結婚前提の彼を両親に紹介。酷評が下って…（泣）

質問

先日結婚を前提にお付き合いしている彼を連れて、
実家の両親に会ってもらいました。

彼は当日ものすごく緊張しながらも、
私や両親の会話の様子を探りながら自分の発言をし、
一生懸命がんばってくれました。

しかしながら、両親の評価は信じられないようなものでした。

「とてもあなたとは釣り合わない」
「仕事はできるのか？仕事場で浮いてるのではないか？」
「遺伝子的に何か問題があるのではないか？」
「30になっても親離れできず、将来が不安」

などと酷いもので、ヒートアップした挙句に悪口のようなことも言われました。

両親にとって満足でないことはあっても、
不満とまではいかないだろうと思っていたので、
悲しいやら、悔しいやらで数日呆然としていましたが、
このままで悶々しても仕方ないので、何か動こうと思っています。

両親の酷評のことは、彼や彼の両親にはまだ伝えていません。

私：30歳　一人暮らし
彼：30歳　実家暮らし
以前勤めていた会社の同僚。
1年半ほど一緒に勤務したので仕事ぶりはよく知っています。

私は何から始めたらいいでしょうか？ご教授お願い致します。

回答No.6

noname#21683

もちろん娘の幸せを願わない親はいません。
両親に言われたことはあなたから見たらどうですか？？
あなたの方がよく知っているわけで両親の勘違いだったらちゃんと納得させて理解してもらう必要があります。
両親の言うとおりあなたもそう思うのなら彼につたえたらどうでしょうか？
カレの両親には言わなくていいと思います。
どんな息子でも自分の息子が一番なので不愉快になると思います。

回答No.5

toshipee

まず補足要求します。何か具体的な事象があって「とてもあなたとは釣り合わない」「仕事はできるのか？仕事場で浮いてるのではないか？」「遺伝子的に何か問題があるのではないか？」「30になっても親離れできず、将来が不安」の結論がでてきたのでしょうか。
　それがわからないので、２通りのアドバイスを示します。わかっているとは思いますが、まずは、あなたが両親を説得することですよね。で、具体策を考えてみましたが、
　1.具体的事象がなく、その言葉がでた場合。「ウチの親が子離れできていないだけで、誰を連れてきてもそう言うのじゃないか」ということ。これを両親に素直な我が親の印象を伝えてもいいのでは。
　2.具体的事象があった場合。
　「釣り合わない」→顔？稼ぎ？→顔なら「男は甲斐性」稼ぎなら「仕事ぶりから考えて問題ない」。「仕事はできるのか」→理知的ではない説明に終始した。→あなたの知っている仕事ぶりを話して問題がないことをフォローする。「遺伝子的」→しゃべりにカミカミな所がない限り初対面で見えるものではありませんから、差別的感覚が見受けられます。→「私の高齢出産が原因で障害を持つ子ができたら、そんな対応をするのか」。「親離れ」→「一人暮らしが親離れではない。むしろウチの方が子離れできていないのじゃないか。恥ずかしくさえ感じる」。
　こんな流れでどうでしょうか。
　まぁ、30歳まで大事に育ててきた我が娘、相手も30歳で両親の世代から考えると遅めの結婚。失礼千万ですが、「この男はなぜ残ってたんだろう」という先入観がまず入っているのだと思いますよ。これは逆に考えたら、彼の親にも言えることかもしれませんが。がんばってください。その程度でポシャりゃ、所詮それまでの縁です。それを貯めそうとしているのかもしれませんね、親御さんは。

お礼

回答ありがとうございました。しかも内容についても詳細に！
ここ数日、ガックリきすぎていて冷静に考えることができませんでしたが、
toshipeeさんのおかげで全体像が掴めてきました。

彼のご両親にお会いしたときもなかなかセンセーショナルでした。
うちに限ってそんなことはないと思っていたら、それを上回る言動。。。

30過ぎて残っているのは娘も一緒です。
私もこのゴタゴタを乗り越えるパワーが出なければ結婚の資格なしですね。
がんばって乗り越えて移行と思います。

補足

親離れできていないというのは、実家暮らしだからでしょうか？
私の実家は地方で、彼の実家は首都圏なので、一概には言えないと思うのですが…。

遺伝子的に問題、というのは私も一番驚いていますが、
なんでも、みかんの剥き方がたどたどしかったと…。
たまに上手く剥けないみかんがありませんか？それに当たっただけですが…。

浮いている、というのは彼の笑い方が気に入らなかったようです。
アハハハッとわりと大きな声で豪快に笑ったので、
場の空気が読めないと感じたようです。

結果的に釣り合わない、と両親は言いましたが、
私もそんなに立派な人間ではありません。

回答No.4

noname#128033

＞「とてもあなたとは釣り合わない」
＞「仕事はできるのか？仕事場で浮いてるのではないか？」
＞「遺伝子的に何か問題があるのではないか？」
＞「30になっても親離れできず、将来が不安」

これはこのまま相手や相手の両親に伝えると喧嘩を売る行為になりますから、言わないようにね。

あなたが惹かれている点をご両親に話すことは必要でしょうね。
それと娘ってどこか父親に似たところをもった人を知らず知らずのうちに結婚相手に選んでいることが多いですから、お父さんに「こういうところがお父さんに似てて好きなの」って言うのもいいと思います。
そこまで酷評された彼だとしても自分に似ていると言われたら、父親もちょっと言い方変わると思いますよ。（あんまり酷いこと言えなくなるかも？）

お礼

回答ありがとうございます。

＞あなたが惹かれている点をご両親に話すことは必要でしょうね。

そうですね～。それがなかったかもしれません。
昔から親に対して、恋愛事を赤裸々に語る方ではなかったので、
彼を会わせること自体、自分にとって恥ずかしいところがあるんですよね。。。
その照れ隠しのせいで＜好き＞の気持ちが伝わっていないかもしれません。

ゆっくりと時間をかけてやっていこうと思います。

回答No.3

na-cci

うっわひどいですね（汗）
うちは割りと放牧してくれる家だったので、今までそういう自分の事で
口を出されたことがありませんが、そういうご家庭もあるのですね。

内容からして、彼のことを身体的もしくは精神的な障害者と判断された
ように思いますが、いかがでしょうか。
もちろん質問者さんはそういった事は触れていませんので、そんな事は
ないのだと思いますがどうもそう取って発言してるように聞こえました…

ま、正直街中の人を色々見ていたり、実際の悩みを聞いたりしてると
「こーゆー人とは結婚したくないな」
と失礼ながら漠然とは思ったりします。
ご両親にとってはまさにその「こーゆー人」がきちゃったのかな?
娘が３０で結婚したいって言ってるんだから、そろそろ子離れの時期だとは
思いますが。出来るならば納得していただいた上で、幸せな結婚をしたい
ですものね。投げ出したりせず、うまくいくといいですね。

ちなみに余談ですが…親戚が適齢期で結婚しました。
２～３ヶ月しか付き合いのない人と計画的に子供を作って出来ちゃった
結婚。彼女は美人で性格もいい人でしたが、お相手はかなり頼りなく、
わたしは苦手なタイプでした。
子供が生まれ、１歳にもならないうちに離婚。
彼女が決めたお相手でしたので何もいいませんでしたが、やっぱりなって
感じです。いい加減な計画から始まってしまっていたわかりやすい例
すぎたかもしれませんし、質問者さんのきちんと準備されてる様子と
比べるのは失礼かもしれませんが、もしかしたらご両親から見たら
似てる状況だったのかも？と思いました。

お礼

回答ありがとうございました。

＞彼のことを身体的もしくは精神的な障害者と判断されたように思いますが、いかがでしょうか。

そうなんですよ。それも＜みかんの剥き方＞で。
みかんの中でも身に皮が強くくっついて剥きにくいのがありますよね？
それで上手く剥けなかったことで「もしや…」と思った様です。私は理解に苦しんでいます。。。

＞もしかしたらご両親から見たら似てる状況だったのかも？

そうかもしれません。結婚はお金じゃないとか、とんちんかんなことも言われています。

両親のことがなかなか許せません。まずは、許すことからはじめないといけませんね。

回答No.2

noname#37394

ずいぶんな言われ方ですね(^_^;)

＞私は何から始めたらいいでしょうか？

何故そこまで彼を酷評するのか
ご両親によく理由を聞いてみましょう。
何か誤解があるのかもしれません。

＞両親の酷評のことは、彼や彼の両親にはまだ伝えていません。

絶対伝えてはいけません。
後々遺恨を残しかねません。

彼から、自分に対するご両親の反応について聞かれたら
「実は私にもまだよくわからないの。
娘を嫁に出す親の気持ちって
どこの家庭でも相当複雑らしいから～」
など、彼を必要以上に追いつめないように
うまく対応してあげてはいかがでしょう？

彼のことを一番ご存知なのは質問者さんですね。
自信をなくすことなく、一つ一つ乗り越えていってください☆

お礼

回答ありがとうございました。

私達親子のなかで、
お互いにお互いがこんなにガッカリしたことはないのではないか、と言うような出来事でした。

誤解を解きたいのですが、人生経験の差と言われ、まだ話し合いになりません（^_^;）

＞彼のことを一番ご存知なのは質問者さんですね。
はい！そのとおりです☆
すぐにも結婚しよう！といってくれた彼には申し訳ないですが、
ゆっくりと進んで行きたいと思います。

回答No.1

sayapama

まあ良くある話ですよ。
世の中で貴方の彼氏だけが悪く言われている訳ではありません。
娘の連れてきた結婚を想定している彼氏を手放しで褒めちぎる方がおかしいとも考えられますよ。

それと全てにおいてご両親の意見を否定してもいけません。
自分の事を大切に考えてくれている人が、彼氏を見れば、そんな風に見られてしまう事もあるんだ！　との認識を持って、少し時間をかけても彼自身も人間的に成長する必要があるかもしれませんよ。

先ずは、ご両親と顔を合わす機会を増やす事ですね。
初めは厳しい見かたをしていても、会っている内に彼の良さも見えてくるでしょう。
スルメと一緒で、噛めば噛むほどですね。

そして貴方自身の最大の武器が二つあります。
どこで出すかのタイミングが難しいのですが・・
「彼以外とは結婚するつもりはありません。彼がダメなら結婚自体も諦めます。」
「私はお父さんお母さんに愛情を持って育てていただきました。色々な事を二人から教わり、身に付けてきたつもりです。その私が選んだ彼なんです。二人が育ててくれた、私の目を信じてください。」
かな・・

焦らず、誠実に、時間を掛けてご両親を説得してください。
お幸せに・・

お礼

あたたかい回答、ありがとうございました。

私と両親とがお互いに「裏切られた！」と思った一件でした。
こんな人を選んでくるとは…、
こんなことを言われるとは…、
そんなこんなで本当にショックを受けて力を落としました。

＞スルメと一緒で、噛めば噛むほどですね。
そうであって欲しいと願っています。
私の実家が遠方なので、頻繁に行き来することが難しいのですが、
焦らずゆっくり、説得して行こうと思います。