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夫との喧嘩を知った姑に言われた事が割り切れません
ご意見お願いします。私が悪いという厳しい意見でも構いません。 夫婦喧嘩中に夫が飛び出して実家に帰ってしまったと以前相談したものです。その後話し合ったのですがなかなかお互い割り切れず、今も夫は実家にいます。 先日話し合いの場で夫がまたその場から逃げ出してしまったので（ずっと実家にいる夫に相当腹も立ち私もひどいことをいいました）、その後携帯も出ない夫をどうしていいのかわからず夫の家に電話しました。 姑に「話してる途中で喧嘩になりまた彼が逃げ出してしまい連絡がとれない」ということをいうと、実家に帰っている夫から聞く話は「vetaさんが話し合いをする態度じゃない」「私は客観的にみてるけど、息子が嘘をついているとは思えない」「３０年息子をみてきていちばん分かってるから！」など、私が全て原因で夫がまだ実家にいるのは当然だというようなことを言われました。 夫とはその後何度か話すうちに関係は改善されつつあります。姑に私がすべて悪いというようなことを言ったのかという問いには「僕はそんな風には言っていない」との話（これも本当かは分かりませんが）。 姑は仲裁に入りたがり、「私は客観的！」という割には全く私の意見は聞いてくれない、すべて嫁である私のほうが悪いという言い方をしていました。その言葉を思い出すと今でも苦しくて、今後姑とどのような態度で接したらいいのか分かりません。 夫は「vetaだけが悪いとは言ってない」と言いますが、それも怪しいですよね？もしそれが本当ならば姑は夫が言ってないのに私ひとりを悪者にしてるということですよね？ そんな姑とどんな風にやっていくのがいいのかご意見をください。 私は今までは姑にも分かってもらいたい、仲良くしたいという気持ちもありましたが、今ではもう無理だと思います。 息子の事しか信用しない姑、経験があるかたなど気持ちの割り切り方など教えてください！！ 困っています。
- veta
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- その他(結婚)
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そもそも普通の夫婦喧嘩レベルの争い事でお姑さんに味方してもらおう、という考えが間違っています。 お姑さんはご主人の実の親です。 通常の親心を持つ親が我が子の味方をするのは当たり前です。喧嘩の内容なんか関係ありません。 味方をしなくなる時は本格的にその子を見限った時だけです。 バカだマヌケだと言いながらも結局味方するのが親。 極端な話、子供が連続殺人魔でも信じる親だっています。 お姑さんはご主人にとってそういう有難い存在なのです。 いわば貴女とモメた時の最終兵器的存在であって、元々貴女のためにいる人ではありません。 「客観的な判断」なんて出来るわけないんです。「客観的に貴女が悪い」なんて言われたってヘコむ必要はありません。聞き流すのが最良の道です。 問題は喧嘩の内容やお姑さんの判断能力ではなく、イイ歳こいて夫婦喧嘩に親を巻き込み実家に長居するご主人のほうではないでしょうか。 簡単に実家に逃げ帰る男性は結婚生活に向いていない気がしますが…。私が貴女なら逃げる頻度によっては離婚も視野に入れ「いちいち逃げて帰るなら別れるぞコラァ」とシメたいところです。 お姑さんにはびしっと、しかしご主人を立てる物言いで仲裁無用宣言をしておきましょう。 例えば「私ってキツイからいつもつい言い過ぎてしまって…。こんな私が言うのもなんですけど、お義母さんには客観的なんて言わないで、いつでも××さんの味方になっていていただきたいんです。だって実の親なんですもの。 話し合いは私と彼の二人だけでしますから、お義母さんのご意見は彼に仰ってくださいな。」とかなんとか。 あくまで話し合いの相手はご主人に絞り、お姑さんが無理やり乗り込んできても上記主張を繰り返してご主人相手に話すくらいで丁度いいと思います。 夫婦喧嘩は夫婦でするものですから。
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- horaemon
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典型的なマザコンだんなですね。 夫婦喧嘩して実家に逃げ帰るなど、男として理解できません。 たぶん実家では都合のいい弁解しかしていないはずです。それを聞かされた姑さんは当然だんなの肩しか持たないでしょうねぇ。片方の言い分しか聞いてないのに何が客観的なものか。 まぁ、だんなが少しだけ素直そうなのが救いかもしれませんね。 そういう甘ちゃんをだんなにしたということで、割り切るしかないでしょうね。 姑さんとのことは、少し距離を置くしかないでしょう。なにかあったらあなたも爆発してしまうでしょうし。こういう人の前でだんなの事を言うと逆上しますからね。 あたらずさわらずしかないのかな。 ご愁傷さまです。
お礼
そうですね。うまく「割り切る」ことができれば夫婦関係は前より上手くいくと思います
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