• ベストアンサー

価値観の相違?

先日、ホワイトデーのお返しを買いに2人で行ったんですが、 彼女の欲しい物がなくて(サイズが合わない等で)何も買わず に帰ってきてしまいました。 次の日に「私はイベント事を大事にしたい。でも、あなたは大事 にしてくれてないように思われる。価値観が違うような気がする」 と言われました。確かに僕が「これいいんじゃない?」とか進め なかったのも悪いと思いますが、僕もイベント事は大事にしたいと 思っています。と、彼女に話をしたのですが彼女は納得してないよう です。再来週にもう一度観に行こうと約束はしたのですが、なんか ギクシャクしてしまって。どうしたら、今までのように付き合って いけるでしょうか。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • karekano
  • ベストアンサー率33% (1/3)
回答No.7

そもそも『価値観』と言うのは『それぞれの人の考え方』ですから、 合わなくて当然と思っていた方が良いですよ? 第一、考え方が全何から何まで全て一致する!何て言うのは結構怖くないですか?違いがあってこそ『個性』と言うものが成り立つんじゃないかと思いますよ? だからそんなに『価値観』と言う言葉に拘らない方が良いかと思います。が、 彼女の言い分も分かります。 『何とも言い切れない寂しさ・悲しさが彼女にそう言う事を言わせたんだろうな』と私は思います。 そ・こ・で!最初中々気に入った指輪が見つからず帰ってしまう前に purezou77さんが彼女に 『また別の日に別のお店で探してみようよ!』とか 『次のお店ではサイズが合うのがあると良いね!』など、 『指輪を買う気持ちはあるぞ!』 と言う姿勢を見せた方が良かったかも知れませんね。 ほんの一言足してあげるだけで、彼女の心の不安は拭えると思いますよ!^^ 御互いにイベントを大事にしたいという気持ちがあるのであれば大丈夫! (ちなみに私事ですが、私は旦那と10歳違うので、『価値観』も10年という月日分違いまくってますよ!なんかもう、御互い尊重し合えれば『価値観なんてどうでもいい』って感じです。^^;) 今度彼女と会って指輪を探す時は、 『こないだはごめんね・・・。』と『自分の力不足を反省している』と言う姿勢と 『今日は気に入るのが見つかるまで探しまくろう!』と言う姿勢を 見せると良いかも知れませんね。 そして、サイズは何号でどういったデザインの指輪が良いのか聞いて、 一緒に探しながらそれに似た指輪があった時は、 進んで指輪を薦めてみるのも良いかもしれませんよ? 煮詰まって来たらお茶して、 考えを落ち付かせるのも一つの手ではないでしょうか? 頑張って下さい! これだっ!と言う指輪が見つかるといいですね!^^

その他の回答 (10)

  • kaya-
  • ベストアンサー率21% (65/296)
回答No.11

こんばんは、purezou77さん。 ごめんなさい。憶測ですけど…。 きっとね、彼女さんがそうしたように、 あなたが選んでおいてくれたプレゼントにびっくり…というか、 封をあける瞬間のドキドキを、味わいたかったんですよね…。 ちゃんと用意しておいてくれる、ということは、 それだけ、気にかけてくれているということ…。 彼女さんは、そう思っているのではないでしょうか…。 もう一度見に行くのもいいけど、ちゃんと、こっそり用意しておくのはいかがですか? あとは、どこかに食事の予約を入れておいたり…。 先週の、やり直しのつもりで。 まだ間に合うとは思いますけど…もしかしたら、付き合って間もないのでしょうか。 だとしたら、ここでちゃんとしておかないと…ですよ。 うまくいきますように。

  • noopee
  • ベストアンサー率38% (114/297)
回答No.10

こんばんは。 私がダンナと付き合い始めたのがバレンタインのちょっと前で、似たような状況でしたので、そのときのことをちょっとお話したいと思います。 >何も買わずに帰ってきてしまいました。 ってことですが、purezou77さんは一緒に探す努力をされましたか?? 買うものが大まかにでも決まっていた場合、何らかの下調べなどはされていましたか?? 私もホワイトデーに指輪を買ってもらう約束をしていました。 ホントは彼が選んできたものをホワイトデーにプレゼントしてもらうのが理想だったのですが、彼の仕事が忙しくて時間がなく、どんなものを選んでいいのかわからないと言うので一緒に買いに行くことになったのですが。 買いに行く約束をしたとき、どんなものが欲しいのか聞かれて「プラチナで誕生石がついているもの」と答えました。 これだけで予算内で買うためにはデパートでよいかチェーンとかで安めの宝石店の方がよいか、多少の下調べは出来ます。 普段の趣味から、多少ブランド等も選定することも可能だったと思います。 数年前ですが、もうネット上にはブランドのWebやオークションも充実していましたし、職場で女の人に聞くことだってできたでしょう。 当日デパートへ連れて行かれたのですが、私が見ている間、店員にものを出してもらって試している間、彼はずっと見ているだけで何も言いませんでした。 「これはどう?」って聞くと「いいんじゃない、でもちょっと高いなぁ...」という返事が返ってきます。 私は「え!、値段をわかってて連れてきたんじゃないの?」と思いましたが、初めてのプレゼントって考えると確かにちょっと高めではあると思ってしまう値段だったのです。 結局いくつお店を回っても少々お高め、それはそうです、全部デパートの名前あるお店なんですもん。 しまいには「シルバーでいい?」と聞かれ、「もういらない」と答えて、それから後はそのことには一言も触れずに食事をして帰りました。 その後会ったときももう一切そのことには触れませんでした。 結局、そのホワイトデーのお返しは、私が大好きなキャラクターのシルバーリングでした。 限定ものだったのでそれなりな値段がしたはずですが、あまり感激もしませんでしたね。 ホワイトデーのことなんか忘れ去りそうなくらい時間たった後でしたし。 女性が男性からイベント事でプレゼントされたいもの、それはものだけじゃないんですよ。 彼が「自分のために選んでor探してきてくれた結果のもの」、が欲しいんです。 自分のために彼がどれだけ努力をしてくれたかというのが見たい、とも言えるでしょう。 わがままと言ってしまえばそれまでですが、女性は自分の彼のプレゼントを選ぶのに、お店に連れて行って「好きなもの買ってあげる」ってのはまずしないでしょう。 男性からしてみれば、「気に入らないものをあげるより自分の好きなものを買ってあげたい」のでしょうが、それは寛容に見えて実は冷たい行為だと思います。 少々センスが悪かろうが安っぽいものだろうが、大好きな彼が一生懸命選んでくれたものを喜ばない女性はいないと思いますよ。 自分がお世話になった人に贈り物をするとき、商品券や現金で済ませたいですか? 何か心のこもったものを贈りたいって思いませんか? それと同じようなレベルのことだと思うんですけど、やっぱり「価値観の違い」なんですかねぇ...?

  • neterukun
  • ベストアンサー率17% (993/5831)
回答No.9

ねてる君です。 価値観なんてものは1つ1つに違うもんですよ。 まぁ特別な日だから何も買わなかったのはまずかったかな? サイズが合わなかったのはある意味不可抗力ですよね。 でもそこでとことん合う奴を探してあげるのも彼氏じゃないかな? たとえなくてもいいんですよ。ショッピングに 一生懸命な姿勢が見たかったんではないでしょうか、 男女が繁華街を歩きますと男の人は目的地までさっと行きますが 女性はと言うとウインドウで足をとめることが多く、 この根本的な違いは仕方が無いんですけど、その日だけは彼女の歩幅に あわすようなことして上げてもよかったんじゃないかな。 どうしても見つからなくても貴方の熱心な姿勢に心打つと 思うんですよ。 私は昔彼女に、見つからなかったときに1輪花を買いました。 「この花がかれるまでに、また見に行こうか」ってね。 え?ちょっとキザ? 再来週見に行くならとことんあるいてあげよう。 ただ、早く終わらせようとはせず 2週間待った値打ちのあるプレゼントになるようにね。 できれば買った後日、それに似合う何かを買ってあげるのもいいでしょう わがまま聞いてあげることができるのは男の度量 頑張ってください。応援しています!

回答No.8

イベント事を大切にする/しないというのを「価値観」と呼ぶには少し抵抗があるのですが……。まあ、そのことはおいておいて。 これはあくまで僕の想像なんですが、あなたの買い物の付き合い方がまずかったのではないでしょうか。あなたはそれなりに彼女の買い物に付き合ったつもりでいたのでしょうが、それは彼女の望む付き合い方ではなかったのでしょうね。彼女が物を選んでいるときに、「欲しいもの買えば?」とか、「どれでも似合ってるんじゃないの?」とか、そんな突き放すような言い方しませんでした? そういう言い方ってけっこう嫌がられるみたいですよ。僕も何度かそれで失敗をしました(今でも時々するけど)。 どういうわけだか、女性は男性が気にしないことを気にするみたいです。男性にとってはどうでもいいように思えることが、どうでもよくないらしいんです。だからといって、女性はダメなんだということにはもちろんなりません。そういう男女の違いをお互いによく理解し合わないと、結局は自分の判断基準を相手に押し付けるだけになってしまうということです。今のギクシャクした関係ではちょっと聞きづらいかもしれませんが、彼女があなたの何にいらだったのか、そこのところをはっきりと聞いてください。全部が全部彼女の言うことを聞く必要もないと思いますが、歩み寄れるところは歩み寄ったほうがいいです。 また、あなたの気持ちも彼女にちゃんと話しましょう。今回の喧嘩は、彼女があなたのことを理解するチャンスでもあるわけですから。ただし、彼女が大切にしていることを「そんなこと」とか「どうでもいいこと」などと言ってしまうと、また感情的な反発が生まれますので、言葉には気をつけてくださいね。

  • paradox
  • ベストアンサー率17% (15/86)
回答No.6

>ホワイトデーのお返しを買いに2人で行ったんですが、 >彼女の欲しい物がなくて(サイズが合わない等で)何も買わず >に帰ってきてしまいました。 >僕もイベント事は大事にしたいと思っています。 価値観の違いと言うより、彼女の甘えでしょう。 purezou77さん自身イベントを大事にしたい気持ちがあるなら大丈夫。 ただ、彼女が納得してないのはpurezou77さんにどこか『優柔不断』な面を感じたのかな? と、思います。 サイズが合わなかったものを「サイズ直しはできますか? それだとどの位かかりますか?」と積極性を見出せたなら 違ってたかもしれないと思うのです。 そんなに神経質にならずにお付き合いしてみましょう!! もう、桜も咲き出してるし、花見の出来る予算に合うレストランでも探して デートに誘ってみては如何でしょう。

  • msmiyabin
  • ベストアンサー率20% (11/55)
回答No.5

>先日、ホワイトデーのお返しを買いに2人で行ったんですが とありますが、ホワイトデー当日は何かアクションを起こされたのでしょうか? 3/14は木曜日ですから、もし会うことができなかったとしても電話やメールで「当日にお返しできなくてごめんね」や「今度の買い物楽しみにしてるよ」だとか、ちょっと男の人にとっては恥ずかしい事かもしれませんが、この一言がとてもうれしかったりするんです。 delmondoさんのおっしゃる通り、女の子はいつまで~もロマンチストです。 大好きな人と一緒にいればなお、イベント付きならば、さらに倍くらいロマンチックになれます。 きっと彼女さんは思い出になる「特別」が欲しかったんでしょうね。 なのに、今日は全然「特別」じゃない。これじゃあいつものショッピングと同じ。 と思ってしまったのかもしれないですね。 何か(具体的な事は自分でも何を期待しているのかわからないけど)あるかも♪と思っていたのに、期待を裏切られた。と・・・ どうしたら、というのは簡単です。delmondoさんが女の子の心理を的確に説明していらっしゃるので、この部分を重点的にアドバイスしたいと思います。 これまたちょっと恥ずかしいかもしれないですが、今度彼女さんとお買い物しに行くときに。 「ホワイトデー遅くなってごめんね」とお花の一輪でもプレゼントすればいいのです。 お買い物に行くし、外で待ち合わせるから、という時 彼女にプレゼントする物を選んだら、お会計からはpurezou77さんがやりましょう。その時は値札を取ってもらって、きれいにラッピングしてもらうのも忘れずに。そしてやっぱり「ホワイトデー遅くなってごめんね」です。 さらに、デートコースにおしゃれなカフェでお茶や、いつも行かないようなレストランとかいうのをリサーチしておくといいと思います。 彼女が「いつもと違うね、どうしたの?」と聞いてきたらもうけモノです。 すかさず「今日は特別だからね」とだけ言いましょう。 もし聞いてこなかったらさりげなく「結構いいところだね。いつもは無理だけど特別な時くらいこういう所で一緒に食事してみたかったんだ」と言ってみたり。 これはちょっとワザトラシイので、あくまでさりげな~く言ってみてください。 こんなキャラじゃないし。いつもこんな風に装わなきゃいけないと思うと疲れる!とお思いになるかもしれませんね。 でも、年に数回の特別な時くらいpurezou77さんもロマンチストになってみませんか? 逆に年中こうだとありがたみがなくなりますからね、特別な時の特別なpurezou77さんをがんばって演出してみてください。 purezou77さんもイベント事は大切にしたいとお思いになっているのですから、彼女さんと意見の相違なんてまったくないですよね。 purezou77さんが「イベント事は大切にしたい」と思っているのを彼女さんにきちんとわかってもらうのがポイントです。 がんばってくださいね!

  • FFMAN
  • ベストアンサー率21% (15/69)
回答No.4

no.3の内容をちょっと訂正します。 価値観の相違 → 価値観の表し方の違い

  • FFMAN
  • ベストアンサー率21% (15/69)
回答No.3

価値観の相違は相違ですけど、仲直りという面ではそんな難しくなさそうだと 思います。 ぶっちゃけ、プレゼントを買えなかったということが彼女をふくれさせてしまっ た。そしてそれがちょっと八つ当たり気味?のようにきつい態度にさせてしまった んだと思うんですよね。 一週間たてばそういう感情面は収まってるはずだし、あなたが熱心に埋め合わせを しようという態度を見せればこんなギクシャク何てことないと思います。 この程度の価値観の違いなんて心がけ一つで埋まりますしね。大丈夫っしょ。

  • delmondo
  • ベストアンサー率41% (74/178)
回答No.2

こんにちは  彼女が求めてるのは「演出」だと思います。  つまり、その日1日、あるいはその時間に気持ちを  高揚させてくれる”ナニカ”が欲しいのでは  ないでしょうか。  ですから一緒に買物に行ったり、ましてや  ”形式的なものだから”的な接し方をすると  熱も恋も冷めてしまうでしょうね。  ・驚き  ・意外性(purezou77 さんの見せたことのない側面)  ・雰囲気(音楽や甘くラブラブなスキンシップ)  などを記念日に「提供」することが彼女の求める  本質的な望みのように思います。  そしてプレゼントも一緒に買いに行くのではなく、  普段から何が一番欲しいものか、あるいは  何が彼女にとって一番必要なものか、を把握しておき、  タイミングよく効果的にプレゼントされては如何でしょう。  「精神」「物質」の両面からプレゼントをすれば  きっと満足されると思います。  勿論、愛情が無ければ本末転倒ですが。  頑張って下さい。(^-^)

  • yumimisa
  • ベストアンサー率21% (6/28)
回答No.1

色々考え方あると思いますが、彼女はその日がホワイトデイの気持ちでその日に何か欲しかったのかもしれない。欲しいものがなかったとしても、purezou77さんがくれるものだったなら何でも良かったと思います。 例えば、彼女の誕生日に二人でプレゼントを買いに行って、なかったからまたの機会っていったら、悲しくないですか?イベント事を大事にってそういうことじゃないかなって私は思いました。(的はずれな意見かもしれませんが・・・。) でもその事をpurezou77さんもわかってるなら、やはり一緒になって選んであげたりしなきゃとも思う。態度に表さないとわからないじゃないですか?purezou77さんはpurezou77さんで、彼女の欲しい物買ってあげたいからただ何にも言わずに彼女が「これ欲しい!」って言うのを待っていたのかもしれないけど・・・。 purezou77さんはちゃんと彼女の事考えてるって、大切にしてるなっていうのはとても感じるので、「自分もイベントは凄い大事にしているだよ」って事を言葉にして言ってあげればいいと思いますよ☆ それは価値観の違いじゃないと思いますよ★二人ともイベント事は大切にしたいんだし。。ただそれが相手に伝わってないだけの事ですよ。相手に言葉や態度にあらわせばそれは伝わる事だと思うし、彼女もわかってくれると思います!頑張ってください!

関連するQ&A

  • 価値観の相違?

    今さらながら、自分がワークホリックで何から何まで仕事モードで対応する人間だ、 という事に気が付きました。 忙しくて時間がないから、あまり小さな事は拘らない様に心がけているのですが、 殆どの人が感情を介在させずに振舞う事が出来ないのだと知り、 正直、自分が間違っているのではないかと思いショックを受けてしまいました。 先日、久しぶりに前職の同僚たちと飲み会をしました。 皆、結婚をしてお母さんになったり、また未だに働いていたりまちまちだったのですが、 御店の予約から始まり、オーダーの仕方など本当に不手際が多くって、 見ていて嫌になってしまいました。 予約当初は女性同士12人だったのですが、 当日の2日前に一人インフルエンザのためキャンセル。 そのあと、さらに、二人気分が乗らないから、ということでキャンセル。 当日の30分前に仕事で疲れたから、やはり、イケないということで、 さらに二人キャンセルが入り、結局、合計で8人になっていまいました。 お店の方は、御座敷で食べるフレンチということで、 人数を確定してもらわないと困ると言われていたので、 最初に予約をしてからの6週間前の段階できっちりとお返事を下さい、 と全員に伝えてましたし、その後も頻繁に出欠の確認を取っていました。 しかし予測通りキャンセルが多発し、 当日、合計11人分の御料理代を支払う結果になってしまいました。 理由は最後の3人のお陰で…。 殆どの参加者の人は、『あ、いいよ、当り前よ!!仕方ないじゃない!!お店の都合もあるし』 ということで、気持ち良く払ってくれたのですが、その中にいた二人だけ、 どうしても納得がいかない!!と言ったり、 翌日のお礼メールで、もし、可能であれば、 その二人の分だけは差額を返してほしいと言ってきました。 正直言って、とても、ショックを受けました。 それが、3000円とかするのなら、理解も出来ますが、1500円程度の話です。 ワインも沢山飲んだし。 社会でバリバリ働く人間としては論外です。 場の空気を乱すというか…。 最後にフテゼリフで、予約してくれたし、手間賃だと思えば納得行くから良いわ!! という有様。 呆気に取られてしまったのですが、世の中、こう言う人間もいるのでしょうか? 自分で稼いでいないからこそ、家計を気にしての発言、とも受け取れますが、 正直、今回はどちらが正しいのか分からなくなってしまいました。 一家の専業主婦として、旦那さんも子供もキチンといて、 となると、いくら仕事が出来てマナー違反をしなくても、シングルということで、 こちらの方が立場が弱い気さえしてしまいました。 この点が非常に複雑なところなのですが…。 家庭を持っていても、しっかりと働いていて、切る金も切れる人間は沢山いることも 分かっていますが、参考のために意見をお聞かせください。 宜しくお願いします。

  • 価値観の違いって・・・

    私は26歳男性です。結婚の話までしていた彼女と今別れるかもしれない危機に直面しており、私は何とかやり直したいのですが、彼女は「別れるのはきっとつらいけど、このままじゃいられない」「今も好きだけど、この人じゃなきゃと思えない」「いつかまた友達として会おう」と言って今距離を置いている状況です。今度会う約束をし、話し合う事になっています。 価値観の違いって埋めらるものではないのでしょうか。違いがあってもうまくいく方法はないのでしょうか。そこで皆さんからご意見をいただきたいです。どうかお願いします。 下記は今までの経緯です。 彼女とは学生時代から付き合って5年経ちます。性格とか趣味とかが全く違ったのですが、ここまで紆余曲折ありながらもきました。 彼女には度々「価値観の違い」を口にする事はありました。多くは、時間的なものや約束に関してだと思います。正直、遅刻も多くそれで幾度か大喧嘩しました。約束も今考えると果たせないままの事が非常に多くあったように思います。いつも私が謝り彼女がしょうがなく折れるという形でした。 今思うと、価値観の違いについて知っていながら私は目を背けていたように思います。そんなものは気持ちでカバーできると。 しかし年末1度遅刻でひどくひどく怒らせたのに、また遅刻してしまいました。 その時、彼女はひどく怒り追いかけても追い払われました。私は一旦考えようとその時は追いかけるのを諦め、後日謝りに言ったらしばらく会わないと言われ、次の週に彼女を自宅近くまで呼び出し謝ろうとしたら今回の様な事になってしまいました。 この期間色々反省し考えました。 今思うのは自分が一方的になって、相手の事も自分自身の事も見えなくなっていたように感じます。 自分の命よりも大切だと思っていた彼女。 時間や約束についてももう一生破らない(少なくとも彼女を嫌な気持ちにはさせない)自信もあります。

  • お返しについて

    どことなく寂しいです。 彼からホワイトデーのお返しが貰えませんでした。昨日、彼から「今日ホワイトデーだね」とメールが来たので期待していた部分もありました。今日会う約束をしましたがホワイトデーのお返しがなかったです。ないならないでしょうがないのですがじゃぁ何故、昨日ホワイトデーの話を出したのか。 ちなみにバレンタインはゴディバのチョコを渡しました。彼はゴディバのチョコと気付いてなかったですが…。 それとクリスマスプレゼント渡したのですが彼からはなかったです…。 去年はホワイトデーのお返しもクリスマスプレゼントもあったので更に寂しい感じがします。。そしてこんな女々しい事を考えてる自分に嫌気が差します。お返しはしたいからするものであって強制するものではないので彼には何も言えませんが…。ただ、このモヤモヤとした気持ちどうすればいいでしょうか?相談というかグチになってしまいすみません

  • 彼女の友達

    彼女の友達の事で相談させて下さい。よろしくおねがいします。 ホワイトデーのお返しを彼女の友達にあげたら次の日に「ホワイトデーのお礼にいっしょに遊びにいこう」とさそわれてしまいました。その後2回携帯に電話が来て同じように誘われました。 別に物貰ったからそれを返しただけなのに(彼女の友達だから気を使ったつもりです)なんか勝手に誤解してるらしくてこっちは迷惑だし、嫌なんですが、彼女の友達だからきついこと言ったり冷たくしたり出来ないしどうしたらいいか悩んでます。 このことはまだ彼女には話してません。二人は仲がすごく良いからこんな話彼女にしたら傷付くと思うから出来ないでます。これ以前にもその女から電話かけて来られたりはしてました。でもずっと黙ってました。 が、もう我慢し続けるのもツライです・・・。 男性女性問いません。アドバイスよろしくお願いします。

  • 価値観の違いの埋め方(客観的な意見をお願いします)

    私25歳、彼は27歳で結婚を考えて付き合っています。けれど先日口論をしてから、別れが頭をよぎっています。 彼は意見がぶつかった時に相手の意見を考慮することはせず、自分が納得できる意見でなければ却下するというスタンスでした。 私は、お互い価値観が違う部分があって当然でその違いをお互いに認めて摺りあわせていかないとっていう考えなので、それを伝えると、「違う価値観を認めて折り合いをつけていかないと」という価値観を俺に押し付けてるといわれました 私は二人でやっていくのに今までの自分のやりかたを振りかざしていくのは違うと思うから伝えたんですが彼は私の言っている事は納得できないみたいです。 価値観に正しいも間違いもないと思います。けれど彼のような考えの人にとって「結婚」って何なんでしょうか?彼が納得するというのも彼の考えでの判断なので私の意見が自分好みでなければ切り捨てられていくのであれば二人でやっていくことに意味があるんでしょうか?

  • 恋人同士の価値観の相違

    こんばんは。 早速ですが現在付き合って8ヶ月を過ぎる恋人がいます。 ご相談とは、この彼との『価値観の相違』についてです。 関連の質問は多々あるので、勿論参考にさせて頂きました。その上でご相談させて下さい。 男女でよく恋愛の比重や優先順位は違うと言われていますよね。しかし、私自身が重い恋愛をする、とは今まで感じていなかったので、正直、その言葉を今の恋人に言われて驚いてしまいました。 一例として、予定の立て方、を上げます。 過去、私は恋人との予定の立て方として、どちらか多忙な方に合わせて予定を組んできました。 しかし、これは今の彼からすると<重い>のだそうです。 彼から言わせてみれば、「合わせるのではなく、お互いの都合がいい時に会う事が一番いいでしょ」だそうです。 一見最もなのですが、よく聞いてみると、事前に、私との予定は入れたくない、という事みたいです。 つまり、当日または前日になって本当に予定が入らない事が確定した上、さらに彼のその時のノリが私に会いたいというものだった時、初めて彼の「都合が良い」状況が発生するのです。 ですから、そんな彼は勿論、前日や当日に誘ってきます。 私は、彼との会話の中から彼の近状や予定を知るので、彼に誘われそうな日は空けておくか、他人に迷惑のかからないものであれば、その日の予定はなるべく後回しにします。(みっともない話ですが、こうまでしなければ彼とは会えないのです。お互いが都合を合わせて会うことに否定的ですから) しかし彼は、私に予定が入っていたら「なら仕方ない」とすとんと納得する上に、私に一切何か要求もしません。(私としては要求してほしいですが) つまり、自分勝手ではありますが、我が儘は言っていない気がするのです。 勿論私も言わずに全て抱え込めないので、言い争いに発展すれば、私が我が儘だと言われます。 しかし、もしかしたらそうなのかも…(私は好きの押し付けをしていたのかも)とも思います。 そして、彼は軽いタイプでもないし、恐らく好いてくれているし、価値観の違いを理解しない私の我が儘だった、と認識を改めるべきなのでしょうか。(因みに予定に関して言えば、私は都合は合わせるものだと思ってきました。彼とは対照的ですね) 纏まりのない長文、失礼致しました。ご回答の程、皆様宜しくお願い致します。

  • 価値観の違いでしょうか?

    付き合って9ヶ月になる彼女の事で相談させてください。 彼女は肉体関係を持つ付き合いが結婚までは嫌で、私はそれを承知して付き合いました。 今までそうして付き合ってきたのですが、以前から一晩一緒に居たく、約束していて、記念日にお泊り(カラオケや飲み屋です)しようとしたのですが、 彼女の母親から「二人でお泊りは納得できない」と言われ、彼女の選択により、中止になりました。 そういう彼女を尊重し、肉体関係も、泊まる事ができない事も承知しました。 しかし、私とは泊まれないのに付き合いで泊まりで遊んでいます。それがどうしても納得できません。 女友達なら良いのですが、私にはできないと言っておきながら異性がいる場に行って楽しんで疲れて生理不順にもなってデートもおそろかになります。彼女はスキンシップが多くて、そういう場でも異性へのスキンシップが多いのではと思うと、いつもイライラしていました。 自分と泊まりも出来ないなら、異性と泊まるのはどんな理由でも納得できないので、もちろん飲み会は良いけど終電で必ず帰ってくるという約束を1ヶ月弱前にしました。彼女も、それは納得しているようでした。 つい最近、その約束に対し彼女が「あの時はよく解らなかったし、納得してない」と言ってきて、「どんどん制限される」と不機嫌になります。 私が視野が狭いのかも知れませんが、いつまでも自分の思い通りに物を運ぼうとし、約束までも都合の良いように覆そうとする態度に少し冷めてきました。 相談相手がいないので、どちらがおかしいのかも解りません。 彼女より妥協しているつもりで交わした約束すら、さらに捻じ曲げようとする態度に理解に苦しむのですが、私は間違っているでしょうか?

  • 価値観

    友人のことで質問というか相談というか… その友人とは高校のときから4年の付き合いで、とても気が合います。共通の考え方、価値観があり、自然と話をしていても盛り上がります。特に女の子の話をしてるときなんかはとても楽しいです。 しかし、最近その友人に新しい彼女ができた事によりそういった話がほとんどなくなってしまいました。今まで二人でそういった話で盛り上がっていたのに最近はノリが悪くすごく寂しいです…。 僕自身まだ若いし、まだ浮ついた話で盛り上がりたいです。 友人はそろそろ変わるなどと言って人が変わってしまったみたいです。価値観も変わってしまって寂しいんです。 友人の言ってる事も間違いではないだけに否定する事もできません。 こんな友人どう思いますか?今後の付き合い方など意見聞かせてください。

  • 男の人はどう考えてるの?

    わたしは大学生(女)です。現在付き合っている彼氏がいます。 この前のバレンタインデーにわたしはケーキとプレゼントを渡しました。 とても忙しかったのですが、彼の喜ぶ顔が見たいと思い、 時間を見つけてはプレゼントを買いに行ったり、8時間くらいかけてケーキも作りました。 1月から準備をして、とにかく喜んでほしいという気持ちでした。 先日のホワイトデーは彼の都合で当日会えませんでしたが、 ホワイトデーの前日もつい最近も3回程会いました。 でもホワイトデーのお返しをもらえませんでした。 忙しいので仕方ないのかもしれませんが、ホワイトデーの話はひとつも触れないし、 これからくれそうもありません。 プレゼントが欲しくて渡したわけではないのですが、 やはり一生懸命気持ちを込めて作ったり買ったりしたので、 ショックの気持ちがあり やっぱり何か気持ちだけでも言って欲しかったと感じます。 わたしはこのようなイベントが大好きなのですが、 男性は彼女になにかもらっても何もしないという人は、 どう考えているのか、ただイベントを気にしていないのか、 わたしのわがままなのか そこらへんの考え方が知りたいです。 よろしくお願いします。

  • 価値観の相違ですが・・ 偏向では?

    そこそこ長年の友人の事について。 最近、ある事があって疎遠になりました。今後も別に以前の様な関係は望んでいないのですが、 悔しくて仕方がありません。 事の発端は、彼女を経由して知り合った男性Bの事です。彼女お薦めの人でした。が、私とは合いませんでした。 (後に判った事ですが、発達障害を持っていました) Bは、ある事について絶対二人だけの秘密にして欲しいと言うので、それにまつわる事は、友人にも隠していました。しかしBと揉めた時に、秘密にしておいて欲しいと言っていた事を含め、自分の解釈、言い回しで、彼女側に告げ口をしました。彼女は鵜呑みにし(私は約束通り、隠して来た事ですから)、共通の知人Cにその事を話したらしく、その事を知った私は、彼女は構わなかったのですが、Cに誤解されるのは嫌で、一方側の意見しか聞かない段階で要らない事を言うのは止めて欲しいと言う連絡をとりました。その後、介入したくないと言いながら、変な介入をされて困っています。 何故なら、彼女の価値観、思考は完全に私とは違うので(特に人に対する)横やりは迷惑なのです。Bの事では他の友人らに聞いても、皆私と同意見でしたが、A子だけは元々違いましたから。 私は長い付き合いの中で、彼女が間違っていた時、それとなく、緩めに言っても「私はこうだから」と言い切り、他の人に「こうこう言われた腹が立つ~」と他人の意見を嫌うタイプです。私は自分の事も他人への理解も余程の強固な思いでは無い限り、個々の事情や環境もあるので、背景も含め常識に沿いたいタイプです。 ですので、知合ってから、彼女には思うところがあっても傍観に徹しました正直、それで小さな迷惑を被った事はあります)。 ▲特に子供の事。 彼女は初めの子供の時に特段甘く、どこに連れて行っても、他の子供より暴れます。 ・例えば飲食店・・店中のイスの向きを変えたり、走り回ったり(私の以前の職場でも)・・、 ・他の子を叩いても謝りません。相手の保護者が注意しても子供なのに・・と憤慨する始末。 子供のせいではありません。躾が出来ていないからです。 でも、その子供は生後間もなく大手術をしたので、どうしても甘くなるのかと・・まだ小さいからと見過ごしました。 A子は三度の結婚歴があります。結婚相手についてですが↓ ●一人目の結婚相手はマザコン。 ●二人目は出来婚。結婚後に旦那の多額の借金が発覚。  二児を設ける。 ・私が遊びに行った時に、AVビデオを再生する。 ・私が泊りに行った時に(子供が隣部屋にいる)、早朝(4時位)A子が仕事に出た時に、熟睡していた所を襲ってくる。かなりの格闘の上事なきを得る。 ・近所の幼児に公然猥褻行為を働く A子はメールで男性と知り合い、離婚を決意。離婚届に勝手に御主人の印鑑を押して夜逃げ。 アパートを借りたり、他県の保護施設に入ったり・・離婚が成立するまで探す御主人に対し、逃亡劇を繰り広げる。御主人のDVを理由に親権を確保。 その間、御主人から何十回も連絡を受けました。御主人は大変後悔していて、最後の方は、子供だけでも返して欲しいとの事でしたが、私は知らぬ存ぜぬを通しました。 ●三人目の結婚相手は、結婚後暫くしてモラハラ亭主でした(A子談) A子の連れ子に「前夫の子供、前夫そっくりだ」こういった発言を日常的に発言する事と、実子は大事にすると、結婚後、暫くは愚痴っていました。三度目の結婚、子供がいなければ離婚していると。御主人は中卒、工場の派遣から社員になられました。漢字が読めません。この御主人も女の子供が着替え中に部屋に入って胸を触ったりしたエピソードも聞いています。発達障害だそうです。 (彼女から聞く以外の、私が接する時は悪い印象の方ではありません) 子供も警察の御厄介になったり・・他にも変わった事を聞きます。 現在A子は、御主人が会社でセクハラ・パワハラを行わない事が紳士だと言っています。 Bの非常識さを肯定・擁護ばかりです。 個々の価値観もありますし、彼女自身が納得して日々を過ごしている事にとやかく言うつもりは一切ありません。 ただ客観的に彼女を思った時に、随所で一般的な目線で彼女の選択が正しいとは思えません。 自分はいつも間違っていないと言う目線で意見、介入されても・・私も、要らぬ苦労を背負う事になると思います。 この彼女目線の意見ってどう思われますか? 昔、都心で一緒に働いていた頃はもっと違ったと・・私の目には、田舎に籠り、三度目の結婚で、モラハラに馴染んでいく内に、子育てや仕事で多忙な中で、見えてない事が多いと言うか、正誤の判断が一般的な女性の感覚とはズレてきている様に感じるのですが・・。 友人の事を悪く書いている様で何だか切なくなってきましたが、結構我慢したのに、既に勝手に介入され迷惑千万です。