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解決済み

私の人生を台無しにした償いをして欲しい。

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  • 質問No.226221
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お礼率 64% (48/75)

教えて下さい。
結婚9年目で、当初からケンカやいざこざが絶えなかったんですが、、子供が小学生になり(2人)賃貸生活が手狭になってきたため、去年、新築マンションを購入し、今年から住みはじめています
私としては、とてもじゃないが、こんな結婚生活が不安定(3ヶ月に一度は離婚話)な状態でとても何千万ものローンを組むこと自体、ためらっていたのですが、妻が積極的にマンションの購入を決めてしまいました。(きっかけは、私の独身時代からのへそくり400万がバレタ為その使い道として)
家を買えばなんとか生活も落ち着くのかなーと少しは期待していたのですが、
新築マンションに引っ越して2ヶ月でまた離婚話がでてきています。
2500万のマンションで、2200万のローンが残っています。
私としては、俺の人生をむちゃくちゃにしやがってという気持ちで妻に手をあげてしまいました。
妻はDVだといって、裁判にするといっています。
まだ新築で、この近辺の中古マンションの(相場)チラシをみても築15~20年物でも2000万~3500万で掲載されているので、買値で売れたらま~良いかとも考えるようになりましたが、私の人生をムチャクチャにした妻に苦しみを与えたいです。
例えば、子供の親権争いをするとか(妻は子供が命です)
また、最悪、マンションの売値が買値に足らなかったら、借金はどうなるのでしょうか?
名義は私の名義です。
離婚の原因は、私の親(姑)との不仲です。
妻は自分の親だけ大事にして、私の親とは絶縁状態です。
そうなったまでの経緯を書き出すとキリがありませんので、内容的にはどちらか一方が悪いというものでもありません。(私の気持ちとしては、自分の親ばかり大事にして、私の親(姑)は、大事にしないというのがいつもケンカの原因です)
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9
レベル9

ベストアンサー率 13% (17/122)

離婚せずになんとかやっていく方法を・・・というのなら書きたいことは色々あるのですが、離婚すると決めているのならそれもいいでしょう。
でも「人生を目茶苦茶にした女」と分かれられて清々した。と気持ちを切り替えて生きて行くのでなくては、この先の人生まで目茶苦茶になりますよ。
別れてまでも苦しめるためには色々エネルギーを使うわけで、残の楽しい人生の時間が減ってしまうじゃないですか!?
勿体ないからサッパリと出直しましょう。
関西に帰るもよし、親御さんの元で親孝行して差し上げるもよし、一度しか無い人生を気持ち良く過ごしましょうよ。
ただ、奥様には何も上げたくなくても、お子さんたちにはあまり惨めな暮らしにならないようにして上げてほしいです。親としての義務は忘れないで欲しいです。
それができないのなら、貴方は奥さんよりも酷い人間です。
お礼コメント
yotsuakua

お礼率 64% (48/75)

回答及びご叱咤頂いた方、みなさんへ。

あれから約10日間。朝までいろいろ話し合ってきました。(相当なエネルギー
を使いました)
そして結局、話は何度もいきずまりましたが、いったい何が根本的な原因かと
申しますと、やはり親なんですね~。。

そして、今回ばかりはこの問題をクリアにしない限り、(今は収まっても)半年後1年後にまた同じ問題でケンカする可能性は拒べないので、永遠と話し合いました。元々の原因を作ったのは、私であったことにやっと気付きました。
姑との調整をするのが、私の役目だったんですね。
こうなる以前に、妻が信号をだしていたのを、メンドクサク無視をしていたこと
が、こんなにこじれてしまった原因です。

私が悪かったのです。

そのような事で、前向きな話ができ、今は仲良くやっています。

書き込み時は、感情がモロにでて、不快な気持ちにさせてしまったこと謝ります。
いろいろとご指摘非常に教訓になりました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-05 13:54:58
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その他の回答 (全8件)

  • 回答No.3
レベル13

ベストアンサー率 37% (261/700)

〈俺の人生をむちゃくちゃにしやがって、〉とあなたが思っているように、奥様も「私の人生返してよ。」と思っているでしょう。

そして2人のお子さんは、両親がけんかをする度に両耳を塞ぎ、神様に「どうかお父さんとお母さんが仲良くなれますように」と祈っているでしょう。
もし本当に離婚することになればお子さん達の人生も違ってしまいます。

〈私の気持ちとしては、自分の親ばかり大事にして、私の親(姑)は、大事にしない〉と種にされているお母様も、ご自分が離婚原因だと知ったら「何を馬鹿なことを言っているの、夫婦仲良く暮らしてくれるのが一番の親孝行なのに」とおっしゃるでしょう。

そんなこともわからない人の気持ちを考えない男性なら、奥様が離婚したくなる気持ちは良くわかります。
裁判沙汰になったらそのマンションを出るのはあなたで、慰謝料としてマンションの残りのローンを支払うのが相場でしょうね、手も上げているんだから、+お子さんの養育費ですね。
  • 回答No.2
レベル13

ベストアンサー率 27% (230/822)

なんとまぁ、自分勝手なかた・・・。

奥様とのけんかの原因が何かと思ったら、ご両親のことですか。
奥様が自分の両親をだいじにして、ご主人の両親をだいじにできないというのは、どこの家庭にもあることですよ~。
私もそうだもの。
ご主人は、どんなことがあってもご主人の両親ではなく妻の味方でいてあげてくださいね。

離婚話にまでなるというのは、相当なことだと思いますが、
なんだか、あなたの書き込みを見る限りは、自分のことしか考えない、奥様に感謝も思いやりも見えないですねぇ。
どうも奥様に原因があるのではなく、あなたに原因があるかもしれませんね。

自宅マンションの売却は、ソンをします。
買ったときの価格で売れるわけがありません!バブルのときとは違います。
たとえ同価格で売却できたとしても、仲介手数料とか登記費用が実費でかかりますよ。
売却価格がローンの残高を下回ったら、現金を足さないと売ることができません。
ローンには抵当権が設定されているでしょう。
その抵当権が抹消されないと、買主に売ることができませんよ。

自分の人生をめちゃくちゃにされた・・・なんてねぇ。
ご自分の選んだ奥様じゃないですか!
子供さんのこと、とてもだいじにされているのでしょう?
責任をほかに転嫁しているうちは、しあわせになれませんよ。
奥様のいいところを見つけてあげてください。
  • 回答No.1
レベル11

ベストアンサー率 32% (100/308)

理由は色々あるでしょうが、何度も離婚話をしているのに一緒にいるんだから
今回もまた元のさやにおさまるんじゃないんですか?
一時の感情に流されていませんか?

もし裁判しても別れたいというのであれば、それも可能でしょうね。
ただ、あなたは暴力をふるっていますから、それに関して奥様が
訴えを起こせば立派な傷害になってしまうでしょう。
それに奥様があなたの親を大事にしないとおっしゃいますが、
あなたが大事にしていれば十分じゃないですか?
それにうまくいかせようと努力をしましたか?

あなたにとっての離婚の原因が相手にとってはそうではないかもしれませんよ。
それに苦しみを与えたいために親権争いを考える人に親権があるとは
思えませんが・・・。
お子様が小学生で、離婚の原因が姑とのいざこざ、そしてあなたは暴力。
さほどの争いにならないような気がしますが・・・。

それから売値が買値にはまず足らないでしょう。
もう生活してしまっているんですから。
あなた名義で飼っているのであればあなたに支払いの義務があるでしょうね。
それから100%奥様の非で離婚という場合でも財産は分与されます。
親権が奥様に行くことをふまえれば養育費なども必要です。

つまり奥様を傷つけることはできますが、更なるダメージをあなたも受けます。
それを考えると、奥様とうまくやっていくための努力のほうがいいと思います。
書き込みだけを見ていると、あなたにかなり足りないものを感じます。
自分の親が大事なのは当然です。あなたの親のことも大事にしてほしいなら
あなたが自分でなさるべきだと思います。親と結婚したわけではないのです。
  • 回答No.4
レベル14

ベストアンサー率 26% (519/1946)

まず、結婚当初からもめていたというのは、双方の相性が合わなかったのだろうと思います。
しかし、奥さんが家事をしないとか、酒を飲んで寝ているとか、セックスがしたいのにテレビばかり見ていて応じないとか、そういう二人にとって問題となる具体的な問題点を書かないと、すでに回答があるように悪者にされてしまいます。
すぐに別れられなかったということは、ふたりがお互いにどこかで依存しあっている関係だったと思われるのです。
こじれてしまった以上、離婚しか道がないと思いますが、いちど手を挙げると、他者からの印象がよくないので、かえってこじれると思います。なるべく早くでていってもらうような方向で離婚の調停をされてはどうでしょうか。
  • 回答No.5
レベル7

ベストアンサー率 22% (6/27)

離婚原因が当人同士の問題じゃない、というのがありがちですが悲しいです・・・
もしかして「結婚したんだから妻が俺の親の面倒を見るのは当然」とか思っちゃったりしてます??
yotsuakuaさんのいうようにどちらが一方に悪いのではない、ということはどちらにも非があるということですか?そのときyotsuakuaさんの親に「こういうことはやめてくれ」とかって奥様の味方になってうまくいくよう働きかけたことありますか??
嫁姑問題って当人同士の努力も必要ですけど、それ以上に旦那サンの協力が必要不可欠なんですよ。だって他人同士なんですから・・お姑サンが自分が今まで息子にしてやった方法とお嫁サンのやり方が違うとつい意見しちゃったりして・・するとお嫁サンも自分は一生懸命やってるのに「そんなやり方じゃ・・」とお姑さんに否定されてしまうとついカチン、ときちゃったり・・・本当の親子だったら「うるさいなぁ」とか「そんなこと言わないで!」とか言えるんでしょうけど・・・実際言えないでしょう?そういう嫁姑関係の方が多いと思うんです。私も言えないし・・・こういうことがあっても「そうなんですか・・すみません」としかいえません。たとえすごく頭に来ても。
yotsuakuaさんが嫁姑問題を「当人同士でなんとかするべき」とか「面倒くさいから知らん顔」とかいうスタンスをとっているならまずそこを改めてください。奥さんが「yotsuakuaさんが自分の味方になってくれる」と思うだけで親御さんへの接し方も少しは違ってくると思うんですけど・・・?
ところでyotsuakuaさんはなぜ奥様と結婚をしようと思ったのですか?親のため??たぶん違いますよね。違うのなら親が原因で離婚なんて・・・やめてください。奥さんを大事にしてあげてください。
それと新築マンションの売却ですが以前不動産屋さんが「新築マンションは一日住んだだけでも価値が半分くらいになる」って言ってました。
せっかく購入し、生活の環境も変わったのですから、yotsuakuaももう一度嫁姑問題を考え直してください。自分がどう動けばうまくいくようになるのか・・・それが奥様に伝われば自然に奥様の態度も変わると思いますよ。
とにかく、子供たちのためにも仲良くして。子供たちは両親がいつもケンカしていてもずっといっしょにいたい、って思ってると思いますよ。
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 32% (100/308)

補足も含めて拝見しましたが、意見は変わりませんでした。
あなたの味方、奥様の味方、ということではありません。

とにもかくにも離婚の原因は親との不仲とおっしゃっている以上、
慰謝料はなしになる可能性もあります。
なぜなら、親との不仲は双方に原因があるからです。
奥様も我慢ができなかった、けれど、あなたも改善させられなかった。からです。
離婚の原因としては認められるとしても、お互い非があるので、
慰謝料は無理かもしれません。

そして親権ですが、お子様は小学生とのことですが、10歳くらいですか?
10歳未満だとほぼ奥様に親権がいくと思って間違いないです。
母親にどうしても子育てができないという理由がなければ・・・。
あなたがどんな手を使っても無駄だと思います。
経済面も養育費でまかなえますから、おそらくあなたには親権はいきません。

財産は不動産、貯金、車、すべて分与の対象となります。
ですから、経済環境によっては奥様はお金をもって出て行くことになるでしょう。
また、この不動産などの査定費用もばかになりませんよ。

弁護士を立てるということは離婚調停をなさるのでしょうか?
どちらにしても、調停は交渉の場です。
あなたがここで言っているようなことはすべて不利になりますよ。
調停は心証が大事ですからね。
ですから慰謝料がほしい、親権がほしい、廃人にしたい、ではだめなんです。
親権はいらないから出て行ってほしい。とか、そういった妥協案をもって
いなくては・・・。

就職活動がままならず10kgやせてしまったとかは全く同情の種にも
なりません。
そういう方、もっとつらい方、たくさんいらっしゃるからです。
こちらに友人ができないのも、ご自分の責任です。
ましてや、関東にきてもうずいぶん経つようですので、
友人もできないというのは、逆になぜでしょう。となりますね。
マンション買わされてというのも使えませんね。
奥様が勝手に買って一人で住んでいたわけではありませんから。
名義はあなたのものなんじゃないですか?

というわけで、奥様の味方をするつもるはありませんが、
あなたも一緒に地獄へ落ちることになります。
今までよりはつらくなるでしょうが、子供が命の奥様には
親権もほぼ間違いなく行くでしょうからさほどダメージはないですね。
財産も分与されて、養育費もあればなおのこと・・・。

それから暴力が家裁で立証されてしまえば、それに対する慰謝料を
あなたがはらう事にもなりかねません。

弁護士をたてて、どんな手を使ってもといっても
離婚調停では弁護士の出る幕はほぼないですし、どうなるでしょうね?
相場とかけ離れた弁護費用を提示すればやってくれる人もいるかも。
でも、親権に限っては無理ですよ。日本の今の判例では。
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 22% (121/539)

自分のへそくりが見つかったからって、家を買わされたですって?
どうしてそこで、買わないようにできなかったのですか。
どうしてしょっちゅう、ケンカをするのですか。
どうしてそういう女性と結婚したのですか。
どうしていさかいを起こしながら、子供を作ったりするのですか。

あなたは、自分の選択に責任を取っていない。
その結果が、現状です。
あなたの人生は、あなたの行動の結果なのよ。
「俺の人生をむちゃくちゃにした」のは、選択をいいかげんにしてきた
あなた自身です。
この先どうするかはあなたの勝手ですが、
最低、子供が成長するまでの物理的責任くらいは取りなさいよ。
補足コメント
yotsuakua

お礼率 64% (48/75)

最初に書き込んだ時点で、完全に800文字オーバーでした。だいぶ削りましたので、誤解が生じてるようです。
私は関西の人間で、妻は関東の人間です。結婚するとき、妻の方から私を追っかけて関西で新婚生活を始めました。約2年くらいでしょうか、姑とのいざこざに切れて、「クソババーとは、一生話したくない」「早く死ね」と暴言を吐き子供をつれて勝手に関東の実家に帰ってしまいました。今思えば、確かにこの時点で、選択をするべきだったと後悔してやみません。その時、自分なりに悩んだ結果、子供の事を考え、関東に拠点を移すことを決意しました。勿論、代償としては、順風満帆であった会社を辞めたわけです。そして、こちらでの就職活動、応募時の電話で、
「うちは、信用第一なので、関西弁の人はちょっと・・」面接さえ受けれない状態が半年は続き10キロも痩せました。幸い9ヶ月目で今の会社に入れましたが、
私には関東に知り合いがいない、友人は皆関西、妻は実家が近く、暇さえあれば子供連れて実家に遊びに行く・・こんな人生を過ごしています。
挙句の果てにマンション買わされて、即、離婚。
回答者の皆さんは、女性ばかりですか?女性しか味方になれませんか?
これでも「私の人生ムチャクチャにしやがって」に意見がありますか?
できることなら、妻に多額の慰謝料を請求するつもりです。弁護士と相談します。
率直な気持ちは、妻を地獄に落とすためならなんでもできるという意気込みです。
絶対に、どんな手を使おうと親権を勝ちとって、妻を廃人に追い込むつもりです。

では、どうぞ?
投稿日時 - 2002-02-28 13:30:27
  • 回答No.8
レベル9

ベストアンサー率 36% (34/94)

補足がでる前にこの質問を拝見していたのですが、私の意見も皆さんと同様なので書き込みませんでした。
が、補足を拝見してから、やはり何か違和感があるので書き込ませていただきます。

>できることなら、妻に多額の慰謝料を請求するつもりです。弁護士と相談します。
率直な気持ちは、妻を地獄に落とすためならなんでもできるという意気込みです。
絶対に、どんな手を使おうと親権を勝ちとって、妻を廃人に追い込むつもりです。

なんと幼稚な。
あなたは今、感情にまかせて質問および補足をされてるのかもしれませんが、この発言には恐怖さえ覚えました。

あなたの結婚生活は、悲惨なものだったんですね。
その点には同情いたします。

しかし、離婚後の奥様との対立に、子どもを利用するとはどういうことですか?
あなたは、お子さんが好きで、子どもの成長も離婚後も見届けたく、自分の手で育て上げたい、という理由が第一で親権争いをしようとしているわけではないのですね?
奥様に、子どもを失う辛さで、精神的に追い詰めることを目的として、お子さんたちを自分の手元に置きたいわけですね?

そのような人間に、子どもを立派に育て上げることができるとは思えません。
あなたにはその自信があるのですか?あるとすれば、その根拠は何ですか?
地獄に落としたいほどの敵意をもつ女と、自分との間の子どもですよ。
この辺をぜひ補足願います。

この一件で一番かわいそうなのは、あなたでも奥様でもなく、お子さんたちです。
親の離婚という、子どもにとってはきっと望んではいないことがあった上、父親は自分を利用して母親を攻撃しようとしているんです。子どもはあなたの「モノ」ではありません。
過去にお子さんたちのことを考え、順風満帆であった会社をやめてまでもお子さんのいる関東へ移った、とありますが、今の状況と矛盾していませんか?

「妻を地獄に落としてやる」という意気込みを、他の方向へ向けられると事態がよい方向へ向かうかもしれませんが、それはもうむずかしいのですか?
何度も離婚話が持ち上がった、というのは、根本の問題が何も解決されていなかった、ということが考えられますが、どうでしょう?

ちなみに私は女ですが、奥様に同情しているわけではありません。
少なくても、あなたのしようとしている事には同情できない、という立場での考えです。
補足コメント
yotsuakua

お礼率 64% (48/75)

わかりました。多少感情的になってる事は拒めません。

気持ちとしては、ここまで、苦しめられ人生を台無しにされた仕返しをしたいのと
妻には、びた一文も払いたくないということです。親としての義務として養育費が
話にでてくると思いますが、「親権をおまえに譲るから金銭的なことは諦めろ」と
強く主張したいのです。ここまでされたのですから、このぐらいは望んでもいいでしょう?
それとマンションの借金はすべて相手が負う。ということを条件に親権争いをするつもりです。もし仮に親権がわたしのものになれば、相手はすべてのものを投げ出すと容易に想像できるから、相手が一番恐れてることを盾にするだけです。
はなから私が子供を引き取るつもりは一切ありませんし、育てる自身は全くありません。

本当に、たまには、私の身になって応えて下さいよ~。みなさん。
投稿日時 - 2002-02-28 17:28:03
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