彼女と私ともう一人…

質問

私31歳、彼女30歳、職場内恋愛です。
まだ日は浅いのですが、二人とも結婚を考えています。
彼女は過去に2度の職場内恋愛の経験があり、その相手は二人とも私の後輩です。
私はそのことは知らずに彼女と付き合い始め、後に知ったのですが、
その時々で真剣に恋愛してきたのなら良いと思い、納得していますが、最近になって少々状況が違っていたことを知りました。
問題は二人目です。
彼「A」には彼女の方から声をかけ、お付き合いした…と私は思っていたのですが、
「A」にはその気はなく、彼女の気持ちを利用（悪い言い方ですが）し、
1年半に渡って付かず離れずの関係を続けてきたそうです。
その後、「A」に恋人が出来、彼女は振られたのですが、その後1回、体を要求され、
想いが残っていた彼女は応じてしまったと…
彼女にとって「A」は直属の後輩でもあり、元々職場でも一番仲の良い同僚でした。
彼女はいま職場で、「A」と元のように仲良く、良い先輩であろうと振舞っています。
彼女なりに考えての行動ですし、平気で接しているわけではないので、理解してあげようと思います。
しかし、私はもう以前と同じように「A」を見れません。
「A」は職場でも才能を発揮しており、私は人一倍かわいがって接してきました。
「A」も私を信頼してくれています。
私も彼女も「A」も、この関係が崩れることは望んでいませんし、それは職場にも悪い影響しか与えないと思います。
全ては私と彼女が付き合う前のことですし、受け入れようと思っています。
しかし、彼女と「A」はただの元恋人ではないですし、非常に複雑です。
私のとっている行動は間違ってはいないでしょうか？
彼女とは「結婚しないことが不自然」とも思える結びつきを感じ、
具体的に結婚を考えています。

回答No.5

debya1959 · ベストアンサー

一言書かせていただきます。〈長文になります〉
男女の事は最終的に当人同士がどうするかを決めるしかないと思います。色々な状況と兼ね合いがあり変化するものです。

まず職場恋愛について若干触れさせて頂きます。
忙しいだけでなく人間不信が叫ばれる昨今、出会いもなかなか自由にならないのが現状でしょう。
昔のように街角で見知らぬ異性に声をかければ、最悪の場合、変質者として逮捕されかねませんし、お付き合いに発展するのは
稀有なケースではないでしょうか?とすれば、職場の人間ならば安全であると考えがちです。まず見知っている事、
身元がしっかりしている事、日頃の言動や考え方を知っている事などから気を許しがちですが、これも一概には良策とは言えません。
なぜなら職場の人格とプライベートの性格は別物だからです。
よくある話ですが、職場で米搗きばったのように頭を下げる事しか能がない係長〈架空〉が行きつけの飲み屋に行くと
いかにも大物然として威張り散らし、挙句の果てには他の客と口論しはじめて喧嘩沙汰を起すと「人は見かけによらないね」
等と言うのです。ionic_1000様の場合、Aさんがそうです。

次にionic_1000様の気持ちが良く分かりません。
と言いますのは、彼女とは
＞彼女とは「結婚しないことが不自然」とも思える結びつきを感じ、
具体的に結婚を考えています。
とまでおっしゃったのに
＞私はAを張り倒したいとか思っている訳でもありません。
とか
＞仰るとおり、彼女を導ける存在でありたいと思っています。
彼女はそうだと言ってくれますが…
とおっしゃいましたね。
もしも私が彼女の兄であれば、Aさんは勿論のこと、貴方にもダイナマイト・パンチを降らせないわけにはいきません。
何を言っているんですか？
運命の女性が現れて、
＞〈簡略化表現で〉「彼女を粗末に扱った男」
に、
＞私はAを張り倒したいとか思っている訳でもありません。
＞最終的には私と彼女の問題であるということも認識しています。
＞Aとは仕事仲間としての信頼関係を深める必要があるかと思っています。
何を格好つけているんですか？
自分の彼女が性欲の捌け口として利用されていたと思うだけの根拠があるなら、なぜ真剣にAさんに怒りをぶつけないのです。
「これから彼女と付き合う事になった。お前〈A〉との事も聞いている〈知っている?〉が、これからは俺の彼女として、会社の上司として接してくれ。」〈←オブラート100枚包み位ソフトですが〉
最低でもこれくらい言っておかないと、Aさんがどんな方かわかりませんが、女を利用するタイプの男は何をするか分かりませんよ。

冒頭で申しましたが、あくまで男女の事は最終的に当人同士がどうするかを決めるしかないと思います。色々な状況と兼ね合いがあり変化するものですから。また貴方の会社の状況も人間関係の相関図も分かりませんし、不確定要素が多すぎて、このアドバイス自体がウザイだけの存在になりかねませんが、余りに歯がゆい思いをしましたので一言書かせていただきました。

お礼

まずはご回答に深く感謝します。
そして、お叱りの言葉、ありがとうございます。
言い訳がましく感じられるかと思いますが、少々お付き合いください。

私が先に「Aを張り倒したいわけではない」と書いたのは、
そうすることでは何も解決しないばかりか、事態は社内のほかの人間までも巻き込むことになり、
この世の誰も望まないひどい結果を招きかねないと判断しているからです。
私の感情だけでものを言って良いのなら、Aを殴りたい…くらいでは済まされません。
それ以上の気持ちは私の中にもあります。
仰るとおり、職場での人格とプライベートでの人格は皆多少は違うものです。
私が怒りを覚えているのは、彼女を通して知ったAの人格です。
なので、私とAがこの先職場で長年に渡って上手くやっていくにはAとの直接的な繋がりを深める必要があると思っているのです。
何も格好付けているわけではありませんし、上手くやっていく必要も無いのかもしれません。
私の中でも、どの立場に立つかで取るべき行動は変わってしまいます。

私の言動が歯がゆく感じる方がおられるのも分かります。
しかし、彼女がAとの先輩後輩の関係を築き直そうと努力している今、
一番の理解者であるはずの私が感情のままにAを殴って何が解決するでしょう？
ただ、オブラート100枚を使って、Aに言葉をかけることはすべきかも知れません。
実は彼女が言うには、最近Aの自分に対する様子がおかしいというのです。
勘違いなら良いのですが、何やら彼女に「甘えようと」しているとも解釈できる態度が目に付くというのです。
彼女としてはそうなっても断るし、そうならない雰囲気を作って避けているそうです。
結婚を発表するまでの間、彼女を守るにはAに私たちの関係を明かすのが一番かも知れません。
職場恋愛という微妙な状態なので、出来れば職場の誰にも知られたくはないのですが、そうも言っていられません。
彼女は望まないかもしれませんが、私が彼女のために出来ることを考え、すべきことをしなきゃいけないと思います。
ただ、どの道を選んでも、「この道が正しい」という確信を持つ事はできないでしょう。
それほど私にとっては難しくて微妙な問題です。

痛烈な平手打ちを、ありがとうございました。
彼女の肉親に顔向けできるような男であるために、
もちろん綺麗ごとでは済まされないでしょう。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#21461

＞私のとっている行動は間違ってはいないでしょうか？

間違ってはいないけど、微妙です

というのも、基本的に組織内恋愛自体、
内容問わず微妙な事だと思いますね

つまり、あなたにとってはAさんは悪役、
彼女は悲劇のヒロイン、あなたがヒーロー、かもですが
蚊帳の外からみると、全員
「なんかごちゃごちゃしちゃってやりづらいな～」
という程度なんですよね

＞「彼女を粗末に扱った男」

というのも、30歳のレディに対していささか失礼では？
10代の若い娘ならいざ知れず、彼女もいい大人ですから
「扱われた」のではなく、自己責任でそういう行動を取ったのですよ
あなたが彼女を娘のように可愛がり面倒をみる気なら
Aさんを張り倒してしまえばいい事ですが、
一人の女性、伴侶として本当に認めているならば、
もうAさんなど関係なく、
あなたと彼女の問題としてとらえるべきです

とはいえAさんの事は気になるでしょうけどね
あくまでAさんを見張ったり威嚇するのではなく
そういうお馬鹿野郎に振り回されないよう
「彼女を」導いてあげるのが筋だと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞つまり、あなたにとってはAさんは悪役、
＞彼女は悲劇のヒロイン、あなたがヒーロー、かもですが

それほど単純に考えてはいません。
確かにAよりも彼女寄りの見方をしていることは事実ですが…

逆に「彼女を粗末に…」という表現はあまりに簡略化してしまいました。
誤解を招いてしまい、申し訳ありません。
確かに本人同士の自己責任の上でのことですし、
私はAを張り倒したいとか思っている訳でもありません。
最終的には私と彼女の問題であるということも認識しています。
Aとは仕事仲間としての信頼関係を深める必要があるかと思っています。

仰るとおり、彼女を導ける存在でありたいと思っています。
彼女はそうだと言ってくれますが…

ありがとうございました。

回答No.3

kinokokumi

失礼な意見になっていたらごめんなさい。

職場恋愛はとっても素敵なことですが、それと仕事をゴチャマゼにしていませんか？仕事はきっちりやっていても、恋愛によって後輩の見方を変えるなんていうのは公私混同だと思いませんか？

このまま何事も聞かなかったように振舞うのが会社員（組織人）として当然だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は「A」への態度を変えるつもりはありません。
狭い会社ですし、私が感情のままに振舞えば職場の人間関係など簡単に崩壊します。
「A」に仕事の才能があることは変わりませんし、彼も私を頼ってくるでしょう。
その中で「A」に対して「彼女を粗末に扱った男」という見方を排除して接することができるか…
まだ結論は出せませんが、そこまで大人になれるか…少々不安です。
私はこの先、「A」との直接的な人間関係を密にすることが必要だと思っています。
そのことで私と「A」とが職場での良いパートナーとしての関係を確立できるのではないかと思います。
彼女とのことは一旦おいておくべきかと思っています。
あとは結婚発表までに「A」が彼女に対して変な気を起こさないことを祈るばかりです。

ありがとうございました。

回答No.2

yngwiemurakami

あなたは大人ですね。
私はあなたよりも若干年上ですが、あなたは私なんかよりもずっと大人だと思います。

私なら・・・これから定年まで約３０年間もそんな「Ａ」さんと共に同じ会社で頑張って行けません。
同じ会社にいるということは、同じ釜のメシを食うこと。
どんな業種の会社かわかりませんし、どれくらいの規模の会社かもわかりませんが、
私なら・・・たえられません。

きっと私が子供だからでしょう。
すいません、・・・アドバイスになってませんね。
失礼しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼にはそういう一面があるということ…
その対象がたまたま私が愛する人であったということ…
そう理解しようと思います。
「A」がいつか、生涯を共にしたい、かけがえのない人と出会ったとき、
自分のしたことを思い返して後悔してくれれば…
そうすれば「A」は自分の伴侶も自分も大切にできるのではないかと考えています。

ありがとうございました。

回答No.1

s-_-

結婚を考えているのなら全てを受け入れましょう。
具体的な内容は心を痛めると思いますがもしも質問者さんを信用していないのなら話してないでしょうし嘘はいくらでもつけたはずです。
正直に言ったことに対して真っ直ぐ受け入れてあげないと彼女が傷つきます。
その壁を乗り越えることで二人の仲はより深まるのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり全てを受け入れるのが最善でしょうか。
私もそうありたいと思いますし、そうしている最中です。
瞬時に受け入れることは出来ませんが、自分に無理のないように、
徐々に理解し、受け入れていけていると思います。

ありがとうございました。