彼の元へ行くか、東京に来てもらうか・・悩んでます★

質問

初めまして、私は24歳東京出身OL。
彼氏は25歳群馬出身、勉強しながら就職活動予定。
彼は去年まで高卒自衛官として東京で働いてましたが公安職への転職で退職。
実家の群馬に戻り試験を受けましたが、面接で過去の交通違反歴がアダとなり落ち続ける。公安職は諦め、現在はフルで仕事をし会計士目指して勉強中です。
彼とはつきあって1年目。結婚を意識しお互いの親にも挨拶済み。
彼は出来るだけ東京で働ける様に頑張るけど、決まらなくて群馬で就職決まったら付いてきてくれる？といいます。私の本音は正直東京で就職してほしい。できる事なら群馬に行きたくない。その理由の一番は母親です。両親不仲なので、私が唯一仲良い相棒です。いとこや近所の娘さんが子供を連れて遊びに来ているのをみて、いいわね～～って私にいいます。母は保育士なので自分の娘の子と一緒に遊んだり過ごすのが今後の人生最大の楽しみだと思うんです。そんな中、私が東京を離れ地方に行ったら絶望的・・楽しみも何もなくなると思うんです。
それと無免許の私、友人もいない初めての地で馴染めるのかなど群馬に定住となると悩みます。彼も長男だからできれば群馬がいい。実家は群馬の山中だが、二人の家は高崎の近く便利な所に住むからといいます。私が母親の事を言うと、それは俺の親も同じだといいますが彼両親はとても仲良しで、高崎に住む姉夫婦が毎週末遊びに来てるのでそんな淋しくないのにと思ってしまいます。
ただ単に私は東京人なので我儘なのかもしれない。本当に愛してたらどこでも付いてくのが普通でしょうか？遠距離はどこに住むかで悩むと思いますが、どう決心しているのでしょうか？？私の我儘なのか、もしそうなら皆様の助言を受け入れ変えていきたいです。宜しくお願い致します。

回答No.8

m504 · ベストアンサー

こんにちは。再度回答します。

　乗り越えられるかられないか、愛情の深さかとは思いますが・・・
　他の誰かとやり直すことが考えられるなら、考えてみてもいいし、この人以外考えられない、と思うなら自分を変える努力をしてみるのもいいかと思います。

　引越しは結婚したからです。住めば都？それはムリですね。今でもやっぱり横浜に帰りたいと思っています。実行するつもりではいますが。

　あなたの生活環境にもよるかと思います。今まで同じ土地にずっと居た場合と、結構アチコチ転々としてきた場合では、土地への馴染み方が違うと思いますし。
　わたしは同じ土地に長いこと居たので、やはり新しい環境にはなれずらい。
　しかも、何もかもそろった利便性の高い土地から、何もない（本当に隣近所に畑がバラバラあるし、道端に水田が当然のようにあります）土地へと移り住むのは、今までの便利から切り離されるのです。
　ちょっと何か欲しいのに、徒歩で１５分（しかも子供をつれて）の土地はやっぱりツライです（今まではコンビニ３分）

　自分にとって一番大切なモノ、必要なモノ、必要だと感じられるもの、これらを見極めることから始めたらいかがですか？
　相手を思う気持ちも大切だけど、それで自分をダメにしてしまっては、自分を押し殺してしまっては、上手くいくことさえダメになってしまいますよ。

　あなたがゆれている状態で、彼のためについて行っては、何らかの不服不満が出ると思います。どうして私だけ不便な思いを？と
　努力が大切だ、と言われるかもしれないけど、努力しよう、という原動力がなくてはできるものもできない。
　あなたの彼がその原動力になってくれるか、それが大切な問題ですね

　あなた自身のことなんだから、あなたを一番に考えたって罰は当たりませんよ。
　悩める時間があるのなら、たくさん悩んで、最適な答えを見つけてください。
　頑張ってくださいね

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても親身になってくださって、的確な悩みに答えてもらえてうれしいです。

ｍ５０４さんは、親と遠く離れて住むということには
悩んだりしましたか？？？
私は、親と同居しようとは思ってませんが、在来線で
普通に会える範囲のところにできれば住めたら・・
と思ってしまいます。
この問題が、かなり田舎暮らしを悩ませています。

私自身都内に生まれてからずっと住んでおり転々と
してなかったので、馴染みがある地に住みたいです。

もっといろいろ考えてみようと思います。
ありがとうございます。
また、お時間あるときにでもお返事いただけると嬉しいです。

回答No.9

m504

こんにちは。
お悩みは解決に向かっていますか？
なかなか難しい問題ですね。

わたしは悩む暇なく移動してしまったので、後悔している状態です。もっとちゃんと考えていれば、と悔やまれます。どうかそのようなことのないように。

もしまだ悩んで、どうしよう、とお思いなら、わたしはメアド公開になってますので、どうぞメールしてください

悩めるうちは悩む。きっとそれが自分にとっての最良の道を示してくれると思います。
悩むことをやめて決めてしまっては、後悔しか残らないと思いますよ。

親の心配をするのは、男も女も、夫であろうと嫁であろうと、人として当然のこと。誰もが心配して当たり前のことです。自分のことだけ、自分だって、と考えていては解決はできません。
お互いにとっての最良を考えてこそ夫婦というもの。嫁なんだから、などと言う男は自分のことしか考えられない狭い人間です。
嫁は実家を捨てる、など古い考えをお持ちの方とは、現代の女性では窮屈に感じることも多々あると思います。
どうか、あなたにも彼にも良い案がありますように、今は苦しくても悩んでその末であなたの道を見つけてください。
悩み解決にならなくてごめんなさい。でも、最終的にはやはりあなたの決断が全てだと思います。

回答No.7

noname#25347

「決まらなくて群馬で就職決まったら付いてきてくれる？」と言われたら「はい」と答えてあげて欲しい。

彼が今頑張っているのも二人の将来のためだとも考えていると思いますよ。

貴女はワガママではないと思います。しかし母親（あるいは両親）のことを思い遣ることは大切ですが、いくら親子といえども成人したもの同士の付き合いをしないといけません。もう大人ですから。

まずは二人の生活を考えたほうがいいです。子供ができたら家族の生活を考える。
そして、できる範囲でご両親のフォローをするのがいいと思います。

頑張ってください。

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですよね
彼は二人の将来のために頑張ってるんですものね。
いつまでも親に頼り頼られるだけではなく
大人として考えていかないといけないですね。

ありがとうございました！

回答No.6

m504

こんにちは。質問拝見しました

ひとつだけ、アドバイスできることがあると思ったので、書きます。
東京、ならびに首都圏に長く住んだ人間にとって、田舎暮らしは厳しいです
群馬を田舎と言っては偏見になるかと思いますが、利便性のない土地での暮らしは、相当厳しくなります
わたしは横浜生まれの横浜育ち。徒歩１０分未満の駅前には何もかもがそろい、すべてがそこで賄える土地に住んでいましたが、今では仙台の隣市、はっきりいって田舎以外の何者でもありません。気が狂いそうになる毎日でした。

愛してる愛してない、親子などを切り離しても、東京育ちに田舎暮らしは、厳しいです。
よく考えることをお勧めします。引っ越してからでは、結婚してからでは、遅いってこともありますよ。
どうぞお幸せに。

お礼

アドバイスありがとうございます。
体験者の意見とても貴重で嬉しいです！
やはり、どんなに好きでいてもどうにもできない
状況があるのですかね・・。
他の人を探したほうがいいのか。。。などとても悩みます。
ちなみに、ｍ５０４さんは、なぜそちらに引越したのですか？
結婚または仕事ですか？
気が狂いそうになる毎日でした、とありますが
今ではどうですか？
住めば都になりましたか？？？
また教えていただきたいです。

回答No.5

Lacsklein

あなたはご両親と心中する気ですか？
誰でも自分の親が大切なのは当たり前です。でも不仲だといってあなたが両親が亡くなるまで間に立つつもりですか？そしてそれまでは結婚もしないつもりですか？
もちろん男も女も両親が大切であり、どちらの両親だけ優遇するなんてことは無いと思います。結局は彼が東京に就職してくれれば一番良いのでしょう。それがかなわなければ東京にすんで群馬に通勤してもらってもいいわけです。ただしそこにはあなたの希望しか通っておらず彼や彼の両親を思いやる気持ちが含まれていません。では逆に群馬に住んでご両親を群馬に呼んでみるというのはどうでしょう？見知らぬ土地であなたもご両親も大変になると思いますがお孫さんや娘さんと仲良く暮らすという希望はかなうと思います。
結局はお互いの思いやりの程度がどれくらいかによると思います。そして我儘を通せるほうに状況は傾くと思いますよ。愛していてもできることとできないことってあると思います。世間がどういおうとあなたが親との別居はできないというのであればそれを通すしかないし、彼がそれを受け入れられないというのであれば別れるしかないのだと思います。東京の人は東京の便利な生活とステータスに慣れきっているので東京を離れたくないという人は多いと思います。
後はあなたが彼をどれだけ愛せるか？でしょうね。愛が深くなればどんなことでも乗り越えられるかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分の親と別居できない、というのではなく
在来線で普通にいける範囲のところに住みたいな
というのが希望です。
実際、群馬に私の親を連れて行くというのは現実問題無理があります。　両親も職を離れることになるし家もあるので・・・。
そうですね、なかなか首都圏を離れるのは大変な気がします。
ましてや完全車社会の町へ行くわけですから、彼が
見ず知らずの町でも俺がちゃんといるから大丈夫、って言ってくれるのですが、生活上の不安が消えません。。　
どれだけ愛情があるか・・最後にはこれにもよるのでしょうか。。。
悩みます・・・・。

回答No.4

marimarimariru

まだお二人とも結婚に対して考えるのは時期尚早な気がします。お二人の気持ちがそこまで高まっていないのだと思いますが。

まず、彼氏の就職ですが、就職先も縁のあるもの。東京で就職できたらその会社に縁があったということですし、できなかったら今の会社に縁があったということです。お二人が結婚のことを本気で考えるのなら「何歳まで就職活動をしてみる」と一応の期限を区切ってみてはいかがでしょう。
それに公認会計士ですがものすごく難しいです。私の友人は２８歳で税理士になりましたが、彼氏とかいませんでした。生活の全てをつぎ込んで資格をつかみ取ったという感じです。だからこちらの方はあまり期待なさらないように。

まだ若いからあなたもそう考えるのかもしれませんが、あなたは将来誰と一緒に暮らしたいのですか？お母様ではないですか？そこにあなたのご主人（この場合誰でも良い）はいますか？具体的に想像してみて下さい。
自ずから答えは出てくると思います。

お母様の近所での結婚生活を考えると、彼氏がいてもそれなりに行動されても良いと思いますよ。合コンとかお見合いとか地縁を頼ってお相手を探されても良いと思います。お母様のことを考えると恋愛と結婚は別ですよ。そこのところ、あなたもよく考えないと。覚悟が必要と思います。恋愛→結婚はできないんだと割り切って考えるくらいにならないとね。

しかし、遠距離といっても高崎と東京じゃあ同じ関東ですよね？失礼ですがそれは遠距離ではないですよ。関東は交通の便も発達しているし、そんなに遠い距離とは思えません。

まだ住む場所を決めるのは早いのだと思います。これから本当に結婚が決まってからでも充分です。
あなたも一人で具体的に結婚が決まってもないのに悶々と考えても仕方ないでしょう？案外、彼氏と付き合っているのを見てお母様は覚悟されているのかもしれません。ですから「彼氏も就職活動がんばってるから、東京で住めるかも！」みたいな期待をかけさせるようなことは言わないこと。
彼氏も同じです。意外とあっさり彼のご両親は「別に群馬でなくても良いよ」というかもしれません。（これは就職先が物を言うでしょうね。）勝手に彼氏が「俺が長男だから！」と変な責任感で空回りの早合点をしているのかもしれません。

お二人共、もう少し先に考えても良いと思いますよ。先走りすぎて険悪にならないように。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、就職先はとても縁があるものですから
それに身を任せるしかないのかもしれませんね。。

彼氏のことが大好きなので、他の行動はしたくないのですが・・最近恋愛⇒結婚　は別物なのではないか
と思うようになってきてます。やはり覚悟しなければならないですね。
ハイ、母親には期待をもたせないほうがいいですね。

彼の両親は、群馬でなくてもいいと言っているそうです。本心かはわかりませんが、以前も彼は都内で7年住んでたので慣れているというか・・。　彼はやはり責任感みたいのを感じているようです。

将来のことを考えると、とても気が重くどうしたらいいか悩んでも悩みきれない、答えが出ない苦しさに
押されつぶされそうです。。　
難しいですね、ありがとうございました。

回答No.3

sakuuuuu

彼氏は会計士目指して勉強中ですか？
すごく彼氏にも好感が持てます。やっぱりがんばってる人っていいですよね。

ですが私の意見は、、、、。
う～ん、東京と群馬じゃそんな距離ないですよね？別に群馬でもいいんじゃないですか？
という感じです（率直な意見でスミマセン）
あなたもいずれ結婚して子供を育てなければなりません。
子育ては大変なのでやはり母親にかまう時間は限られてしまいます。
母親があなたを思う気持ちも分かりますが母親も子離れが必要かと思います。いつまでも永遠に一緒、というのは現実的ではありません。子育てに忙しくなればあなたも母親に対応できなくなるかもしれません。両立は精神的に大変だと思います。

私が思うことです。
１．「結婚すれば群馬に住む」と言うことをはっきりと言う。
　→変に気を使うと親がいろいろ期待してしまいます。
　　親が可愛そう、、ではなくで親のためにハッキリと言うべきです。
２．「月に２～３回は最低でももどってくる」と言うこと。
　→当然、実行しなければなりません。できないときはＴＥＬで連絡。
３．電話を頻繁にする。
　→電話は頻繁にする！あなたなら電話できるハズ。（文面から察するに）

もちろん、今の東京の家に彼がきてくれるならそれに越した事はありません。
ただ、確実に言えるのはあなたも母親も両方「お互いに頼りすぎない」ということが重要ではないかと思います。
お互い一成人としてお互いに幸せになるように、、そんな生活ができれば良いですよね。

本当に個人的な意見になりました。
あなたの親を大切にしたい、という心が伝わってきます。
できるのであれば、彼と彼の両親、あなたと母親、みんなで話し合ってみるのが一番かもしれませんね。
がんばってくださいね。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
確かに、そんなに遠距離ではないかもしれません。
でも、新幹線で1時間ほどとはいえ、新幹線に乗らなければ親元へ行けないので、金銭面でも、そう月に何度も気軽に行けないな・・と思ってしまいます。
また、母親をかまう、面倒見る・・というのではなく、子供を連れて母親と一緒に遊んだり楽しむことがしたいと思っています。
でも、そのときは結婚し家を離れるわけですから、あまり甘えたり、頼ったり・・はよくないですかね。。
難しい問題ですが、貴重なアドバイスありがとうございました♪

回答No.2

noname#26306

わがままとは思いません。女だって親は心配ですし面倒みてもおかしなことではないと思います。新しい土地での生活の不安もうなずけます。
しかし彼のお姉さんが実家のそばだからという理由は通じません。
それは考えないほうがいいでしょう。

彼の就職が決まったら改めて考えてみたほうがいいですね。先走って別れてもね・・・

どちらかが諦めなければならないし彼は東京での就職を考えてくれているのですから何が何でも群馬に住もうと言ってるわけじゃありません。

どうしても東京でなければならない、彼が群馬でなきゃだめだ、となった時あなたが群馬について行けないと思えば仕方ないことと思います。

彼のその勉強の成果が出るのを区切りにそれまでよく考えることです。結婚してて旦那が転勤とはわけが違う。実際見知らぬ土地についていったものの離婚するケースも少なくないのですから。

若いうちは東京で、歳をとったら群馬に・・・という手だってあるでしょうし。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます♪

彼の就職が決まるのを区切りに決断するべきですね。
確かに、結婚してて転勤だったら、覚悟決めて？
付いていけますが・・ちょっとまだ今の段階では
その覚悟決断ができなかったのですが、いずれは
どちらかが諦めなければならないわけで。。
でも先走ってもダメですよね。ありがとうございました。

回答No.1

poco_ten

田舎はよそ者の嫁には超冷たい。