- 締切済み
滅多に出会えない人…その後
11/6に相談に乗っていただきました。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2522493.html １週間経って、返信が来ました。「そのままにしておくのは心苦しかった」と…信じた通りの人でした。残念ながら今後も私の気持ちに応える事はできないと思う、というものでしたが、いつでも話のできる友達でいたいと心から願っているとのことです。「そういう関係が嫌ならこのメールは無視して。もしまた話せるのなら返信がほしい」とありました。 私としても、彼とまた話ができるだけで嬉しいです。この先つらくなる事もあると思うけど、彼とはもっと深いところで繋がっているように感じるから…。一度気持ちを伝えてしまったため、少しぎくしゃくしそうで怖いです。今後彼と友達でい続ける上で、気をつけるべきことは何でしょうか？ せっかく連絡くれたので、明日にはメールするつもりではいますが、今度はもう少し自分の気持ちと向き合って、私が本当に感じてることがはっきりしてからにしようと思います。前回アドバイスを下さった方々、ありがとうございました。
- PointyEars
- お礼率100% (15/15)
- 恋愛相談
- 回答数5
- ありがとう数6
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
みんなの回答
- yun222
- ベストアンサー率49% (104/211)
今現在、恋愛感情かどうかはわからないとのことですが 私から見れば質問者様はすでに彼に対して恋愛感情を抱いている と感じられるのですが・・・ 私にも質問者様とほぼ同じ状況の異性の友人がおります。 その友人と私の彼と以前同じ部署で働いておりました。 今は３人ともバラバラの勤務地で働いておりますが どうやら周囲からはその友人と私が付き合っているのでは？ と誤解されている程に仲の良い友人です。 お互い恋愛感情はまったくない、気の合う友人なんですけどね。 勿論、その友人の存在と仲の良さは彼も知っています。 今後、彼と友達としてのお付き合いを続けたいのであれば ・これ以上の進展は一切望まないこと ・彼女を不安にさせるような行動は一切とらないこと ・メールの内容もよく考え、 彼女を不安にさせるようなメールはお互い一切送らないこと ・今以上に辛くなっても、彼や彼女にあたらないこと ・彼と彼女の幸せを心から喜べるようになること ・彼と２人ではなく、必ず職場の仲間を交えて出かけること ・友達としての垣根は絶対に越えないこと・・・ でしょうか。 ＞彼とはもっと深いところで繋がっているように感じるから…。 この一言が彼女の目や耳に入った時の気持ちは考えられましたか？ この言葉は彼女にとっては屈辱的な言葉になりますよ。 彼女という立場にいる者にとっては、耐え難い言葉です。 ちなみにこれって心理学上、独占欲から出る言葉なんですよ。 ＞男女だからという理由だけで、彼女に遠慮して友達解消するなんて 彼と私の中では「なんか不自然だよね」って感じなのです。 友達関係を解消する必要は私もないとは思いますが 今後、質問者様と友人としてお付き合いをしていく上で 彼女を安心させることは彼がしなければいけないことでしょうし それは遠慮ではなく、彼女に対する配慮だと思いますよ。 彼、そして質問者様は 彼女を交えて３人で仲良くしようという意思はありますか？ まずは質問者様のお気持ちを整理して 今後の彼とのお付き合いの仕方をよく考えてください。 そして、彼女に対しては彼も含めて配慮ある行動をされてください。 質問者様の存在を彼女も理解し ３人で仲良くやっていければ理想的なんですが・・・ 今日、明日に結論を出されるのではなく 時間をかけてゆっくりと進んでいかれてはいかがでしょうか？
- miffy_miffy_001
- ベストアンサー率14% (47/326)
＞今後彼と友達でい続ける上で、気をつけるべきことは何でしょうか？ お互いの気持ちが落ち着くまで、連絡取り合わないことだと思います。 現状恋愛感情かどうかよく分からないということですが、恋愛一歩手前まで行った二人の関係を考えると急にいい友人として、というのは（少なくとも現段階では）ないと思うし、もし彼女に対して気兼ねをしなければならないような状況や気持ちがあるとすれば、そこには友人以上に発展しかねない感情がくすぶっているはず。 私が彼女の立場であれば（男女の友情肯定派です）、彼にソウルメイトがいてくれて多いに結構、だけど、あくまで「友達として」ね。ですが一瞬好きになるかも、って思ったけど、私を選んだから向こうとは友達で．．．という間柄と知ったらあんまりいい気はしませんね。そんな背景も関係なく、「ただのいい友達なんだな」って安心できるようになればいいですが。 今、彼女の知らないところで、いっぱい考え抜いた深いメールのやり取りをするのは、やっぱりお互い引きずっているのかな、という気はします。 友情論はおいといて、彼女への礼儀としても、「友達」になるにはお互い時間が必要なのではないでしょうか？ 本当のソウルメイトなら、時間があいても関係性に変わりはないと思いますし。 もし、でも、連絡を取らないことがお互いつらくて耐えられないようであれば、それは恋愛感情なんでしょうね。そういったことも含め、明日までに結論を出してしまってよいものか、考えてみてもよいのかな、と思います。
お礼
ありがとうございます。 隠さなければならないような付き合いしかできないのであれば、もう連絡はしない方がいいですね。 恋愛感情がないとは言いませんが(彼の方はもうないと思いますが)、それだけではないし むしろその他の感情で９割以上は占めていると思います。 分かり合える相手がたまたま異性だったからちょっと複雑なだけで、 心の中にある一番まっさらな気持ちは、人間としての信頼と尊敬なのです。 この先恋愛感情が増えていく可能性も捨て切れませんが、 そのために人間として好きな気持ちが変わるわけではありませんし、 彼が他の人を選んで寂しく感じたとしても、それは彼を失うこととは違う気がします。 >本当のソウルメイトなら、時間があいても関係性に変わりはないと思いますし。 はい、私もそう思います。 ソウルメイトというと、占いサイトで出てくるような胡散臭いものを想像しがちですが 彼との関係は恋人でも家族でもただの友達でもないので、その言葉のように 何か別の名称が必要なのかもしれません。 「友達」っていうから「難しいんじゃ…」と思われるのでしょうし。 今日までに…といいましたが、それは「もう少し考えたい」と伝えるだけでもいいと思ってます。 でも、何も伝えなくても私がきちんと考えて納得してから連絡するだろうことを 彼は信じていてくれる気がします。私が彼を信じていたように。 あまりあせらずにいますね。ありがとうございました。
『運命』と言う言葉をご存知ですか？ 彼とは今は難しいけれどもあなたも彼も同じような感覚でいると言うことは本当に珍しいことですし、彼女の存在云々よりも今の感覚をもっとだいじにしてみては？と思いました。 会って間もないと言うことでしたので彼にしてみればこんな短期には決められないということが本心ではないでしょうか？彼もなにものにも変えがたい不思議な感覚を抱いたのかもしれませんし。 もし私が彼と同じ立場でも、彼と同じ言葉をメールするとおもいます。 あせらず連絡を取り続けてみてはいかがでしょうか？ 存在が彼女より大きくなれば彼の気持ちも変わるかもしれません。 頑張ってください。私は応援していますよ！
お礼
ありがとうございます。 「運命」…物事が起こる前から決まっていた、というものは信じていませんが、 この人と出会えたことがものすごく特別という点では、ある意味運命的なのかもしれませんね。 しかもお互いにそう感じることができるなんて。 >彼女の存在云々よりも今の感覚をもっとだいじにしてみては？ 個人的にはそう思います。彼女は、私にとってはあくまでも「第三者」ですので… でも彼が彼女をとても大切に思い、私との付き合いよりも 彼女を悲しませたくない気持ちの方が大きければ、それは納得します。 彼の大切なものを守る気持ちは尊重したいので。 >あせらず連絡を取り続けてみてはいかがでしょうか？ はい、もうあせりません(^^ゞ 彼の、彼女への気持ちに配慮しながら、奇跡のような出会いを大切にしようと思います。 応援ありがとうございます！
- mayroad
- ベストアンサー率32% (31/95)
なかなかそこまで合う人って、出会えませんし、 得がたい存在でしょうね。 ただ、お互い苦しい思いをされている様なので、それで 果たして本当に「男女間の友情」と呼べるかどうかは疑問を 感じます。私も男女間の友情はありえない！とまでは思いませんが どちらかに、なんらかの意識が出来てしまった場合は「友情」だけ では片付けられないのでは？と今のお二人に関しては その様に思います。理想としては性を超越した付き合い、ですが これがなかなかできそうで難しい・・・。 もし質問者さまが、ご自分と彼をその様に（友情と） 思われているのなら、それは違うような気がします。 ただ、私がその彼女さんの立場なら 「彼と精神的に深く繋がりがある女性の第三者」と言う存在は 耐え難いですけどね・・・。 好きだ嫌いだ云々言われるより、もっとキツい想いをします。 まだ「寝てしまった」と言われるほうがましな位です。 （もちろん気分良いわけではないですが比較として） あんまりアドバイスになってなくてごめんなさい。
お礼
ありがとうございます。 仰るとおり、こんな人なかなか出会えないと知ってるので 自分の一時的な感情で切ってしまったかもしれない縁が まだ切れていなかったようで、本当に良かったです。 恋愛感情がゼロというわけではないと自覚してますが、 それはどちらかというと「恋人同士になれば、誰にも気兼ねなく もっと絆を深められるのに」という感じです。少なくとも現時点では。 恋愛感情以上のものが大きな割合を占めていることは確かです。 この先変わる可能性も否定できませんが、その時はその時ですし、 今のこの「それ以上の気持ち」が減ることもないと思ってます。 彼女にとっては…きっと受け入れがたい存在かもしれません。 でも彼と彼女の間に十分な信頼関係があれば大丈夫なのでは、とも思います。 そこまで私にはまだ分からないので、その点は彼に確認すべきですね。 アドバイスありがとうございました。
前回のも拝見しました。今から話した言葉で気分が害されたならすいません。 中傷も書く気もないです。私が思う事を書かせて頂きます。 あなたの気持ちは良く分かります。すごく彼の事好きな事も。 しかし、彼の彼女はその事を知ったらどう思うでしょうか？ きっとあなたが憎いと思います。逆を考えて下さい。あなたなら他の知らない人と隠れて連絡していたら？ 怒るかと思います。 自分が好きしか書いてないですが本当に好きなら切れる事もアリだと思います。 好きと言う気持ちは止める事は出来ません。 人間とは欲の塊です。徐々に慾もでます。 今は友達で最後は彼女に。 それも無理ならあなたは泣きを見るしかないと思います。我慢できないそれが人間です。 本当にきつくてすません。
お礼
ご意見ありがとうございます。きついなんて思いません。 自分が、彼女のことをあまり考えていなかったことに気づかせていただきました。 何ていうか…わたしの彼への気持ちも、恋愛感情なのかいまいち分からないのです。 会って間もないのにものすごく分かり合えて、でもその感情がどういう種類なのか 確かめるだけの時間もなく離れてしまったので、恋愛感情と間違えているだけかもしれません。 もちろん、こんな気持ちでも彼女にとっては不安の種になるのかもしれませんけど… 彼に私と付き合うつもりがない限り、友人である私のことを隠すようなことはしないと思います。 彼も私も男女間の友情は存在すると思ってるので、私の気持ちさえ落ち着けば、親友になれると思います。 男女だからという理由だけで、彼女に遠慮して友達解消するなんて 彼と私の中では「なんか不自然だよね」って感じなのです。 冷たいようですが、私が彼と縁を切るとするなら、それは彼女のためではありません。 友達でい続けることが彼と自分のためにならないと感じたときのみです。 彼女を不安がらせたくないから連絡しない、と彼が言うなら納得します。 それは、私と友達でいることが彼のためになっていないということですから。 私がこういう考えなので、彼女がどんな性格か分かりませんが、配慮に欠ける部分はあると思います。 彼女は本当に大丈夫なのか、という点を彼に確認した方が良いですよね。 それから、私自身の気持ちも、もう少しはっきりさせなくてはと思っています。 せっかくいただいたご意見を否定する気は毛頭ないのですが、 思ってることと少し違うところがあるので、書かせていただきました。 不快に感じられたなら謝ります。 見落としていた部分をご指摘くださり、ありがとうございました☆
お礼
ありがとうございます。 他の方へのお礼にも書いたように、彼への恋愛感情を否定はしません。 が、それだけではないし、別の感情の方が大きな割合を占めています。 むしろ、恋愛感情こそがまやかしなのではと感じるほどです。 回答者様にも同じような存在の方がいらっしゃるんですね。 単なる「友人」とは違いますよね…私にも同姓で分かり合える人はいますし、 以前は異性でもいましたが、今回ほど「出会ってすぐ」というわけではありませんでした。 彼氏さんもその方の存在を受け入れてくれるのは幸せですね♪ 彼との今後の付き合い方についてご提案ありがとうございます。 彼と話し合って、決めていこうと思います。 彼女に気を遣って彼との付き合いを制限する、という気持ちは 正直なところ、”私の中には”あまりないのです。 私が冷たいのでしょうけど、彼女は知らない人ですし、 婚約者ではないので、そこまで私が遠慮すべきとも思えないからです。 こう書くとホント冷たくて嫌なオンナですね、私。 でも、そんな私が彼女に配慮しようと思うのは、彼がそれを望むときです。 彼がそこまで彼女を大切に思うのなら、それは尊重したい。 上記のことを、彼以外の親友を想定して考えてみても同じなんです。 たとえば同姓の親友の彼氏が、彼女と私との付き合いを望んでなくても 親友が彼の気持ちを優先するのでなければ、私は彼のことは気にしません。 でも、親友が「彼が嫌がるから、その気持ちを守りたい」のであれば、 彼女の気持ちを尊重し、付き合いを制限すると思います。 異性の他の友達の場合で考えてみても同じ気持ちです。 彼は、「彼女が不安がるから」という理由だけで、自分の選んだ友人との付き合いをあきらめる人ではありません。 そんな彼の恋人ですから、私のような存在を受け入れられるタイプの人かもしれません。 その点は彼に確認しなければならないと、今回皆様から回答をいただいて気づきました。 （長くなったので、補足欄に続きます）
補足
（「お礼」の続きです） >彼、そして質問者様は彼女を交えて３人で仲良くしようという意思はありますか？ 彼女と会う機会があれば、そういうことも考えられますね。 わざわざ会いに行こうとまで思わないし、その必要もないと思いますが。 これから友達になる人の彼氏・彼女と知り合うのと同じことです。 それとも、異性だとそれも違ってくるのでしょうか？ 私は、他の異性の友人の彼女にわざわざ会いに行ったりはしませんが… (会う機会があればその彼女とも友達になりますけど) それとも、ほんの少しでも恋愛感情があったから必要なのでしょうか？ 彼のことは好きだけど、単なる恋愛感情とは違うし、友情とも違う気がします。 お互いの本当の気持ちを理解しあった上で付き合っていくことが きっと彼にも彼女にも私にも、一番のことなのでしょうね。 彼とは、本心を伝えたいと思いあえる相手なので、まずは自分の気持ちを整理してから 彼の本当の気持ちと、今後私と付き合っていく上での彼女への気持ちを確認してみようと思います。 ご意見ありがとうございました。