33歳なのに母親が部屋の掃除にくる男との結婚ってどうですか？

質問

彼氏が33歳なのですが、月に一回くらい母が部屋の掃除にきます(私が掃除しているのに)。この間プロポーズされたのですが、正直彼の母とうまくやっていく自信がなく迷っています。ちなみに彼の母は反対しているそうですが、反対する理由に納得がいきません(1年くらい前に彼の母がすすめてきたお見合い相手が私より歳が下で大学を卒業してから家事手伝いをしている人だったんです。でも私との結婚を反対する理由が若いから・社会経験が少ないから、だそうです)。挨拶しようにもなぜか彼の母から会うことを避けられています。
　すべては彼がしっかりしていないのがいけないとは思うのですが・・・。感情的には彼と結婚したいですしこれで別れるのも嫌で、客観的な見方ができなくなっています。もしよろしかったら皆さんの客観的な意見を聞かせてください。

回答No.12

nonnoooo · ベストアンサー

ううう、同じ経験をしている者なので出てきてしまいました。もっとも私の夫は結婚前、完全に一人暮らしで母親が掃除に来るなんてことはなかったのですが。

お会いして自分を知ってもらおうとしてもキャンセルされるのは同じです。

実は私の友人にも同じ目にあった人がいました。他にも友達の友達とか、意外と多いんですよね。

どの家も、お母さんがお父さんと仲良くないんですよ。
家庭内別居とか、定年になってどちらも家にいるのに一緒にでかけないとか。そして娘がいても、嫁に行ってなかったり行っていても近くにいるのに、息子も手元においておきたいと言うのです。
それで夫はあてにしてなくて、やっぱり息子に老後を託すつもりなんです。
なぞなのは、娘に頼れば？と思うのに、やっぱり息子なんですよね。なぜなら、娘の夫には遠慮してしまうし、独身なら働かないと食べられないので介護はお願いできないからなんだと思います。

というわけで、彼のお母さんは老後息子に期待満々なんですよ。それで自分の気に入る人、そして息子が愛する相手じゃない（その意味でお見合いは最適）相手がいいのです。その方が嫁を苛めても息子が文句を言わないから。
結婚前に家事手伝いなんて、彼のお母さんからするともってこいの条件ですよね。

質問者さんが彼のことがすきで好きでしょうがなかったり、若かったりすれば（２０代前半）飛び込んでいってお姑さんに気に入られるように努力しながら暮らすのもいいと思いますけどね。

仮に彼がお母さんに言い含めて結婚までこぎつけても、それは息子に嫌われるとイヤだからであって、やっぱり息子に甘える気は満々なことには変らないというか。
結婚を認めてやったからそのかわり自分の言うことを聞いてもらうつもりだったらどうしますか？

息子が決めてきた相手にけちをつけるのは、やっぱり息子が所有物だとしか思ってなくて、息子を親として心配したり、尊重したりする気持ちが薄いのだと思う。
嫁という第三者からすると寒いけど、当人である息子は過干渉＝愛情と思っていて、始末に終えない。

だからあんまりお勧めしないです。３０数年かけてできたその甘い依存関係、下手すると愛人関係よりたちが悪いです。血がつながってるから。

結婚するなら、結婚という話が出る前に親に紹介してくれる人とすべきって、私は思います。
彼はお母さんに頭があがらないんですよ。
お母さんと交渉ごとが下手なんだと思う。
そういう関係を知られたくなくて、結婚の話になるまで母親に合わせなかったんだとおもう。
そういうのって結婚してからも結構大変ですよ。
もし彼のことそれほどでもないなら、見送ったほうがいいかもなー。

お礼

回答ありがとうございます！

　会ってもらえない人って結構いるんですね～。少し安心してしまいました^-^;　

>３０数年かけてできたその甘い依存関係、下手すると愛人関係よりたちが悪いです。血がつながってるから。

　そうかもしれないですね。掃除に来るたびに私の痕跡を消していったり、引き出しの中にメッセージを残して行ったりなど、元カノのいやがらせ!?みたいなことがあるので納得してしまいました。
　ここまで毛嫌いされてしまうとうまくいかないと思うので絶対同居はしない(介護が必要になったらまた別ですが)などこちらの条件を彼と彼の父にしっかり伝え、母が納得してくれない(彼が説得できない)なら別れる方向で話し合いたいと思います。このまま結婚を視野にいれずに付き合っていくのは、彼の歳も歳ですし彼にも彼の両親にも悪いなぁと思っていたので。
　ご意見頂き大変参考になりました！ありがとうございます。

回答No.13

chester-01

私の夫と夫の母がまさに彼氏さんと彼ママの関係でした。
結論から申し上げて、相当苦労します。
＃１２さんがおっしゃっていることは全て的を得ています。
結婚生活は恋愛感情だけで持続していけるものではありません。
自分の母親を抑止できない夫は、妻を大事にできないし、結婚前から息子の相手に敵意むき出しの母親は、結婚しても決してお嫁さんを大事にしません。
結婚は夫婦二人の問題だけではありません。
厳しい意見ですが、今一度彼氏さんとの今後を見直された方がいいと思います。

お礼

回答頂きありがとうございます！
　経験された方の言葉は本当に重みがあり考えさせられました。今後の彼の行動を見たうえで不安があるなら別れようと思います。ありがとうございました。

*************
失礼かとは思ったのですがココに書かせてください。
皆さんにご意見を頂き少し現実的な見方をできるようになることができました。今後彼と良く話し合い、お互いの彼の母への接し方をみて決めたいと思います。まずは無理やりでも彼の母に会って挨拶することからはじめたいと思います。彼の母が理由でプロポーズを保留したり、彼の母に不信感を抱いている自分が非常に申し訳なくて落ち込んでいたのですが、だいぶ吹っ切れました。
　実際お会いしたことのない方達からこんなに沢山アドバイスを頂き感謝しております。今後を決める上で非常に助けになりました。ありがとうございました。

回答No.11

minttea3

掃除に来るといっても月一なら、まぁ顔を見に来たついでに掃除していってやるか、ということだと思いますので、別になんとも思いません。

私が相談者さんの立場だったら、「お母さんが掃除に来てくれるんなら、私がしなくてもいいよね。ってゆーか、その前に自分の部屋は自分で掃除しろ！」と彼を一喝してやります（笑）

相手のお母さんにも少し問題はありそうですが、相談者さんもお母さんに張り合っている様子が見られるので、どっちもどっちかな。

お母さんが結婚を反対しているということですが、正式に結婚することに決まったのですか？
日取りや結納など、正式に決める前で彼と結婚の話が出ているだけというなら、相手のお母さんの反対というのも、「おかあさんはもっと若くて社会人経験の少ない擦れていない子がいいわ～ほらあの、お見合い相手みたいな」と軽くいっているだけなんだと思いますよ。

彼と結婚したいのなら、あまりお母さんのことを悪く取らないようにしたほうがいいのではないかなー。
でないと、彼にもそういう気持ちが伝わってしまいますし、いくら母親に問題があっても、彼女が自分の母を悪く思っているっていうのは気分の悪いものですから。
もちろん彼がしっかりするのが一番ですが、あなたも彼を信頼してもっとあっけらかんとしているのがいいのではないかなぁ。
なんか相談者さんが、「嫁・姑」という関係に過敏になっている印象を持ってしまったので、書いてみました。
勘違いだったらごめんなさい。

お礼

ありがとうございます！

>、「お母さんが掃除に来てくれるんなら、私がしなくてもいいよね。ってゆーか、その前に自分の部屋は自分で掃除しろ！」

　本当はそうしたいんですけど、掃除していないとなんてだらしない彼女なんだと思われそうでついやってしまうんです。

>おかあさんはもっと若くて社会人経験の少ない擦れていない子がいいわ～ほらあの、お見合い相手みたいな

　私が若くて社会経験が少ないからだめなんだそうです。私としては、じゃあこないだ勧めてきたお見合い相手はなんだったの？という感じです。彼の家はいわゆる上流家庭らしいので、多分親が再婚している私の家(私は後妻の子供)が気に食わないんだと思います(彼の母にあったことがないんですが、歳と経歴・家族構成だけは伝わっているようで反対される理由がそのくらいしか思いつかないです)。
　何回お願いしても会ってくれないことや彼にもらったネックレスが捨てられていたあたりから、どうも良い印象が持てず悩んでいます。もっと視点を変えたいと思います。ありがとうございました^-^

回答No.10

resurface

私の兄も33で、母が掃除しています。仕方なくやっているというかんじですが。（ほっといたら、ゴミ御殿みたいになるので）
さて、そのお相手ですが,お母様よりも、本人に問題ないですか？そういう人は,親に依存して生きてきたので,うちの兄同様、本当に何も出来ない人だと思います。極端な話,銀行や役所にも一人では行けなかったり・・・結婚されても頼りにならないことが多いんではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます！
彼は綺麗好きで、結構部屋もきちんと整理整頓してあります。なのでわざわざ1日もかけて掃除する必要はないんです。掃除じゃなくて、買い物に行ったり食事に行ったりすればいいと思ってしまうのですが。。。でも母に対する対応では頼りにならない気がしてきました。

回答No.9

neneling

お義母さんと親しくならずに結婚した場合離婚する確立が非常に高いです。
最初上手く行っても子供が出来るともめますよ。養育方針とかで。

なので彼に、お義母さんと仲良くなれたら結婚するからちゃんと本気で
橋渡しをして欲しい、との旨を伝えてみればいかがでしょうか？

自分が結婚したいと思っているときでさえ母親とぶつかれない様な男性なら
結婚後もあなた側に立ってくれることは期待できません。
何かあってもあなたばかり我慢しろと言われますよ。

お礼

ありがとうございます！
彼にきちんとしてくれるように言って様子を見たいと思います！

回答No.8

tukimayu

お分かりだと思いますが、お母さんは掃除しに来ているわけではないので「私が掃除しているのに」と考えるのは短絡的ですよ（ｗ
要するに、お母さんは息子の生活チェックをしにきているわけです、あなたの存在も含めて。
その観点から見て、お母さんはあなたとの結婚を反対しているんだと思います。反対理由は適当ないいわけです。

意固地になってもしょうがないです。
おいくつか存じませんが、まだ若いなら彼との結婚までは考えないほうが無難です。
そう若くないし、彼と絶対結婚したいなら、お母さんに反発心は持たないことです。だって「33にもなって母親が～」なんて思うこと自体、彼を馬鹿にしてるようなものだし、そういう相手となぜ結婚したいと思うのかも客観的に見て不思議ですよ、苦労が目に見えてるもの。
でもいまどきの３０代は男性でもパラサイトシングルも多いですし、別に暮らしているなら、月一回の様子見くらいかわいいもんだと思えばいいんじゃないですか？
親子関係がある程度しっかりしている家庭のほうが、仲良くなってしまえば大変心強い「家族」になります。
そのあたりもよく考えて、結婚そのものや彼のお母さんの言動にばかりとらわれず、長い目で見て決めたほうがいいのでは。

お礼

ありがとうございます！
　私も最初の何年かは、仲のいい親子で素敵だなと思っていたんです。ただ何度か私の忘れ物が捨てられていてショックを受けました。明らかに高いものだと分かるネックレス(彼からのプレゼント)や、リップクリームなどがゴミ袋の見える位置にあるんです。彼も最初は間違ったんだろうと言っていましたが、何となく気付いてきたようで最近は私のものは置かないようにしています。
　今まで付き合った彼氏とは直ぐに親に紹介してもらって家族ぐるみでお付き合いすることが多かったので、かなり戸惑っています。
　彼も私の体力のあるうちに子供がほしいと思っているので結婚しようかということになったのですが、まだ早いのかもしれないですね。。。

回答No.7

noname#30963

私の母も似たようなことやってましたよ。彼は一人息子ですか？
私は男兄弟が一人いますが、母はいい歳をした弟（世間で言うオッサンです、すでに）の洗濯をいそいそとやってましたねえ。
母親って息子がいくつになっても、世話するの嬉しいみたいです。
結婚だって，口では”早くしてほしい”といいながら、見合い相手の写真を見て”野球の落合夫人”に似てるから、嫌だ！　　　
　とか、結婚するのは、お母さんじゃないでしょう！？って感じ。

　貴方は御いくつ？彼は３３歳。あなたが２０代なら、まだ焦らなくてもいい感じがしますが、もし、３０代ならそろそろ結婚に真剣になるのも分かります。このままの状態なら、おかあさんとうまくやるのは、
難しいでしょうね。　母親なんて嫌う理由はどこからでも見つけますよ
（うちの母もそう）
　彼の気持ちも”結婚”に固まっているのなら、あなたの不安な気持ちをしっかり打ち明けて二人の将来の為”作戦”を練りましょう。
　敵陣に乗り込むんです。貴方が、真剣に彼を思う気持ち、お母さんとうまくやっていきたい気持ち打ち明けてみたら？
　”○○さんに、お母さんとうまくやってほしいと言われていますが、
私が至らないので、いろいろ教えてください。勉強します”とか・・

　もちろん、一朝一夕とはいかないでしょうが、よほどのへそ曲がりでもない限り、『尻尾を振ってくる犬はかわいくみえてくる』もんです。
打ち解けるまでは、大変ですが、解け出したら後は楽ですよ。
腹立つこともあるでしょうが、彼が大事なら我慢しましょう。
　お母さんのことが性格がどうしても合わないとか生理的にダメというなら、結婚自体難しいものになるでしょう。
結婚してからの方が実は、貴方の実家、彼の実家と波乱万丈なことが起こってくるからです。
　とにかく貴方と彼の意志が同じであることが、大前提。二人でよく話し合ってお母さん対策立ててください。　がんばって！

お礼

ありがとうございます！
　彼は一人っ子ではないのですが、義姉が3人いる末っ子なんです。一度もお会いしていないので、私がどんな人柄なのか分からないまま反対されているのでつらいです。
自分が不安に感じていることを彼に相談して今後のことを決めたいと思います。

回答No.6

noname#25628

あなたもよく分かってらっしゃるようですが、
全ての問題は、彼が母親に対して強い態度を取れるかどうかにかかっています。

結局は、
「息子が勝手に決めるのが気に入らない。自分の勧めた女性と結婚して欲しい。」
と言ってるようなものですから。
ということは、これから先も自分の価値観で意見してきますよ。
こういう母親は全てにおいて干渉してくるので、結婚してもお母さんが原因でケンカになることはまずマチガイありません。

やっぱり問題は彼ですよ・・・。
「母が何と言おうと君を守るし、イヤなら母とは付き合わなくても構わない。」
と、そこまで言ってくれないと・・・・。

彼が好きなら「結婚はなし」のままで納得できるまで交際してみるとか・・・。
結婚して変わることと言えば、一緒に暮らせる、子供が産める、というくらい。

結婚したいなら、彼が強い態度で母親とケンカしてでもあなたを守ってくれないとまずムリです。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、つい彼の母にばかり目がいってしまいましたがそれを何とかできない彼が頼りないってことですよね。もう少し彼の出方をみてから決めたいと思います。

回答No.5

arajin2005

彼氏にプロポーズされたのなら、母親と自分がしっくりいってないこと、うまくやれる自信がないこと等をうち明けてみてください。
そこで彼氏がどういう対応（返答）をとるかで、今後の進め方を考えてもいいんじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございます！
彼には相談して、何度か会う機会をセッティングしてもらったのですが彼の父しかきてくれません。もう少しちゃんとした対応をしてもらうように彼にいいたいと思います。

回答No.4

gyounosuke

この結婚は自ら進んでトラブルの中へ飛び込んでいくようなものだと思います。
彼の母親は、コントロールしやすいお嫁さんを求めていると思われます。
この結婚生活は「姑さんとの戦い」以外の何者でもないでしょう。
彼が、母親にしっかり意見を言ったりするならまだなんとかなると思うのですが、どうもそんな感じではなさそうです。
あなたの味方であるべき夫は、早々に姑側に付くばかりで、あなたは孤立無援の戦いを強いられるでしょう。
とにかく、結婚すべきでない条件が全部揃ってるように思われます。

これを読んでそんな感想を持ちました。

お礼

ありがとうございます！
自分のことなので冷静な判断ができないのでこのようなご意見大変参考になります。彼は今のところ母にやんわりと言ってくれているようなので、結婚後どんな対応をしてくれるのかが予想できず悩んでいました。私の側についてくれるなら受けたいと思っているのですが・・・。

回答No.3

GIZO13

彼の母親と結婚するわけではありませんので、あなたが彼と一緒にいたい、一緒になりたいと思っているのであれば、自分の気持ちに素直に行動すべきだと思います。

彼の母親から見れば、可愛い息子をあなたに取られるって感情は、どの母親でも持つようですよ。これはあなたの父親が彼に対して感ずるものと同じですね。
月に一度の掃除くらいはあんまり気になりませんが・・・。母親から見ても何れなくなるだろう息子のお世話を出来る機会なのです。大目に見てあげましょうね。

とは言え、彼の母親の存在は気になる所ですので、結婚の返事をする前に、彼とじっくり彼の母親の事を納得するまで話してください。結婚した以上、彼は母親のものではなく、あなたのものなのです。従って万が一、結婚後にあなたと彼の母親の間でイザコザガあっても、間違っているとわかっていても、彼はあなたに付かなければならないのです。
その事を十二分に彼に理解してもらい必要がありますね。

ただあなたにしても大事な彼も母親ですから、あんまり敵対しないで、女同士で仲良くなり努力は必要ですよ。彼の味の好みを聞いて、一緒に食事を作ったり、たまには母親（父親も）を含めて食事をする機会も作りましょうね。
確かに、彼と結婚するのであって、彼の家族と結婚するのではない事は十分にわかっていますが、そこは多少は融通する器量も結婚生活に必要だと思いますよ。

現在は多少なりともお互いわだかまりがあるように推測できますが、挨拶かれ始め、少しずつ会話をする事により、徐々に打ち解けてきますよ。

頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます！
やはり無理やりでも一度お会いしたいと思っています。彼に食事をセッティングしてもらってもドタキャンされてしまうので・・・。がんばります！