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別れ話?・・・どうしたら

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  • 質問No.223881
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お礼率 62% (5/8)

ちょっとした意見の違いがあって口喧嘩をしてしまいました。

私の悪いクセなんですが、相手が私のして欲しいことをしてくれない時に、つい問い詰め口調に
なるようです。あわてて「ゴメンナサイ」のメールをしたのですが、数日連絡のない日が続きました。
昨日になって連絡が取れて、よくよく話をしてみたのですが「このまま付き合いを長引かせても悪いし
連絡をとらないようにしよう」と言われてしまいました。もう怒ってないとか、なんとかゆってましたが
連絡を取ることをやめるのは「もう、決めたから」と意志が固いようです。

今までにも、ケンカをして「やめる!」とか「減らす!」とかあったのですが
何時の間にかなし崩しに(と、いうか私が徐々に)元に戻ってました。そうして数年が経ちました。

今回も同じであって欲しいのですが、とても恐くなってしまいました。
口喧嘩のことは「キッカケでしかなかった」とも言われました。
できたら、また元のようになりたいのですが・・・。

とてもさびしんぼうで、良く言えばとても優しい、悪く言えばちょっといいかげんな人です。
一緒に居る時はとても楽しくて、ケンカなんてそのうちのホンのちょっとのことなのに・・・。
どうしたらイイでしょうか。相手の気持ちを逆なでしそうなので連絡は取らないでおこうかおも
思いますが、そうすると相手に忘れられそうな気もするし・・・。
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回答 (全8件)

  • 回答No.3
レベル9

ベストアンサー率 21% (15/69)

まず文面から整理して彼氏側の言い分を推測してみたいと思います。

・tear cupさんが自覚しているようなクセのようなことに対して不満を持っているようだ。
・そのことについて今まで何回も衝突(ケンカ)している。
・その衝突の結果、tear cupさんが不満点を減らすように努力することで話がついている。
・けれど何回も衝突しているということから、彼氏は不満点が解消されたとは思っていない。
・今回のケンカをきっかけに(しかしケンカ自体は理由ではない)別れを切り出してきた。

これらを総合して推理すると、彼は自分の感じている不満点が解消される見込みがないから別れ
たいと言ってるようですよね。しかもこのことについてはそれなりに時間をかけて考えていて、
確信かそれに近い信念をもっているように思われます。tear cupさんがどの程度の危機感を持っ
ていられるかよくわかりませんが、私としてはシビアな状況だと思います。彼氏が感じている不
満を、以前とは違って今回は本当になくしますということを信じてもらえない限り上手くいきそ
うには見えないのですが、そうすることが無理だと相手から見限られてるような状況で、それで
も信じてもらうことは楽な話とは思えません。私の状況判断では相手の考えを翻すには相当の誠
意と努力が必要だと感じます。それにもし運良く翻意に成功しても同じことが繰り返されたら次
こそ終わりになってしまうと思います。暗い見込みばかりで申し訳ないのですが、ただ私は相当
の覚悟をもって事にあたれば相手の翻意や自分の性格的なクセを直すことだってできるはずだと
信じていますので、そのことについてよく考えてみてもらいたいです。

いつものケンカの延長線だというような感覚でいるならば、上手くいかないかもしれないよとい
うアドバイスでした。
お礼コメント
tear_cup

お礼率 62% (5/8)

回答ありがとうございます。書かれている「彼氏側の言い分」というのはホボ合っていると思います。

誠意と努力ですか・・・。
さっきNo.1への返信を書いていて、ふと思ったのですが私はやはりどこかに「自分は正しい」と
思って主張していたようです。きっとその気持ちをなくしてもっと謙虚にならないと
同じ事をしてしまうのでしょうね。
判ってもらう為に、主張する・・・これはまた逆効果デショウネ(^^;
あまり、自信がありません。
投稿日時 - 2002-02-24 15:12:07

  • 回答No.2
レベル5

ベストアンサー率 50% (1/2)

なんだか、今の私と彼氏の状況にとっても似ていて、思わず回答しました。

私達も、私が原因のささいなケンカが元で彼氏から「付き合いを考えたい」と
言われ、約1週間待って出た答えが
「好きでもないしキライでもないけど、この気持ちのまま付き合うのは嫌だし
 u-tibiにも失礼だから・・・」
っていうものでした。

私は彼氏から「一人で考えたい」と言われた時、初めて自分が如何に相手を
慮(おもんぱか)っていなかったか、という事を痛感し、深く反省しました。
そして、今更ながらですが、相手の大切さを知ることができたのです。

メールと電話で上記のようなやりとりをしていたため、
「もし今会わなかったらこのまま本当に終わってしまう・・・」と思い、
顔を見ずに、会わずに全てが終わってしまうのはどうしても嫌だったので、
「顔を見ずに終わるのが嫌なの。どうしても会って話がしたいの」
とメールし、会ってもらって自分の気持ちを全て話しました。

そして彼氏から出た答えが、「別れたくはないけど、気持ちが・・・」って
感じで、多分彼は私のもとに戻ってくることはないだろうな、と思わせる
ものでした。

tear_cupさんが彼氏をとても好きで失いたくない、と思うあまり、逆に
恐れてしまって何もできないのだとしたら、私はきちんと会ってお話する事を
薦めます。

そして自分の気持ちや反省した事、いかにあなたの事が大切か分かった事など、
この数日間に改めて分かった事をお話してみたらどうかな?
きっと数年間も付き合っていた二人だもの、彼氏だってtear_cupさんの気持ちは
ちゃんと受け止めてくれるはず。

でもその結果、彼氏が「長引かせてもよくないと思う」って言ったら、もう
しょうがないとしか言いようがないと思います。
冷たく聞こえたらゴメンね?
でも、私もそうなったから。

反省したことや不安であることなど、今の自分の気持ちを全て言ってないのだと
したら、きちんと言った方がいいよ?
そうしないと、もしも「別れる」ってなった場合にあなたが前に進めないと思うんだ。

怖いかもしれないけど、頑張って p(^-^)q
応援してます!
お礼コメント
tear_cup

お礼率 62% (5/8)

回答ありがとうございます。

>逆に恐れてしまって何もできないのだとしたら、私はきちんと会ってお話する事を薦めます

いま丁度、何もできないような気持ちになっていたので、このような意見はありがたかったです。
もしかしたら、相手がいやがるかもしれませんが・・・それは、それで諦めるとしてお願いだけしてみようと思います。
投稿日時 - 2002-02-24 15:54:25
  • 回答No.1
レベル8

ベストアンサー率 2% (2/70)

冷たいかもしれないけど..何度かあった、けど貴女が本当の意味で反省してなかった結果かも..こーしてほしいって求める事はまるごと彼を受け止めてなくて注文つけてるって事でしょ?思い通りにならないジレンマはわかるけどそれを押しつけるのはどーだろ??それを改めないと元に収まってもまた繰り返すよ。冷静に考えてみて下さいね
お礼コメント
tear_cup

お礼率 62% (5/8)

回答ありがとうございます。

> こーしてほしいって求める事はまるごと彼を受け止めてなくて注文つけてるって事でしょ?

そうですね。ほんとうにそうだと思います。
彼はこの間Aと言っていたのに、今日はBと割りとコロコロ変えるので
私は「こないだと言っていた事が違う」というと結局は「忘れた」と言われてしまうのです。
それがどーってことない事だったら言いのですが、わりと大事な話だったりしますので。

「つい、どうして」と言ってしまうのです。私がやはり受けとめることに徹していれば・・・って後悔してもおそいですね。

> それを改めないと元に収まってもまた繰り返すよ。冷静に考えてみて下さいね

何も求めないのがいい方法なんでしょうが、そうすると「続けていく」ってことも求めないってことになりますかね(^^;
なんか、私の考え方がオカシイのかも。冷静に・・・はまだなれそうにないです。
投稿日時 - 2002-02-24 14:39:50
  • 回答No.4
レベル5

ベストアンサー率 100% (1/1)

わかるーーーーーーー!!!

彼に対し、わがまま言っちゃうことは心を開いてるからなのに、

いつのまにか相手の気持ちを深く考えないことなっちゃうものなんだよね!

信頼してるからいえるワガママも知らぬ間にヒートアップしちゃうんだよね。

私が考えるにね、今までそうやって思いをぶつけあってた二人が

いきなりカケヒキしだして、電話を遠慮したりすると

もとの二人に戻るのが難しくなっちゃうと思う。

また付き合い出しても、ぎこちなくなったり。

私はそういう時だからこそ、心を開いて気持ちを相手にぶつけるよ!

「本当にごめんなさ~い(泣)!!あなたなしじゃ生きていけない~!!」

みたいに。

で、そこで自分の反省したところもアピールとかしてみて

「自分がすんごいワガママいってたことに気づいたーー(泣)!!」

ってカンジで。

いくら恋人同士でも気持ちは、やっぱり言わないと伝わらないからね。

って思うんですね。


 
お礼コメント
tear_cup

お礼率 62% (5/8)

回答ありがとうございます。
なるったけ素直な気持ちで、でも押し付けにならないようにして伝えてみたいと思います。
投稿日時 - 2002-02-24 20:51:13
  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?neterukunです。

チョット辛い状況ですが、
まず、貴方は自分が彼に別れようと思われるような態度を
とってるのが原因だとしっかりと認識されているのなら
それを改める旨を彼に伝える必要があります。
文面からはそのことがやっぱり彼は嫌で、
我慢してきたけど仏の顔も3度的な感覚だと思うからです。

さて、今回彼は相当強行に出ています。おそらく
連絡をもうしないつもりだという確率はかなり高いでしょう。
じゃぁしょうめつ・・コレって後悔残りますね。
やっぱり話し合うべきところは2度真剣に
話し合ったほうが良いみたい。
良く2人の問題は2人で解決するという人がいますが
ここは1度はどちらも信用できる人を
中に入れて話したほうがお互い客観的な目で
見られると思うんですよ。落ち着いてね、
そこで和解できれば良いんですけど、
そのときはお互いに思ったことを腹割って
話することが大切だと思うよ。
中に入った人に遠慮せずに。
何故、中に人を入れるのかはおそらく2人だけで話し合うと
けんかになってしまうと思うしあまりいい結果を期待することは
できないからです。

いい結果が出ることをお祈りしています。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
お礼コメント
tear_cup

お礼率 62% (5/8)

回答ありがとうございます。

>ここは1度はどちらも信用できる人を中に入れて話したほうが

何年も付き合っているのに、ヘンな話ですが、共通の友人というのがありません。
と、いうか、あまり友達は作りたくないようで、浮気の相手か、仕事の知り合いしかないようです。

>おそらく連絡をもうしないつもりだという確率はかなり高いでしょう。

今までにもケンカをしてお互いに腹を立てて一ヶ月以上連絡をとらなかったということもありました。
でも自然とまた、寄り添う形になってました。今回は駄目なのかもしれませんね・・・。

一緒に居たいということ。ごめんなさいということ。これ以外に伝えたらいいことはあるでしょうか?
投稿日時 - 2002-02-24 21:35:16
  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 17% (12/67)

こんばんわ、はじめまして。

私にも似たような経験があります。
私のワガママに彼がついてゆけれなくなって、別れようって言われてしまいました。
私の場合も自分の思い通りに物事が運ばないとイライラしてしまうみたいで、
こうしてくれなきゃ嫌って我を通そうとしてしまう傾向がありました。
(今でも完全には直っていませんが・・・)

今回のことは彼の言う通り、ケンカはキッカケにしか過ぎ無いと思います。
きっと彼は長い間考えていて、それが爆発したのです。
だからそんな時は多分相手は放っておいて欲しいと思います。
心の中がグシャグシャになっているみたいですから。
つまりtear_cupさんと同じ状態に近いのです。
だから1、2週間おいて、どちらも少し落ち着いてから会って話し合いをした方がうまくいくと思います。

ちなみに私の場合も別れたくないからってちゃんと会って話し合いをし、
その結果、悪いところは直しますっていうことでちゃんとまとまりました。
未だに直らない私でも、長い目で見てるからって浮気もせずに彼は私と付き合っています。

そうそう、上記した男の気持ちは後から聞いた彼の気持ちです。
だから彼の気持ちに近いかもしてませんね。
teaer_cupさんのお役に立てることを祈っています。
元に戻ると良いですね!!
  • 回答No.6

tear_cupさん、こんばんわ。
とってもお気持ちわかります。
わたしも相手が自分が期待している事を言ってくれなかったりしてくれなかったりすると、相手の気持ちに不安になって問いつめたりしてしまうことあります。
自己中でわがままだなぁって自分で嫌になりますが。
よくよく話し合ってみると、お互い自分の期待している言葉と違っていると、好きじゃないのかな・・って勝手に自分で決めつけちゃってることってありませんか?
わたしは謝るのはもちろん、何故自分がそういう事を言ってしまうのか考え、その不安の原因を彼に話しました。
tear_cupさんの正直な気持ちを話せば(問い詰めるのではなく)、tear_cupさんを大切に思ってくれている人ならば、どんな形にせよ受け入れて話し合おうとしてくれると思いますよ。
それでめんどくさいとか逃げ腰になるようなら、tear_cupさんの不安も解消されないし、また同じ事の繰り返しになってしまうような気がします。
お互いこうしてくれないああしてくれないって言ってるばかりじゃ平行線ですよね?
彼がもう決めた、って言ってるようなのでどうか分からないけど(曖昧でごめんなさい)、わたしだったら・・普段通りに明るく卑屈にならずに、でもちゃんと謝った上で会えたら、相手の気持ちを聞いてから(聞いてくれる様ならその時に)自分の気持ちを話します。
あとは2人が納得の行く付き合い方を話し合って行くと思います。
1度に焦らずに・・・。(焦って失敗した事があるので)
もし会う事を拒否されたり、話し合いも平行線だったら諦めると思います。
最後はtear_cupさんがどうしたいかが一番大切だと思いますよ。応援しています。
  • 回答No.8

彼はあなたの問い詰めにうんざりしているようですが、その原因を作っているのは彼。という感じでしょうか。あなたは彼の気分次第でコロコロ言う事が変わるのが腹が立つわけでしょう?お互い様という気がしないでもないですね。彼にも言う事コロコロ変わる所を直してもらわなければ、あなたの問い詰めも直らないのではないかと思いますよ。ところが彼はあなたとはこれ以上向き合って解決する事なく決断されてしまったようなので、今後付き合う人はそういう事ではもめない、あなたとは全く別のタイプの人を探すしかなくなるんでしょうね。
あなたが彼を取り戻そうと思うならば、もう2度と同じ繰り返しはできなくなりますよ。いくら問い詰めたくなっても2度と問い詰めてはいけません。その自信があるなら彼にもう一度だけ、もう2度と問い詰めません。と言って許してもらうしかないでしょう。それが嫌だったりその自信がないのなら、また今回と同じ事になるだけなので彼の事は諦めてこのまま別れるしかないでしょう。でも、気分次第で言う事コロコロ変わらない男だっていますから。あなたのワガママすべて受け止めてくれる男だってきっといますから。でも彼には無理なのですから、彼と付き合っていくには、あなたがそれを受け止められるかどうかって事になります。
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