家族が居る家に泊まって行けという彼,part2

質問

彼のお父さんの事を最後に。（私が泊まる事には否定的では無いと思っています）

始めてお邪魔した日お寿司を取って頂き、晩酌しつつ色んな事を質問され、３時間２人で話しました。彼が会話を止めてくれる素振りも無いので、お父さんとの会話を楽しむ事に意識を変えました。私は社交的ですし会話はスムーズでしたが疲れ果てました。その間彼は隣でテレビを見ているだけでした。物静かな彼でお父さんとはあまり会話はないようです。後で「妹が居たら会話を止められたのにごめんね」と言われました。

伺うようになって数回は、彼に言われて近所の共同スペースに車を止めてましたが、５度目ぐらいにお父さんから、家の駐車場が空いている時はそこに止めなさいと言われました。それ以来どこに止めたら良いか聞いて駐車していますが、遊びに行くと毎回「車はどこに止めた？」と聞かれ、その質問をされるのが嫌になってきました。

昨日、駐車場に止める時に側に居たお父さんがバックを導いてくれました。とても遅いスピードでバックすべきでしたが、お父さんが見ててくれる安心感で直前までごくごく遅い早さでバックしました。すると私の運転席のドアを開け「後ろに人が居る時はもっとゆっくり運転しなさい」と注意されました。もっともなのですが、気分がどんどん沈んでしまってその日は引きずりました。

何が気になるのか…彼氏を通して注意して欲しいんだろうと自己分析しました。お父さんから直接注意される事が堪えます。陰でコソコソ言われる訳ではなく、さっぱり直接言ってもらえる事は良いのですが…

泊まらなければ良いのでしょうか？そもそも２週間に１．２度も家に遊びに行くのもいけないのでしょうか？お父さんの言われる事は当然なので私がもっと反省すべきでしょうか？こんな事でお父さんが苦手になってしまう私ではだめですか？お父さんは本当は私が泊まる事に反対なのだと思いますか？

関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=240110

回答No.4

kyotomouse · ベストアンサー

家庭家庭で考え方や人との接し方は様々です。
　彼の家族のあなたへの接し方は、あなたが育ってきた環境とは余りにも違っていて、落ち着かないのでしょう？
　子供の頃から育てられてきたあなたの中の道徳心やまだ親しくない人との距離、接し方のあなたの基準が根底から崩されているわけで、それは落ち着きませんよ。
　彼の父親は自然体であなたに接しているように思います。むしろ、もはや娘にものをいう感じで接しているのだと思います。でも、あなたはそんなにあっという間に家族のようななあなあの世界に引き込まれるのに抵抗を感じているのだと思います。そしてそれに抵抗を感じる自分を自らいけないことだと戒めているような気がします。
　うらがえせば、彼のお父さんが嫌いというよりは、自分の意志に反して彼の家族のあたかもすでにファミリーの一員であるかのような態度に唯々諾々と従っている自分がいやなのだと思います。いかがでしょうか？
　結婚を考えているのならば、彼に正直に言ってみてはどうでしょうか？なかなかわかってもらえないと思いますので、よく整理して自分の言葉、あるいは彼がわかりそうな言葉に咀嚼して伝えるべきです。
「こういう関係は、彼や彼の家族に取ってみたら当たり前のことかも知れないが、自分の家族はそうではないので、正直すごく落ち着かないのだ。自分としては、納得できないのだ。」
という内容を。
　彼の家族には悪気もないし、あなたのように感じて苦しむ人がいるということは理解しにくい人々だと思いますので、時間をかけて彼にあなたの心境を理解してもらわないといけない。
　そしてそれを理解してくれる彼であり、彼の家族でないと、あなたが自分の感情を押し殺して耐え続けることになるので、結婚して同居でもした日にはどこかで破綻する可能性が高いですよ。それはあまり望ましい未来ではないように思えます。

　まとはずれだったらごめんなさいね。
　なんだかそんな気がしました。私の勝手な意見ですから、参考程度に。

お礼

そうですね。
彼の家庭の流れに入りこむのには、まだ心の準備が出来てないんだと思います。
私の家庭と全く違う事や、落ち着かない事は何度も話していますが、
ただそれを理解してくれてるかは分かりません。
ちょっとずつ理解が深まって行くように努力しないといけませんね。
これから長い付き合いになるんですもんね。

お返事ありがとうございました。

回答No.8

sraosha78

こんばんは、質問がありましたのでお答えしようともう1度参上（笑）です。

どちらの家庭も、最初からスムーズに泊まることを了解しました？

彼の家から申し上げますと、特に何も言われませんでした。
私がいきなり泊まりに行っても、「今日1日よろしくお願いします」に「はい。特に気にしないで」でした。
（ものすごくアッサリ！拍子抜けしました。
　彼のお家に彼の彼女が泊まることは私が初めてみたいでしたし、
　まず親に彼女を紹介したのも初めて？みたいだったのに。
　ちなみに、彼女は初めてですが、普段から人が泊まりにきてるみたいなことを言ってました。
　慣れているのでしょうね、人が来ることに）
その上、彼のご両親は私たちが何をしてようと文句1つ言われませんでした。
彼のお家が自営業の飲食店で、夜も遅くにしか顔を合わせませんからね。
余計どちらも気を使わないのでしょう。
その頃、私の父がウチで寂しがってブチブチ言っていたくらいです（笑）
でも反対はしていません。
注意と言えば、出かける前に母からちゃんと気を使ってきなさいくらいしかなかったです。

ウチに彼が泊まることについても特には。
彼がウチにきてくれた方が父としては変なとこに連れ込まれず、
自分の監視下におけるので安心、みたいなところもあるみたいです。
母はウチでお泊まりとかすると（母が）気を使うから、アンタが行ってらっしゃいとかまで言う始末・・・。
彼のご両親も本人が責任を取れる範囲の行動を、という教育方針ですから何にも。

こんなところです。
ご参考になれば幸いです。

回答No.7

sleephoney

こんにちわ

すでにたくさんの良い回答があるので、どうしようかな？って思ったけど、簡単にすこしだけ・・

私なら、へこみますね、やっぱり。
きっとあなたは社交的で明るくて、あまり他人から怒られたりすることがなかったのでしょう？
私もそうです。
小学生の頃から優等生で、怒られたことなんかなかったのに、先生に一度しかられただけで、人間不信になりましたから。

彼の両親には何があっても好かれたい！
がんばってしまうし、努力もするでしょう。
それなのに、注意を受けたら、何もかもブルーになっちゃう！！

きっとね、お父さん、自分の運転と比較しちゃって・・
つい言ってしまったんだと思いますよ。
深い意味はないと思います。
自分の子供と同じようにしかってくれるなんていいお父さんだと思いますよ。

表面でニコニコしてても、腹のそこでは悪口をいう人だっているんです。
それに比べたら、ストレートでいいなと思いますけどね。

最初の結婚しただんなのうちがまさにこれでしたね。
フランクで、なんかあったかくて、うちの親なんて男性が遊びに来るなんていったら、ひっくり返っちゃう！

家によって全然違うんだな～と痛感します。

あなたも早く無理をやめて、自然体でいられるように
なると、楽になると思いますよ。

でも、親しき仲にも礼儀ありを忘れないようにね、
やっぱり年長者への心くばりと、あとは、手土産をかかさず持っていくぐらいの気持ちが大事だと思いますです。

お礼

学生時代は優等生の方だったし、あまり怒られずに育ってきました。
父が居ないのと、母は強くものを言わない性格なので、
お父さんから注意された事がショックでした。

お父さんから好かれようと言う意識も関係有るんですよね。
変に肩に力が入っちゃって、変な風に凹んでしまったのだと思います。

お邪魔する時には、毎回は手土産を持って行っていません。
毎回じゃ余計に遠慮されるかなと思い…勝手な判断です。
家族が多いので家族分持って行くのも大変と言う理由もあります。
どこかに出掛けた時は、彼と交換でお互いの家庭にお土産を買ったりしています。
どんなものを持って行けば良いのでしょうか？
いつも行くときに気になってはいたのですが…
結婚前でも、母の日や父の日もされてました？

お返事ありがとうございました。

回答No.6

sraosha78

こんばんは、sraosha78です。

彼のお家に遊びに行ったり、月に1回ていど泊まること、全くおかしいとは思いません。
かく言う私もこの前彼をお家に招待し、私の両親と一緒に4人で夕食を食べ、
（父には泊まることをまだ伝えてなかったので）彼が泊まることを告げ、そのまま泊まって貰いました。
寝るときも私のベッド（シングルだから狭い！／笑）で一緒に寝ました。
（まぁ、お家が狭いこともあり、寝る場所がそこしかないという現状もありますが）
反対に、私が彼のお家に泊まりに行くときもあります。
その時もやっぱり同じベッドで寝てます。
（彼のお家は部屋が余っているのですが、自然に一緒に寝てました）
どちらのお家も両親は何も言いません。
だからといって陰でも何も文句も言われていませんので、きっと許されているのでしょう。
ハッキリ言えば、例えお風呂に一緒に入っていても、お家でＨしていても、
取り立てて分かるようにしなければ良いという感じです。
多分これは大らか過ぎるくらいだとは思いますが・・・。

あと、毎週彼とはかなり会うのですが、そうすると学生カップルならではの、
互いの財政面が苦しくなってくるという問題に直面しますので、
ごはんとかはなるべく互いのお家でとってますから、私も彼のお家に週2～3回は行ってます。
それも何も言われていないし、本当にごく自然な感じです。
だから、cashcashさん、おかしいかなとかは思う必要はありませんよ。
多分私たちの方が不思議ちゃんです（苦笑）

cashcashさんが気にしている、彼のお父さんの気持ちですが、反対なんてしてないですよ。
ただ、駐車場は近所の方との兼ね合いもありますし、それで聞くだけだと思います。
家族に聞くのと同じです。
cashcashさんが育った環境があまりにも違いすぎて、ちょっと戸惑っているだけだと思いますよ。
（それは仕方がないことですから、ご自分を責めないでくださいね）
もし、とても嫌で仕方がないのなら、
彼からcashcashさんのケータイに毎回どちらに停めるか知らせて貰うようにするとか、
お父さんに聞かれなくても済むように工夫なさればいいと思います。

お父さんが苦手なのは仕方がないのではないでしょうか。
人間、生きていれば苦手な人（嫌いではない）の1人や2人、必ずいます。
特に彼のお父さんという方なら。
私も話すことが無くて苦手です、自分の父親にもあまり話しかけませんからね。
だから苦手になるのは当然と言ってはもう、至極当然でしょう。

あんまりお気になさらず、彼との楽しい日々をお送り下さい。
でも、彼が彼の家で気を使わないのだけはいただけないですよね。
訪問する方は赤の他人なわけですから、居づらいことこの上ないですもの。
その点だけは話し合った方が良いと思いますよ。

お礼

sraosha78さんの所は、私の彼のところと同じなんですね。
どちらの家庭も、最初からスムーズに泊まることを了解しました？

駐車場の事は、家に着いた時にどこに止めたら言いか聞いてるんだけど、
お父さんがあとで帰ってくる事も多いのです。
挨拶する時に「どこどこに止めさせてもらってます」と言うようにしようと思いま
す。

彼は、私が気を使ってるなんて微塵も思ってなかったようです。
誰とでも最初から親しく話せるもので、
人見知りが激しい彼には全てがビックリのようです。
でも、心の中では人見知りの部分もちゃんとあって、
そのギャップがちょっとしたストレスです…
彼には、私が気を使ったりすることを話しました。
でもまだまだ理解してもらえていないと思うので、
直接的な言い方ではなく、進歩的な方法を考えて乗り越えて行きたいと思います。

お返事ありがとうございました。

回答No.5

noname#6950

あなたはすでに家族の一員です。お父さんの注意もそんな意識の表れでしょう。

何も気にすることは無いと思います。でも甘えすぎないように注意してください。

彼氏の家族は彼氏を信用しているのでしょう。だからあなたのことも信用してくれているのだと思います。僕は彼女のことを「そんな人とは別れなさい」と言われているので羨ましいです。

お礼

確かに、こんなに早く受け入れてもらえた事に戸惑っています。
喜んでいい事なのに、自分で複雑にしてしまってるみたいです。

彼の家庭では、結婚したらあぁしなさいこぉしなさいと楽しい提案話も出てるようです。
彼はとても無口なので、自分から結婚するつもりだと言ってないと思うのです。
その話しを彼に聞いて、素直に嬉しいと思いました。

お返事ありがとうございました。

回答No.3

noname#2808

はじめまして。なんだか昔の私みたいで、とてもほほえましく思ってしまいました。スミマセン。
chashchashさんが、遊びに行くのはダメではないし、お父さんも反対しているとは思いません。
お父さんに言われた事（バックに関して）は私も仕方がないのかなとは思います。
ただ、言われたくなかったというか、そもそもあまり話したくないと苦手意識を持ってしまうお気持ちが、よ～くわかるので、引きずってしまったのも無理はないと思います。chashchashさんがだめではないですよ。きっとお優しい人なんですね。
多分お父さんも悪い人ではないのが、わかっているから自分がダメなのか？と考えてしまうのでは？。
私は結婚していますが、つきあっている頃から、義父とはいろいろあったので、よくわかります。私なんか義父は大嫌いですもん。　(^_^;)　結婚当初はそんな自分がなんて冷たい人間なんだろう？と悩みました。ものすごく嫌な事を言われた訳でもないのにどうしても好きになれなくて・・・（悪い人じゃないんですよ。）
だけど、私も好きじゃないし、向こうからもどう思われたっていいや！と思えるようになってから、楽になりました。義父とはケンカをした事もなければ、今も普通に会話はできますが、好きではありません。
ですから、自分を責めないで下さい。
私が１番心配なのは、そのことを彼にぶつけて、彼といらぬケンカをしてしまわないかという事です。私も義父本人に言えない事を主人にぶつけて、よくケンカばかりしていたものですから。
それでは。

お礼

どうしても好きになれない人っていますよね。
私は、彼のお父さんを嫌いではないですけど、
色々気になってると言う事は苦手だって思ってるんですよね。
そう思うとますます気にしちゃうから、素直に居ようと思います。

私には父が居ず、強くものを言わない母の元で育ちましたので、
色々言われるのに慣れていません。
でも、慣れてないからじゃこの先済まされない事いっぱいですよね。
成長しなくちゃと思います。

彼には何も話していませんし、直接的な話しはしないつもりです。
今回のお返事を色々参考にしながら、別の形で、
彼にも協力してもらいながら、
自分の中のシコリみたいなのをほどいて行くつもりです。

お返事ありがとうございました。

回答No.2

IllegalLover

「ごくごく遅い早さ」といっても、主観的なものなのでお父さんには
びっくりする程予想外の身の危険を感じる速さだったのだと思いますよ。
「あ、この人の車庫入れはものすごく遅いのが標準なんだ」程度の認識でいいんじゃないでしょうか。それぞれ技量も基準も違いますから、その人の個性と考えて気楽に受け止めてやって下さい。
僕は彼女の親族との無駄長話は嫌いじゃないんですが、彼女が気を使って切り上げようとしてくれます。僕的にはいらぬお世話です。これもまた何が不快なのかってことも人それぞれなんですよね。
駐車場所の質問が嫌ってのも変ですが、それなら聞かれる前に自分から言っちゃうか停める前に電話で聞けばいいんじゃないでしょうか。
また、いつもお泊りは断ってます。（でも深夜に忍び込んでる場合もありますが←よけい悪い！）

問題なのはあなたが彼の親族を好きになれていないことなんじゃないかしら？

お礼

今度から駐車する時は、もっとゆっくり丁寧にしようと思います。
運転してる本人では遅く感じても、
後ろに居たお父さんはビックリされたのかもしれませんね。
大人だから良いようなものの、これが子供だと危ないし。
ドライバーとして良い経験だと受けとめます。

駐車先については、そうですね、これからは先に報告するようにします。
毎回聞かれるのはやっぱり嫌です。
どうしてか説明するのは難しいですが、ちゃんとしてるのに…と思ってしまうからかな。

彼の家族との会話は苦痛ではないです。ただ、程度によります。
最初にお邪魔した時の３時間の会話は、もはや面接状態でした。
私を探られている様で、自然に答え難かった質問も沢山ありました。
でも、お父さんが楽しそうにお酒を飲んでいるので、
お父さんが満足するまでお話しに付き合おうと努力しました。
努力なしで話しつづけられたら良かったけど、
初対面だし、途中で彼が助け船を出してくれる期待があったので、
最初の方は戸惑いもあり、努力なしでは難しかったです。
これからちょっとずつお互い慣れていって自然に居られるようになったら良いな…

彼のお父さんの事、嫌いではないです。
お母さんの方が好きなんです。
細かい事を気にしないとてもフランクなお母さんで、
ちょっと口やかましいお父さんとバランスの取れた夫婦だなと思います。
でも、ご両親共、私には沢山気を使ってらっしゃると思うし、
甘えちゃダメだなと思っています。

お返事ありがとうございました。

回答No.1

teetee

私の実家も、子供の恋人を泊めることにまったく抵抗のない家です。私の彼氏や友
人も何度も何人も泊まったことがあります。

このお話を聞く限り、お父さんは別にcashcashさんが泊まるのを嫌がっているので
はなくて、本当に駐車場所を気にしているだけのような気がします。バックの件も
ただ率直に「年下の人間に教えている」つもりなのではないでしょうか？（言い方
とかにもよるから確信はもてないけど）

で、うちの話なのですが、別に恋人を泊めてもうちの親はまったく気にしません。
私の友人（女性）も、何度も彼氏の実家には泊りがけで行ってます。そんなに変か
な？あんまり気にしたことがないからよく分かりません。

さすがに、親としてはＨをされれば不快だろうとは思いますが、普通しませんよね
？もちろん、そんなことは私も友人もしてません。明るくご飯を食べて、夜中まで
おしゃべりして布団敷いて寝るのみです。私は彼氏に客間で寝てもらって、自分は
自分の部屋の布団で寝てます。

でも、cashcashさんが、気が重くなられているのは非常によく分かります。そう
いう付き合い方が疲れるとか、苦痛ってこともありえますもんね。

それを失礼じゃないように、彼氏に相談されたらいかがですか？「気を使ってしま
うので頻繁ではちょっと疲れるから、外でのデートを増やそう」とか。あと、「一
緒の布団で寝るのはどうしても抵抗があるから、泊まれというなら布団や寝室は別
にして欲しい」とか。それに、お父さんに彼女がとっつかまっているなら、彼氏も
ちょっとは助けろよ、とか思ってしまいます。ほったらかしでTV見てるなんて、良
くないよー。「そういう時は助け舟を出してほしい」っていうのも、ちゃんと言っ
た方がいいと思います。

無理をして、彼の家族を嫌いになっちゃうより絶対いいですよ。結婚も意識されて
いるなら余計にそうです。彼氏にもちゃんと話せば話せばそう思ってくれるのでは
ないでしょうか？

cashcashさんの、お悩みに全然当てはまらなければごめんなさい。「あー、うちみた
いー」と思ってしまったので、つい書いてしまいました。

お礼

こんにちは♪
teeteeさんのお家も、恋人が泊まってもＯＫなんですね。

こないだ、別の相談と回答を読んでたら、
彼の家庭を訪ねる時の３か条みたいなのがあったんです。
夜遅くまでお邪魔するだけじゃなくて、泊まってる私はなんなんだろう…と思ったんです。

私の場合は、彼と一緒の布団に寝てますけど、これには驚きませんか？
次回からは、別の布団にしてって頼んでみます。
実際、狭い布団じゃ眠れなかったので、余計に疲れてたんです（＾＾；）

私の母は結婚までは操を守るべきだという人なので、今までいろいろと大変でした。
今の彼になってずいぶん大らかに受け止めてくれてるようになりましたけど。
きっと、結婚を前提に付き合ってるからだろうと思います。
ですから、うちに彼を泊めるなんてもっての他。一緒の布団なんて卒倒ものです。

彼には、泊まるのはよっぽどの時だけにしたいと言っています。
でも毎回泊まって行って欲しいと言いますけど…
そう言われる事は嬉しいんですけど…（＾＾）
彼が私の家に来て気を使うのと同じように、私も気を使うんだよ、とも言いました。
それには驚いていました…多少の人見知りをすべきだったのかな…
私が彼の家族（というかお父さんだけです。笑）にとっ捕まってる時は、
助け舟出してねって頼むようにしますね。

お返事ありがとうございました。