異性からの誘いをうまく断る方法

質問

以前にも似たような質問をしました。
1度しか面識のない相手（好意のない異性）から食事に誘われ、どうすればよいか、という内容のものです。

そのときの皆さんのアドバイスをもとに、結果としては食事に行くことにしたのですが、手をつなぎたがる、抱きしめたがる（というか無理矢理抱きしめる）など、本当にボディータッチ？が激しくて、途中泣きそうになったほど嫌な思いをしました。

今回は同じ学年の男性（大学生）に飲みに誘われました。ちなみに上記の話の相手は3つ上です。
この経験のせいもあって、異性と二人ででかけることに抵抗があるし（彼に特別な感情もないです）、なんとかやんわり断りたいのです。

以前「じゃあ今度のみに行こうよ」と言われたとき、そのときの会話のノリで「そうだね」と答えてしまったのですが（私としては社交辞令のようなつもりでした）、まさか具体的に話をすすめてくるとは思ってなくて…。近々日にちを決められてしまいそうです。

「その日は無理」「その日もちょっと用事が」という方法でだらだら断っていくのはやはりよくないでしょうか…。下手に、「男性と二人で行くのは嫌」ということを伝えてしまうと、まるで私が彼のことを友人としてではなく男としてみているということをアピールしているようで嫌なんです。
でもこんなことを言っていたら埒があきませんよね…。

周りの友達に相談してみようかと思ったのですが、前回のこともあるし、「男に誘われて自慢したいんだな」と思われるかもしれないと心配になり、結局できませんでした。実際、男友達のような存在ができたのは大学がはじめてで、高校のときまでクラスの男子とも滅多に話さない状態だったんです。
そのせいもあって、急な周囲の変化についていけません。

少しでもいいのでアドバイスくださると嬉しいです。

回答No.3

mayroad · ベストアンサー

大変失礼ですが、きっと質問者さんは、悪く言えば「隙」があるんでしょうね。

誘いにくそうだなーと思えば、美人だろうが若かろうが、なかなか誘えないですよ。

例えば「今度飲みに行こう」って言われたら
「そうですね」だとＯＫと思われる可能性もあるので、黙って（一応愛想いい顔はして）返答はしないとか「また今度ね（いつかね）」「いいねー、じゃ、○○さんとかみんなで行こうよ」共通の友人知人がいない場合は「飲むなら大勢が楽しいしお互い友達も呼んでってのは？」てな感じでやんわりと暗に「２人では行きたくないんですよ」って事を伝える。そこまで言われて「２人で行きたいんだよ」って猛者はなかなか現れないと思いますが、要はそんな感じで誘われるような機会を（２人きりで話さないとか）作るしかないでしょうね。

まあ、今回はもう答えてしまったのでしょうがないですね(^_^;)何かのご参考になれば。

で、お断りですが、用事用事で断って、その内フェードアウトと言うか「無かった事」になればいいのですが、そうならない場合も多いんで、悩みますねー。
うーん、適当な言い訳をつけて第三者も連れて行くよー、とゴリ押しする「やっぱ２人だと色々気もつかうしさー」とか何とか。

まだ日にちが決まってないようなら「う～ん、良く考えたんだけどしばらく（夜に出るのは厳しいからとか何とかウソで良いから言う）無理っぽいから、また都合がつけば連絡するわー、ごめんね～」と言って、向こうからの攻撃をブロックするのも一手です。

悪く思われたくなくて、曖昧な返答で勘違いさせる人も男女問わず多いですが、社交辞令と受け取ってもらえない事も多いですから、気をつけてくださいね。
キツく言う必要もないですが、前もって毅然となさっておく方がいいと思いますよ。

放っておくと、断りきれずに色んな人と出かけるハメになり、しょうもない噂が広がりかねませんよ。
その辺まで考えて、人付き合いしてくださいね＾＾
私の受けた感じですが、多分今後も似たようなトラブルがありそうな気がしますので・・・。

お礼

最初に飲みに行こうよと言われたときに咄嗟に「行きたくない」ことを示唆した方がよかったんですね；；もう遅いですけど…。
今後も似たようなトラブルですか。それは気が重いですね（汗。もしまた似たようなことがあれば、初期段階で相手に気がないことをさり気なく伝えられるようにしたいです。
アドバイス参考になりました。
どうもありがとうございました。

回答No.6

sayakaslaw

えっと、確実に断る方法ですが、「うーん、気分じゃないかな？」の一言です。これ、確実に断れます。もし、いいにくいのなら、「あーあ、・・・」の後、下を向いて、無言を通します。相手は、なんだか、気まずくなって、又次の機会にしようか？と引いてくれますよ。
それでも、しつこければ、又今度ね！と逃げちゃいます

　だらだら、断り続けると相手にも嫌な気にさせますし、むきになる人も出てきます。そして、逆恨みもされかねません。後、粘り強い人なら、理由がなくなって、結局は、すごく嫌な気分で会うことになってしまうかもしれません

　まわりの男性との関係にまだまだ適応できていないご様子、なんだか戸惑いがよく理解できます。前回、気分の悪い思いをされたようですし、ゆっくりでいいと思います。だんだん仲良くなって、もっと、良く知りたいなあと思う人がいたら、二人で出掛けてください。それまでは、ゆっくり、のんびりでいいと思いますよ

お礼

気分じゃない、ですか！
そうですね。相手も気まずくなりそうです。
さり気ないようで結構直球な気がしますけど…笑。
やっぱり断るからにはどんな方法でもある程度勇気がいりますよね。おっしゃるとおり、ゆっくり頑張ろうと思います。
アドバイス参考になりました。
どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#34246

年頃の女性は、まあある程度魅力的な人だと、こういう人が群がってくるようになります。

が、ちょっと「モテる」と思って吟味しすぎると、あっという間に「モテる」時期が去っていくのも、また悲しい女性のサガですので。あまりにシャットアウトしすぎるのも、どうかとは思いますが、初対面同然でボディ・タッチは、、非常識な人に、好かれたものですねえ。。あなたは相当、容姿がいいんでしょう。

で、まあそういう人に、初対面同然の女性に、すぐに夢中になる人は、たいてい、何かの決断を迫ると、すぐに去りますので。

なので、こっちからドンドン条件を与えては？

「その日は無理」とか、自分のスケジュール系な条件ではなく、「人」に条件を絞るんです。

NO1の方のように、「弟連れてきてもいい？」でもいいし、「あの子を誘おう」「あの人、あなたに会いたいって言っていたので、一緒にどう？」「あなたが来るなら、私、あの人誘いたいんだけどいい？（さりげなく本命の名を入れるのもgood？）」など、第三者を交えて、お茶するとか。もしそういうのがいやだというなら、じゃあ、デートのプランを私に立てさせて、と一度引き受けてしまい、勝手に誰かをあなたが呼ぶ。

話が違う、といわれても、あなたがプランを立てることにしたわけだし、当日になって、この人（女性でもいいけど、遠ざけるためなら、男性のほうがいい）紹介したかったんだよね、ごめんね急に呼んで、で、多分、済んでしまうと思いますよ。　

こういう非常識なタイプの人には、自分の方も、ちょっとイレギュラーなことしても、許されると思います。何せ相手は、よこしまなことをしようとたくらんで？　あなたに近づいてきているわけだから、こうしたことを仕掛けても、案外NOとは言いませんよ。

また、あなたの友達と一緒ならいいよ、という手も、この人たちには、効きます。こういうタイプの人は、友達いなかったりする人が多いので。

いないなら、つれてこれるまでは付き合えない、と言うと、一気に引いていくのではないでしょうか。
いくらでも「人」の「条件」は、突きつけられると思います。がんばってください。そこから、本命との出会いもあるかもしれませんので、無碍（むげ）に断らずに。やんわりと、やってみてはどうでしょうか。

お礼

容姿は決してよくないですよ。
よければ高校時代もっと楽しく送れたはず…笑。

>また、あなたの友達と一緒ならいいよ、という手も、この人たちには、効きます。こういうタイプの人は、友達いなかったりする人が多いので。

そう！全くそのとおりなのです。
自分で友達いないんだと言っていました。ただ一人でいるのは好きだし人付き合いは面倒くさいし、と。彼が友達としゃべっているところを一度も見たことがありません。こう言ってはなんですが、ここまで周りから孤立して同性の友達一人すら持たない人には、魅力を感じないんです。むしろ友人としてでさえ好きなタイプではありません。
だからこそ、「話せる」私のところへすぐやってきてしまうと思うんですけどね…。
「サシで飲むのが好き」「大人数は嫌い」「友人の友人も苦手」と、やたら二人きりになるしかないというアピールをされると、第三者を呼ぶのがためらわれるのですが、他の皆さんもおっしゃってることですし、他の友人を誘ってみようと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.4

noname#20297

20代後半女性です。

お気持ちよく分かります。
質問者さんは大学か短大の１年生でしょうか。

私も大学に入ったとき、急にもててあたふたしました。
高校は共学でしたが、同い年の男子なんて子供みたいだし、
大学で、遊びなれた感じの年上の人に迫られると、どうしていいかわからないんですよね。

その頃を振り返って言えることは、気に入らない相手なら「二人で行くのはイヤ」とはっきり言うべき、ということです。

「男としてみていることをアピールしているようで」と言われてますが、向こうはあなたを女としてみているから二人で飲もうと誘うんです。確かに、断ったら「深い意味にとるなよ～」とか言ってくるかもしれません。でも相手のペースにハマっては駄目！

そこでずるずる行ってしまうと、またボディータッチとか、深夜の電話とか、余計な悩みが増えるに決まってます。へたしたら、逃げにくい状況にもってかれて襲われるかもしれないですよ。

無理矢理ボディータッチした男性は、あなたが男のあしらい方がわかってないのを見抜いていて「この子なら落とせるかな」とか「やれるかな」とか考えてたんじゃないかと思います。
(気を悪くしたらごめんなさい。でもこのくらいの警戒心は持っておいたほうがいいので)

高校時代にはなかったことでしょうし「男の子は友達」から「男はケモノ」に切り替えるのは簡単ではないと思いますが、そこをしっかりしておかないと、いつまでも、どーでもいい男に言い寄られます。

嫌味なく、かわいく断れたら最強ですが、難しそうだったら、誘われてから間髪入れずに「えーヤダ」と冗談ぽく言うのはどうでしょう。考えてから答えるより相手のショックは少ないです。冗談ぽい雰囲気にしてしまえば相手も冗談ぽく「何でー」となるので、何か適当に理由を言ってしまえばいいと思います。

回答No.2

paloles

以前の質問を拝見してないので、なんとも言えませんが、
相手の方に好意がなくて本当に嫌なら、きっぱり断るべきなんじゃないかなと思います。

ですが、同じ大学生ともなれば、今後のことも考えると断りづらいと思うので、共通のお友達がいるのであれば、「二人で飲みに行ったことないし、まずは、みんなで行こうよ」とか、「せっかくだから他の友達も誘わない？」とか行って、みんなで行くのはどうでしょう？？（勘のいい男なら、自分のことを友達程度にしかみてないんだ　ということを感じ取ると思いますよ）

また、周りのお友達にご相談なさるのもいいかと思います。
、「男に誘われて自慢したいんだな」と思われるかもしれない」
と、ご心配のようですが、ちょっと考えすぎじゃないかと思います。友達に相談されて、こんなこと思うのは、よっぽど性格が悪いか、友達じゃないかのどちらかですよ（^-^；）ホントの友達はこんなこと思いませんから、心配しないで、相談なさったほうがいいと思います。

私たちより、実際にあなたの周りにいる方のほうが状況がよくわかるでしょうから♪

お礼

やっぱり第三者を介入させるのが一番温和ですかね…。
その同学年の彼は自分の知らない人というのが嫌いなようなので、少しためらっていたのですが＾＾；そうも言ってられないですよね。
まわりの友人に相談したほうがいいんでしょうか？私が心配しすぎなんでしょうかね　笑。
是非参考にさせていただきます。
ご親切にどうもありがとうございました。

回答No.1

times3

弟も呼んでいい？

これが一番利きますね(^^;

お礼

弟います…笑。
面白い案ですね。「いいよ」って言われたときのことを考えると冷や汗がでますが（弟は絶対来てくれませんしね　笑）、是非参考にさせて頂きます。
「友達の知り合い、とか苦手なんだよね」と話していたので、それを知っていながら他の友人の名前を出すというのはおかしいかと思っていたのですが…。弟とは考え付きませんでした！
どうもありがとうございました。