自分の恋愛のせいで両親との仲が険悪になりました。

質問

以前こちらでこういった質問をさせていただいたものです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2551146.html

皆様からアドバイスをたくさんいただいたのですが、最終的に彼氏とは別れ、新しく好きになった人とのお付き合いを決意しました。
しかし、両親がそう結論した私の決定に文句を言って聞きません。

相手の月収・学歴に関して文句をいい、彼の人間性までも否定しています。
私に対しても、「どうしてそんな子に育ってしまったんだ。」「目を覚ましてくれると思ったのに。」等…。

両親は、「自分の好きなようにしなさい。でも迷惑はかけるな。」と言ったので、私はもしこれで会社で何らかの問題が起きても、両親に迷惑はかけず、自分で処理する覚悟もしました。
なのにそう決めたとたん、「その人を選んだという時点ですでに私たち（両親）に心配をかけるという迷惑をかけている。」と言われました。

そうなると、言うとおりに会社の人とは付き合わず、大手企業に内定している彼との付き合いを続けるという選択肢しかなかったのでは？と両親を恨んでしまいます。
母親の方は気が滅入っているようで、口も利いてくれません。
身近に相談できる大人（両親と同じ歳くらいの）もいません。
彼に説得を頼んでも、逆効果なような気がしてできません。

時間をかけて両親を説得しようにも、納得してくれるまでどれだけの時間がかかるかわからない状態で２人で会わないわけにも行かないので、結局嘘をついて会わなければならないのも嫌です。

私は両親のことが好きなので、認めてもらう…まではいかなくても、私を信用して見守ってくれれば…と思うのですが…。
やはりそれは無理なことなのでしょうか？
両親との仲を改善する方法はないのでしょうか？
厳しい意見でも何でも構いませんので、幅広い年齢の方々からの意見をいただければと思います。
よろしくお願いいたします。

回答No.4

mille1000 · ベストアンサー

４０代です。
ご両親のことがお好きなのですね、羨ましいです。

前回の質問も読ませていただきました。
皆に祝福されておつきあいして、
結婚して…というのは皆の理想ですし、
世の中の親のいう事は基本的に間違っていないと思います。
親が難色を示した人と結婚したらやはり…。
というのも多いのも事実でしょう。

親御さんはあなたの初めての意思表示に驚いているのでしょうね。
安全な正しい道を行くように道路整備もしっかりして野良犬を追い払い道には被毛氈も敷き花壇に花も植えてあるのになぜ、イバラの道を行くのかが判らないのだと思います。

あなたは嘘付いてまで彼と合うのがイヤと仰るけれど、正直なのも
いいけれど必要な嘘というのもごくまれにあるんですよ。
親御さんは知らなければ幸せという気分なのでは、と思います。
もし外で娘があの男と…という状況が許せないだけでは？
少し落ち着くまでは上手くごまかして外出した方がいいのではないかしら…。
やがてあなたが本気で精神的に自立したいんだというのが判ったら、
親御さんも黙るようになるのではありませんか。

あなたは今は会社の彼の事を好きでお付き合いしているけれど、
これから先はどうなるか判らないと思いますよ、人の気持ちは
常に移ろうものです。まだ結婚するんだ！という気持ちでもいないようですし彼もそれを判っているようですしそれで良いのだと思います。
この人と付き合い続けて結婚するんだ、という風に決めつけないで
もう少し社会勉強や異を見る目なども養った方がいいかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
うまくごまかして外出しようにも、もう何をするにも疑われてしまって無理なのです…（何度かごまかしたりしていたのがばれてしまったので…）
経済的な自立はまだ難しいのかもしれませんが、精神的な自立はしたいと思っています。
でも、経済的な自立ができていない時点で、精神的な自立を主張すること自体間違っているのかもしれません…。

＞この人と付き合い続けて結婚するんだ、という風に決めつけないで
もう少し社会勉強や異を見る目なども養った方がいいかと思います。

私はこのようにしたいと思っているのですが、どうも理解が得られないようで…（ダメならダメで、それは自分の浅はかな考えが原因のことなので）
両親も、少しだけでもいいから聞く耳を持ってくれればいいのですが…。
ありがとうございます。

回答No.10

thundercat

一ついえますが、親はいい加減です。
子供の責任を自分で取れると思っているのです。
自分のほうが先に死ぬのに、人生の責任などいい気なものです。
心配かけないためには自分が後に死ぬ約束でもして欲しいものです。

親は自分の考えが正だと思います。よって、それに従わない子は悪い考えをもつ、すなわち誤（悪）です。あなたをいつまでも幼稚園児だと思っている結果でもあります。

子に勝てる親なんていません。お仕置きが必要です。そこでイジワルです。
「今の時代にこんな考え方しか出来ないなんて、相手の両親が聞いたら不安に思うでしょう！時代に対応できない頭なんて、周りの人を不安にさせるだけだから、ちゃんとした人間になってよね。あたしが恥ずかしいわ」くらい言っておいてください。あなたが正しい立場は変えてはいけません。

もし面倒なら、母親にはこういいましょう。
「そんな判断しかしないから、お父さんみたいな人しか捕まえられなかったんでしょう？」
父親にはこういいます。
「そんな判断しかしないから、お母さんみたいな人しか捕まえられなかったんでしょう？」
この場合は両親二人が結束しますので、始末しやすくなりますし、時間が省けます。老人二人が束になっても若者の敵ではありません。

経験と偏見を分かつものはありませんので、人生経験をたてにされることは怖くはありません。
自分のものさしが正しく、相手が悪いと決め付けて発言してみてください。
現に二人は自分の意見を正としていて、あなたの理解を示してないんでしょう？あなたはあなたの判断で二人がダメ人間と判断しても、同じ事をしているだけですから。なんて親の教えを忠実に再現しているのでしょうか！

子供から見放されるのを親は極端に嫌います。議論のカードはあなたにありますよ。
親の判断のウィークポイントを探そうと思えば簡単ですし、子が親より優れてるのは当たり前です。（そうでないと生物は進化しません）。
また、親が子と会う時間と子が親と会う時間はおなじですが、親が子を学習するよりも、子が親を学習する能力のほうが優れています。親のほうが優れていたとすれば、ダーウィンの進化論を覆す意見だから、学会にでも発表すべきですね。

親と同じルールだけを使って、イジワルをしてみてください。適当な時に親側の理解不足を示した後に、「もうちょっと子離れしなさいよ！」で結構ですよ。
本来、人間の寿命は５０年です。ですから、脳みそが活性化するのは、２５歳前後です。それ以降は衰退し、既知の概念以外は理解できないはずです。そこを突かれると、老年者は反論するすべを失います。

親の勘違いを正すポイント
・「経験」と「偏見」は見分けがつかない
・「教育指導」と「判断」は違う
・「敬意」と「従属」は違う
・子は親より、未知なる物に対する判断能力に優れる
・親は子の環境で同じものに遭遇したことはない（彼は未知のもの）
・理論で勝負すれば、必ず子が勝つ（私の判断が正しい確率が高い）

厄介な反論
・人生経験
　先に上げたとおりで結構
・育ててあげた恩着せ
　→現にこうして育った。結果、「正しい」判断をしているところだ。
　→「そうよ、だからあなた方を教育する（間違いを正す）のは私の責任」
　→「老後の世話をしてあげるつもりよ。ここでそんなカードつかっていいの？」
　→育ってくる上では、いいことだけじゃなかったから、イーブン。
　　あなたたちもいい思いをしたからイーブン。

回答No.9

noname#37394

前の質疑、ざっくり読みました。
感じたことをはっきり言います。言っちゃいます。
厳しい文章かもしれません。お許しください。
また、今の質問者さんにとっては
恋愛関係の問題よりも、親子関係が重要だと感じましたので
質問者さんが直面なさっている恋愛の諸問題には触れていません。

＞自分の恋愛のせいで両親との仲が険悪になりました。

違うと思います。
ご両親との仲が険悪化したのは、質問者さんの恋愛のせいではなく
今までは地下に潜って見えなかった親子関係の歪みが
今回の恋愛経緯が引き金となって
たまたま見えるようになっただけだと思います。

＞両親は、「自分の好きなようにしなさい。でも迷惑はかけるな。」
＞と言ったので、
＞私はもしこれで会社で何らかの問題が起きても、
＞両親に迷惑はかけず、自分で処理する覚悟もしました。
＞なのにそう決めたとたん、
＞「その人を選んだという時点ですでに私たち（両親）に
＞心配をかけるという迷惑をかけている。」
＞と言われました。

このやりとりから察すると、質問者さんのご両親は
「自分の子供は、自分の思い通りに生きさせる権利がある」
「子供には親の決めたことに逆らう権利はない」
と思いこんでいるとしか思えません。

「子供は親の操り人形ではない」
……この本質を理解できていない親が
世の中には多すぎると思います。
そのことがどれだけの不幸を
家庭内に呼び込んでいるか、はかりしれません。

自分の親は自分を操り人形のように征服しようとしている
と気付いた子供（私には質問者さんがこう思えます）は
なるべく早く、自分の心に知らぬ間に巻き付けられた
束縛の糸を断ち切るべく、あらゆる努力をすべきであって
「親を悲しませたくない、親に心配をかけたくない」という
子供なら誰しもが親に対して抱く、愛慕・愛情につけ込んで
「子供を服従させることによって自己の征服欲を満足させる親
（私には質問者さんのご両親がこう思えます）」
からの自立を目指すべきだと思います。
他の回答者の方もおっしゃっているように経済的にも精神的にもです。
子供に子供自身の人生を生きることを認めない親の人生も
その子供と同じくらい不幸なものだと思います。
親が自身を変えることができないのであれば
子供の側から新しい親子関係を構築すべく
重い一歩を踏み出す他ないのです。

今後、ご両親から「服従せよ光線」を発射される度ごとに
「私の人生は親のものではなく、他の誰のものでもなく自分だけのものだ」と
繰り返し繰り返しご自身の心に強く強く言い聞かせて
臨機応変、ご両親に対応してください。
まず、質問者さんご自身から変わることが大切です。

こういう親の顔色を窺ってばかりいると
自分の人生が誰のものかを判断しようとする心の力さえ
いつか失ってしまうのでは？
今のうちに、ご両親に対して「自分は親から自立するんだ」
という姿勢をはっきり示しておきましょう。
さもなくば、ご両親が年老いた時やっかいな主張をされかねません。
「誰のおかげで一人前になったと思ってるの？
あなたは親の言う通りにしていればいいのよ」とか
「命がけで育ててやったのに親の面倒をないがしろにするとは
何て冷たい子なの！」とか……。

＞両親との仲を改善する方法はないのでしょうか？

繰り返しになりますが
仲を改善することを模索するより先んじて考えるべきは
「親から自立するんだ」と質問者さんが
本気で腹をくくることだと思います。

今現在の状況下（質問者さんに対する親の征服思考下）で
親との「仲を改善する」ためには
質問者さんが自分の人生を犠牲にして親のいいなりになる以外に
方法はないのではないでしょうか？
それが嫌だから、我慢できないから
ここで質問して色々悩んでいらっしゃるのでしょう？

今の質問者さんにとって一番の理解者はどなたですか？
ご両親ではなく、新しい彼ではないのでしょうか？
そうであるなら、新しい彼と
この先のお二人（質問者さんと新しい彼）の進む道について
細部にわたり、よく話し合ってみてはいかがでしょう？

長々書きまして申し訳ないです。
極論が混ざっていることは承知の上ですが、あえて書きました。
ご参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
私自身、親に心配や不安をかけたくない、という思いでいるのですが、自分がしたいことで親がそのような気持ちになる…というループに苦しんでいます。
両親は、「親がこんなになるのに自分のことしか考えないお前は自己中心的な冷たい人間だ。そんな心の冷たい人間だとは思わなかった。」と言われました。
私自身、冷たくするつもりは毛頭なく、仲良くして歩み寄りたいと思っているのですが…
親も言っていたのですが、「親の言うとおりに生きれば絶対に間違いはない」ということなんです。
確かにその通りだと思いますが、間違っても、後悔しても、自分がしたいようにするのが私の人生なんじゃないかと思うんですがね…
（これを話すと屁理屈だといわれます）

＞「誰のおかげで一人前になったと思ってるの？
あなたは親の言う通りにしていればいいのよ」とか
「命がけで育ててやったのに親の面倒をないがしろにするとは
何て冷たい子なの！」とか……。

本当にうちの親なら言いそうな台詞です。（笑）
おそらく自分の作品（子供）を失敗作にしたくないのだと思います。
「子供は親の思うとおりになんて生きてくれないことは判ってるけど…」と口では言っていますが、理解しようとはしてくれません。

そりゃ言うことを聞かなかったり嘘をつくことはたくさんありましたが、世間一般的な目線で見れば「いい子」であったように思います。
「私は親の言うとおり今まで生きてきた」と主張すると「そんなことなかった！」と怒鳴り散らします。

もう疲れてしまいました。
私のせいで病気になった、神経を病んだといわれ続け、口も聞いてもらえず、無視され、もう最悪です。
せめて誰か近くに相談できる人がいれば…と思うのですが、新しい彼も仕事で忙しい人なので、私のプライベートなことで気をもませたくないし、彼氏に相談して説得してもらっても逆効果なような気がします。
誰か親にとって影響力がある人…祖母に相談しようにも、祖母は健在ですが会話はできない状態（病気で）なのでできません。
誰も味方がいなくて、私の選択が全て間違っていたのではないかという気持ちに駆られて泣きそうです。
家も険悪だし、心が休まりません。。。

アドバイスいただけて少し楽になりました。
ありがとうございました。

回答No.8

machidakai

それで彼はどうしようと云ってるの？
なんか全然頼りになりそうにない彼だけど・・・。

＞やはりそれは無理なことなのでしょうか？
貴方と彼が幸せになる以外説得の方法はありません。

＞両親との仲を改善する方法はないのでしょうか？
この程度の話題も論じてこられなかった貴方達親子の関係は、そもそもそれ程良くなかったと考えられます。
今のところ方法はありません。

住む場所を変えるべき時期に来ているんでしょう。
存外時間が解決するかもしれません。
それから生活設計出来ました？

お礼

回答ありがとうございます。
彼にはあまりこの問題のことは話していません。
仕事も忙しいので、私自身の問題で気をもませるのが嫌だからです。

＞この程度の話題も論じてこられなかった貴方達親子の関係は、そもそもそれ程良くなかったと考えられます。今のところ方法はありません。

私もこういった問題について論じてこなかったこと、また言うとおりに生きてきたことにも問題があると思います。
普通の親子って、もっとさっぱりしたものなんじゃないかなぁと思うのですが、どうも私が「所有物」のような感覚で扱われているような気がしてなりません。

＞住む場所を変えるべき時期に来ているんでしょう。
＞存外時間が解決するかもしれません。それから生活設計出来ました？

そうなのでしょうか…。極論過ぎる気もしますが、親離れするにはそうするしかないのかもしれませんね。
生活設計は…残念ながらできていません。私の収入だけでは給に1人暮らしを始めるというのはちょっと無理があるように思いますし…という意見も甘えなのでしょうね。
私自身にも問題があるので、もう一度ゆっくり考えてみます。
ありがとうございます。

回答No.7

nikobu

＃１です。

＞う～ん…では家を出るということも言ったのですが、
「それとこれとは話が違う！そんなこと出来る訳ない。」と頭から否定されてしまいました。

言ってみた。
ただそれだけで何も行動していないんですよね？
行動して「家を出ます」という報告という形でなければ意味はありません。

今のあなたには自立は無理みたいですね。
親を説得することも無理でしょう。
おとなしく　いい子でいるのが得策だと思います。

あなた自身に自立したい　という強い気持ちがなければ
ここで　どれだけのアドバイスを受けても同じです。

少しキツイ言い方ですが　そう思います。

今現在のこともそうですが　甘えられる親がいなくなった後
どう生きていくか　ということも考えておかなければいけません。
せめて自分のことは自分で決められるようになりましょう。
小学生じゃないんですから。

お礼

何度もありがとうございます。
そうですね…その通りだと思いました。親にも同じ事を言われました。
（「甘えられる親がいなくなった後どう生きていくか　ということも考えておかなければいけません。」ということについてです。）

自立したいとは思っているのですが、きっとまだ親に依存する気持ちが強いのだと思います。
おとなしくいい子でいるのが確かに得策なのかもしれません。

どうもありがとうございました…。

回答No.6

illv_vlli

こんにちわ

前回の質問も読みました。
ご両親はたぶん、年齢的な部分が一番大きくひっかかって
いるんじゃないでしょうか？

今の会社はコネではいったと言うことですが、そもそも
ご両親が紹介した会社にいる男性ですよね？
じゃ、何でそんな収入が低い会社を紹介するんだっってことにも。。

ご両親と仲がいいのは良くわかりますが、過去の経験から、
自分の彼はあまり家に連れてこないほうがいいですね。
話しもしないほうがいいです。（親に）
自分が結婚をきめたら紹介する方がいいですよ。
今後の参考までに。

あなたはその人が好きで、親が言うことを振り切って
付き合い始めたのですよね？
それなら、堂々と彼を大事にしてあげてください。
その話をいちいち彼にしていたら、彼もあなたに嫌気が
さしてきますよ。

それに、親はやはり子供が不自由なく暮らしていける相手との
結婚を望んでいます。すきとかそういうのではなく、
収入で判断しますね。どこの親でもそうかもしれません。
それに加えて、人柄などでしょう。

認めてもらわなくてもいいじゃないですか、今は好きな人と一緒に
恋愛を楽しんでください。
そして、結婚することにしたときに、ご両親を説得してください。
親の言うとおり生きていったら自分が後悔しますよ。
もちろん、親の言うことが正しいときも有りますので、それは
自分で判断してくださいね。

ご両親には、この人と付き合うことにしたから！
もうこの話はもうこれでおしまい！
そして、休みの日も、彼とばかりあっていないで、
家族で過ごす時間を作ってみてください。

まぁ、まだ結婚する気がないのでしたら、そこまで認める認めない
と言う話しはしなくてもいいと思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。

＞今の会社はコネではいったと言うことですが、そもそも
ご両親が紹介した会社にいる男性ですよね？
じゃ、何でそんな収入が低い会社を紹介するんだっってことにも。。

私自身はそんなに稼がなくても、結婚しないうちは両親の、結婚したあとは相手の収入ありきで両親が考えていたからだと思います。

私自身は、親の言うとおりに生きたら後悔するとも思いましたが、
親が生活に不自由なく暮らして欲しいと思っているのも判っています。
両親はとにかく「親の言うことは絶対に間違っていないから、私の選択が間違いだ」ということらしいです。

認めてもらえない分には一向に構いませんが、ら面とうらみのようなことを言われ、毎日喧嘩をし、泣かれ、あたられ、家に帰りたくないなぁ…と思ってしまいます。
大好きな両親を嫌いになっていく自分が嫌です。

思えば昔から両親の言うことには一度も逆らわずに、その通りに歩んできました。
（親に言ったらそんなことないって言うと思いますが…苦笑）

「おしまい！」といって終わらせてくれるような性格だったら苦労しないんですがね…。
家族ですごす時間、作ってみようと思います。
（家族のことがおざなりになっていたと私自身も反省しているので…）

そうなんですよね、認める認めないという話ではないと私自身も思うんですがね…
恋愛（結婚ならともかく）においてなぜそこまで干渉されるのかがよく判りません…。

ありがとうございました。

回答No.5

nagoya3

私も同い年です。

自分の恋愛のことで、精神病になられるぐらい
心配されるのも辛いですね。。
私は両親に「そんな男のどこが良い」と言われながらも
聞く耳持たず 付き合い、
結果的にボロボロにされ酷く心が傷ついた経験も
あります。

ご両親はこれから先の事も含めて、
あなたが傷つかないよう、守ろうと必死なんだと思います。
でもあまりにも過保護で、子離れができていないですね。

そういう環境だからか、
あなたも親離れができてないのでしょうね。

他の方も言われている通り、キーワードは「自立」です。
私だって、就職の時 自分で会社を探しました。
親の力だって借りられたけど
そこは自分で決めるべき事、と思ったからです。

これ以上監視されるのが嫌なら、
一人暮らししてみたら良いんです。

「私はもう立派な大人！恋愛は私の自由！」と言って
喧嘩してみてはいかがですか。
それで必死に自分自身で 生きていく姿を見たら、
両親も納得(諦め?)するでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
親離れ・子離れが出来ていないのは私も自覚しています。
しかし両親は子離れできていないことを自覚していないようです。

両親にとって、子供はいつまでも子供だから…と言うのですが、
もう成人している身ですので、ある程度離れた距離を保って欲しいと思うのですが…。

喧嘩しても、ヒステリーになった母親が物を投げたり叩いたり泣き叫んだりするので話し合いになりません。
私がこんなになったのは全部お前のせいだと泣き叫びます。

普段は優しくて温厚な人なのですが、少々神経質なところがある母親でして…。
自分自身で決めたことで、私が傷ついて後悔する姿を両親は見たくないのだと思います。
どうもありがとうございます。

回答No.3

noname#22222

ウーン！
実に、煮え切らない性格のようですね。
根本問題である独立心の欠如を克服しないとダメですね。
「地に足をつけた物の見かた考え方をしている」という印象がありません。
これでは、何時までも、親は心配でたまりません。

「両親を恨んでしまいます。」

全くの筋違いです。

「あーだ、こうだ！」と親の言動を問題にするのは中学生まで。

「コネで入った会社も辞めて家も出る」－自分の人生を歩まないとダメですよ。

お礼

手厳しいご意見誠に参考になります。

会社も辞めて、家も出る。
こういうだけで親がそんなこと出来るはずない、と怒ります。
私を家から出すということは考えていないようなので…
両親との関係も過保護だし、それに甘え続けてきた家庭環境に、根本から問題があるような気がします。

煮え切らない性格だと自覚しています。
私が悪いです。
自立しなければと思います。
でも、どうやって…という感じです。

ありがとうございました。

回答No.2

ru-power22

＞そうなると、言うとおりに会社の人とは付き合わず、大手企業に内定している彼との付き合いを続けるという選択肢しかなかったのでは？

それ言われた時に、「好きなようにしろって言ったのに、彼しか駄目ってことじゃん！選択肢すらないじゃん！私の意志は何処にあるの！」とちゃんと怒りましたか？

＞納得してくれるまでどれだけの時間がかかるかわからない状態で２人で会わないわけにも行かないので、

え、何でですか？
別に親に遠慮することはないと思うんですが…。
大手企業内定の彼とは、もう別れたんですよね？

両親に、今の幸せな姿を見せてください。
今彼を否定されたら言い返してください。
（言い返さずとも、嫌な顔をするとか、ちょっと泣くとか）
個人的に、今彼に説得してもらうのは×だと思います。

すぐには無理だと思いますが、少しずつ仲直りできたらいいですね。頑張ってください。

お礼

＞それ言われた時に、「好きなようにしろって言ったのに、彼しか駄目ってことじゃん！選択肢すらないじゃん！私の意志は何処にあるの！」とちゃんと怒りましたか？

怒りました。
意思云々の問題ではなく、私自身の幸せがそこにはないのだから、それは間違っているといわれました。

言い返し、否定もします。
しかしそうすると両親（特に母親）はヒステリーのようになって話も聞いてくれません。
泣いてわめいて、以下に私がダメで間違っているのかを語り、めそめそして落ち込んで恨みを言ってきます。
私のほうが気がおかしくなりそうなのですが…父親にも、「母親をそこまでさせた原因はお前にある。」と母親の味方だけしかしません。

せめて話を聞いてもらえる冷静な状況ができればと思うのですが、私がいくら話してもダメなような気もします…
ありがとうございます。

回答No.1

nikobu

ご両親と離れてみてはどうですか？

一人暮らしをして親に心配させないくらい
きちんと生活してみせましょう。

そうすることで質問者さん自身の考えの甘さも
身をもって知ることができると思います。

ご両親も　娘はもう大人なんだ　ということを認知できるでしょう。

いつまでも実家で親の世話になっていては
何も変わらない　変われないと思います。

酷い言い方をすれば
親に何もかも世話になりながら自由を主張するのはワガママです。
きちんと自立してから文句言ってください。
ということです。

自立した大人　だと認知されればご両親との関係も変わるでしょう。
仲を改善するのではなく　新しい良い関係を構築するのです。
がんばりましょう。

お礼

う～ん…では家を出るということも言ったのですが、
「それとこれとは話が違う！そんなこと出来る訳ない。」と頭から否定されてしまいました。
たしかに今のように両親に甘えたままの状態で自分の意見を主張するのは間違っているのでしょう…。
よい関係が構築できるように頑張ります。
ありがとうございます。