-PR-
解決済み

勝手な言い分だと思いますか?

  • すぐに回答を!
  • 質問No.238304
  • 閲覧数88
  • ありがとう数16
  • 気になる数0
  • 回答数15
  • コメント数0

お礼率 88% (91/103)

 彼がHの時に外出しで、避妊してくれない事に抗議をしました。
 どうしてかと聞くと、「付けるとイケ無いから…妊娠の可能性がある事は知っているので、出来てたら結婚しよう。」との事でした。
それを聞いてとても悲しくなり、何も言えなくなった私に彼はゴメンと謝るだけでした。
 私は、結婚はこの人としたい!って気持ちでしたいので、出来ちゃった婚だと、100%そうじゃなくても、仕方なくと言った感じが払拭出来なくて、結婚の意味を疑ってしまいそうで嫌です。
 そして、女性にとって妊娠とは肉体的・精神的にも大変な事なので、出来たと分かったときに、少しでもどうしよう?なんて気持ちにはなりたくないので、きちんと結婚して、望んだ状態で迎えたいと思っています。
 それからイケ無いから付けないというのは、自己中心的だし、私とは経験がないので、以前の経験からと言う事になり、大変不愉快です。
 以上、いろんな気持ちが入り交じった状態で書き込見ました。
 この思いや今後について、きちんと彼と話をしたいと思っていますが、私の勝手な言い分だと感じますか? こんな時は、どうすれば良いと思いますか?
通報する
  • 回答数15
  • 気になる
    質問をブックマークします。
    マイページでまとめて確認できます。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.15
レベル11

ベストアンサー率 21% (65/296)

こんばんは、rainrainさん。
そうですよね…ちゃんと、気持ちがあって、ふたりで結婚に踏み切って、
ふたりの子供が欲しいから…。そういう気持ちで、産みたいですよね…。

読んでいて…何だか、彼があまり、あなたのことや、二人のことを考えてくれていない
ようで…残念な気がします。
たとえば、本当に彼の発言のようになったとして…。
本当にそれだけで、うまくやっていけると思っていらっしゃるのでしょうか…。
そうなったときのこと、本当に考えているのでしょうか…。

子供を産むって、本当に大変なことです。
人をひとり、育てる。あなたの人生そのものを、確実に変わらせます。
それを、どれだけわかっていてくれているのかな…。
避妊は、本当にしなくちゃだめです。
こればっかりは、男性の甘えをシャットしないと。
避妊しないことと、愛情は、イコールではないと思います…。

好きだから、できることですよね…、彼と肌を合わせることは。
好きな誰かと、できることのひとつ。
でも、お互い望む形でしなければ…。

彼に、あなたの考えていること、全部伝えていいと思います。
きっと、まだあまりわかってくれていないのかもしれませんから。
ちゃんと話あって、安心できて、楽しめるようにしないと…。
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

>子供を産むって、本当に大変なことです。
>人をひとり、育てる。あなたの人生そのものを、確実に変わらせます。
>それを、どれだけわかっていてくれているのかな…。

私の人生だけでなく、彼の人生までも大きく変えてしまうことですよね。
だからこそ、二人で分かり合っていたいなと思うので、きちんと話し合ってみます。
回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-25 15:32:46
-PR-
-PR-

その他の回答 (全14件)

  • 回答No.5
レベル7

ベストアンサー率 37% (3/8)

初めまして。
rainrainさんは決して勝手ではないと思います。女性ならばあたりまえに考えることだと思います。
実は、私は以前子宮外妊娠をしたことがあります。まだ高校生のときです。
その時の彼とは結婚などは考えていませんでした。ただ、彼が何度言ってもゴムをつけてくれず、私も多分大丈夫だろうと思っていました。
そんな考えが甘かったのでしょうね。
その結果、私は身体にも、心にも傷を負うことになりました。
いつだって傷つくのは女性です。男性にはわかりずらい事だと思います。
だから、彼ときちんと話し合い、あなたの気持ちを正直に伝えてください。
もし彼が、あなたのことを本当に愛してくれているならば、必ずわかってくれると思います。
避妊は男性にも責任のあること。自分に自信を持ち彼と話し合ってください。
がんばってください。
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

私って、大事にされてない(思われてない)のかなぁと不安になっていました。
でも不安に思う事は、きちんと伝えないといけないですね。
ちゃんと話して、分かってもらえるようにしたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-20 14:08:17
  • 回答No.6
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?neterukunです。
貴方は彼と結婚したいんでしょうか?
彼の子供を欲しいんでしょうか?
できちゃった婚が嫌なんでしょうか?どれ?

避妊しても妊娠する確率はあります。
彼との子供を妊娠する結果になったとして
それが貴方の望んでいる命ならもんくいえません
あそびでやってるんならまずは子供ができる行為だということを
念頭においてください。遊びじゃないんですよ本来は。

できちゃった婚が嫌ならHは結婚までやめときましょう。
できませんか?昔はコレが普通でしたよ。
ていうか今でも本当はそうだと思う、この人って人じゃなきゃ
ダメだって思う。男でもそうなんですよ。
ましてやHのあとで体も心も傷つくのは女性の方なんです。

あなたもわかっていらっしゃるじゃないですか、
私がわからないのは「このひとだけ!」って人ではない彼と
何故したのかってことです。

おそらく彼は「このひとだけ!」って気持ちで
したんじゃないでしょうか?過去にどうあれ今は。
でも貴方は嫌がって「ゴメン」ではちょっと
彼にしてみたらショックですよ。

まずあなたの性行為に対する認識を
明確にした上で、納得いく相手と納得いくH、納得いく結婚、出産
これを整理する必要があるんじゃないでしょうか?

彼をかばっているんじゃありません、
貴方にもう一度見直して欲しいんです。
彼が該当する人ではないとしたら、彼は心に
貴方は体に傷をおうことになりますからね。

ちょっときつい書き方になったかもしれないけど
子供は「できるもの」ではないです。
本来愛し合っているカップルに「授かるもの」なんですよ。
忘れないで。頑張ってください⌒(*^∇゜)v
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

結婚するまでHをするなと言われますが、やはり好きな人とは触れ合っていたいです。

>子供は「できるもの」ではないです。
>本来愛し合っているカップルに「授かるもの」なんですよ。

そうでありたいから、恋愛→結婚→出産と順を踏みたいのです。
だから、絶対とは言えなくても、出来る範囲での避妊をすることは当然だと思うのです。
男性には理解してもらえないものなのでしょうか…
投稿日時 - 2002-03-20 14:14:31
  • 回答No.4

彼に自分の気持ちをきちんと話した方が良いです。
コンドームを着けると感度が鈍ると男性は言いますが、イケないほどではないでしょう…。
順序立てて事を進めたいというあなたの考えは普通のことです。
全く間違ってはいません。
何故出来ちゃった婚が嫌なのか、彼に話をして納得してもらうべきです。
男性に結婚を求めるために計画的に妊娠する女性も増えていますが、全くその意志がなく、出来てしまったから結婚をする。何にも準備をしていない状態での結婚生活に負担が多いのは目に見えています。
嫌な言い方ですが、今は結婚の意志があっても1ヵ月後2ヵ月後は分かりません。
最悪の事態になった時、泣かなくてはいけないのは間違いなく女性のほうです。
避妊の話し合いをすることはおかしいことではありません。
真剣に考えているなら当然のこと。
弱気にならず自信を持ってはっきり言って下さい。
頑張ってください。
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

>出来てしまったから結婚をする。何にも準備をしていない状態での結婚生活に負担が多いのは目に見えています。

そうですよね。そのあたりが一番不安に思うとこなんです。
ましてや、プラス出産なんて…安易に考えるべき問題ではないですよね。
よく話し合ってみたいと思います。 ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-20 14:07:20
  • 回答No.3
レベル7

ベストアンサー率 27% (5/18)

避妊に関してはお互いに責任があるので、一概に彼にばかり責任があるとは言えないかもしれない。
でも、「責任取るからちょっとくらい気持ちよくさせてよ」っていう考え方が許せないですよね。
妊娠・出産っていうのがどれほど女性にとって負担になるのか分かっていない気がします。私もrainrainさんと同じく恋愛→結婚→出産と順を踏みたい方なので、結果が同じなら良いだろうっていう考え方にはつい感情的になってしまいます。
そういう意味でtukusiさんのアドバイスは私にも参考になりました^_^;

彼氏さんも納得してくれるといいですね。
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

私も一方的に彼を責める気はありません。
同じように恋愛→結婚→出産と順を踏みたいって感じてくれる人が居て、少しホッとしました。
私って、とても堅い人間なのかなぁって少し不安だったので…
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-20 14:05:54
  • 回答No.1
レベル12

ベストアンサー率 27% (212/777)

こんにちわ

勝手じゃないですよ。全然。むしろ、当然です。
こんな言い方すると反感があるかもしれないけれど、精神的、肉体的、苦しみを負うのは女性なんですよね。
悲しいけど、男性には、堕胎を軽く考えてる人が多いです。どうしても快楽を優先してしまうっていうか・・・

私のまわりに、知識不足でできちゃった人、それを堕胎して、ずっと苦しんでる人がいます。
堕胎手術の後遺症でいまだに苦しんでる友人もいます。

男性はいたみを感じないからわからない部分もあると思いますけど・・
外射は避妊法ではないですよね?
やっぱり女性は安心できるセックスがあってこそ、感じられるものだとも思います。

できたら、結婚すればいいというのは、ちょっと安直すぎますよね?
まったくもって同感です。

やはり、彼が嫌がっても、話しあい、避妊をすることをおすすめします。以前、安全なHをするには、ピルを飲めばいいという心無い男性の意見がありましたが、ピルは個人差があり、万人にあうものではないし、性病感染という意味ではまったくもって防御する効果はないです。

かなり硬い意見になってしまいましたが、話あって、あなたが納得のいく、方法を選択していくしかないと思います。
女性としてあまりに共感できるので、カキコしました。
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

早速の回答ありがとうございます。
もし子供が出来てしまったら、生むつもりではいますが、堅い事を言うと、望んでの妊娠では無いですよねー
それが、女性としてとても悲しく感じます。
投稿日時 - 2002-03-20 14:02:48
  • 回答No.2

思春期の娘を持つ母親としてお話させていただきますね。

私が娘に話している「性教育」ですが・・・

セックスするなとは言わないが
「後悔しない相手」とだけにしましょう。
「かならずコンドームは付けて貰いなさい」
(避妊だけではなく性病などの危険性もあるから)
「外出しは避妊にはならない。性病感染の危険を伴う」
相手が嫌がったら
「それはあなたの身体の事を考えてない事になる」
「セックスのリスクはほとんど女の側に有る」
「妊娠、中絶、出産すべて女性の身体で起きる事」
そして
「避妊しないときは相手の子供を望む時だけにしなさい」
「子供を作る・産むは女性の権利であること」
こういったことは
「相手ときちんと話合いなさい」
出来ちゃった婚でも未婚でも
「あなたが後悔しないのなら母は応援します」
そして
「女性の身体の勉強をしなさい。自分自身を守る為に」
(本でもネットでも出来ますよね)

<以上・・・参考までに母親のお節介です・・・>

rainrainさんは自分自身の事ちゃんと考えている方ですね。
後悔しない為にも彼と一生懸命話をしてみてくださいね。

(なにせ男って困った生き物なんですもの♪我が家のダンナ様にも手を焼いてます。~実は我が家のお姫様お父さんの無精した子なんですもの~結婚はしてましたけど(^^ゞ可愛いから今はど~でもいいけどね♪)
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

心のこもったお節介?ありがとうございます。
本当にその通りだと思います。
「妊娠、中絶、出産すべて女性の身体で起きる事 」
だからこそ、私ももっと自分の事を考えないといけないし、彼ともよく話し合ってみたいと思います。
投稿日時 - 2002-03-20 14:03:51
  • 回答No.7
レベル10

ベストアンサー率 16% (25/153)

あなたが責められる理由はまったくありません。不愉快に思うのも当然です。よく「リプロダクティブ・ライツ(reproductive rights)」という言い方がされますが、妊娠や出産のコントロールをすることは女性の権利であって、あなたがセックスを望んでも妊娠を望まない場合は、当然ながら避妊を要求する権利があります。

避妊しても妊娠する可能性があるのは事実ですが、妊娠するのがいやなら結婚するまでセックスするなというのは、交通事故にあいたくなければ道を歩くなというのと同じくらいの極論です。人々がお互いに交通ルールを守っていればなかなか交通事故が起きない(それでも事故は起きますが)のと同じように、セイファー・セックスを心がけて正しい避妊をしていれば、そうそう簡単には妊娠しないものです。

あなたは何一つ間違っていません。彼との話し合いの機会をもたれることはいいことだと思いますので、自信をもってあなたの考えを彼に話してください。その上で、セックスや結婚についての考えが食い違っているということになれば、そこからあなたの人生について考え直せばいいのだと思います。そして、あなたの人生観から彼のセックス観や結婚観が受け入れがたいものであれば、いくら愛していても交際を続けていくのは困難でしょう。とはいえ、彼があなたの説得によって考えを変えてくれる可能性は十分にありますので、諦めないでがんばってくださいね。
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

ありがとうございます。ご意見とても参考になりました。

>あなたの人生観から彼のセックス観や結婚観が受け入れがたいものであれば、いくら愛していても交際を続けていくのは困難でしょう。

そうですね。付き合っていく上で一番大切な部分ではないかと思います。
話し合う事が重要だと言う事、そして話し合う勇気が出ました。
投稿日時 - 2002-03-20 14:16:03
  • 回答No.8
レベル12

ベストアンサー率 24% (184/746)

私があなただったら、寂しい、虚しい気持ちが涌いたんだろうなぁ。その時。

コンドームをつけるのは思いやりかなって思うんですけど。性感染症予防、望まない妊娠の回避(100%確実じゃないけれど)をするのは二人のために必要なことだって事に、彼は認識が甘い気がします。

あなたを悩ませ、不安になるのが避けられない恋愛なら、理由をはっきり言って、しばらく距離を置いてみるのもいいかも知れないですね。

あなたが妊娠を避けるために、基礎体温を付けながら、ピルを飲む事も選択のひとつですが、私は独りよがりに付き合う必要はないと思います。

結婚は生まれてくる子供のためだけでするモノじゃないから、自分の考えや生き方を尊重してくれない人とは一緒になるべきでは無いと思います。それに、彼はまだあなたより幼いから、彼の成長を促しながら、自分も成長する気持ちでお付き合いをするなんてことは、かなり負担に思えます。

好きな気持ちを大事にして欲しい反面、自分相手の今と将来を大事にしなければ、寂しい恋愛は続く気がします。
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

ええ、とても悲しくて、虚しい気持ちで一杯になりました。
そして、「出来てれば、結婚すればいい」って言葉で、私の不安が解消されると思ってるの?と腹立たしくも思いました。
きちんと話して、分かってもらえるようにしたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-20 14:17:03
  • 回答No.12
レベル10

ベストアンサー率 37% (77/203)

同じような質問に、多くの方がいろいろな意見を回答された過去レスがありますので、URLを載せておきます。

私の意見も書いてありますから、ここで書くことは遠慮させていただきますね。
過去レスについた良回答は、その質問者にとってのものですから、rainraiさん自身のの良回答を探してみて下さい。

ここで頂いた回答と合わせて、問題解決の糸口を見つけられるように祈っております。
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

回答ありがとうございます。 URL見ました。
たくさんの意見を読ませてもらって、とても参考になりました。
私もしっかり考えてみたいと思います。
投稿日時 - 2002-03-20 21:31:48
  • 回答No.13
レベル9

ベストアンサー率 17% (12/67)

こんばんは、sraosha78です。

避妊をしないsexについてですが、女の立場からしてrainrainさんの言っていること、勝手とは言い難いです。
避妊を求めることは、当然の行為だと思います。
ただし、ちょっとご自分に甘いかな、とは思います。

sexという行為は「子を授かる行為」と「愛情を表現する行為」の
2つの要素が含まれた、究極の愛情表現だと思います。
なので、順序を守るためには、相互のきちんとした知識がないといけないと思います。
rainrainさんが怒ったその時は、その相互理解が無い状態でしたわけですよね。
(冒頭の部分から察すると、何回も外出しでやられているかと・・・)
なら、彼の行動に全てに責任があるとは言い難いのです。
(もちろん彼の勝手さが大きいとは思いますが)
私が上記した、rainrainさんの甘さとは、その理解を求めず、(今までも?)やってしまった点です。
きちんとしたお考えの持ち主なのに、どうして初めから理解し合われなかったのかちょっと不思議です。
話し合ってからでもできますよね。
NO.10さんが言っているのはこの点ではないでしょうか?

今後はご自分でもおっしゃっているように、
相談してから・・・と言われているので、心配は無さそうですね。
それで拒否るような男ならフッちゃって下さい。
できなければrainrainさんが諦めるしかないかと・・・。

互いに望む形でsexをして、愛を育んでください。
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

ご指摘のとおり、相互理解することをせず、好きという気持ちで流されていたところがあります。
私も揺れる気持ちを上手く整理できなくて甘えていたと思います。
でも、間違い?に気付いた所からやり直していけたらと思うので、頑張ります。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-25 15:30:25
14件中 1~10件目を表示
このQ&Aで解決しましたか?
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A
-PR-
-PR-
辛かった!うまくいった!自分ならこうする。体験や感想を教えて!
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する
-PR-
-PR-
-PR-

特集


専門家があなたの悩みに回答!

-PR-

ピックアップ

-PR-
ページ先頭へ