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夫の元不倫相手が内蔵癌だと分かりました
3日前、夫が不倫をしていたことが分かりました。本人が認めています。 その相手というのが、夫の仕事仲間ということで、1年近く前に我が家のホームパーティにやって来た女性Aさんです。私より10歳ほど年下で、可愛い子だと思っていました。夫の仕事柄異性との付き合いは多く、夫との関係など疑いませんでした。その後私自身も、趣味の話などで私もAさんとメールをたまにやり取りし、2人で会ったこともあります。 夫との関係は1年半ほど前に始まり、半年ほど前に終わったそうです。 が、Aさんが3ヶ月ほど前に内蔵の癌で、それも再発率の高いものだと分かりました。手術を受け、今は一応回復し仕事もしていますが、再発率が高いということで精神的に不安定なのだそうです。両親とも早くに亡くしたそうで、別れたとは言え頼れる人間は私の夫だけ、という状態なのだそうです。 私はAさんを憎いとは思わず、彼女の境遇には同情します。しかし、夫に嘘をつかれていたことや、夫と彼女がどんな付き合いをしていたのかを想像すると、猛烈な悔しさや悲しみに襲われます。でも、彼女の身体のことを考えると、彼女を責めたりも出来ませんし、今後彼女の健康が悪化するようなことがあれば、夫とともに「世話」をする立場に回るのかと思うと、「人間としてそうするのは当たり前」という義務感とともに、私自身はつらい思いをするだろいうという予感に不安になります。 私はどうすればよいのでしょう。
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ほんとに、不倫当事者から見ると都合のいい奥様ですね…しっかりしてくださいね。 病気と不倫は別物です。 ご主人がそれほど不倫相手を大事に思うなら慰謝料をきちんと2人からもらって、離婚しなくては仕方がないと思います。 そうでなくただの不倫で終わったとはっきり言えるのであれば、きっぱりと会うことをやめてもらいましょう。 できないならそれは不倫継続中ということですよね？では当然慰謝料請求して当たり前のこと。 そこで情けをかけてきれいごと言って、何になりますか？ はっきりしてもらいましょう。不倫相手か妻か。 そうでないと質問者さま、可哀想です… 不倫きっかけを作ったと思い込んで苦しんでいるようですが、それは絶対に違います。 何がどうあれ、既婚者が配偶者以外と付き合うのは不倫です。配偶者が1年海外に出ていても、不倫しない人は不倫しません。不倫する人はします。決して質問者さまのせいではないのですよ！ ご主人がそう言ったのは口実、言い逃れ。冗談じゃありません。 どなたかが、 ＞慰謝料のような考えでそれに見合う金銭的援助のみすればいいのでは のように書かれていましたが、それは泥棒に追い銭でしょう。 慰謝料を貰うのは質問者さまの方。 金銭援助など絶対する必要はありません。 悪いことしたら悪い報いがあるということですよ。同情するなんて甘いです。 誰の夫ですか？しっかり自分の幸せを考えてください。
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- nonnoooo
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むちゃくちゃ失礼なことを書きますけど、 Ａさんが見守っていて欲しいのは旦那さんであって、質問者さんではないと思います。 そしてガンをわずらっている彼女が質問者さんに一番してほしいのは、２人が別れることでしょう。 本当に彼女を可哀想、同情するなら、別れてあげるのが一番ですよね？（もちろんすすめているわけではないです） もしくは、自分が一年留学へ行ったときのように旦那さんも一年自分の知らないところへ行ったと思って、彼女のところに行かせてあげるとか。 そしたら質問者さんみたいに１年で切り上げてしまったことを後悔したりするかもしれませんが。 私は質問者さんたち夫婦がお互い違うところを向いているのに、どうして夫婦であることにこだわっているのかが分かりません。 質問者さんは自分の夢を追いかけたいタイプ 旦那さんはとりあえず誰かが傍にいないとダメなタイプ いつも相手にものわかりのいいふりするのは（それは質問者さんも旦那さんも同じですよね）、お互いプライドが高いから（懐が広いところを見せたい）プラス相手のこと信用してないからですよね？ 質問者さんからすると、Ａさんは？な人だとしても、そいういう人間のほうが、旦那さんは自分のありもままを見せられて、ラクだったのでは？ 離婚しないのは愛情ではなく、執着ではないですか？
お礼
失礼ではありません。おっしゃられることは良く分かります。 ＞質問者さんは自分の夢を追いかけたいタイプ ＞旦那さんはとりあえず誰かが傍にいないとダメなタイプ その通りだとだと思います。お互い、とても違う人間で、だからこそうまく行っていると思っていました。 すぐ離婚という結論を出せないのは、もちろん大きな問題なので早急に答えを出すのは間違っていると思いますし、おっしゃられるように執着はとてもあります。執着だけでくっついているカップルも、世の中にはたくさんあるでしょう。 とにかく、自分がどうしたいのか、冷静に時間をかけて考えたいと思います。どうもありがとうございました。
- kn6660
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再び、回答いたします。 あなたは留学のために夫の気持ちが離れたと思っているようですが、そんなの関係ありません。単身赴任だからって、全員が不倫してるわけじゃないでしょ。だって、留学は犯罪じゃないけど、不倫は慰謝料取れるくらいの犯罪なんだから。 あなたがどんなに介護したって、助けたって、夫も愛人も「なんてお人よしな奴。ばっかじゃないの？」と舌出してますよ。 そもそも、人の道を外れた人間にまともな感情を期待するほうが間違いです。どうやら旦那さんはどうあってもAさんの面倒を見たいようですし、闘病だっていつまでかかるかわかりません。あなたの旦那さんは「どうせAは死ぬけど、俺には家庭が残るし」ということで離婚しないだけだと思います。いくら表面を取り繕ったところで、本音はそれです。 離婚して差し上げたら？もちろん双方から慰謝料を取って。たとえ旦那さんに憎まれても、そこで関係は断ち切れます。愛人の闘病に付き合うい、愛人が死んだ後も（愛欲の）思い出に浸る旦那さんを見続けるよりも、そうしたほうが質問者さんも楽になれると思います。
お礼
ありがとうございます。二度もすみません。 ＞離婚して差し上げたら？もちろん双方から慰謝料を取って。たとえ旦那さんに憎まれても、そこで関係は断ち切れます。 そうですね。現実にどうするのかはゆっくりと考えますが、そういう選択肢も視野に入れて考える、ということで、少し気持ちが楽になりました。
こんにちは あなたの留学はご主人の不倫の言い訳にはならない。 そのことでご自分を責めるのは止めましょう。 他の方も仰るとおり「浮気をする人はする。しない人はしない」ということです。 宇宙飛行士の向井千秋夫妻なんて１１年ほとんど別居ですよ。単身赴任で外国に出かけている人たちはどうなります？ ご主人が何といおうがこじつけとしかいえません。 それから、彼女の世話についてはあなたが関わる必要はありません。 ご主人がすると仰るなら単独ですればよいと割り切ることです。 癌という病気は思いのほかありふれた病気です。 特別な病気ではありません。 ただ一旦発症すると体の中に時限爆弾を抱えているような思いを片時も忘れる事ができません。 彼女は頼れるとなると、夜と無く昼と無く連絡をとってくるでしょうね。 ご主人は彼女に同情はあるかもしれませんが、はっきりいって「同情」だけで支えきるのは無理だと思います。相当の覚悟が必要なのをご主人はわかっていないのではないかと思います。 それをはっきり言い渡してもいいのではないかしら。 なまじっかな「同情」なんて恨みしか残りませんよ。 あなたは彼女のためにいつまでともしれない期間人生を振り回される覚悟がつきますか？ そこまでする義理はないとおもいますよ。 「人間として」としても別に責められる筋合いのことではありません。
お礼
ありがとうございました。 ＞あなたは彼女のためにいつまでともしれない期間人生を振り回される覚悟がつきますか？ つきません。また、一度そういう覚悟をしたとしても、時間の経緯とともに考えが変わり「こんなはずではなかった」と思うこともあるでしょう。 それだけは、こちらに寄せていただいた回答を読むうちに、はっきりとしてきました。
- pie_jesu
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No.11です。質問だけを見て回答したのですが、 よく読んでみると、わたしの書いたことはまったく意味ありませんでした。 すみませんでした。 質問者様の気持ちがご主人から隔たってしまっているのであれば、 Aさんはご主人に任せてしまって良いと思います。 そのうえで、そうしたご主人がどのように強弁なさろうと、 不倫の事実があり、その責任は免れないことをはっきりなさるのがよいと思います。 ご主人と生涯を共にする自信が持てないのでしたら、 充分な慰謝料を得て新しい生活を始められては如何でしょうか。 ご主人はAさんのために無一文にならなければなりません。 そうしてAさんに捧げ尽くすべきです。 それは質問者様のするべき事では無いように思います。 質問者様にはなんの責められるべき点もありません。 ご自身を責めることなく、良い明日を生きられますように。
お礼
再度のご登場、どうもありがとうございました。 ＞質問者様の気持ちがご主人から隔たってしまっているのであれば、 まだそこまで、はっきりはしていないのです。夫への愛情はあります。でも、こんなことが分かって、失望もしましたし情けなくも思います。一方で、執着心もあれば、過去の楽しかった頃を取り戻したい、取り戻せるものなら、・・という願望もあります。 ゆっくり時間をかけて考えなくてはなりません。こちらのご回答はその支えになっています。本当に感謝します。
- ginga3104
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事実は小説よりも奇なり。物語のような出来事ですね。 そして、貴方がこの質問をされたのは、「まさかこんなことが自分の身に降りかかるなんて！」と言う驚きと戸惑いなんだろうと思います。 そうですよね。誰がそんな事を予想できるだろうか？って感じだろうと思います。 私の周りにもいろんな人が居ります。例えば、やっと軌道に乗りかけた店が燃えてしまったり、夫が女遊びの為に新たな事業を起こして莫大な億単位の借金を作ってしまってたり、様々です。 皆、一様にその人に非は無いんです。ただ、一点を除いて。 皆、気付かなかった。火災保険に入っていなかったことに。夫が自分の名義でお金を借りていたことに。そして、貴方は夫の浮気に。 信じる者は救われる筈なのに、救われない。 でも、店を失った彼は人々の優しさや有り難さ知ったと言う。莫大な借金を先に他界した夫に代わって今も払い続けている彼女は自分の人生を「あたわり」だと表現する。僕は彼女をとても尊敬している。 果たして、貴方は何を得るだろうか？ どんな方向にせよ、貴方の「したい」事をするべきだと思う。それが、ベスト。貴方が留学したい。と、思った。そして、それが今回のきっかけだと夫が言ったとしても、留学したことに後悔は無いはず。もっと、事前に話し合えば良かったと思ったとしても。 夫は看病したい。では、貴方は何がしたい？を考えて見られては如何ですか？
お礼
ありがとうございました。 ＞夫は看病したい。では、貴方は何がしたい？を考えて見られては如何ですか？ その通りだと思います。 実は、夫に対する遠慮から、留学を一年で切り上げてしまったことを後悔しています。一般的な常識で考えたら、そんなの信じられない、一年でも長すぎ、ってところでしょうか。でもその留学で得たことで新たな仕事のステップアップにするには、一年というのは中途半端でした。で、留学が中途半端だっただけでなく、戻ってみると留守中に大切な夫の心が半分、他の女性に取られていた（おそらく今も）ことさえ分かってしまった、というわけなのです。 こんな惨めな思いをするために日本に戻ってきたわけではない、と思います。夫との信頼関係を取り戻し、自分が心から納得できるような道を探るか、それが無理そうならむしろ夫との関係に見切りをつけたほうがいい、と思うようになりました。実際そうするかどうかは別として、そういう覚悟で夫と話し合いを続けようと思います。
質問者さんが自分勝手に留学をした事と夫の不倫は別問題と考えましょう。原因はそうだとしてもです。 彼女は自業自得で慰謝料でも請求してあげても良いと思います。 でもそれは、私が自分の立場ならです。 ＞私はAさんを憎いとは思わず、彼女の境遇には同情します そこまで寛大であり、ご主人の事も過去のこととして許しているようですね。 そして自分だけ疎外感になるのは辛いとのことですね。 彼女は質問者さんが二人の関係を知っている事はわかっているのですか？ もし知らないなら、彼女の傷口に塩を塗るような行為ですが、知っている事を告げ、でも病気と境遇は同情して可哀想だと思っている。 夫が彼女の支えになるなら、私はその夫を支える。 （一緒に行動する）事を話しましょう。 普通の神経なら、寛大な奥様に脱帽すると思います。 そして謝罪の言葉が出る事を願います。 もし万が一の事があって罪を背負ったままでは天には召されないと思います。質問者さんは許す事は出来なくても、彼女が謝罪する事によって多少なりとも精神的に楽になるなら、質問者さんの「人間として相するのは当たり前との考えに近いような気がします。 人間として当たり前ではないとは、思いますが。 でも彼女を責めたりする事は、彼女が亡くなった時質問者さんは自分の行動を後悔するような気がします。 この質問文と皆さんへのコメントを全部みせてあげても良いと思います。寛大な奥さんだと思うでしょう。 ＞別れたとは言え頼れる人間は私の夫だけ これも間違っている考えを彼女に正してあげることも人間として大事な事です。 正しい事と間違っている事を教えるのも人間です。 会社の上司夫妻として、常に二人で病院に行き、夫婦とは・・・を教えてあげましょう。 （不倫しても二人は絆がある事を）
お礼
ありがとうございます。 ＞普通の神経なら、寛大な奥様に脱帽すると思います。 そうかもしれませんし、そうでないかもしれません。「自分の寛大さを示すことで、彼女に対し優位に立ち、精神的復讐を果たそう」という気持ちがないわけではありません。でも、物事はそう単純にも行かないんです。 Aさんと夫の関係が、何か怪しい？という気持ちを持ち始めた頃、それを払拭したい気持ちもあって、彼女にわざと親切ぶったメールを出したことがあります。すぐにお礼のメールが来てしかるべきだと思いました。でも数日たっても返事が来ず、ずっとイライラしてしまいました。たったそれだけのことで、こちらも動揺してしまうのです。ですから今後、彼女の対応がこちらの期待するようなものでなかったら、それに対してイライラし、しかもその怒りを（親切ぶっている建て前上）彼女に向けられない、というストレスフルな生活になるでしょう。 やっぱり、自分に正直になろうと思いました。でも今は、自分がどうしたいのかがまだよく見えない状態なのです。
- gadd3
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>私自身は、自分の貯めたお金で留学することの何が悪いの？という感じで、喜んでいそいそと出掛けたのですが、夫の方は表面的には理解を示しながらも、複雑な気分だったそうです。 ということなら、旦那さんとよく話し合って 二人で決めたらいいのと違いますか？ 旦那が居るのに1年も留学というのも常識が無いと思います。 細かい事情はわあｋりませんが、他人なら 「はあ？なにそれ？頭大丈夫？」と思う人も少なからず 居ると思います。 でも、不倫も誉められたことではありませんから、 「お互い様」ということで、彼女の事についてできる ことはしてあげればいいのでは？ 治療費を出してあげるとかじゃなく、 例えば「最期を二人でみとってあげる」とかでも その人は充分幸せなはずです。 （同情されるのがいやという性格の人ならどうなのか わかりませんが） 治療費は出す必要は無いので心の支えだけになってあげれば、また、 だんなだけが彼女のところへ見舞いに行く事も肯定する だけでいいと思いますが…。 どんどんと衰弱していく人間を見ていれば、また何か 学べるのではないでしょうか？ 彼女が亡くなるかどうかはわかりませんが… 旦那さんとたくさんお話して、二人で決めればよいと 思います。
お礼
ありがとうございました。 夫と意を尽くして話し合うことが基本だと思っています。 夫から私の予期しないことを言われたり、私の方から責められたりすることもあり、それにも屈せずに話し合いを続けるための心の準備として、考える材料を頂くというつもりでこの欄に質問させていただきました。たくさんの方にお答えを頂き、感謝しております。もう少しだけ、さまざまな考えを頂きたいので締め切らずにおります。
- pie_jesu
- ベストアンサー率0% (0/1)
わたしは不倫をする未来の夫を、それでも愛すると書いて 多くの回答者の方から受け入れられないでいますが、 ご主人を愛しておられる気持ちが変わらないのであれば、 Aさんを大事にしてあげてほしいと思います。 わたしはAさんのような人を知って 無関心でいることが出来ません。 人間として出来るだけのことをして差し上げたいと思います。 そのことを通して、あなたととご主人の愛も確かめられるのだと わたしには思えます。 とてもおつらい気持ちは察するにあまりあります。 けれど悔しさも哀しみも愛を深めはしません。 今でもご主人を愛しておられるなら、 Aさんを通して愛を深めることが出来るのだと思います。 ご主人は奥様のことをおもってAさんと別れられたけれども、 もしそれがほんとうの愛だったなら、 まだ愛は残っているのだと思います。 そうではなく、もう愛はないとご主人がおっしゃるなら そのような愛しか抱くことの出来ないご主人は、 あなたに対する愛にも不誠実であるように思います。 それでも愛は捧げ尽くすものです。 あなたの愛が揺るぎないものであれば、 あなた自身が救われるのだと思います。
お礼
ありがとうございます。これまでのご回答は違うタイプのお答えですね。むしろ最初の頃の（この質問をする前の）私の気持ちに近いです。私は回答者様ほどの博愛家ではなく、むしろ義務としてAさんの面倒を見るべきだと思っていたわけですが。そうすることで、心の広い妻として夫にも評価されたいという気持ちもありました。 少し考えさせてください。
- uhuhu1115
- ベストアンサー率12% (3/25)
はじめまして。 浮気相手を憎むのは当然のことだと思います。例え相手が病気だったとしても。 私の旦那も浮気をしていました。相手も結婚していて子供もがいますが、あちらの旦那さんは何も知らず私たち夫婦だけだ揉めて、あっちは何事もなかったように平和に暮らしてます。とっても憎いです！！！ 病気のなったらいい 不幸になったらいい って思うくらい憎いです。 こんな自分は醜いと思うし、人の不幸を願うなんて最低だと思うけど憎いものは憎いんです。 愛するご主人を奪った相手の看病なんてする必要ないです。どんな理由があったにしろ浮気するのが1番悪いし、正当化されることはないと思います。 質問者様は優しいのですね。 でも、悪いのは相手の女性と旦那さんです。 我慢することも遠慮することもないと思います。 頑張ってください。
お礼
どうもありがとうございました。 でも、私には正直、「憎しみ」の感情はないのです。優しいからではなく、彼女に対する優越心を持っているからです。若くて可愛いけど、どうも頭がいいとは思えない人なのです。そんな彼女に惹かれた夫に対しては、情けない気持ちを持ちますが。
- jihitora
- ベストアンサー率29% (35/117)
ご主人が心底、その不倫相手が大事で、覚悟を決めて看取りたいのなら貴女と離婚するくらいの覚悟があるのではないでしょうか？ でないと、今後何かにつけ「緊急事態」だと言って不倫相手の元へ駆けつけるなんて事があったら、私なら尋常ではいられません。 確かに、早くに両親を亡くした不倫相手の境遇は不遇かも知れません。 しかし、それと「ご主人が見舞いに行く」とか「不倫相手が唯一頼れるのはご主人だけ」とか・・・。 それは明らかに間違っていると思います。 それはご主人がどうこう干渉することではなく、不倫相手の本人が自分で解決することなのでは無いですか？ 人間、何が起こるか分かりません。 妻である貴女だって、いつ体調を崩すか分からないではないですか（不謹慎で申し訳ないです） その時、ご主人はどうするんですかね？ 申し訳ないのですが、今のご主人は宙ぶらりん状態です。 現在の状態なら、貴女は正当な「妻」という立場として見舞いなど行かせないぐらいの勢いで良いのではないでしょうか？ 私はご主人に堂々と抗議しても良いくらいに思います。 貴女はとてもお優しい方だと思います。 しかし、夫や不倫相手は完全に舐めてると思います。 この期に及んで「不倫相手の病気が心配でならない」なんて言ってのけるご主人の心理は、私の常識をはるかに超えています。
お礼
大変参考になりました。 中途半端な同情心では済みませんね。私も、場合によっては夫と別れるくらいの覚悟で考えないと、と思いました。この先何年も、彼女の存在で悩まされる人生はまっぴらです。
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お礼
ありがとうございました。涙が出てきます。自分を責める気持ちがあったのですが、救われました。 ＞できないならそれは不倫継続中ということですよね？では当然慰謝料請求して当たり前のこと。 ＞誰の夫ですか？しっかり自分の幸せを考えてください。 はい、そうします。辛いですが、夫の態度によっては慰謝料を貰って別れるくらいの決意で、話し合いを持ちたいと思います。 でも、非常に断固とした態度の夫なので、話し合うといつも、私の方が悪いような気持ちにさせられてしまうのです。・・第三者を交えて話し合う必要もあるかもしれません。そう気づかせてもらえて、良かったです。