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起死回生の策を教えてください

  • 質問No.2421564
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たびたびすみません。数日前に「数回デートした相手の気持ちが離れていってるのでは」と相談させていただいたもの(20代後半の女性)ですが
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2415225

頂いたご回答からも、追いかけても逆効果だと思い、だけどなんとか成就しないものかと願っています。
もし、つきあう前の段階で「この人ちょっと違うなと思って離れたけど、後にうまく行ったケース」「離れられてしまったけど、努力して実らせたケース」ご存知の方、経験のある方、案をお持ちの方、その課程を教えていただけませんか。
たいてい男性からの女性への押しは成功しやすいものと思うので、今回は女性から男性へのケースでお伺いできればと思います。

彼と私の状況は
彼の親友を通じて知り合った。
彼は彼女をほしがっているが、仕事後、休日はスポーツをして男同士でつるむことがほとんどで、必死さはない。
26歳。
恋愛には奥手だが、自分に自信、男気はある方。

第一印象を気に入られているのを知り最初私からデートを誘った。あとはお互い。
2ヶ月のあいだ間連絡は週に2,3回。
会話の中で彼から私に関する質問はほんとんどない。
恋愛話は一度もしていない。
会話はあんまり盛り上がらない。
3回めのデートの別れ際、「じゃあまた」との言葉を最後に、彼からの連絡がこず1週間たつ。
私はデートの翌日、「楽しかった、また出かけたい」とのメールを送っている。返しがないのは初めて!

どうでもいい情報が多いかもしれませんがそんな感じです。今とても難しい状況であることは認識しています。
質問するばかりで恐縮ですが、起死回生の策を教えていただけませんでしょうか。
どうぞよろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.2
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 36% (143/391)

前回のご質問も含めて拝見させて頂きました。

「起死回生の策」と言う程、まだお互いの事を分かり合ってはいないのでは?と思いますよ。
まずはもっと肩の力を抜きましょう。

お相手の方の気持ちはとりあえず置いておいて、質問者様は彼を気に入ってらっしゃるのですよね?
では、アプローチの仕方(方向性)を変えてみられてはいかがでしょう?
今はどちらかというと「押せ押せ」「追いかける」といった『自分の気持ちをわかってもらいたい』『自分を受け入れてもらいたい』方向でアプローチしちゃってるのかな?と感じました。
なので逆に「理解しようとする」「受け止ようとする」努力をしてみられてはいかがでしょうか?

例えば。ですが
最後のデート(3回目)の時あきらかに彼は疲れている様子だったワケですよね?
そこに質問者様は「また出かけたい」とまたしても追いかけ気味なメールを送られてしまってます…。
私ならですが「昨日はありがとう。楽しかったわ。ちょっと疲れていたようだけど大丈夫?心配してるよー。あんまり無理しないでネ。がんばって」って送ると思います。
もっと相手の都合を伺ったり、相手の様子を思いやるメールをしようって気を配ります。

恋するだけなら一人でも出来ますが「恋愛」は一人では出来ないから。
もちろん自分の事も知ってもらいたいけれど、それは相手がこっちを向いてくれてからの事かな?と。

人によって気持ちの進み具合も違うものです。
もう少し余裕を持って、ゆっくり彼の事も理解してあげられるよう努めてみて下さいネ。

その他の回答 (全5件)

  • 回答No.6

ベストアンサー率 26% (281/1080)

今の彼は、たぶんですが、あなたの事を嫌いになったわけじゃないけど、「やっぱり女と付き合うって面倒くさいな」「男同士でスポーツしている方がずっと楽しいな」と思っているような気がします。

こういうタイプの男性と付き合うのは、彼に合わせてあげられる女性じゃないと難しいです。
少なくとも、心配性で始終連絡を欲しがったり、いちいちご機嫌を取ってあげなくちゃダメな女性とは、水と油で、きっと合わないと思う。

相談者さんは、彼に合わせていけそうですか?
前回の質問を読むと、相手の細かい所に着目していちいち不安になるタイプのような気がするのですが‥‥そういう人は、彼のようなタイプとの相性はあまりよくないかも。

でも、起死回生の策を!と質問されるくらいですから、彼の事がお好きなんですよね‥。
起死回生の策ではありませんが、もしかしてうまくいくかもしれないやり方を一つ。
今までの、「私の気持ちをわかって!」という感情を、「あなたのことを理解したいです」にシフト変更するんです。
「愛されたい」ではなく、「あなたを愛します」という態度への変更、と言えばわかりやすいでしょうか。

相談者さんは、常に「この人は、私のことが好きなんだろうか?」「私の事、ちっとも聞いてこないし」「私って、好かれているの?」というような感情をお持ちのようですが、それら一切をすっぱりと捨てる。
代わりに、「この人が好き」「だから彼の事を理解して、何か役立つことをしてあげたい」という、欲しがる人から与える人へ自分を変えるのです。
もしそれができれば、メールの書き方も変わって来ると思いますよ。
疲れている彼に対し、「楽しかった、また出かけたい」ではなく、疲れているのに送ってくれた彼に感謝の気持ちを伝えたり、彼の身体や心をもっと気遣うメールになるでしょう。

あなたが「愛されたいだけの人」から変わることが出来れば、彼はあなたに対してもっと好意を盛ってくれるでしょうし、一緒にいる時も自分を出してくるでしょうし、男友達といるとき以上にあなたといると楽しいと思ってくれるようになるかもしれません。

つまり、この起死回生の策は、本気で相手を好きな場合じゃないと、なかなかできない難しい事なんです。
相談者さんは、本気で彼とお付き合いをしてみたいと思っていますか?
もしそうなら、受身で愛されることを期待するだけの女性から、包容力で相手を包み込めるような女性へと、努力して変わられてみてはいかがでしょうか。
お礼コメント
noname#20295
自分から相手を愛し、理解し、受け止めようとする姿勢、他の方にもご指摘いただき、今の私が思う以上に大切なのだと痛感いたします。

minttea3さんがが持たれた今の私の印象は実際その通りであり、今の彼と合わないタイプであるとおっしゃるのにもいたく納得です。ご回答を読んでいると今回だけに限らず、受身で愛されることを期待するだけの女性から、包容力で相手を包み込めるような女性へ、努力して変わりたい と心から思いますし、そうなって彼と付き合いたいとも思います。

私は本当に独り善がりな人間だいうことにも気づかされました。「〇〇のお礼に」などと言って、相手の必要とするものより自分がすすめたいものを差し出したり、相手がどう受けとるかも考えずに説明をはしょったり。メールにおいてもそれがでています。いい歳して恥ずかしいことでした。

表現力のなさがもどかしいですが、ここで頂いたご回答にとても感謝いたします。このような深いご回答を下さる方々にも感銘をうけます。
とてもご丁寧に、ありがとうございます。
 
投稿日時:2006/09/21 17:57
  • 回答No.5
最初の質問読んで思ったんですが、2回目・3回目のデートの時、彼、疲れてたんでしょうよ、ほんとに。
仕事やなんかで。質問者さんも書いてましたよね。だから、彼、何度もあくびしてたわけでしょうよ。

それとも質問者さんとの時間が明らかに退屈そうだったの?どっちかは判りかねますが。

でもまぁ、そんな彼に「もし私に対して少しでも好きな気持ちをもち始めてくれていたら、緊張してあくびなんかでないんじゃないか?」とは私なら思わないかな~。

「あー、疲れてるんだな~。本当は家で寝てたかったんじゃないのかな。それなのに私に付き合ってくれて。。。(悪かったな~)」って思うかな。客観的にみればだけどね。

で、もし彼のほうが、本当に「疲れてるので寝てたかった。。。」としたら、翌日の質問者さんのメール、「楽しかった、また出かけたい」は彼にとって「絶句・・・」かも。。。と思いました。

起死回生ですか、、、何もしないほうがいいかも、彼からメールが来るの待つくらい余裕持ってもいいかも、とも思いますけど。
もし何かするなら、少し彼を気遣うメールでもしてみるとか。
「忙しさで身体の調子など大丈夫ですか?またよかったらおいしい物でも食べに行きましょうね。」とか。

質問者さんに「向こうが(彼が)先に私の事を好みだって言ったんだから」といった気持ちが多少なりともある内は難しいかな~。

今は質問者さんのほうがより彼のこと好きなんでしょから、だったら余計、彼の立場になって考えてみることは大切だと思いますが、、、いかがでしょうか。

彼がただ忙しくて次のデートの約束が出来ないから、メールしてこないだけで、質問者さんへの気持ちが冷めちゃっていないことを祈っています。
補足コメント
noname#20295
早速のご回答ありがとうございます。
ここまで今回みんさんに頂いたご回答を拝見して、伝えもれていたことに気がついたので補足させていただきます。

前回の相談から1週間たって、現状からも前回頂いたご回答からも、今の彼の気持ちに期待できることはなく、今すぐに何かをしようとも思っていません。

先1ヶ月ほどは彼が忙しいことを知っているのでそれまでの連絡も負担かもしれないし連絡はひかえようと、どちらかというと消極的な態度でいます。
こういう言い方はおかしいかもしれませんが、その方が有効的ではないかという思いもあって。「鈍感な女」「しつこい女に捕まった」と思われないように。計画は長いスパンで考えています。

そして、「彼への思いやりがかけている」というご指摘に関しては、それは会っているときの会話のなかで、十分ではないかもしれませんが言葉にしていて・・・でもここで理屈っぽく言い訳してもしょうがないけれど、確かにデートから1日たって送ったメールがあれだと、言葉にした配慮の気持ちも口先だけのように感じてしまうほどスゴク感じ悪いですね。
次のデートをせっつくわけではなくてまた会いたい気持ちを表現したかったのですが、送る時点で先に相手からのメールも来ていなく、あくびの件もあって(今はそこにはこだわっていません)、私だけ厚いメールを送っても恥ずかしいという思いがありました。

自分が追われた中でも、「この人とこれ以上は絶対にない」と思うことはあるので、今回もないかもしれないことは承知していて、だけれどごく希望の薄い状況の中で成功したことのある方のお話や、自分がそんな状況でもこんなことがあれば相手を見直すこともある、なんてご意見があれば伺って参考にさせていただきたいという思いでいます。

毎回長くて恐縮です。もう少しおつきあいいただけるとうれしいです。

puresnow88さん、carrihappyさん、furinnさん、thelastloveさん、みなさんご意見ありがとうございます。
投稿日時:2006/09/21 16:19
  • 回答No.4

ベストアンサー率 24% (58/236)

最後のデートまでメールは週に2,3回って事は1週間連絡がないのは不自然ですよね。
でも、もう一度だけ貴方からメールして見たらどうでしょうか?
彼の方も急に仕事が立て込んだとか何か理由があるかも知れませんし(まあ綺麗事を書いてしまいましたが、何か相当な理由がなければ貴方の方が又遊びに行きたいとメールしてるのですから普通は返信が来ると思うのが正直なところです)
きっと3回デートして「何か違うな?」と思われたのが現実的には可能性が大きいと思います。
でも、一度だけ軽い感じで「元気ですか?最近秋めいてきましたね」とか世間話でもいいですから送ってみたらどうでしょうか?
1週間空けてるのですから、しつこいとは思いません。
それで相手の出方を見て貴方の今後の気持ちの振り方を考えた方がいいと思いますよ。
人間てインスピレーションも大事かと思うので彼から合わないなと思われたら、起死回生も中々難しいと思いますよ。
追いかけると逃げたくなるのが現状かも。
彼からのリアクションが悪いのに貴方の方から一方的に追いかけると「鈍感な女」「しつこい女に捕まった」と思われてしまうかも知れません。
気持がある人と無い人では気持の持って行き方が違うんですから。
逆の立場で考えて見てください。
貴方がもし、デートした男性に合わないなとか、今後どうしょうと悩んでいるときに相手からガンガン来られたら尚更引きませんか?
だったら自分の気持を何となく読んでくれて配慮してくれる人の方が一度盛り下がっても、見直したりしませんか?
うまくいってる時も大事だと思いますが、うまくいかなくなった時の出方も大事だと思いますよ。
もう一度だけ重いメールじゃなく元気?見たいな軽い感じでメールして見て相手の反応を見て、引くべきかどうか考えたらいいと思います。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 8% (117/1444)

デートの後何も音沙汰ないのはちょっと
厳しいですね。。
相手の男性はあまり乗り気じゃないですね
ここで押せ押せしても
引いちゃう可能性がありますね!
男性が乗り気じゃない恋愛は
あまりうまくいかないですね。
私だったら、しばらくほっておきますね
こちらからはメールをしてるんだし
またこちらからしてもな~って思います。
ここで相手からメールもないようなら
難しいと思うんですね!
男性はやはり追いかけたいものだと思いますので
そこらへん好意も見せすぎず
距離を置いたほうが良いと思います。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 20% (141/703)

ないです
すっぱりあきらめて新しい恋の道を探りましょう
お礼コメント
noname#20295
希少だろうと思っています。
私の件だけででなくても、経験談などある方には聞かせて頂けたらなと思ってます。
ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2006/09/21 15:19
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