ハートの問題。

質問

３週間位前に、大失恋をしました。約1年半以上付き合っていた彼に「あなたに対する気持ちがなくなった」といわれて、振られてしまいました。…それからというもの、毎日、いまだに涙が止まりません。人の幸せな話、特に結婚とか…そういった話を聞くことも耐え難いくらい、いてもたってもいられなくなります。TVの芸能ニュースとか、自分にとって身近な職場では、そういう話がいやでも耳に入ってくるので、正直辛いです。日付や数字を見ただけでも泣けてしまったり…耳に入る音楽とか、街中で見かけるカップルとか、そういうのも見たり聞いたりするのがどうしようもないくらい苦しいです。もう、自分を傷つけないと、毎日1分1秒を生きていくのが恐くて仕方ありません。この3週間、自殺願望が常に頭の中にあります。ヘッドフォンのコードで思いっきり首をしめてみたり、自傷行為を起こしたり…。友達の「まだ遊びに行こう」という励ましがプレッシャーに感じ、職場の先輩も食欲がなく3週間毎日お昼を食べていない私を心配してくれるのですが、「早く良くなるといいね」と言われると、すごく辛いんです。あんなに大好きだったのに…やっぱりどうしてもあきらめられないんです。それくらい、存在が大きくて大切な人だったから。今は何も耳にしたくないし、しゃべりたくないし、どこにも出たくないです。仕事に行くのも限界以上の力を出してて必死です。生きている中での楽しみも夢も、全部なくなってしまいました。もう、私には何にもないんです。…これって、単なる私の自分勝手なわがままでしょうか？兄弟にはいつまでも落ち込んでいるとそういわれたりします。病院にいくべきですか？去年、心療内科に通院して辛かったので、出来ればいきたくありません。そこまで良いお医者さんではなかったし…
どうしたらいいでしょうか？？もう、いっぱいいっぱいです。助けてください。

回答No.6

ra_ichi · ベストアンサー

♯１です。

＞不快感等、ご迷惑を掛けてすみませんでした。
辛いときは人に頼って良いのですよ。
人それぞれ、感じ方があるように、言葉や、表現も違うと思います。
ましてや文字の世界ですから、文字に隠された、気持ちなんかを読み取るのは難しいですよね。

ちょっと話が脱線しましたね。ごめんなさい。

＞どうして私は生まれてきたんだろう…って、子供の頃からずっと思ってました。

「人は幸せになるために生まれてきた」と良く言います。
ですが私は「人は生きるために生まれてきた」んだと思います。
人生の長さは分かりません。
でも、その中でできることは計り知れないと思います。
たとえいつか終わりがくるとしても、pink-babyさんが生きたことには変わりありません。
どんな人生でも、辛いことばかりでも、悲しいことばかりでも、意味のない人生なんてありませんよ。
今できることを精一杯取り組むことが、「生きること」だと、私は思います。
だから生まれてきたのではないかなぁ～と。
すみません、少々意見が偏り過ぎましたね。ごめんなさい。

＞私は、ありふれてていいから、ごくごくある「幸福」が欲しかっただけなのに…

そうですね。
お話を聞いていると辛いことが沢山ありましたね。
でも、明日は分からないと思います。

未来はいくらでも変えられます。
たとえ１００歳だとしても、手遅れなんてことはありません。
物を考える角度を１度でも変えてみてください。
たとえ１度でも０．１度でも、１年ではとても大きな変化になると思います。
心の持ち方を変えれば、未来の明るい方へ一直線ですよ＾＾

まだまだいけるさ！
応援してます＾＾

回答No.8

e-toshi54

還暦。男子。

昔、小生も8年間同棲し、結婚も考えていた女性から振られました。理由は他の男性（何と実弟）を選んだのです。

それから幾星霜、小生は別の女性と家庭を持ち、今はそれなりに”幸せ”に過ごしています。

一方、弟たちは　－詳細は避けますが- 余り幸福に見える生活ではありません。（本人に聞いたわけではありませんが・・・）

今、思うのは自分は彼女に振られてよかったのかもしれないと思っています。

いろんな諺（人生の知恵）があります。”人間万事塞翁が馬”：一見不幸と思われることが幸福の種だと言う意味。

また、ユーミン（松任谷由美）が恋愛相談の中で、失恋から立ち直るには付き合っていた時間の3分の1の時間が必要だと言っていました。3分の1が本当か嘘かは判りませんが、時間が解決するのは本当です。・・・何回も経験していますから。(^^);

今回の経験が、貴女にとって、大きな成長の一歩でありますように。

回答No.7

dondon777

有休がありますか？　有休があるのであれば、有休を使って休みましょう。そして、たくさん寝てくださいね。寝ないと、マイナス方向に考えがいきますからね。「わがまま」ではありません。誰でも失恋すれば、あなたのように苦しみます。今は、「元気でない」自分を受け入れるまで、寝続けることですね。寝れなければ、病院で薬を飲むことをお勧めします。ただ、一度の十数錠も飲まないように。「いっぱいいっぱい」な自分を救いたいのであれば、寝て、たくさんたくさん涙を流しましょう。

回答No.5

horus-xxx

要するに、「大変だったね、かわいそうだったね、分かるよ」って慰めてほしかったんですね。それならば、「質問」ではなく「頼みごと」（それも自分が求める形だけの）なので、ここの趣旨と違うのでは？

私は、本当の成長のためを思って書いたのですが、どんなときであれ自分を哀れむ形でしか回りを見れないのであれば、何度同じ経験をしてもわからないかもしれないですね。

あなたが大変な状況だということはわかりますが、あえてこういう場に「質問」という形で書きこんだのだから、そしてそれに対してみんな、いろんな立場でそれぞれあなたのことを考えて、あなたにとって一番良いだろうと思うことを言葉を吟味して書いています。質問をするからには、アドバイスを聞いて立ち直りたいという意欲があるのかと思っていました。

どうぞ、お大事に。

お礼

早速ありがとうございます。
回答者さんの意見は論理的だし間違っていないと思います。ただ、根本的に私とは合わない気がします。「要するに～ですね」と合理的に考えている部分とか。
私は別に自分を哀れんでいるつもりはありません。（回答者さんから見れば、私が馬鹿故に哀れんでいるという状態がどんなものか解っていないだけかもしれませんけれど。）
人の数だけ色々な意見があることも頭ではわかっています。
だから、参考になる意見もあるし、もちろん、回答者さんの意見だって詳しく回答してくださって参考になりました。
慰めて欲しいわけでもないですし。要は言い方？の問題、でしょうか。
回答者さんの言い方は私にはきつすぎました。同じ内容でももう少し柔らかい当たりがよかったのかも。
…とはいえ、私が回答してくださるみなさんにそこまで求める権限も資格も当然ありませんけれど。
回答者さんはきっと自分の回答に自身がおありでしょうから、私の今回の質問はやはり「質問」ではなかったのかもしれませんね。私自身のなかでは「頼み事」という気持ちはまったくなかったんですけれど。
悪いのは私ですので謝ります。すみませんでした。
自分に合う人もいれば合わない人も当然いますし。みなさんからいただいた沢山の意見を自分の中で噛みくだしてよく考えます。
ちょっときぶんをがいされましたけれど、これ以上はもうやめます。
私の質問を読んで頂いてありがとうございました。
不快感等、ご迷惑を掛けてすみませんでした。

回答No.4

horus-xxx

「助けてください」というあなたの最後の言葉が、今のあなたを一番表しているように思えます。まだ3週間なのですから、それもよく分かります。今はそうやって、他に助けを求めたり自分を哀れんだり、まだまだ悲しみを十分体験する時期を過ごしてもいいかと思います。

ただ、いずれその感情に浸り続ける時期からも脱却しないといけません。次のステップに行かなくてはいけなくなります。そのときが問題です。
振られたショックからちょっと冷静になってみると、彼の態度がすごく一方的でわがままなように感じませんか？彼に怒りは感じませんか？文面からだけでは分からないのですが、何の説明もなく1年半も付き合っていたのに、もし「気持ちがなくなった」という言葉だけで済まそうとするのだったら、私なら怒ります。そういった気持ちは、次のステップであなたの中から沸いてきませんか？あるいは今段階でありませんか？

3週間という時間は、ショックから立ち直るにはまだ短いですが、しかし何が起こったかを理解するには十分な時間だと思います。そしてあまりに時間が経ってしまうと、彼との関係ももう「時効」になってしまうのではないかと思います。後で彼にあれこれ不満が出てきたとしても「あの時なにも言わなかったじゃないか」という反応をされるのでは？
彼を寄りを戻すように進めているわけではないです。ただし、そんなにも悲しみが深くて何もできないほどであるのは、感情の矛先を自分自身に向けすぎているからではないかと感じます。「私は振られた。私は哀れだ」という気持ちだけに内向しすぎて、外に向かっていないんです。彼に対して本当に何も、怒りや不満や言いことや、何も出てきませんでしたか？そういうものを相手にぶつけるのも成長のうちだと私は思います。（まだお若いのなら特に）今、自分の中から吐き出さないと、内側で埋もれてしまってもう後からでは掘り出せなくなりそうな感情は、他にないですか？自分への哀れみと悲しみだけでなく、そのへんを冷静に見てみてください。
心理療法でやるのは、実はこうしたことだと思うのです。もうずいぶん昔のことで終わったことだと思っていても、本人が気がつかないところで処理できていない感情が内側に残っていたりすると、とても後になってから無意識のうちにそれが影響してきたりします。そうならないためにも、「ああ、あの時は悲惨だったけどやるだけやったよな。私も若かったよな」と思えるように、悔いのないように、すべて吐き出してください。

それから、助けを求めるのは悪いことではないと思いますが、病院に行くのは賛成できません。

>去年、心療内科に通院して辛かったので、出来ればいきたくありません。

とあなたも言っていますよね。私の想像では、おそらく話をそれなりに聞いてくれて薬をだされる程度ではないかと思います。それに、病院というのは病気の人が行くところです。上の文章からだけでは、私はあなたは病気だとは思えません。むしろ、とても「正常」だと思います。大好きな人に振られてショックにならない人のほうがおかしいです。悲しみが深いのも、それだけ感情が豊かで人の気持ちも分かる人なのだと思います。それは「正常」なことです。あなたはいま、「喪失の過程」を正しく通過していて、それは大人になるのに必要な過程でもあります。自分の力を信じてください。

でも、自殺だけはいけませんよ。それは「怒り」の感情を、罪もない自分自身に向けてしまっています。彼への気持ちを吐き出さないから内向するんです。何でもいいので、もっと外に吐き出してみてください。人に言えないなら、ひとり部屋で枕に向かって叫んでもいいです（そういう心理療法もあります）。

それから、もっともっとひどい失恋をしたり仕打ちを受けたりした人は、世の中にいっぱいいます。それをバネにして以前より何倍も強く生きています。そんな将来の強い自分を見てみたくないですか？

すぐに出来なくてもいいです。もうしばらく悲しんでいてもいいです。でも、上に書いた過程は、健康な人なら誰でも通過できることなんですよ。

それから、もし休めるならお仕事は数日でも1週間でも、休んでもいいのじゃないかと思います。急激な感情の変化があったのに、いつもと同じ生活をするのはつらいことです。誰にも会わず1日ずっと自分を見つける時間を過ごされるのは、この時期にはいいかと思います。ただし、あなた自身を助けら得るのはあなた自身だし、その力は必ず時間の経過とともに、あなたの内側から出てくるはずだと思います。

補足

長くにわたってのアドバイス、ありがとうございます。
いきなりでものすごく失礼なのは重々承知しておりますが、回答者さんの意見は冷静に分析されすぎてて、まるで”機械”みたいな言葉に思えます。
すごく冷たく感じました。上から物を言われている感じが文面から伝わってきて、なんだか嫌な気分になりました。
機械的な言葉に、さらに気持ちが下に向いちゃいました。

回答No.3

noname#20822

私もあなたと同じような経験があるので、あなたの気持ちが痛いほどわかります。
私は、あなたに、いろいろアドバイスしてあげたい。でも、今のあなたにはかえって傷つけてしまうことになるかもしれないので、言えません。
私は、あなたの気持ちが切ないほどわかるので、あなたに結局何もアドバイスできない自分がが悲しいです。つらいです。

どんなにつらくとも死んだりしないでください。
どんなにつらくとも・・・・・。

もう少し時間がたてば、私のことも含めて、いろいろお話できるのですが・・・・。

お礼

なんだか友達のような発言もあったりで、ちょっと心に引っかかりました。
貴方の回答が、落ち込む前の私の意見に一番酷似している気がしました。
気持ちがよくわかるからこそ、そのときの精神状態がわかるからこそ、逆に何も言えない…
私が貴方の立場だったら、似たような考えを持つかもしれません。
こういうとき…極限まで落ちているときは、どんな言葉も声も届かないんですよね。
（こう考えている時点でここに“質問”として投稿する意味ナシでした。みなさんごめんなさい。）
意見に少し共感をもてました。
ありがとうございました。

回答No.2

yue-moon

こんばんは。
大失恋をなさったとの事、辛いですよね…。
私も数年前に大失恋をして、眠れない・食べれないという日々を幾日も過ごしました。
友達からの励ましも辛く、生きる楽しみも全部なくなってしまったような喪失感だけで生きてました。

そんな私の経験談ですが、今は失恋したことが辛くてそれ以外はなにも考えられないと思います。
ならとことん悲しんでしまいましょう！
悲しいのはそれだけ相手の方が好きだったからだろうし、それだけ素敵な恋をしてたからでしょうから。
ただ、自殺だけは思いとどまってください。
これから先、貴女に会うことを待っている人のために。
明けない夜はありません！
貴女はわがままでも自分勝手でもありません。
それだけ相手のことを好きになった、その恋を辛いかもしれませんが誇りに思ってくださいね。

お礼

ありがとうございました。経験談もあって参考になりました。
…ただ、（ケチをつけてるみたいになっちゃってごめんなさい）私が今いる環境が、とことん悲しんでもいられない環境なんです。
だからでしょうか、ここまで辛くなってしまうのは。
自分の感情を、思い切り発散できないんですね。そんな風に出来ればちょっとはらくになれるのかもしれないけれど。だから、自殺願望とか沸いたり、自称行為をしちゃうのかもしれません。外に吐き出せない分。
とても辛いけど、とある呪縛から「今ある力でだけでも何とかしなきゃ」ってなって、力を使い切ってまた苦しみが増して…の悪循環って言うか。
　だけど、この恋・想いは心から誇りに思っています。こんなに好きな人はきっともうどうしたて出会えないでしょうし。
私の場合は「明けない夜」はあると思います…きっと。
No.4・5の回答者さんの言うとおり、これは「質問」じゃ有りませんよね。
でも、回答してくださったことには本当に感謝しています。だから、ホントにありがとうございました。

回答No.1

ra_ichi

あなたは何も悪くないですよ。
悲しいですね。それだけ大切な方だったんですね。

ただ、一人だと大きすぎる問題だと思います。
小さなクリニックでも、専門の方に相談した方が良いと思いますよ。
もし私でよけれれば、具体的なことを教えていただければ相談に乗ります。

辛いことも、悲しいことも沢山あります。
でも、勇気を出して質問できたのですから、もしかしてあなたは、もう変わり始めているのではないでしょうか？

補足

親身に、優しくしてくれて有り難うございます。
…実は、結果こうなるまでに、1年以上も二人の間の内面はドロドロでした。
それでも私が別れなかったのは、ほんとに大切で、かけがえのない私のたった一つの居場所だったから。たとえ私らしくなくても「守りたい」って、初めておもえた人だったんです。
今、自分が置かれている生活環境が苦しいんです。かといって、ここから抜け出せもしないし。私が12、3年前からみ続けているこの環境が、もう心底嫌です。周りの人にはきっと解りもしない環境でしょう。
いじめ、人間不信、対人恐怖症…子供ながらに、ほんとに壮絶でした。
私には、「逃れられないもの」があって、それが今、私を束縛している感じです。
こんな状態だったから、彼が、唯一の心の支えでした。
支えを失ってしまった今、どんな風に息をしていけばいいのかわかりません。
この環境にいる限り、私はきっと幸せになんかなれないと思います。
どうして私は生まれてきたんだろう…って、子供の頃からずっと思ってました。
私は、ありふれてていいから、ごくごくある「幸福」が欲しかっただけなのに…