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国際恋愛、親のことで・・・
私は現在、韓国人の彼と付き合っています。 お互い自然に結婚を意識するようになって お互いの親にはお付き合いしてることを話しています。 彼の親はよく思ってくれているようで先日、韓国にいるご両親に 挨拶に行きました。私のことをよく思ってくれてると聞いていて 私のためにたくさんの料理を作ってお土産まで用意してくれてると 聞いていたので私は緊張もありましたが楽しみにしていました。 でもいざ行ってみると食卓に並べきれないぐらいの料理を出していただき それなりにお話もしたんですが、なんだか無愛想だし私から見ると 私のことが気に入らないようにしか見えなかったんです。 でも後日、彼から「お父さん、あなたのことが見れば見るほど かわいいって言ってたよ」と聞いたり帰国の日にはお母様から電話が かかってきて挨拶されました。そういう態度を見てると、そこまで嫌われては ないのかなーとは思うんですが、私は彼の家に伺った時のご両親の無愛想な 顔ばかり浮かんできて、それまでは彼との結婚を何の迷いもなく考えていましたが 今ではあの親と一生付き合っていく自信がないとまで感じてしまいました。 こんなことからか彼に対しても少々冷め気味です。 彼をここまで育ててくれた大切なご両親なのは重々理解しているんですが どうしても怒ってるような不機嫌そうな顔を見ると憂鬱になります・・・ 将来が見えないなら別れるべきだとも思うんですが嫌いになったわけではないので なかなか決心がつきません。 相手のご両親が好きになれないから冷めるってあるんでしょうか？
- sweet-rose
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
韓国人男性と結婚して10年近くになります。 はっきり言って韓国人は日本人に比べて無愛想な人が多いです。「気を害しているのかな？」と思うほど不機嫌そうな顔をしている人がかなり多いような気がします。現に主人のお父さんもちょっとそういう感じでした。おまけに日本人ぎらいだと聞いていたので初対面のときかなり緊張しましたが、付き合ってみるとただ無表情なだけで心はいい人で、私にはいつもとても優しくしてくれました。あまりお付き合いできないまま亡くなりましたが、主人からお父様の話を聞くととても尊敬できる方でした。 韓国人と結婚した日本人の友達の中には最初に向こうのご両親に挨拶に言った時、あまりに無愛想で不機嫌なので帰りにご主人の前で泣いちゃった人もいます。ご主人は“あれでも機嫌のいい方だったのに…”と言って困っていたそうです。今は彼女もとても向こうのご両親と仲良くしていて、本当にいい方達だと言っています。 長く付き合ってみると人間は心の中心が大事なのであって、表側のことは割りとすぐに乗り越えられます。逆に最初はすごく愛想がよくてフレンドリーだけれども実はヒステリーな人もいます。もうちょっと長く付き合ってから結論出しても遅くないと思います。結婚して向こうに住むのでしたら結構大変なこともあると思うし、それを乗り越えるには夫婦の間の深い信頼関係が不可欠だし、普通の結婚以上に夫の包容力も必要です。でも国際結婚の難題に乗り越えられたら普通の夫婦以上に深い絆を感じる夫婦になるのではないかと思います。 でも下の方がおっしゃっているように同居は避けた方がいいです、絶対。
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- sgb
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こんにちは。韓国に留学していたものです。 私は韓国の人と付き合ったことがないので、「息子の彼女として」韓国人の家庭を訪問したことはありません。しかし、友達の家にホームステイさせてもらったりしたことはたくさんあります。 韓国人というのは思ったより恥ずかしがりやな人が多いみたいで、私が行った家庭も、（特に最初のころは）あまりフレンドリーにしてくれませんでした。なんとなく無愛想で、（とくに韓国のお父さんは口数の少ない人が多く、あまり知らない人に対しては結構無愛想に見えます）私が日本人だから嫌なのかな、とか思っていましたが、帰る時にお土産をくれたり、私の好きなものを作ってくれたり、別に嫌いとか、そういうことではないみたいだったのです。そして、2回目に会ったときにはフレンドリーに接してくれました。 ですからあなたの彼のご両親も単純に初対面で恥ずかしかった、のではないでしょうか。直接はいえなくても、あなたのことを「みれば見るほどかわいい」とおっしゃっているわけですし。本当に気に入っていなければあなたの彼にそう言うでしょう。 彼に対する思いがあるのなら、まだ別れを決意せずもう少し気長に付き合ってみてはいかがでしょうか。 あ、話が早いかもしれませんが、結婚後、韓国のご両親との同居は避けたほうがよいかと思います。親と同居して苦労している日本人のお嫁さんを何人か知っています。それでは、頑張ってください。
お礼
気づくのが遅くて返事が遅くなってすみません。 sgbさんは韓国に留学されてたんですね。 韓国人の家に行くのは私は今の彼で２人目だったんです。 以前行ったことのある家は友達の家（男友達）だったんですが そのときはすごい歓迎されて友達のお母さんが私の手を握ってくれて 「うちに嫁に来てくれたらいいのに～」と私が帰るまでずっと 手を離さないでいてくれたんです。だから韓国のオモニ＝気さくで優しい っていうイメージを勝手に抱いていました。 同じ韓国人でもいろいろいるのでそのお母様と比較してはいけないとは 思いますが・・・ そのときはただの友達のお母様だったし 今は彼女、結婚したい人として紹介されているので状況も違いますしね。 最初からフレンドリーに話してくれない人もいらっしゃるんですね。 私の周りには初対面でもすごいフレンドリーに接してくれてすごい嬉しかった って話しか聞かなかったので自分だけがこんな経験をしてるんじゃないかって すごい不安だったんです。でもsgbさんのメッセージを見て安心しました。 一度で判断するのは早すぎますよね。もう少し時間をかけて見てみたいと思います。 幸い彼のご両親は同居する気が全くないのでその点は安心です。 ありがとうございました。
- chiharu33
- ベストアンサー率7% (1/13)
基本的に朝鮮半島の方たちは日本人嫌いですから （日本人も韓国人・朝鮮人嫌いですから） 彼との個人対個人なら上手くいくかもしれませんが、 家族ぐるみなら結婚後、泣きをみるのが・・・・・・ かなりの覚悟がいりますね！
お礼
韓国人でもいろんな考え方の人がいるので 一概には言えませんが反日感情を持っている人も 少なくないのも理解しているつもりです。 幸い彼のご両親は日本に対していいイメージを 持たれているようなのでその点は心配していません。 しかし日本人と結婚するよりも大変なことが多い ことも承知で彼と結婚するならそれ相応の決意が ないと難しいと思いました。 ありがとうございました。
- neues
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彼のご両親の態度についてですが、基本的なところの確認で… ご両親との会話は韓国語で直接されたのでしょうか？ 彼の両親の立場になって考えれば、言葉の問題は大きい障害となりえると思います。 もし彼が通訳をしながら会話するという状況で、なおかつ初めての会食となれば両親も気を遣い過ぎて、ぎこちなかったということがあり得ませんか？ 私はずっと韓国に住んでおり、多くの日韓カップルの知り合いがいますが、ハードルのひとつは両親との「言葉、コミュニケーション」のようですから。 また彼が女性を両親に紹介したのが初めてであれば、それで両親も緊張した…ということも考えられます。 ちなみに韓国では両親や身内への紹介は付き合ったときから行われるので、日本よりもその意味合いは重くはありません（日本で言う「結婚を前提とした付き合い」しかありません） 他の方が書かれている儒教的な風習ですが、韓国文化の基底には「あるべき理想のかたち」として今も残っていますが、実際にはソウルではすでにかなり崩れています。また比較的若い両親などは、そうしたことを全く気にしない方の方が多いように思います。 また相手が外国人のときは、（最初のうちは）甘く見てくれると思います。 とはいえ両親の誕生日に、「今日は母の誕生日なので早退します」なんてことが会社で普通に受け入れられるぐらい家族関係が(日本に比べたら)濃厚なのは間違いありません。 ですから、「彼の両親が好きになれない」ということは、彼と結婚できないと決断する十分な理由になると思います。 それでも彼が好きである気持ちに揺るぎがないのであれば、彼の両親をも好きになる努力をすることが結婚生活の最低必須条件になると思います。
お礼
ご両親との会話は半分は直接韓国語で、半分は彼に通訳をしてもらいました。 聞きとれた部分はなるべく自分で直接話すようにしていましたが留学経験もなく 今まで独学で勉強してきたくらいなので普通に会話することはまだ難しいです。 私が外国人ということでご両親も気を遣われたのかもしれません。 しかし以前、友達（男）の家に遊びに行った時にそのお母様がすごく フレンドリーに話してくれて、ずっと私の手を握っててくれたんです。 「綺麗な手だわ～」と言って。 そんなイメージが強かったので彼のお母様ともそんな風にフレンドリーに 話せるのかなぁと少し期待をしていました。お会いする前に電話で少しだけ お話をしたことがあったんですが、そのときはとても明るくて気さくな感じだったので。 でもこれも人によりますよね・・・ 回答者様のおっしゃる通り、彼は彼女を紹介したことも今までに一度しかなく 私が二人目だそうです。しかも今回は結婚を考えてるとご両親にお話した上で お会いしたのでお話も結婚についての話ばかりでした^^; 韓国では付き合うと親に紹介することも珍しくないことも承知で 彼自身にも聞いてみたんですが、そういうつもりで会わせるんじゃないと 言われました。 自分が納得できるような結論を出したいと思います。 ありがとうございました。
私の父方の実家は九州なんですが、未だに儒教の影響で男尊女卑がすごいです。 長男の嫁だった伯母も、次男の嫁だった母も、とにかく義父には絶対服従。盆と正月は一族が必ず揃ってお祝いするし、私達孫にしても、長男の長男が一番大切にされ、女の子はお風呂に入るのも男の後、食事するのも畳ではなく板の間。 時代錯誤もいいところですが、日本でさえそういう地域があるのですから、儒教を重んじる国である韓国なら、それなりに覚悟なさった方がいいかもしれませんよ。まずはその風習や文化について詳しく調べてみることをおすすめします。
お礼
九州はまだ男尊女卑が残っているんですね。 私も昔お付き合いしていた人が九州の人だったので 同じ日本でも違うんだなぁと感じたことがありました。 しかし回答者様のような厳しい家庭ではなかったです。 韓国についてはいろんな本を読んだり友達や彼からいろんな話を聞いて それなりに知っているつもりです。でもやっぱり韓国で生活してみないと わからないこともたくさんあると思います。 自分の中では韓国に関する本をいろいろ読んで韓国の文化や習慣、 食事マナーなど勉強しました。 韓国に嫁ぐなら普通の結婚以上の苦労も覚悟しなければいけないですよね。 ありがとうございました。
- mcnj
- ベストアンサー率39% (71/178)
日本人と韓国人の結婚には、いろいろ難しい問題があります。 特に、日本人の女性と韓国人の男性の場合です。 韓国では女性の地位は男性に較べて低くみられます。男尊女卑が当たり前の国です。これを理解できないで結婚すると必ず無理がきます。 お互いの愛情でカバー出来るなんて甘い考えではいけません。あなたが、どれだけ忍耐と我慢強さを持ち合わせているかが、重要です。 結論から言えば、今の段階で、あなたが、不安を抱いているとしたら、 引き返すべきです。今引き返すよりも、先に進む方が、何倍も勇気を必要とすることは、目に見えていますから。
お礼
韓国はまだ儒教の教えが残っていて男尊女卑な国だということも 承知しております。愛情でカバーできる部分とできない部分がありますよね。 国際結婚は普通の結婚よりも大変なことも多いと思います。 回答者様がおっしゃるように先に進むことは険しい道だと思います。 自分が納得いくような結論を出したいと思います。 ありがとうございました。
- pi-333
- ベストアンサー率45% (10/22)
no1の方と同意見です。 韓国では目上の人に対しては、たとえ家族であっても常に敬語だし、相手が年上であれば非常に気を使うと聞きます。 食事には目上の人より先に箸をつけない、女性は酌をしてはいけない、酌をしてもらうときは左手を肘に添える、お酒を飲むときは飲み口を手で隠して横を向いて飲む、食事は完食せず残す（充分な量が振舞われたと示す）のが礼儀だとか。。 彼のご両親は、「おやまぁかわいらしい娘さんだけど、なんとも礼儀がなってない。。でも彼女は韓国の文化はまだ理解していないだろうし、しかたないわねぇ。。」と、苦虫を噛み潰していた、なんてことは考えられませんか？ もしくは、子供達から敬われる親であるべく“威厳をもって子供たちを見守り導かなければ”という考えで、どーんと威厳を保とうとしていたのが、 日本人の感覚からしてみれば、常に子供に甘い顔をしてやさしい親のイメージに比べて、そっけなく、無愛想に見えただけかもしれません。 どちらにしても、 質問者さんが結婚を迷うくらい憂鬱になる、ということは、結婚後は韓国で暮らす予定なのでしょうか。そうでないのなら、マリッジブルーの一種なのかもしれませんが、生活の拠点を韓国におくつもりだと、これからも憂鬱な気分を抱いて暮らしてていくことになりますね。 彼に何か言ってご両親の態度が変わる、というようなことは韓国では考えられないと思います。 それを乗り越えるだけの気持ちが彼に対してあるのか、ないのか、結局は質問者さんが選ぶしかないのだと思います。
お礼
韓国の食事マナーや文化についてはいろんな本を読んで少しは 知っているつもりです。ですが一概にそれが全て韓国の人に 当てはまるかと言ったらそうではないですよね・・・ 私の韓国語力もまだまだなので簡単な会話はできても込み入った話までは まだできるレベルではないのでご両親も困惑されたのかもしれません。 彼自身も今でこそ付き合ってにこやかになりましたが最初の頃は あまり笑わず眉間にしわを寄せていたくらいだったのでその頃の彼を 思い出しました。 もし結婚したら生活の拠点は韓国になります。 なので余計に不安に感じてしまったんです。 もしこれが日本に生活の拠点をおくのであればここまで 不安にはならなかったように思います。 まだ一度しかお会いしてないので一度で判断するのは早すぎるのかなとも 思いました。まだ時間があるのでゆっくり考えて結論を出したいと思います。 ありがとうございました。
- puppii
- ベストアンサー率20% (114/557)
質問者さんは彼のご両親がどんな態度をすれば、良かったと思っているのでしょうか？ 満面の笑顔であなたに愛想良く振舞えば良かったのでしょうか？ 息子の嫁になる（かもしれない）のだから、しかも気に入っているのなら、笑顔でもてなすのがマナー？ でもこれは儒教の国韓国では、ありえないことなのではないでしょうか？ 逆に年下のあなたが彼の両親に対して、韓国式の敬意を表した態度でしたか？（もしあなたがきちんとした態度でご両親に接していて、それでも無愛想だった、それが嫌だったというのなら、ごめんなさい） 韓国は日本と違って家族の結びつきが強い民族です。 彼にすべてを話してみて、それであなたが納得いくなら結婚しても良いかなと思います。 でも、こう言う事って相手が日本人でもありえることで・・・結婚に向けての試練だと思いますが。 彼と話し合うのも無駄だと思うくらい、冷めてしまいましたか？
お礼
確かに自分の感覚でしか見えてなかったように 思います。あちらにはあちらの文化や考え方が あるんですよね・・・ ただ最初会った時に元気よく挨拶したのに 「ああ・・・入って」って言われただけだったので ちょっと不安になりました（＞＜） 韓国の家族意識については知っています。 日本よりも家族を大事にし、年長者を敬うということも 知っています。同じ日本人同士でも難しいけど相手が外国人だと もっと難しいですよね。覚悟の上だったんですが実際に 目の当たりにすると考えさせられるものがあります。 時期を見て一度彼氏と話し合いたいと思いました。 ありがとうございました。
お礼
韓国人の方と結婚されてるんですね！ 話を聞いてほっとしました。確かに日本人に比べて韓国人は無愛想な人が 多いですよね。私がにこにこしてると「なんで笑ってるの？」って聞かれることも 結構ありました。そういう国民性なのもわかっていたつもりなんですが いざ目の当たりにするとやっぱりこわくて不安になってしまいました。 初対面で泣いてしまったお友達もいらっしゃるんですね・・・ 私も泣きはしなかったものの、かなり落ち込んでしばらくはろくに口も きけませんでした・・・私の彼もそういうのを察して不安に思っていたそうです。 昨日彼に打ち明けました。いいご両親だとは思っているけど不安だと。 でも彼からみたらあの日は疲れていたし彼女を紹介されるのも２回目で しかも外国人ってことで緊張していたんだと思う、でも特にお父さんがすごい 気に入っていて私の話をすると喜んでいると言っていました。 状況が似ていてrarabiさんの意見を聞くことができて少し楽になりました。 もう少しご両親と接してみてから結論を出しても遅くないですよね。 同居は韓国ではまだ珍しくないようですが彼の親は幸いにも同居は したくないとおっしゃっているのでその点は心配はなさそうです。 ありがとうございました。