アスペルガーの夫と息子について

質問

結婚４年目で３歳の息子がいます。主人との信頼関係を強く結びたいです。
この４年間、言葉の暴力にあってきました。主人は独自のこだわりを持っており、随分振り回されてきました。
三ヶ月前、モラルハラスメントに当てはまる言動が多いことに気づき、本やネットで知識を得ました。理不尽な言動にはきっぱり「やめて！」という等、対処法を試し、また息子の為に努力していこうと提案したところ、怒りの頻度は減ったように思えます。
そして先月末、息子がかなりの確立でアスペルガー症候群に当てはまっていると気づきました。（テストを今月末に受け、来月半ばに診断が下される予定です。）調べる過程で、主人にもアスペルガーが当てはまるので、本人に確認してもらったところ自認するようになりました。
最近は、誰にも話したことのない辛い過去を教えてくれます。やっと本心を見せはじめてくれて、夫婦としてスタートラインに立てた気がしています。
ただ、まだまだ怒りのコントロールが難しいのか、日常の些細なことで怒られ、罵られ、怒りが収まるまで罵倒されます。本人には怒る理由があるようですが、私にはその理由で怒るのはおかしいと思うことばかりです。
（具体例などは補足で説明させてもらいます。）
主人を理解したい気持ちを持っていますが、私もこれまで我慢を重ねてきて、精神的におかしくなったこともあり、これ以上自分を犠牲にするつもりはない、という意思も持っています。
また夫婦で力を合わせて、息子にとって良い環境つくりをしていくしかないと思っています。ただ、この数ヶ月で色んなことが起こりすぎ、気力と体力がついていきません。今朝も些細なことで罵られ、主人との不安定な関係に嘆いてしまってます。どのようなことでも結構です。経験者、専門家のご意見を伺い、前向きになりたいです。よろしくお願いいたします。
（土日祝はお返事できないかもしれません）

回答No.5

cough · ベストアンサー

ご返信ありがとうございます。
少し、付け足しをさせてください。

アスペルガーなどの自閉症の場合には、
聴覚や臭覚などが敏感だと言われています。
食事の際にも、ちょっとした味付けに過敏に反応することがあります。
それと同じ様に、心もとても敏感だと思います。
人に否定される事は、物凄く辛い経験なんだと思います。
その為、自分の心を守るが為に、暴言を吐く場合もあるみたいです。
そんなにまで追い詰めたつもりがなくても、
自分の行動や発言を否定されるのは、本当に辛い事らしいのです。
暴言は、自分の心の弱さゆえの防衛策なんだと思います。

もしかしたら、ご主人はあまり謝罪をすることがないのでは？
でも、その場合も言葉では表す事がないかもしれませんが、
気持ちの中では反省していることがあります。
よ～く行動を見ていると分かると思いますよ。
（わりと、行動で示すことが多いです。）
ただ、分かり難い場合もありますけどね。
そして、本人が気を使っていることに反応してくれないと、
へそを曲げたりすることがあるかもしれません。
言わないと伝わらないのにね・・・・・ｗ

＞コテンパンに踏みつけるような行為に関しては、人格を疑います。

聞き流してください。ｗ
相手にしてはいけません。
場合によっては、その場から離れましょう。
クールダウンするまで離れていましょう。

＞彼にしてみれば”笑顔が少ない””元気がない”なども変化だったのでしょうか

アスペは、想像力がない訳ではありません。
反対に、物凄く想像豊かなのかもしれません。
なので、最悪の場合を一人妄想し、
パニックになっている可能性もあります。ｗ

お付き合いをする基本は、
癇癪（プチパニック状態）の場合には、反論は言わない事です。
酷い場合には、その場に残して側を離れてください。
どうしても伝えたい事は、
順序を踏まえてタイミングよく伝えましょう。
１度では伝わりにくいことがあります。
固執性のため、一度思い込んでしまったことを修正するのには時間が掛かります。
でも、理に叶った正論には弱いので、
目に見える書類やメモなどを使用して話を進めると良いです。
（視覚からの情報の方が入りやすいです）
まぁ、本人の好きな事をさせてあげていれば、
わりと機嫌が良いです。（単純です）

以上、わたしの父親との経験からのアドバイスです。ｗ
息子さんもアスペでご心配ですよね。
うちの息子（小１）もアスペなんですよ。
お互いに頑張りましょうね。ｗ

お礼

cough様、ありがとうございます。

主人との今までの歴史で腑に落ちなかった数々が、雲が晴れるようにくっきりはっきりしてきました。ｗ
いい事・やっかいな事・・・本当に教えていただいた全くその通りで。ｗ
例えば今月で結婚生活丸四年ですが、謝罪歴もゼロですし。。。

今は、本やネットで調べに調べている段階でして。
でも、いくら知識を持ってきても、大人になったアスペの具体例・家族の対策例は見かけないので、とても困っていたんです。

息子の心配も強いのですが、一度思いっきり泣いた後、息子の事に関してはわりと早くに腹が据わりまして。
一度もマイナス思考になったことはないんです。
親の会、地域の支援機関、家庭での環境、と出来る限りを尽くしてみようと思います。
息子の近い将来、遠い将来を見据えて歩んで行こうと思っています。
当たり前ですが”この子のことは、何があっても見捨てない”というのが絶対的にあるから、前進あるのみ！なんですよね。

けど、主人は？？？
今までの許せない仕打ちに、これまで何度も何度も心が揺れてきました。
ここにきてアスペと分かって、本人はとても嬉しそうです。やったー♪と甘えてきますし、受け入れてほしいと私の理解を仰ぎます。幼少から今までの過去・そして今日の出来事を知らせてきます。そして私も最大限の理解をします。
けれど、、、セラピストか支援者になった気分です。
家族の中で私は少数派の立場なんだ。。
主人はやっと理解者が出来たと喜んでいますが、私にとっては全てが始まったんです。
このギャップに悶々としていました。

とにかく、息子には感謝です。
息子の存在が、私たち夫婦を心からつなぎ合わせようとしてくれています。
これからも息子を通じて、私たち夫婦はたくさんの事を学んでいけるんだと思います。ｗ

cough様は、暖かくてとても心に余裕のある方ですね。
息子さんのご成長の節目でのご苦労もあるかと思いますが、cough様の息子さんは、きっとご自身に自信を持った、明るくて素敵な青年に成長されることと思います。

幸せを分けていただけました。ｗ
ありがとうございました。

補足

私と同じように、あるいはもっと深刻に悩んでおられる方にも、元気をだしてもらいたいです。
情報過多で悩むことも多々ありますが、やはり今の時代に生まれて、良かった。深夜でもネットで情報交換できるんですから。
自然と“全てに感謝”の気持ちになってきました。

回答No.6

cough

＞主人はやっと理解者が出来たと喜んでいますが、
私にとっては全てが始まったんです。

そうですね。
でも、４年間なんの情報のない中を頑張ってきたのです。
自信を持って頑張りましょう。
これからは、様々な情報も得られるでしょうし、
息子さんの一番のセラピスト（ご主人）が得られた訳です。
また、ネットでも同じ様に悩まれている方が、
沢山のメッセージを残してくれています。
きっと、大丈夫ですよ。

色んな方のブログを検索すると、
ものすごく勉強になると思います。
また、iii-iiiiさんも仰っている、
親の会や地域の支援機関に色々と教わりましょう。

「FC2ブログ 」
発達障害（自閉症、アスペルガー、LD、ADHD、発達遅滞）
http://blog.fc2.com/theme-37282-16.html

「A-spectrum RING 」
http://www.a-spectrum.info/profile/profile.cgi?mode=rankpage

「BIGLOBEブログ」（アスペルガー症候群）
http://webryblog.biglobe.ne.jp/2/b/2b2c87230f.html

また、お会いしましょうね。ｗ
（褒めて頂いて恐縮です。ありがとうございます♪）

お礼

coughさん、ありがとうございます。

そうなんですよね。
主人の存在は息子にとって、とても心強いものになってくると思います。
息子が成長とともに悩みがでてきた時には、
「パパはそんな時、こうやって乗り越えてきたんだよ。パパはできたんだ。○○ちゃんも大丈夫。辛いけど乗り越えられるんだよ。パパもママも○○ちゃんの全部が大好き。いつも見守ってるよ。」
って、他の誰がいうより説得力がありますものね。

私は主人を追い詰めることなく、私たちの小さな約束事を積み重ねていこうと思います。息子への影響を考えますから、話し合いの際もきっと良い方向にむかうと思います。息子がいてくれてよかったです。
また、二次障害のないよう、配慮したいです。

ブログの存在は思いつかなくて、初めて見ました。（少しだけ）
これぞまさに具体例！ですねｗ
柔軟な思考になれそうです。

とても明るくなれました。ありがとうございました。

では、またお会い出来る日を楽しみにしています。ｗ

回答No.4

masaka00

補足の質問について
コントロールや薬の処方については精神科（・心療内科）での処方や相談、入院してのコントロールなどがあります。息子さんの診断を受けた病院の医師が信頼できる方であれば相談してみてはいかがでしょうか？保健師さんも対応してくださると思います

約束事についてはご主人と相談の上一緒に書きながら決めるという方法がよいかと思います。ただ、最初のうちはたくさんのことを決めず必要なことから少しずつ決めていくことがよいかと思います

上記の方法は受け入れやすい方法として私の職場で行っている方法です
参考になれば幸いです

お礼

masaka00様、ご回答ありがとうございました。

＞保健師さんも対応してくださると思います。

　今日、保健師さんに相談したところ、大人のアスペルガー本人が悩み相談をする場を、教えていただけました。主人のプライバシー侵害になると思い悩みましたが、結果としてよい対応をしていただけまして安心しました。

masaka00様のおかげで、これからも主人と相談しあえる関係を保ちつつ、少しずつ我が家のルールを作っていきたいな、と思えました。

専門知識を分けていただけましたこと、本当に感謝しております。
かなり前向きになれました。
ありがとうございました。

回答No.3

cough

こんにちは、専門家ではないのですが、
少しコメントさせてくださいね。
アスペルガーの場合には、日常の変化をとても嫌います。
人によっては、毎日同じ時間に同じ行動をし、
同じ食事をすることに拘る人もいると思います。

iii-iiiiさんのご主人が健康に対しての拘りが強いのだとも考えられますが、
iii-iiiiさんが病気になることへの不安から、
様々な発言をされたのではないでしょうか？
iii-iiiiさんが病気になると、自分への影響が出てきますよね。
日頃の状況とは異なってくる訳です。
場合によっては、iii-iiiiさんがしていたことを自分がしなくてはならない、
または、してもらえなくなるなど、プチパニックを起しているのではないでしょうか？
日頃していないことをすることになるというのは、
アスペの人の場合には、とてもストレスになります。

怒りのコントロールに関しては、難しいですよね。
お薬もあるらしいのですが、
お子さんの掛かっている病院でも相談に乗ってくれるかもしれません。

突然、怒り出す様に感じると思いますが、
些細な理由であっても、本人には重要な場合があります。
自分が思っていたことが違うことを受け入れるのに、
物凄く時間が掛かることもあります。
そして、否定的な言葉に物凄く敏感です。
見た目と違って、物凄く繊細なのです。

日常のスケジュールの変化には、十分に配慮してあげてください。
不安材料がなければ安定していると思います。
また、睡眠障害がある方もいますし、
ストレスからか疲れやすい人もいます。（体力がないのでは？）
疲れによっても感情のコントロールが上手く出来なくなりますので、
健康面でも気を付けてあげてください。

それと、癇癪を起している時には、あまり相手にしないことです。
興奮している時には、何を言っても無駄ですから・・・・・
ほとぼりが冷めた頃に、伝えたい事を優しく話してみてください。
遠まわしな言い方は理解できない場合もありますので、
内容を手短にして伝えてあげてください。
タイミングがとても重要だと思います。

基本的には几帳面で、約束事なども守ってくれるのではないですか？
ただ、臨機応変さを求めると、不満を感じるかもしれませんね。
コツを掴めば純粋な人が多いので、
理由もなく裏切ることもないでしょうし、
信用できる人だと思いますよ。（どうですか？）

まぁ、相手は物覚えが良いので、
あまり感情的な発言は避けると良いですね。
いつまでも覚えている可能性があります。
特に、嫌な事はよく覚えています。
（人によっては、フラッシュバックする人もいるそうです）

これは、わたしの身近に居る人に関する対処法なので、
全ての人に当てはまる訳ではありません。
参考にならない部分があるかもしれませんので、
ご注意くださいね。

お礼

coughさん、ありがとうございます。
絡まっていた糸がほどけたような、すっきりした思いです。「そうだったのか」と、笑いながら読ませていただきました。私も頭が固かったようですね。
＞iii-iiiiさんが病気になると、自分への影響が出てきますよね。
　確かに、つわりの時、産後リウマチ発症であまり動けなくなった時（漢方薬と努力でほぼ治りました）、高熱の時・・・普段通り、お弁当や食事の用意・育児をしてきました。その時も私は完璧にしてきたつもりでしたが、彼にしてみれば”笑顔が少ない””元気がない”なども変化だったのでしょうか（苦笑）これでは、歳とともに足腰などが衰えることも出来ないのかな。

＞特に、嫌な事はよく覚えています。
　確かにそうです。私は、彼にされた嫌なことを、ある種忘れるように努力すらしていますが（身が持ちませんから）、彼は私の些細な失敗を全て覚えていて、口論になった時にすかさず持ち出してきます。

＞基本的には几帳面で、約束事なども守ってくれるのではないですか？
ただ、臨機応変さを求めると、不満を感じるかもしれませんね。
コツを掴めば純粋な人が多いので、
理由もなく裏切ることもないでしょうし、
信用できる人だと思いますよ。（どうですか？）
　その通りだと思います。普段は感謝をしています。純粋で無邪気な子供を感じさせる人です。ただ、ひどい事をされた時・言われた時には、立ち直れない程とても傷つきます。特に、弱っている私を助けるどころか、コテンパンに踏みつけるような行為に関しては、人格を疑います。
本当に本当に、悔しい思いになるのです。
しかしこれからは、”今主人は変化に動揺している”と思えることで、私が深く傷つくことを回避したいと思えました。

先ほど、息子のアスペルガーの件で、保健師さんに来ていただけました。息子の様子を見てもらったり、主人のことについても相談に乗っていただけました。

coughさんに教えていただくまで気づかなかった事など、まだまだ私の知らない主人の思いがありそうです。細かいことまでもっと知ることが、家族の幸せにつながりますよね。
coughさん、本当にありがとうございました。

もう少しご回答を受け付けさせてください。

よろしくお願いいたします。

回答No.2

masaka00

補足に対して返答させていただきます。
主婦業に関するプロ意識を持つこと、食品なども関係する健康のことなど「こだわり」部分は母親に関することが多いようですね。ご主人の両親はそのように対応されていたのでしょうか？「いいなり」それとも義父母さまもこういった「こだわり」をもたれていたのでしょうか？もしくは男尊女卑の傾向の高いご家庭だったのでしょうか？
怒りのコントロールにたいしては何らかの訓練もしくは薬が必要になるかもしれませんね
そういった制限をご主人が受け入れられるかということも歩み寄りといえるかもしれません。こういった制限に関しては医療機関が必要になるかと思います。また少しずつ約束事を決めていくという方法もあります。その際「～してください」といった指示的な決め方ではなくご主人が自分からするかのごとく「～します」といった書き方でしばらくは家の中の目に付きやすい場所にはっておくとよいかと思います。（これは今後息子さんにも使える方法です）
こういった工夫をしてみてまずは歩みよれるところを探してみてください。
＞＞ＡＳを疑う前は、別れることを視野に入れたこともありましたが、今ではその逃げが許されないと思い、追い詰められた心境なのです。

という文章を読み心配です。一人の病気の方を支えるのに複数の人間が必要なことが多いのに現状は一人で二人を支えていますよね。一人で抱え込まずたくさんの協力者をえてください。（家族・友人・病院・職場・学校など）一人で抱え込むと八方ふさがりになって逆に家族みんなで苦しむことになります。そして病気と前向きに向き合ってそれでもだめなこと、受け入れられないこともあります。時には離れることが必要なこともあります。ご自身も大切にしてください。「別かれることは逃げの方法」といった思いももたれているようですが精一杯がんばってそれでも別れることはけして逃げではないと思っています。ご自身を追い詰めないでください。
最後のほうは文章をうまくまとめることができません。申し訳ありません。（別れることを進めているのではなく選択肢を複数もってほしいという思いです）

お礼

masaka00様、ご回答いただきありがとうございます。
助かります。
専門家ならではの、するどい着眼点がたくさん含まれたアドバイスに、少し光を見た思いです。
＞「こだわり」部分は母親に関することが多いようですね。
はっとしました。主人は複雑な生い立ちを持っていますので、母に対する思いも、複雑なのかもしれません。
また、主人の両親の対応は「いいなり」「男尊女卑の傾向」の、どちらにも当てはまります。
たくさんのキーワードをいただけましたので、これから冷静に分析してみたいと思います。

二つお聞きしたいことが出てきました。
＞怒りのコントロールにたいしては何らかの訓練もしくは薬が必要。医療機関の必要性。
を教えていただきましたが、どういった機関で、どのように対処してもらえるものなのでしょうか。
また、
＞ご主人が自分からするかのごとく「～します」といった書き方でしばらくは家の中の目に付きやすい場所にはっておくとよい
というのは、主人に約束事を書いてもらい、それを張る。といった方法でよいのでしょうか。
たくさんの協力者を得る、ということはとても重要なのですね。
主人と息子のプライバシーに関わることなので、誰にも相談できず、こちらで初めて吐き出させていただいた次第です。

自分を追い詰めないよう、私の精神状態にも耳を傾けながら、前進していきたいと思っております。本当に私はすぐに弱音を吐く弱い人間です。一人で背負うことは出来ないと思います。

お時間のある時で結構です。もしよろしければ、上記についてもう一度アドバイスいただけないでしょうか。

補足

アスペルガー症候群は、遺伝性もあると聞きました。きっと私達以外にも、多数アスペルガー系の親子がいて、各ご家庭で工夫をされながら頑張っておられるのだと思います。まだ駆け出しで戸惑いの連続です。先輩の皆様がいらっしゃいましたら、助言をいただけると心強いです。
どうぞ、よろしくお願いいたします。

回答No.1

masaka00

精神科勤務の看護師です
どのような答えを求められているかわからないため一般的なことだけ
ご主人、3歳の息子さんともにアスペルガーとのこと。病気の部分もありますがモラルハラスメント今まで大変だったかと思います。この病気についてのパンフレットなどは検査された病院でもらわれましたか？
まだまだ新しい病名で配られている病院は少ないかと思われますが、今後の対応の仕方としてもらわれることをお勧めします。
ご主人が怒る理由がおかしいとのことですがご自身が「おかしい」と思うことは間違っていないかと思われますが、それもいってみれば病気として受け入れていくしかない部分であるともいえます。
この病気の方は「他人の気持ち」が理解しにくいのです。
会話として話は成立していても一般的に言われる「ニュアンス」つまり言葉に含まれた意味を汲み取ることができません。いってみれば会話が成立しているように見えて内面はまったく理解されていません。よって「ストレート」で「わかりやすい」言葉が必要なのです。（この病気の方は知能が高い方が多いので誤解されがちですが・・・）
これは息子さんの今後にも同様です。

回答できる範囲で回答させていただきます。
また補足をいただけたらと思います

お礼

masaka00様、早速のご回答いただき嬉しかったです。ありがとうございました。

補足

ご回答をありがとうございます。アスペルガー（ＡＳ）系の人でも程度等は十人十色と聞きますが・・・。主人はＡＳ特有の人付き合いや電話が苦手で、友人は持たない、今までの経験から猜疑心が強く、人やテレビ新聞などを信じません。会社では、必要最低限のコミュニケーションはとっていますが、会社の人と仕事の電話をしている口調はぎこちなく感じます。まるで演劇部員が舞台で演じているような風です。子供の頃は、特に変わり者といわれたそうで、２０代からはパターンを覚え、状況に合わせるようになったといいます。そして夫は怒りっぽい性格（症状？）です。どのような事が怒りに触れる出来事なのか、を把握できないため、怒りの予測が出来ず、心がかき乱されてしまいます。
例えば、主婦が風邪をひくということは、プロ意識に欠けた行為で、怒りの対象になります。熱を出し、喉が痛く声の出ない私は、一日の家事育児を完璧に終え、息子を寝かせつけた後、横になっています。そこへ「なぜ風邪をひいた！説明しろ！」とどなります。主人の性格を考え、曖昧な説明にならないように言葉を選び「昨日、生理が始まり、ホルモンバランスが変わったからみたい。流産後初めての生理だから、体調に影響するのかもしれない。昨夜、あなたと一緒にウォーキングした時に、雨が降って寒かったこともあるのかも。」
となんとか説明しても、「では、風邪をひかないように日頃何をしていた！」
と続きます。ビタミンＣを摂っていた。といっても「それだけか！足ふみはしていたのか！足裏は第二の心臓ともいわれる場所で、簡単に出来ることすらしていなかったのか！」となじられます。「俺は柔軟体操を毎日３時間しろ等、と出来ないことは言っていない。簡単に出来ることをしていなかったのに、言い訳をするな！」と言います。連続３時間ほどは続いたと思います。ただ私には、足ふみとビタミンＣで許してくれて、柔軟はしなくても怒られないなど、彼独自の判断基準など、わかるはずもありません。それで一つ問題が起こる度に２～３日罵倒しあい、彼の判断基準が分かったところでその件はお終いになりますが、キリがないように思え、ぐったりしてしまうのです。
主人は、健康にたいしてもこだわりがあります。野菜の選び方、保存料、添加物、着色料、献立、調理法なども彼のこだわりに合わせています。
昨日は、買ってきた豆乳の注ぎ口の切り方でやられました。私が切ったことによってこぼしてしまい、無駄をした！と怒っています。商品に「上部の左右の角を切ってください。一方は注ぎ口、一方は空気穴です。」と記載されていたのでそのようにしたのですが、「お前はなんでも書いてあることを鵜呑みにするのか！」と。鵜呑みにしたわけではなかったので、持論を展開したところ、全く無意味に終わりました。会話になりません。聞いているから理解しやすい内容で答えているのですが、自分で怒る理由を決めてしまっていて、私の話を聞いて考えを変える、ということをしないのです。
死ぬまでこんなことが続くのかと思うと、やりきれない気持ちです。
私は誰からも罵倒されるような人間ではない。という自信を持っていますが、彼にはそれがないため、私を蹴落として自分を誇示しようとしている感も見受けられます。私を卑下する言葉を好みますので。

質問ですが、このような状況で、家族三人が穏やかに過ごすには、各人がどこまでどういった事を歩み寄ればよいのか、そのバランス感覚が難しくて困っています。
今まで全てを受け入れてきて、ある意味甘えさせたことが彼にも私にも良くなかったとも思えるので、どちらかが我慢ではなく、どちらも工夫が必要だと思うのですが・・・。　　

ＡＳを疑う前は、別れることを視野に入れたこともありましたが、今ではその逃げが許されないと思い、追い詰められた心境なのです。

どうぞよろしくお願いいたします。