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同棲した彼がの態度が冷たいのです。

  • 質問No.2285457
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お礼率 70% (35/50)

こんにちは。
どうしていいのか分からなくてアドバイスをお願いします。
彼氏と同棲を始めて一ヶ月。彼は一人暮らし歴10年で、毎日家に帰ると私がいるのが鬱陶しいのか、戸惑っているのか?態度が冷たいのです。にこやかになるのがHする時だけ、、、とても嫌です。

家事は私の仕事。朝起こすのも、夜彼の食事の為に深夜まで待つのも当たり前。ちなみに私も働いています。(ただし私は安月給です)
家賃・光熱費は彼持ち。他生活費は私持ち。
冗談で「お帰りなさい、ご主人様」とメイドカフェ風に言ってみたところ、「結婚したわけではないのでご主人様じゃない。ご主人なら、もっとコキ使ってやる」と言われる始末。その後忙しく食事の用意をして無言のまま食べ終わるのを待って片付けて、、、
何かと理由をつけて、今までの飲み友達と週末でも飲みに行ってしまいます。私は食事のために待つだけ、、、
飲みに行ってしまう為(止める気はありませんが)、一日も休日を一緒に過ごした事がありません。
なんの為に一緒に暮らしているのかよく分からない状態です。

それとも男の人はこんなものでしょうか?一人が長かったから人がいるのに慣れてないだけでしょうか?
同棲した事のある方。男性の方の意見もぜひ伺いたいです。もちろん女性も!(家事は全部女性のもので当たり前ですか?共働きでも。給料が3倍も違うため、経済的負担は彼の方が高いです。)
今まで週に1度会うだけとは大分様子が違って、なんだかむなしいです。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 22% (12/53)

私も2年ほど(半)同棲をしたことがあります。
下宿だったので、食費とかは休日分しかかかりませんでしたが、大体は彼が払ってくれていました。
(私が学生で、彼が社会人というのもありますが)

休日は一緒に遊びに行ったり、仕事から帰ってきて部屋にいるときは、一緒に何かをして遊んだり、一緒に何かしていなくてもそばにいるだけで楽しかったですよ。
彼が仕事で疲れて帰ってくるので、洗濯や掃除をしてあげることはありましたが、強制されてのことではありませんでしたし、感謝もしてくれていました。

これは相手の性格によっても変わってくることだと思います。


問題は、seiko8さんがこの状態をずっと続けていく自信があるかということだと思います。
同棲しているということは、ゆくゆくは結婚までいくかもしれませんよね。

この状態が続いても、彼のことが好きだからいい、って思っているのであれば問題はないと思います。
もしも、これが続くのが嫌だ、このままでは彼のことがキライになってしまいそう、等、同棲がストレスにしかならないのであれば、彼にきちんと気持ちを伝えて状態を改善してもらうか、関係を解消したほうが良いのではないかと思います。
お礼コメント
seiko8

お礼率 70% (35/50)

ありがとうございます。
強制はされてないと言うか、、やらないと不機嫌になるので、、強制ですね。
帰ってきて食事があるのには、感謝しているというより「戸惑い」が見えるのです。その戸惑いの理由がよくわからないんですけど、、、。
今度の休日に話してみます。
投稿日時:2006/07/19 14:54

その他の回答 (全17件)

  • 回答No.18

ベストアンサー率 22% (25/109)

付き合うと同時に勢いで同棲し、昨年結婚して現在は専業主婦です。

同棲中は、私が仕事してた時期は旦那も少しですが手伝ってくれてました。
今は私は仕事をしていませんが、それでもよく手伝いをしてくれますよ☆

同棲中の生活費は全て旦那持ち。今もですが(笑)
仕事をしていた時は、お給料もらっていたので旦那と出かけた時にコンビニ等でのお金を出したり、ご飯食べに行った時にお金出したりとしていました。

今働いていない分、やる事だけはやっているつもりです。
炊事・掃除・洗濯。
私は掃除も炊事もやろうと思った時にやらないとズルズルと後ずらしにしてしまうタイプなので、思い立った時にパパッっと済ませてます。

ちなみに旦那は1人暮らし歴8年でした。
私は1人暮らしの経験なし。
それでも何とかまともに料理ができるようになりました(^^;)

共働きなら、家事全般的に分担を決めたらいいと思います。
「お互いに働いているのに家事全般を私1人では負担が大きいから、これとこれを私がやるから、貴方はこれとこれをしてね。」という風に貴方が決めてしまいましょう。

文句を言われたら、「働いて生活費も出して、家事も全部やって、休日は貴方は出かけて。私には自由な時間がほとんどないのに貴方にはあるじゃない。それは不公平じゃない。貴方は何の為に私と同棲したの?家政婦代わりの人が欲しかったの?」と反論してやっちゃいましょう。

言わないと男性って、こちらの気持ちをわかってくれない事が多いです。

私の旦那もそうでした。
基本的に私と旦那は性格も考え方も似ているせいか、付き合うと同時に同棲した事など苦ではありませんでした。
むしろ、2人でいる事が楽しかったです。

私の苦手な料理は今でも旦那が作ってくれたりしますし、一緒に作る事だってありますよ。

同棲をしてる意味も含め、話し合いをじっくりしてみましょう。
その上で、彼との今後を決めるのも良いのではないでしょうか。
まずは話し合いです。じゃないと根本的な問題が解決されないままになってしまうと思うので。

勇気を持って、質問者さん自身が思っている事を口に出して伝えましょう!
思っているだけでは伝わらないですよ。
お礼コメント
seiko8

お礼率 70% (35/50)

ありがとうございます。
そっか、、、言わないと分からないんですね。
今まで一人暮らししてたんだから、黙ってても靴下はタンスに入ってくれない事位分かっているものかと。
主張をして「出て行け」と言われたら、今の自分には出て行く経済力がないし、と腰が引けています。
お金のことを言うような人は結婚無理ですよね。私が彼より稼ぐようになったら、全部私に従って尽くしてくれるのでしょうか?そんなの私は望んでないし、いい関係ではないですよね。
少しずつでもいいので主張して話し合いたいと思います。それでダメならダメなんですよね。
そしたら当然、結婚も無理ですよね。小さくなって生活したくないですもんね。
頑張ります!
2人でいる事が楽しい、、、そんなカップルになりたいです。(付き合ってる時はそうだったんですが。)ありがとうございます!
投稿日時:2006/07/19 17:42
  • 回答No.17

ベストアンサー率 13% (2/15)

こんにちは。

私は2度目の同棲中をしている者です。

1度目のときは家事は女がやるものだという
環境に育ったそういう考えを持った人でした。
うちも家事は母がすべてやっていましたが。。。

私は家事があまり好きではありませんし、相手も家事が出来る人が良かったので、
私も家事をやらなくなり、洗濯なども自分のものだけやるようになり
その他にもいろいろあって別れました。

2度目は現在進行形なのですが、
家事は率先してやってくれる人です。
私も負けずにやるようにしています。
はじめの一月ぐらいは、私にとっては他人の家ということがあり
家に慣れるまでは何もしなくて良いよというので
彼がほとんどやってくれてました。
今9ヶ月ぐらいですが、休日は毎週2人で過ごしてます。

私の場合ちょっと特別な状況なのですが、
前の彼とは別れてよかったと思っていますし
今はとても幸せです。
お礼コメント
seiko8

お礼率 70% (35/50)

羨ましいです。
私の母も家事は全部やってました。父はそれが当たり前という人でした。育った環境なんでしょうか。
私の帰りは9時くらいなので、寝るまでに全部だと彼に合わせるのがキツイです。彼は12時くらいなので出来ないのもわかりますが。
いいですね。週末一緒に過ごしてくれる彼で。私はまだ一日もありませんから!今後もないようなら、みなさんが言うように「SEX付きの家政婦」ですよね。
黙って待ってるのはやめて、話合います!ありがとうございます。
なんか家事の呪縛に自分もとらわれていたみたいです。
ここで段々整理がついてきました。
投稿日時:2006/07/19 17:25
  • 回答No.16

ベストアンサー率 13% (492/3662)

朝、自分で起きれも出来ない人なんですか・・・?汗
自分で食べた食器を流しに運ぶ事も出来ない人なの?
こういう男性はあらゆる面で使い物にならないので、早く縁切りしましょう。
貴女も自分の意見を他人に言うのが下手な人なのかな?
家事なんて気が向いた時だけすれば良いじゃない。

参考までに・・・
一人暮らしが長い方、実家が自営で両親が24時間行動を共にする姿を見て育った方は、1日の内数時間、同居人を離れて行動する1人の時間がないと、気が持たない性質では有りますよ。
彼の場合は、他人と協力するって常識を、幼稚園~大学まで、全く学習出来なかったって事で、問題外だと思います。
収入なんか彼の勝手な言い分です。日本は男性の給与が高く設定されてるじゃないですか。
お礼コメント
seiko8

お礼率 70% (35/50)

朝自分で起きれるようですが、起こして貰いたい、またそれは当然と思っているようです。その当然が不思議だし、嫌で、、、。
なんだか経済的弱者は従うのが普通との事です。何か嫌な思いでもしてきたのでしょうかね?
お給料は急には上がらないので、黙ってしまいます。(それも悪いのでしょうか。お金の事を言われると言い返せないです。)

食事以外の家事は適当にしますね(笑)。食事が一番大変なんですけどね、、、(子供がいたらそれどころじゃないですよね)
それと彼を一人にする時間を長くする。なるべくそうしてますが。私はほとんど黙っているので、彼に言わせれば「お前の事は何も知らない」だそうです。でも話すと「女のおしゃべりは嫌い」なんですよ。聞いてないんです。
文句を言いたいだけなんでしょうか、、、?
私も勇気を出して、話し合いの場を持ちたいと思います。ありがとうございます。
投稿日時:2006/07/19 17:18
  • 回答No.15

ベストアンサー率 19% (40/206)

同棲してから結婚した専業主婦です。

お金のことですが、まるっきり折半にしたほうが良いです。
家賃、光熱費、食費などを全部合計し、半分ずつ出すようにしましょう。
それが安月給の身には非常に厳しいなら、無理にとは言いませんが、「養ってる」という上下関係を排除する面からも、折半にしたほうが良いです。

それと、家事は女だけが負担するものではありません。
人間、生活していく上で、絶対にしなければならない作業ですよね。
お腹がすいたら食事を作って、洗って片付けたり。
汚れた服を洗濯したり、たたんで片付けたり。
どちらかが全部やることではないんです。ましてや性別で押し付けられることでもない。
彼は一人暮らし暦が長いようなので、ある程度の家事はできると思いますが、今の状態を見る限りは、自分の身の回りの世話をしてくれる都合のいい人間ができた、位にしか思っていませんよ。
しかも、性欲の処理までしてくれるんですから。

彼とは別れたほうが良いです。
家事を一切しない男性は、育児もしません。
女性は男性に尽くして何ぼだと思っているのでしょう。
そういう風に育ってきたからです。そういう風な環境で育ったらからでしょう。
そういう風に育てた親が悪いのです。

なんのために同棲をはじめたのかはわかりませんが、彼との結婚はあなたが苦労するだけだと思ってください。
共働きなのに家事など一切しないあたり、絶望的です。
稼ぎや拘束時間に関係なく、疲れてるのはどっちも一緒なんですから。
専業主婦になったとしても、横柄な態度がますますエスカレートするだけです。
それこそ、妻が病気になっても、病床の妻に対して「俺のご飯まだ?」と言うような夫になりますよ。
お礼コメント
seiko8

お礼率 70% (35/50)

養ってるという上下関係。本当にそう感じます。
日本の結婚ってそれが多くないですか?そうすると家族を養うのが嫌な男の人は結婚できないのでは、、、?
男が稼いで、女が家事・育児をする。でもそこで男が稼ぎは自分のものだ、と主張したら家庭が成り立たないのでは、、、?
折半は無理でも出来るだけ近づく形にしていきたいです。mogamogamogaさんは折半にしていましたか?また結婚されてからも折半ですか?
お金の事をなぁなぁにして一緒に暮らしたのは間違いだったと後悔しています。今からでも話し合おうと思います。
投稿日時:2006/07/19 17:01
  • 回答No.14

ベストアンサー率 16% (26/154)

彼の言葉で「結婚したらもっとコキ使う」という言葉が気になります。
結婚はやめた方がよさそうですね。

あなたが経済的に苦しいのであれば実家に身を寄せるなどして同棲を解消したほうがいいでしょう。

結婚は絶対にやめてくださいね。
同じような男性と結婚して苦労してる私からのアドバイスです。
お礼コメント
seiko8

お礼率 70% (35/50)

「コキ使う」発言はひきました。。。。。。
やはりそう思われますか、、mike0118さんの旦那さんは、結婚前からそういった所は見えてましたか?不安に感じていることって当っているものでしょうか?
投稿日時:2006/07/19 16:48
  • 回答No.13

ベストアンサー率 22% (19/86)

>それとも男の人はこんなものでしょうか?一人が長かったから人がいるのに慣れてないだけでしょうか?

一人が長かったから人がいるのに慣れていない、
それは確かにそうでしょうけど、
そうなら慣れていけるよう、努力すべきでしょうし
同棲に同意したからには、お互い快適に暮らせるよう
気遣いをするのが当たり前でしょうに。
あなたばかりが気遣って、彼は何もしてないっていう様子ですよね。
結婚前にその人の本性が分かって良かったですよ。
結婚して子供できてから分かってたら悲惨だったでしょう。
やめときなさい、幸せにはなれないですよ、そんな人といても。
お礼コメント
seiko8

お礼率 70% (35/50)

そうですよね。慣れていくよう努力するものですよね。たとえ友達同士の同居だとしても。
今は結婚しなくてよかったと思ってます。同棲のいい所ですね。
回答ありがとうございます。
投稿日時:2006/07/19 16:45
  • 回答No.12

ベストアンサー率 30% (86/278)

それは変ですよ~
そもそも同棲は、対等ですよ(結婚もですが…^^;)
結婚してからが思いやられますよ~(もしまだするつもりがあるのでしたら)

同棲の今は「家事も、朝起こすのも、夜彼の食事の為に深夜まで待つ」のも、
「結婚したわけではないので、やらない」でいいのですよ。
(でも女って、してあげたいんですけどね)

彼には彼の言い分があるとは思うのですが、
その裏にseiko8様がどう思おうと構わない、嫌なら出て行けって気持ちが
見え隠れしているような気がします。
(もちろん言葉に出して聞くとそんな事はない、と言うでしょうが…)

友人の夫は、赤ちゃんができて奥さんが大変な時期なのに、
仕事から帰ってきた夫の食事を作っている時、赤ちゃんが泣くと、
「泣かすなよな!」「泣いてるのどうにかしろよ!」とか怒るそうです
しまいには、「働かずに遊んでるんやろ!メシくらいちゃんと作れ!」
と怒鳴るそうです。
なんだか同じタイプの男の人みたいで心配です。

世の中そんな男の人ばかりではありませんよ
(私の周りでは、そういう男の人のほうが珍しいです)
そういう男の人が好きならともかく、せめて話し合える人を捜した方が良いと思います。
やってる内容が同じでも、ねぎらいの言葉一つあるだけで
幸せだわ、と感じる事が出来ると思いませんか?

そもそも、同棲って、そういう人かどうか知る為に
結婚前に同居してみるもの…と思うんですよ

彼の良い所を見て、同棲をする事になったのだとは思いますが
何十年もそれが続く事を考えれば、そろそろ潮時かもしれませんね。
どうか幸せになって下さいね!
お礼コメント
seiko8

お礼率 70% (35/50)

ありがとうございます。
赤ちゃんが泣くのにその態度ですか?人のことだとヒドイってすぐわかりますね(笑)。
確かに同棲してみて良かったです。まだ一ヶ月なので話し合いの余地はあると思いたいのですが、、、。
私は彼を偏って見てるのかな?それとも彼は本当にヒドイ人なのかな?当事者になるとコレです。ぐるぐる考えてしまいます。一ヶ月で煮詰まってここに相談させていただきました。
2人で暮らす事の意味を考えて、だめなら別れるしかないですよね。人生長いですものね。
投稿日時:2006/07/19 16:43
  • 回答No.11

ベストアンサー率 44% (596/1335)

こんにちは。
私は同棲を勧めている訳ではありませんが、seiko8さんの場合は
同棲してみてよかったですね!
結婚後の様子が予め分った事で、こんな自己中なひとと結婚しなくて済みました。
ご質問を読んでいて、彼は貴女を愛しいとか、大切だとか、二人でいる事が
楽しい・・・と言う様には思っていないように感じます。
これは貴女の努力でどうなる物でもないと思います。

彼にとって貴女はSEX付きのメイド、便利な女・・・という位置付けでしょう!
(あ~、人事ながら腹が立つ)
結婚して子供が出来たら、もっと家事負担と孤独感が増すことでしょう。
だって彼はもともと、二人の生活を楽しもうと言う気がないんだから。

仮に今後別な人と暮らしたとして、家事負担がほとんど女性側でも、
そこにねぎらいや二人で居る事の楽しみがあったら、
料理など・・・出来る方がやる事に、現在のような不満はおこらないと思います。
共働きの場合に、男が稼ぐ金額を持ち出して語るようでしたら、その時点で×です。
こんな男は早めに捨てて、メイドでなく貴女との生活を大切に思う人との生活を考えてください。
お礼コメント
seiko8

お礼率 70% (35/50)

こんにちは。回答ありがとうございます。
確かにこれでは自己中なのでは?と思ってます。そうなんですよ。。家事をやるのが嫌とかでなく、大切にされてない、2人でいることが楽しいとか、そういうのがまったく見えないのです。
とりあえずSEXは拒みます。しないようにさりげなく逃げてます。

本当、家事負担が全部女性でも、ねぎらいや楽しみがあれば不満はおこらない。そう思います。
稼ぐ金額を持ち出すのは、一緒に暮らすことになってからです。それまでは男が出すのが当たり前って言ってたんです。
やっぱりNGですか、、、悲しいですけど、先のことを考えたら今キチンとしておくべきですよね。
投稿日時:2006/07/19 16:36
  • 回答No.10

ベストアンサー率 15% (6/39)

全額負担してるならまだしも・・・
家事の賃金分と生活費たしたら、家賃光熱費で相殺できますって。

結婚する前に本音がわかっただけよかったですね。
(イヤミではありません)
結婚してたら離婚するのって大変ですよ。子供いると
余計にね。

ずっと続けたいですか?今のままで・・・

続けたくないなら別れて、一人で暮らすことです。

だらだらしてると、あっというまに年をとって
なんだったのかしらと余計後悔します。
お礼コメント
seiko8

お礼率 70% (35/50)

<だらだらしてると、あっというまに年をとって
<なんだったのかしらと余計後悔します。

これ、すごく怖いです。確かに結婚する前に分かってよかったのかもです。今のまま続けたくないです。
話し合ってだめなら、経済的に自立して一人で暮らしたいです。ありがとうございます。
投稿日時:2006/07/19 16:18
  • 回答No.9
こんにちは。

こういうのって、他の人はどうですか?とか、みなさんはこんな彼氏どう思いますか?とかそういうことではないと思うんですよね。

例えば、書いてあることだけで判断したら、もちろん彼氏は冷たいかもしれませんけど、僕のようにお2人のことを全く知らない人間では見えないところでもっと違うかもしれませんしね。

また、そういう生活で良いって思う女性もいるかもしれないし、そんなことさせませんって言う男性もいます。
また貴女のような生活で男女入れ替わっていたら、彼氏に対して情けない男とレッテル貼られたり、逆にコキ使えるから良い男じゃん!って思う人もいるかもしれません。

要するに、貴女が今の生活や彼氏に対して嫌かどうかですよ。
いくらダメな恋人でも本人が良ければそれで良いんです。

1人暮らしに慣れているとか、養ってあげてるから(もらってるから)とか、私より彼が3倍も給料良いから彼が多く払うのは当たり前とか、家事は女性が全部しなくてはいけませんか?とかそういうことではないですよ。
貴女がどう思っているかだと思うんです。

共感してくださいって質問に正直見えてしまいますが、それでは解決しないと思うんですよね。 だって、この質問だけを見たら、「そんな男とは別れましょう」とか「その男は最低」になっちゃいますよ。

貴女は今どうしたいか・・・・を決めてから、こういう質問をした方がもっと違う回答が出てくると思いますよ。

ただ、こんなこと言っていますが、やっぱり先を考えたら別れを視野に入れた方が良いとは思いますけどね。

>それとも男の人はこんなものでしょうか?
人それぞれでしょうね。 何とも言えないです。

>一人が長かったから人がいるのに慣れてないだけでしょうか?
あまり関係なさそうです。 ただ、行動は少し窮屈になるとは思いますが、自分で同棲するって決めたんだから、あとからこれを理由に窮屈だ!と文句言って女性を家政婦扱いするのはどうかと思います。

>家事は全部女性のもので当たり前ですか?

これは専業主婦であれば、一応当たり前だと思います。仕事しない、家事もしないでは、ただのグータラ人間ですし・・・。
ただ、そこで男性が手伝うかどうかで全然違ってきますよね。

ちなみに、昔同棲をしたことありますが(お互い学生)、生活費は完全に半々、お互いのお小遣いも同じ額(大体バイト代が同じでしたので)、家事は料理(たまーに彼女)と洗濯して干して取り出すは僕で、掃除と洗濯物をたたんでしまうのは彼女がやると決まりをきめてました。ゴミは両方でしたし、買い物も一緒にって感じでしたね。
でも、時間がある時はお互い手伝ってましたね。

自分のことを少し書きましたが、やっぱり貴女の気持ち次第だと思いますよ。 
本当に嫌だと思っているのであれば、まずは彼と話してみる。
それでも何にも変わらなければ別れる位の気持ちでいるべきだと僕は思います。  
お礼コメント
seiko8

お礼率 70% (35/50)

こんにちは。ありがとうございます。
確かに、私から見たものの言い方ですよね。他から見たら違って見えるかも、、と思いこちらに相談しました。
私は今の状態は嫌だと思ってます。でも世間の人は経済的に弱ければ、女性なら、我慢していることなのかな?と聞きたかったのです。
ron5654さんの言うとおり、当人同士がよければいいのだと思います。
なんだか最近の男の人って、自分の小遣いが減るのは嫌だけど、家事をやって貰えるのは嬉しい、って考えてる人が多いように思えます。
時間的な問題もあるので、普段家事をするのは構わないけれど、当たり前っていう態度が気になる所です。
話してみます。一緒に暮らす意味を。
投稿日時:2006/07/19 16:14
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