことになったと、思いますよ。
今は、辛いと思いますが、別れて大正解です。

何年かすれば、今回の別れも、正解だったと、わかると思います。
Be MORE 7・12 OK-チップでイイコトはじまる

その他の回答 (全7件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 11% (8/68)

親の立場から言えば、致し方ないかも知れません。
叔母づてとしても、はじめて母親が、自分の息子の彼女と言うものを知ったのが知らぬ間に家にきていてふとんに一緒に入っていた子だとしたら、真面な親なら何を考えている子かと疑って当たり前です。
その時に、しっかりと母親にフォローをしたとしても、難しいのに、後も何も彼任せで、半同棲までしていては、親の心証は、最悪です。
相手の母親が、息子可愛さとかの次元では有りません。
そんなつもりでないとしても、誤解を招く事は良く無い事であるし、安易すぎているご自身の言動を、少し冷静に顧みないといけないのではないかなと思います。
この文を読む限り、私には、彼の親はそんなに理不尽な事をしているとは思えません。
今何か出来る事が有るかと考えますと、彼をどうこうするのではなく、彼の親に対して今までの自分の非礼を詫び誠意有るアプローチをしいき、話が出来る状態になってから、どうしたら認めて戴けるかを伺っていく事だと思います。
その中で、はじめて彼の親がただ単に問題だったのかが判ると思います。
キツイ事を言ってしまいましたが、許して下さいね。
それでは、頑張って下さい。
お礼コメント
Winniethepooh

お礼率 41% (130/311)

みなさん、ご回答ありがとうございました。やっぱり自分から電話してしまいましたが、2時間ぐらい飛行機に乗っていて圏外だったので、一人でもやもやと過ごしていましたが、泣いたり考えたりしていて、ふっと、どうにかなるかもしれない、とちょっとだけ思えてきました。(彼と別れても)
やっぱりみんなが乗り越えている壁だし。
あと、彼とよりを戻す、と考えたときに母親の今日の形相が浮かんできて、こわくなってしまいました。彼のつらさもやっとわかってあげれそうです。
そして、電話がつながってから、私たちは友達になることにしました。お互いに片思い。(笑)
友達なら彼の母親にも口出しされないし、されても今度はなんとでも言えます。これからは友達としてお互い切磋琢磨しようと思います。
好き同士だからうまくやっていけると思います。
GWも入るし、明日1日仕事をがんばって、ちょっとずつ回復したいと思います。
みなさんもきつい経験をたくさんしてきているんですね。私もみなさんも明日いいことありますように。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-05-01 20:46:25
  • 回答No.7

ベストアンサー率 34% (33/95)

よくわかんないけど、彼氏マザコンなんじゃない?嘘付きだし。
お母さんの前では何も言えなくなっちゃう人っているし、それは一生直んないと思うよ。
「ただ切られる」なんて考えないで、切っちゃえ切っちゃえ。
  • 回答No.5

この2年半の間にいろいろありましたね(^^;
本当に彼は何度うそをついたら気が済むんでしょうかね(・・;)!
あなたは彼の嘘を許してるの?
このまま付き合ってても、結婚できたとしても、彼は一生嘘をつき続けるよ!
お母さんの事以外では嘘はつかないから・・・って思っているでしょう?
でもね、これが1番大変なんだって。

同居問題でもめてもめて悩み苦しんだ私が言うんだから
信憑性高いよ。
お母さんしかいない彼は,一生お母さんに頭が上がらないよ。
お母さんに逆らえないんだよ!

そして彼自身、いずれ結婚するなら「お母さんが気に入ってくれて同居OKの人」を希望してるはず。
あなたにそれが務まりますか?

彼とうまくいかないのは全てお母さんのせい!とあなたは
思って恨んでいませんか?
(私が実際そうでした)
私の場合丸8年同居の事でもめてきましたからねd(^-^;)
ちなみに主人の父も早くに亡くしています。

あなたが駆け落ちでも何でもしたくても、もう彼の気持ちには踏ん切りがついているようにも思えます。
やっぱり、お母さんが気にってくれて同居OKな方を探すのでは?と思われます。

Winniethepoohさんは、まだお若いです♪
過去の2年半を悔やむより、これからの未来を見つめてください♪
優しいけど優柔不断,マザコン、嘘つき・・・直らないですよ(^^;

結婚って自分達だけがよければ(愛し合ってれば)いいってものじゃないのね。
世間でもよく言われてるから多少は知ってるでしょう?
いろんなしがらみがあるんだよ。
好きだけど,どうにもならないって事はありえます。
でも・・・もう彼はあなたと別れるつもりだし,もし仮にまた彼から「やり直そう」と言ってきても結果は同じです。
同じなら早く見切りをつけて、未来を見つめた方があなたの為になると私は思いました。

「私の2年半は何だったの?」と思うかもしれませんが
今が潮時だと思います。
きっぱりあなたも踏ん切りをつけて下さい♪
がんばれ!
  • 回答No.4

ベストアンサー率 22% (2/9)

Winniethepoohさんの気持ちもわかるけど、彼は大変だったんだろうなぁ
って同情してしまいますね。
母親と彼女から板ばさみにあって、なんだか嫁姑の争いのようで。
だから、母親に彼女と別れたからと言って、Winniethepoohさんには
親も知っているから大丈夫と言って丸くおさめようとしてたんだと思う。
今回、全てばれてしまって疲れてしまって別れる決断をしてしまったんじゃないのかな?
Winniethepoohさんは別れたく無いのであれば、自分の考えを彼に押し付け
るだけではなくて、もう少し彼の気持ちを考えてあげる余裕をもって。
結婚するのであれば、やっぱりお互いの両親に祝福されてしたいけれど、
つきあってる段階で、なぜそんなにも彼の両親に認めてもらいたいの?
彼の母親の事以外では申し分のない彼なんでしょ?
そんな事で別れちゃったら後悔しちゃうよ。早く彼に別れたくないって
素直に言っちゃいな!!頑張って!!
  • 回答No.3

ベストアンサー率 20% (4/20)

こんにちは、kakuni-です。
文章が非常に難しそうに書かれているのが、
今のWinniethepoohさんのもやもやした気持ちを表しているようですね。

私が感じたのは、Winniethepoohさんは彼の事が好きで別れたくないのに、
何故、連絡を期待して待っているのでしょう?
質問内容だと、彼からの一声があれば、ご法度だろうが、認められなかろうが、付き合おうと思っているんですよね。
だったら、待っていないで、自分から彼にそういう気持ちを伝える事が大事ではないでしょうか。
そうしたいけど、親の反対などがあって、気持ちに歯止めが掛かっている
状態なんですかね?

大小問わず、後悔って必ずしますよ。
今の感情だけで動いて祝福されず、将来、後悔するって事もあるかもしれません。
でも、私が思う一番の後悔は、今ある気持ちを伝えられない事です。
やらずに後悔するより、やって後悔しろってやつですね。
だから、ご法度なんていうのは、あとで考えれば良い事だと思いますよ。
今の自分の気持ちを大切にして下さい。

がんばって下さい。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 36% (1782/4883)

母子家庭のせいか、お母さんの息子に対する愛情というか結びつきが強いのかもしれません。(ただ単に子離れできてないだけですけど)

しかし、彼の方がこのスパイラルから抜け出そうと考えていない、解決しようとしてないのでどうにもならないとおもいます。

あなた何度彼に嘘つかれたんですか?
口だけで問題解決したようなフリする男がいいの?

とりあえず、付き合いたいのなら3人できちんと問題を解決してからにした方がよいとおもいます。

私なら、お付き合い辞めます。切られるんじゃなく、こっちから切ります。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 0% (0/1)

周りに祝福されない恋愛は、ご法度ではないけれど、報われるものとは思いません。その彼はあなたにとって、運命の人ではなかったのだと思って、違う人を見つけた方がいいのではないでしょうか?たとえ彼とまた付き合えることになったとして、あなたは彼を信じられますか?私なら彼を信じることは出来ないと思います。
好きだけど信じられないって悲しいことですよね。
あなたのことを理解して、大事にしてくれる人は必ずいるから、それまで自分を磨くことに時間を使ってみてはどうでしょうか。
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