一人っ子なのに両親が離婚したという人

質問

タイトル通りなのですが、自分が一人っ子でありながら親が離婚したとします。

どっちかの親とは疎遠になった方、その親が何十年後かにひょっこり面倒見てくれと現れたらどうしますか？
そのひょっこり現れた親の事は大嫌いだとして。

法的には面倒見なきゃいけないのでしょうが、実際どうしますか？

回答No.7

noname#115308 · ベストアンサー

hana0521さま。

自分の遊びの借金をコドモに肩代わりさせる親なんて、
親の資格ないですよ。
それに、共有名義のことですけど・
名義変更して全部父親の名義に変えてもらえばいいのでは？
だんなさまはそういうことについて何もいっていないのですか？
だんなさまや、信頼できる方とよくご相談されて、対策を練ったほうがいいですし、
ほんとにそんな親とは縁を切るべきです。

因果応報だというなら、そういう親とこの先もずるずる付き合ってゆくほうが、
おなかの赤ちゃんにも将来よほど悪影響があると思います。

見捨てるのが親不孝になるのなら、
ずっと浪費のツケを払わされて
親とだんなと子ともども一緒に地獄に落ちろってことになってしまうでしょ？
親のくせにわが子を地獄に落とすような人間はすでに人間じゃありませんよ。
そして、あなた自身が「親」に縛られてあなたのお子様を道づれにしてしまいます。
親に向くあまり、お子様も同じ道に落とすなら、
そっちのほうがよほど、因果応報になってしまいます。

それに、だんなさまのことは？
あなたが借金を払ってるとして、
この先も払い続けるとして、
その資金はどこから出てるのでしょう？
あなた個人にはその返済に見合う収入があるのですか？
もしもだんなさまの収入からだと、
この先もずっと、
だんなさまに対して酷いことをしていくことになるのでは？

結婚したら第一に考えるべきはだんなさまと赤ちゃんですよ。

だいじょうぶ。
あなたが親のことで悩んでることじたい、
あなたはすごく親孝行ないい子なんですから。
あなたみたいないい子が不幸になるなんて、そんなことありえないです。

あなたはだんなさまと赤ちゃんのことだけを考えて
絶対幸せになれるから、それを信じてがんばってください。
因果応報になるのは、同じことを繰り返す人たちだけです。
あなたがおなかの赤ちゃんを慈しみ、愛情たっぷり与えて育てれば、
将来あなたがその子に見捨てられることなんて絶対にありえないです。
安心してください。

あなたのことが心配で３つも書いてしまいました。

hana0521さまがお幸せになられますようにお祈りいたしております。

お礼

何度もご回答頂きましてどうもありがとうございます。
こんなに心配して頂いて嬉しいです。

本当ですね、借金のツケだけじゃなく、車の違反の肩代わりもしたことあるんですよ。
今考えるとヒドイ親ですね。尻拭いは子どもにさせる。
なのに罪悪感も何もない。
金に困ったら連絡をしてくる。
スゴイ人だと思います。こんな人の血が私の体を流れていると思うとゾッとします。

angelblue1様がおっしゃった事、以前旦那も言っていました。
（結婚する前に借金の事は話してありました）
『犠牲になるのは最小に止めないとどんどん犠牲の輪が広がる』と。
要は自分達が無理して父を助けた為に自分達の首も回らず、ゆくゆくは旦那の両親にまで私たちが頼るようになると。
私たちは自分達の生活でいっぱいいっぱいです。父を助ける余裕はどこにもありません。

マンションの共有名義の件ですが、名義をもらう事を考えていました。
このままだと返済が終わるわけないので、人に貸して賃貸料で借金をローンを返し、返し終わった後は父に貸した金を取り返すべく不労収入をもらおうかと。。。
これはこれで、贈与税だか、ナントカ税だとか色々あってまたややこしい話があるんですよね。。

＞だいじょうぶ。～安心してください。

この言葉を読んで涙がこぼれました。
暗いトンネルを抜けられたような、肩の荷が下りたようなそんな清々しさを覚えました。
楽になりました。
私はもう苦しまなくていいんだ、みたいな・・・！
神様も見ていてくれていたでしょうか。
親を助けるために苦悩し、涙を流したことを。
もう解放されて自分達の幸せを優先していいですかね・・・

因果応報をとても心配していたので、心が重かったのですが非常に軽くなりました。
angelblue1様、本当にどうもありがとうございます。
名前も顔も知らない私に温かいお言葉を頂いた事を心から感謝致します。
生まれてくる子どもは空から私たちを選んで宿ってくれたと思っています。
責任を持って愛情持って育てて生きたいと思います。
お会いしてお礼を言いたいくらいです。

とても親切な方に出会えて幸運でした。
また困った事がありましたら、どうかよろしくお願い致します。

３回もご回答頂きまして、本当にどうもありがとうございました！！
寒さが厳しくなりますので、お体ご自愛下さい！
ありがとうございました。
<(_ _)>

回答No.6

noname#115308

お礼ありがとうございました。
一般論っぽいご相談だったので一般論っぽくお答えいたしましたが、
もうひとつ、ご参考までに付け加えたいと思います。

親っていうのは、子供に対して海よりも愛情が深くて広い。
って、世間では言われていますけど、残念ながら例外もあります。
そしてもっと残念なことに、
親の愛情を受けて育った方々にはそれは永遠に理解できないことみたいです。

親の面倒を見ない。

なんて言うと、すごく親不孝な印象をもたれてしまい、
心優しい質問者さまは悩まれますよね。
よくわかります。
でも、ご自分が受けた苦痛や悲しみの根源が親そのひとだった場合に、
ごく普通に愛情を受けて育った人と同じ行動をとれ　という方が間違ってる。
と、わたしは思います。
親が離婚すると、コドモは当然その影響を受けます。
離婚は１００％親の身勝手ですから、
自分たちの身勝手のつけをコドモに払わせるようなものです。

親は親で自分勝手に生きていたのですから、
そのつけを年を取ったからってまた子供に払わせるなんて、
そんなことは許されないのです。
自分が生まれて生きてることは親に感謝すべきです。
でも、それとこれとは別問題だと思います。

なんでも助けることがいいこととは思いません。
自分のしてきたことの責任はちゃんと取らせる。
見捨てるのではなくて、それが愛情である場合もあります。

お礼

＞なんでも助けることがいいこととは思いません。
自分のしてきたことの責任はちゃんと取らせる。
見捨てるのではなくて、それが愛情である場合もあります。

本当にその通りです。
私は以前父のために借金の肩代わりもしました。
しかしまた借金を作り、親戚の話では女も作っているという話も聞きました。
母は老体にムチ打って働いているというのに、何たることでしょうか。
許せません。

親不孝というのがただ一点気になっている点です。
因果応報のように、親を捨てたら将来私も捨てられるんじゃないかと。

困っています。お腹の子どももこの話になると全く動いてくれません。
父はお腹の子どもにとって悪影響の何者でもありません。

回答No.5

04taka

ご質問があったようなので私の場合はという注釈付きでお答えします。

　先程申し上げた通り、縁を切っております（前出した彼の弟家族やその他の方との付き合いはあります。ただ、今回の保険騒ぎで疎遠になっており、修復は難しいやもしれません。）。

　ですので、墓については彼は彼の一族の墓がありますので、そちらに入ればいいと思います。

　私達は私達で墓を設けないといけないと思っております。

　葬式については、恐らく彼の弟家族が中心になって執り行うでしょう。

　名義だけ私の名前を貸す事は構いませんが、その件について不平不満があれば、全て論破出来る自信がありますので、そのつもりでおります。

　彼が墓に入れば、仏壇位は持ってあげてもいいと思っています。

彼の生がある内は、自分の事は自分で面倒を見させます。彼の人生が終った後なら、その予後は見てやってもいいというのが、私なりのケジメのつけ方と思っています。

　これは、父と母が夫婦で母方の父親（私からするとお爺ちゃんです。）の家に暮らしていましたが、働いた給料をギャンブルに全て使い、比較的裕福だった家に１銭も入れない彼の態度に頭に来た爺ちゃんが、彼を追い出しました。

　それが別居に至った真相であり、その後彼は他に女性と関係を持ち、私の母との婚姻を解消しないまま、その女性に私生児を産ませています。

　つまり私は、顔も名前も知らない妹が居ます。（比較的狭い地域なので、どこで近親相姦になるか分からないと思い、この件で私は、一時期女性とまともに付き合えなくなりました。）

　そして私が中学生の頃お爺ちゃんが亡くなりましたが、彼は葬式から埋葬まで一度も来ませんでした。

　こうした事があった為、肉親或いは身内という観念は私の中で一切無くなりました。

　とりあえず、生活の基盤が別なら、特に面倒も後始末もする必要は無いと思いますよ。後は質問者様次第です。

　私の心の中には一点の曇りも無く、これからの行動は決まっています。

　質問者様はどうですか？私は、私の状況と違い、（面倒を看るという事ではなく）まだお父様は救いがあると思うのですが。

　自己破産でも何でもさせて、自分の事を自分でするように導く事も出来ると思います。

　親はある時期から、子供に甘えるようになります。それこそどっちが親？と思う位。

　質問者様にもその時期が来ているという事ではないでしょうか？私は、まだ親を”教育”する事がまだ間に合うように思えます。

　ご自身の家庭を守る事を第一に、でも自立を宿す配慮を施してみては如何でしょうか？

お礼

何度もご回答いただきまして誠にありがとうございます。
お墓の件とかケジメの件とか、非常に参考になりました。
本当に04takaのおっしゃる通りで、自立を促すようにしなきゃ、この人は一生人の金を当てにして生きていくんだと思います。

破産宣告するとかいい出しているらしく、共有名義のマンションの借金などどうするつもりなのか、（共有なので私の負債ももちろん有りです）私への借金など毛頭返すつもりなどないのかとか、思ってしまいます。
そうですよね、破産宣告なんてして誰にも金を返さないつもりだと思うんです。

それならそれでいいけれど、もう一生私の前に現れないで欲しいです。
老後の面倒を看る代わりのその手付金なら安いもんかもしれません。
その額１千万近くでしょうかね。

孫も生まれるというのに、会わせたくもないし、抱かせたくもありません。

ご回答本当にありがとうございました<(_ _)>

回答No.4

ringoga727

人間、誰しも生まれながらに不徳を背負っています、あなたにちからが御座いましたら、どうか面倒を見てあげてください、なにも出来ないならせめて最低限のお金だけでもだしてあげてください、あなたは徳をつむことができます、現在の日本人は徳を積むことをしていません、損得ばかりです、世の乱れの現況で御座います、地位ある人が、私の不徳の致すところです申し訳御座いません、なんて頭を下げる場面はご存知のとおりです、人間徳が大切です、徳がものいうのです、これ天の理で御座います。

お礼

力も気持ちがありません。結婚し、出産も控え、これから自分たちの事でいっぱいいっぱいの生活になる予定です。

父が変わってくれれば少しは私も見方を変えますが、ここ数年の彼の行動・言動は子どもを金づると思い、人に迷惑をかけることしか出来ない病気です。
話し合ってもその場は涙を流して頑張ることを表明しますが、時間がたつと忘れて負い目も感じず生きています。
それが許せません。
彼に関わっていると自分達の幸せまで侵食されそうです。

育ててくれた感謝の気持ちもふっとびます。

きれい事はいえない状況です。
ご回答どうもありがとうございました。

回答No.3

04taka

こんばんは。全くこの質問の状況と同じ内容に陥った者です。

結論から言うと、見捨てました。

　離婚と言っても私が物心付く前から別居しており、生物学上の父親でしかないので、いきなり父親面されても…って感じです。

　昨年父の弟家族から連絡があり、私の保険に彼を入れてくれないか？という話でした。

　その当時路上生活者に陥っていた彼は、糖尿病でありながら病院に行っておらず（働いてなかったそうです。元は腕のいい大工と聞いていましたが。）、道端て倒れていた所、彼の弟の所に連絡が入ったそうです。

　市から事情聴取の書面が来ましたが、上記に書いた内容を書面に認め、看る意思の無い事を伝え、晴れて彼は”生活保護”を受ける事になりました。

　市からおそらく市営住宅の入居を手助けされて、補助で病院に入院（通院）し、仕事も職安から紹介されるでしょう。

後は彼の意思次第。

　あ、私は離婚の時に父の苗字を名乗るのが嫌だったので（離婚自体、私が間に入って進めました。）、私は私で個人で戸籍を作り、家裁に裁判を申し立て母方の苗字に変えました。

　という事で私は長男の長男ですが、彼の面倒を看る必要は無いです。

ここまで徹底的にやれば、ろくでもない親（だった人）に付きまとわれる事は無いです。覚悟があるなら参考に出来るかと思います。

お礼

なるほど、知りたかったところでもあり、実例で教えていただき大変参考になりました。

市から事情聴取の書面なんてくるんですね。
私の場合は今も普通の父親でいるので（しかし金銭面で甚だ迷惑をかけられ、最近私から連絡を無視する、住所を教えないなど距離を置いている）なんだか認めてもらうには原因が弱い気がしてしまいました。

生活保護でもなんでも受けて、自分でなんとかして欲しいもんです。
そういう場合、葬式とか墓とかどうなるんでしょうか・・・？
変なことを聞くようですが、そこまで考えてらっしゃいますか？
彼は自分の家の墓に入れてもらえるのでしょうかね。
葬式代は誰が持つのでしょうかね・・・。

質問を重ねてしまって申し訳ありません。
もしお時間ございましたら宜しくお願い致します。

回答No.2

akiko_w

子供3人の一番上→親の離婚で一人っ子状態（片親とはまったくの疎遠）

私がその人のことを嫌いで離れて暮らしているわけではないですが、出てこられても困ります。

法に無知なんで間違ってるかもしれませんが、
養育費は成人するまでの費用について、子供がもらう権利ですよね。
何十年もたって出てきた人が法的に子供の面倒をみないといけないんでしょうか？
成人していれば誰かに見てもらう必要はないのでは？
誰かの庇護が必要な立場だったとしても、離婚手続きが正式に終了してから数十年立っている人に見てもらうよりも、親戚のほうがいいと思います。

お礼

実際私の場合はこの状況に陥るのは今からなので、ひょっこりが何十年か先にあるかもしれないという感じなのですが、いざこういう風に出てこられても面倒見たくないのですよね。

金はなくても食い意地だけは張ってる人なので長生きしそうだし。
親戚でも見てもらえるなら押し付けたいですね。

ご回答どうもありがとうございました。

回答No.1

noname#115308

わたしなら見ないと思います。
嫌いならなおさらです。
逆に、面倒みたら虐めてしまいそうなので、
お互いのためにはかかわらないのが正解と思います。

お礼

ですよね、見たくないですよね。
私も同感です。

ご回答どうもありがとうございました<(_ _)>