姉妹ゲンカ

質問

7歳と2歳の姉妹の父親です。さて次女が大きくなるにつれて姉妹ゲンカが日増しに多くなってきました。長女がおもちゃで遊んでいると、次女がそれを欲しがり取り合いの喧嘩を始めます。最初は当事者同士で何とかしなさいと長女に言いますが、それでも治まらない場合は私が件のおもちゃを取り上げて隠します。長女にはいつも「あなたがおねぇちゃんなんだから我慢しなさい。我慢ができるほうがえらいんだよ」と言って聞かせるのですが、もちろん長女は納得するはずもなく渋々次女におもちゃを貸しています。本来親が子供の喧嘩に介入するのは良くないのではないかと思うのですが、他に方法が思い浮かばず同じような結果になっています。兆候はないのですが長女にはストレスが溜まっているかもしれません。今までは子育てに関してはそんなに悩む事はなかったのですが、次女の自我が形成されるにつれて、いろいろな場面での親のとるべき行動に悩みます。なんでもない悩みだとは思いますが皆さんの意見を聞かせて欲しいと思います。ちなみに育児書の類は一度も読んだことがないです。

回答No.5

noname#3427 · ベストアンサー

＊我が家の子は４歳違いの姉妹です。
まずは犬に例えて話します。
仔犬は生まれて最初の５０日の間に兄弟とじゃれ合って、噛み付きあって、喧嘩して相手に対しての『加減』を覚えていきます。
なにかの時に本気で噛まない（甘噛み）を覚えます。

人の子も同じです。
子供社会（学校）に入る前に兄弟と喧嘩し合うことによって相手に対しての思いやりや喧嘩になった時の『サジ加減』『我慢』『気持ちの切り替え方』を予習します。
そして子供社会に入った時に友人と喧嘩し合って、大人社会への予習をします。

今は「優しく」を美徳の様に子供に教えます。・・・が喧嘩もしないで育った子供たちがどうやって社会の中で周りと折り合い、関係を築いていけるのでしょうか？＜イジメなどがそうですよね？＞

姉妹は姉も妹も心の育て方は同じです。（対等です）
＞「あなたがおねぇちゃんなんだから我慢しなさい。我慢ができるほうがえらいんだよ」

★じゃあ妹は我慢を覚えずに成長していいのでしょうか？

お姉ちゃんは何時も妹が欲しがれば何でも差し出さなくてはいけないのでしょうか？
妹は『姉の物は私の物』と思って良いのでしょうか？
極端な話、将来好きな人が出来ても妹が欲しがれば諦めなくてはいけないのでしょうか？

上の子に我慢させれば親は楽です。姉妹喧嘩止めさせられますから。
私自身、姉でしたので我が子には「お姉ちゃんでしょ」は絶対に言いません。
夫は末っ子だったので「姉・兄」の気持ちは分からないようで「お姉ちゃんでしょ」を言って娘を泣かせたことあります。

姉妹喧嘩はジャンジャンさせましょうよ。ほっとけばいいんです。
子供たちはとても良い経験してるんですもの♪
なんならお父さんも子供の目線で喧嘩に加わっちゃいますか？私たまにやります♪子供が３人状態ですわよ♪
最後は喧嘩両成敗！２人共に叱ればいいのです。
必殺技で世間の親がよく使う手に「ジャンケン」ってものもありますよ。

姉妹喧嘩！確かに親は疲れます。・・・がコレを誤ると将来にツケを残す事になっちゃいます。

悩むことの多い子育てですが、悩みも親ならではの楽しみですよ。
大丈夫です、悩んでる親はgoodspeedalwaysさんだけでは無いですから（笑）

お礼

僕みたいに投稿する人は少なくても同様の事で過去に悩まれ方は多いんですね。それだけでも自分にとっては励みになります。「子供社会（学校）に入る前に兄弟と喧嘩し合うことによって‥‥そして子供社会に入った時に友人と喧嘩し合って、大人社会への予習をします。」この部分に非常に共鳴するものがありました（女房も言っておりました）。こう考えると親は疲れるけどケンカをさせておく事に対しても楽に考えられるようになります。今までは父親の威厳（親父が昔そういう事を重んじる人でした。男３兄弟だったんで）みたいな事を意識していましたが、もう少し子供よりの立場を理解できるように心がけてみたいと思います。貴重な意見有難うございました。※うちでは毎日ベッドの上でプロレスごっこをするのが恒例になっています。女房にも「子供が３人で大変」って言われています。

回答No.12

1129yuta

３人の子のママです。
私自身も、３人姉妹の真ん中でした。

うちの子も、７歳、３歳、２歳（女、男、男）です。
上の子ばかりしかるのでは、上の子はちょっと、寂しいですよね。
なんでも、「お姉ちゃんだから」って言われてしまいますよね。
怒るときはなるべく平等にしかるように、気をつけてます。
（でも、どうしても下の子の方が怒られませんが．．．）
お姉ちゃんには「貸して欲しいって言ってるから、貸してあげてね」って言って、
下の子には「お姉ちゃんが今使ってるから、後で借りようね」って感じで．．
貸してあげれたら「賢いね！！」ってちゃんとほめてあげるとか．．．

けんかばっかりしていても、妹や弟のことはかわいいと思ってるから．．
下の子を怒ると多分、かばいたくなると思いますよ。

私も、真ん中だったので姉とけんかした時は「妹なんだから、我慢して」って言われて妹とけんかしたときは「お姉ちゃんだから．．．」って言われて時は、どうしようもない気持ちになりましたね。

子育てはいろいろと難しいですよね。
お姉ちゃんのしかりすぎにならないように、お互いがんばりましょうね。

お礼

女房ととにかく気をつけていることは「子供の立場の立って子育てをしよう」という事です。今朝方、宿題の件で女房が長女に「ちゃんとやった?ウソついてるんじゃないの?」と言っていたので、思わず女房に「そんな聞き方はないだろう?」と言ってしまいました。ただ、女房は長女の遠足の弁当の用意と次女の登園準備に追われていたので忙しくかなりイライラしてたので、頭ごなしに言った僕も少し反省しています。こんなやり取りや失敗をし、最近は子育てに対して悩むことも多くなってきましたが、やはり子供はかわいい（チョー親ばか!!）。1129yutaさん、温かいご意見有難うございました。皆様に励まされて心の中の問題は解決しました。女房も一緒です。

回答No.11

noname#1583

長女です。
思わず、自分の子供時代のことを思い出してしまいました。
「お姉ちゃんだから」っていう台詞で何もかも我慢させられるの、子供心にものすごく納得いきませんでしたね～。(^_^;)
言われるたびに、「なりたくてお姉ちゃんになったんじゃない！」って余計にストレスがたまっていきました。
お嬢さんも、もしかしたらそうなのかもしれません。
子供は子供なりの理屈を持っています。疑問も反発も山のようにあります。
でも、親は大概、「親の言うことはきかなきゃならないの」という最終奥義（笑）で抑えてしまうんですよね。
まず、腰をかがめて、子供の目線まで降りてください。
そして、「小学生だから分からないかな」とは思わないで、色々と話し掛けてあげてください。
お嬢さん（長女）が欲しいのは、おもちゃだけではないと思います。
ご両親の関心も欲しいのでは？
「お姉ちゃんなんだから」とおっしゃる前に、「お姉ちゃんってどういうもの？」という子供の気持ちに向き合ってあげてください。
妹は守ってあげなきゃいけないもの、一緒に助け合っていくものっていうことはそのうち自分で分かると思いますが、親がちゃんと自分を認識して、「お姉ちゃん」として頼りにしてくれることが分かれば、それだけ頑張ろうっていう気持ちも芽生えます。
「お姉ちゃん」という言葉だけもらって、それを都合よく自分を押さえつける枷に使われたら、素直に「お姉ちゃん」にはなれないですよね。

それから、子供には必ず同じモノを買ってあげてください。
私の知人は皆そうしています。色違いであっても喧嘩の原因になっちゃいますので、まったく同じモノです。
もったいないと思われるかもしれませんが、そういうものなんですよね～。(^_^;)

お礼

両親の関心が欲しいというのは、長女を見ていてすごく分かります。次女に一言言うと必ず「○○は??」っと聞いてくるので、そういう時には出来るだけ側に呼んで目を向き合って「○○だってそうなんだよ!」っというように‥。まるでヨイショしている感覚ですよ（笑）。こんな時はたまに「大変だなぁ」と思いますが、でも子育ては悩みながらも楽しいです。家族と一緒にいられるのが一番ですよね。

回答No.10

anan7015

自分の子供の頃を思い出してしまいました。
私自身二人姉妹の長女です。3つ違いの妹がいまして、よく喧嘩しましたね。
物の取り合いからチャンネル争い、食べ物の配分量などなど。もう日々喧嘩
で両親も大変だったと思います。そして決まって「上なんだから譲ってあげ
て」と....実の姉妹なのに喧嘩するな～！と...
小さい頃は「真剣に」親は私の事が嫌いで下ばかり可愛がるんだ！と思い込
んでいましたね（笑）年とるにつれてだんだん理解出来るようになりました
が親から言われたストレスがダイレクトに妹苛めに廻ってイジめてました（笑）

まぁこれは私の経験談なのですが、こういう事例にもなりかねません。できる
だけ公平を規した方がいいのでは？

現在では妹とめっちゃ仲良しですけど。

お礼

他の方のお礼でも前述しましたが、僕も3人男兄弟の長男でした。悩んだりした時には自分の幼少のころを思い返してみるのですが、これがあまり参考にならないんですよね。だから子供がそれぞれ自我をはっきりと持ち始めた今色々な場面で悩むことが多いです。僕の場合は弟が小さい頃から割とクールな性格だったのでケンカをした記憶は何故かあまり有りません。但し、そのせいか今はそれほど交流もありません。anan7015さんの逆になります。たとえ喧嘩が多くても姉妹同士で出来るだけ問題解決をさせてみた法がやはり良いようですね。ご意見有難うございました。

回答No.9

hiromakaho

色々な意見がでていますが、少し疑問です。
同じ物を買って与えないのでしょうか？
うちには３人（７歳男、４歳女、２歳女）がいてなるべく物を変え与えるときは３つ買うことにしています。そしてものの取り合いをしないようにしています。

おねえちゃんにはきちんとお話をしてあげたらどうでしょうか？「妹はまだ赤ちゃんなので、思ったことをすぐにいうの。でもおねえちゃんは小学生でしょ？ちょっとでも貸してあげてもいいな～って思ったら貸してあげれる？」みたいなことをいってあげればどうでしょうか？

お礼

同じものはあげています。例えば職場にあるキャンディーを仕事帰りに貰って毎日1つずつ与えています。長女に次女との物の貸し借りについて、現在はお話はあまりしていません。基本的にそういったことも含め駆け引きは傍観しています。色々な意見有難うございます。

回答No.8

toppo2002

私は子どもはまだ１人ですが私自信妹がおり二人姉妹です。
うちの場合は７つ違いなのであんまり喧嘩はなかったんですけど
それでもありました。
喧嘩しても親はおねえちゃんだからとはいいませんでしたね。
もっともそんだけ年がはなれると遊びも違いますし
他の年が近い兄妹みたいな喧嘩はしてないですね。たぶん。
喧嘩した時は親にほっとかれました。
よほど暴力沙汰もなれば別ですけど痴話喧嘩ぐらいならほっといても
いいような気がします。その方が子ども達が大きくなったらいい想い出になりますし。
私もそうでしたけど妹と遊んだりめんどうみたりしながらおねえちゃんとして自覚してくると思います。
というか下手に親が介入したら自覚するチャンスを逃してしまいます。
ですからそっと見守ってやるのが良いと思います。
でも本当子育てって難しいですよね。
私は１人でも大変なのに二人もいるなんて大変だと思います。
お互い子育てがんばりましょうね。

お礼

皆様に意見をいただいて以来、どちらかが僕たちに「やられたよ～」と言ってきても自分たちで解決するように促しています。が、今日は次女が長女の背中に噛み付き長女は絶叫、号泣!!さすがに2歳の次女には「メーよ!」と言って聞かせました。長女の背中は真っ赤な跡が出来ていましたが、こんな事すら僕にとっては楽しい（??）微笑ましい出来事でした。有難うございました。

回答No.7

konkon0421

「お姉ちゃんだから」の逆パターンも作る。
例えばお菓子の量を、長女のを多くする。次女がほしがったら「お姉ちゃんだから多いの」とか。「妹なんだから我慢しなさい」とか。
お姉ちゃんだけができそうな遊びに連れ出したり、妹が寝ている隙に両親と一緒におやつを食べるとか、「お姉ちゃんだからこそ」の特権もあるといいのでは？

お礼

kieさんの所でも述べましたが、次女に内緒で長女だけ少し優越感を与えることはやってみています。友人らからは「物でつるの？」とか「単なる埋め合わせをしているに過ぎない」とも言われますが、今の長女にとってはそうとも言い切れないと思います。「怒ることが多いかもしれないけどお父さんは君の事が大事に思っているんだよ」っと言う気持ちが分かってもらえれば良いなと思いながらあれこれ工夫している毎日です。有難うございました。

回答No.6

kie

おはようございます。

うちは，上が女・下が男で２歳違いですから貴方のところと随分違うのですが、『きょうだい』というところでちょっと…

上の子を『お姉ちゃん』とは呼ばせていません。名前で呼びます。私達親も祖父母たちもです。当初、姑たちからクレームはありましたが。
喧嘩をしてどちらかが泣きついてきた時は，状況を見て『大きい子が我慢すればすむこと』『小さい子の通せないわがまま』を区別してから，注意するように心がけていました。散々に叱り付けても、モノの５分もすれば下の子が上の子に擦り寄ってゆくんですよね。んで仲良く遊び始める。憎まれ役した私は何?と思うことはしょっちゅうでした。
下の子は上の子が憧れで，見習うべき存在で，同じになりたいもの、なのでは？と思います。上の子がそれをどお受け止めるかはその子の資質と思いますが，大抵小さい子にわけ与える，思うようにさせてそれを見ている、等など変化をしてゆくと思いますよ。
それと，父親が上の子だけを連れ出して道なき道を虫を追って走り回ってきた、なんて遊びをしてくれましたので、上の子の『優越感』も満たしていたようです。

しつけは大事ですが，『自分がされて嫌な事はしない』を基準に過ごしてきました。総てが正解だった!とは思っていませんが，人に迷惑をかけている子ではない、という自信はあります。お人好しの部類かな?と思い、物足りなさを感じる今日この頃ですが…。
で，何が言いたいかと言うと，『お姉ちゃんだから…』はすぐやめて，という事です。親が強調しなくても，本人は充分自覚して、その在り方をその子なり身につけようと日々葛藤しているんだと思うからです。
大人は子供が生まれてから，毎日『親』になり始めているんだと思います。いきなり完璧な『親』はいないということで，あれこれ悩みながら良いものを選びつつ『親』になってゆきましょうよ。

長々と失礼しました。

お礼

うちの子２人に関しては平等にしているつもりですが、長女は小学２年で出来ることが多い分、それに対して注意や小言を言いますので怒られる回数そのものは次女よりも少し多い傾向にあります。これに対して長女は最近は昔と違ってプチ反抗し（当たり前ですが）ムスッとしている時間がだんだん長くなっています。長女なりの考えや疑問が持ててしっかりと成長出来ている証拠だと思い歓迎しています。で、私もkieさんの所と同じように本屋等に行く時は長女だけ誘い優越感を与える事が多々あります。休みの前日には23時近くから行く時もありまが‥。共感できる部分が多い意見、有難うございました。※『自分がされて嫌な事はしない』を基準に‥は女房の身上です。

回答No.4

piro11

あ、お父さんでしたね、失礼いたしました。↓

お礼

いえいえ。自分でも怖いくらい親バカしています。テレビで結婚式のシーンがあって花束贈呈の場面になると、一緒にみている家族の後ろ側に隠れて涙をグッとこらえています。嫁にはあげたくないなぁ。

回答No.3

piro11

私も「お姉ちゃんだから…」と言うのは余りよくないと思います。
兄弟喧嘩で親が介入するのは、子供同士のいじめ（喧嘩）の現場で友達がどちらかに見方に付くパターンと同じ様な気がします。
ましてや親なので、味方の効力は絶大だと感じます。

私は上の子の方が遥かに繊細だと感じます。
親の愛情の100％を知っていて、下の子が出来るとそれが50%になり、更に下が出来ると33%になりと…。
なまじ100%を知っていると寂しいでしょうね。
（ちなみに下の子はその50%や33%がその子達にとって100%だから、割と平気なものです）
そんなときお母さんに「お姉ちゃんだから…」と言われるとなおさら寂しいのでは？
結構年齢重ねてもそのトラウマは覚えていると思います。
「お母さんはいつもあの子の味方ばっかり！」
と言う愚痴はよく聞きます。

順番を決めるとか、子供同士でルールを決めてもらってはどうでしょう。
親が介入したら、下の子は「お母さんに言えば何とかなる」と思って、どんどんお母さんの味方を利用することでしょう。（結構計算高い）

私は上に姉が居て末っ子です。
上の二人の喧嘩を第三者的に見て育ちましたから、三歳の頃から、「親の介入が悪い」と感じていました。
うちの場合、「お姉ちゃんが可愛そうだからあげなさい」でしたが（笑）
でも、最初からそうだと、余りストレスではなかったですね。
かえって上に愛着湧きます。
姉がパクパクご飯食べているのが可愛くて、よく自分お皿から姉のお皿に好物とかを入れてあげてました。
それに二歳ならもう判ると思います。

全ての家庭がそうとは限りませんし、素人意見なので、参考までに。

お礼

皆さまの意見を拝見させてもらうと、圧倒的多数で親の介入は不適切だという意見が多いです。やはりですね‥。分かってはいるんですけど、その場面に直面するとややこしさもあって僕が発言をして子供同士の喧嘩を仕切って終わらせてしまうことが何回あったことか‥。喧嘩などの争い時にも、もう少しそれぞれの言葉に耳を傾ける様にしたいと思っています。有難うございました。

回答No.2

oponnpo

こんばんわ。goodspeedalwaysさん。
うちも、５歳違いの姉妹なんです（１０歳と５歳）
歳が離れているだけに、ケンカのときはムヅカシイですよね。うちの子を見ていて解ったのは、“おねえちゃん”というのも、徐々に“つくられる”ので、
今までずっと一人っ子状態で来た『長女』にも時間が必要なのだ、ということです。お姉ちゃんはもう７歳なのでいくらカッときても本気で殴ったりはしないはず。多少の取っ組み合いはやらせて、妹に“お姉ちゃんにはカナワナイ”と感じてもらうのも一手です。うちは夫がソレを解ってくれなくていちいち次女の肩をもったので次女も後ろ楯を得て（下の子は要領がよい）調子よくにげこむワザを覚えてしまいました。
くやしくて、長女がよく泣いてましたッヶ。。。
ひどかったのは、次女が２～３歳の頃がピークで、今は（モチロン喧嘩、はしてますが。。。）お互い口げんかができるようになり、大分楽です。

お礼

同じ境遇の方からアドバイスを頂き心強く思います。「おねぇちゃんは作られていく‥」この部分に少しヒントを感じました。次女の自我がますます強くなっていくこれからが長女も色々な経験が待っているので、大変ですよね。今回の皆様のアドバイスを励みに私自身も勉強するつもりで子育て頑張ります。有難うございました。